Перезагрузка

Автор: Маруся Кузнецова Справочно: В психологии/психиатрии не существует такого понятия. Но некоторые специалисты описывают это состояние как фаза глубокого сна, вовремя которого человеческий
мозг избавляется от всего ненужного и мешающего нормальной жизни человека. Обычно наступает как результат тяжелой депрессии. Схоже с понятием "переспать с проблемой".
После перезагрузки человек, как правило, возвращается к нормальной жизни. О проблеме не вспоминает, либо находит пути решения. Неприятные воспоминания архивируются в
дальнем углу, мозг перезагружается. Состояние может длиться от 14 до 20 часов.

***

Комната с белыми стенами. Потолок по-моему тоже белый. Я не вижу, я так ощущаю. Ужасно хочется спать, впечатление будто я не спала целый месяц. Еще хочется плакать. В
голове мелькают калейдоскопом странные образы. Я не понимаю что со мной и оттого прибавляется чувство страха. Рядом стоит мама, ее я тоже только чувствую. На уровне
каких-то первобытных ощущений, словно младенец тыкается в материнскую грудь и знает что рядом она, мама. Рядом с ней двое мужчин. Видимо врачи. Их я не чувствую. Я их
слышу, но не открываю глаз. Один, судя по голосу, старше. Старой формации. Второй совсем молодой. Первый успокаивает, но не слишком убедительно, я бы не поверила.
Второй произносит странное: перезагрузка. Что это? Они выходят, я слышу хлопок двери. Мама берет меня за руку. Я хочу открыть глаза, но хочется спать, и я не могу
противиться этому чувству. Внутри меня зреет холодный комок, вдруг он взрывается сотнями осколков. Я засыпаю.

***

Я архивирую воспоминания. Я не хочу забывать. Я не хочу остро вспоминать, наверное так. Воспоминания будут храниться, словно в пыльном чулане, ожидая своего часа. Или
для того, чтобы никогда его не дождаться. Я говорю с тобой, пусть мысленно, но все же. Потом я стану другой. Я чувствую. Я знаю. С каждым воспоминанием осколок будет становиться на место. Я соберу по кускам свою душу. Но она уже не будет прежней. Никогда. И я уже никогда не буду такой какой меня видел только ты. Жаль? Мне нет.

Первая встреча. Ты помнишь? Навряд ли. Была зима, февраль кажется. Ты так сжимал ту розу, что она чуть не сломалась. А потом мы сидели в каком-то кафе. Там подавали отвратительный кофе. Ты смеялся и рассказывал случаи из с жизни. Я не слушала. Я чувствовала себя так, словно смотрю комедию абсурда. Ты и я. Мы были разные. Абсолютно. Я согласилась, чтобы ты меня подвез. Зачем? На этот вопрос, я долго искала ответ, но безуспешно. Равно как и на все другие вопросы, связанные с тобой. Успешно добавлено, нажмите "далее". Осколок встал на свое место.

Пришла весна. Мы были вместе. Мне казалось, что мы всегда были вместе. Мы решили выехать за город, а еще ты тогда купил какой-то прибор. Мне было трудно понять его
назначение, ты улыбался и говорил, что я дурочка. Ты часто так говорил, когда не находил аргументов. Но это было ласково. Я не чувствовала в тебе злости, а может просто мое разумное "Я" отказывалось понимать это. Я не знаю. Я много не знала и не понимала в тебе. Но, как ребенок пытливо исследующий мир, я пыталась дотянуться до твоей души. Дотронуться до нее и яркой радугой заполнить твое сердце. Уверена, что у меня получилось. Я просто не хочу думать иначе, ибо понимание иного меня убьет. Второй осколок успешно занял свое место. Невидимая "мышь" вытаскивает следующее воспоминание...

Мы были всегда рядом. Когда ты засыпал, я смотрела и думала: как же я люблю тебя. Мне нравилось как твои волосы топорщились на затылке, я касалась их рукой. Ты улыбался во сне, и прижимал меня к себе. Ты говорил, что любишь меня. А еще что я самая лучшая. Ты всегда так говорил. Мне нравилось провожать тебя утром и встречать вечером. Я представляла какими могут быть наши дети. Глупо? Скорее странно. Сейчас это не имеет смысла. Архив. Enter.

Дальше была сказка. Мы были словно в другой вселенной. Мне казалось, что счастье будет бесконечным. Оно заполняло меня всю, я растворилась в тебе. Отдала тебе всю себя. Целое на целое всегда делится без остатка. Помнишь, мы загадывали желания, и ты попросил меня загадать быть счастливой. Я рассмеялась и сказала, что итак счастлива. Наши руки сомкнулись на каком-то предмете, который якобы обещал исполнение этого самого желания. Что ты тогда загадал? Я бы хотела просто знать. Хотя это уже неважно. Папка почти заполнена. Осколки послушно занимают свои места, оставляя промеж собой пространства. Их никогда уже ничем не заполнишь. Это шрамы, которые не срастутся даже со временем. Как у собранной вазы, приглядевшись, всегда можно различить черные полосы клея. Это навсегда.

Потом ты ушел. Ты сказал, что так надо. Кому надо? Ты не объяснил этого, лишь просто отвел глаза. Шел июль, а мне было холодно. Словно кто-то сверху облил ледяной водой. Я пыталась скрыть свои чувства. Пыталась донести, что мне все равно. Ты сказал, что я для тебя словно прозрачное стекло. Что ты все видишь и понимаешь. И что тебе жаль. Какое унизительное слово - жаль. Просишь простить тебя, но, знаешь, мне не за что прощать. Моя печаль светла. В ней нет злости, а тем паче ненависти. Мой архив защищен паролем. Быть может ты сумеешь подобрать его. Когда-нибудь.

Новые параметры вступят в силу через несколько минут. Перезагрузка завершена на 100%.

***

Я открыла глаза. Потолок был действительно белым. Я чувствовала опустошение. Я все помню. Я не хочу ничего забывать. Я почувствовала соленый вкус на губах. Значит я снова могу плакать. Я возвращаюсь. Только я уже не та. Грустно? Нет. Это жизнь.