НУ, И КАК Я ЕГО?

Автор: Алик Кимры «Давайте делать паузы... »
А. Макаревич «Паузы»

«Мне руку поднял рефери,
Которой я не бил».
В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»

Мы, в Ираиле, из-за жары, что ле, такие горячие! Особенно за рулём... Вот по причине горячности два водителя попали в дорожный инцидент. Сразу – ни один пепелац при этом не пострадал. Но случилась полудрака, один обидел другого. И вот представление этого дорожного инцидента с обеих сторон – из уст потерпевшего и рота его обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):

1. История от потерпевшего

«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих нах вместе".

Итак, живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди, была бы мелкой, называлась бы Изей. Значит вот и сама история.

Ехал, я как-то белым днем в своём рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море. (а народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает - так орут).

Подрезал он меня, ему показалось мало этого и прокричал он мне еще чего-то там и в подкрепление показал характерный жест. Я человек спокойный, но не удержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несётся ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив чего-то мне подправить с лицом.

Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед иблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что всё? Чичас свет потухнет и опять буду жить на ощуп.

Ну, только он в меня чуть не врезался, я в последнее мгновение в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его кулаком в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном.

Убил, бля! - подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу, с которым вместе работаем, и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает.

Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать обидчика по морде - первое средство от обмороков. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно съёбывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.

И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит.»

2. Та же история от обидчика:

«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих нах вместе".

Почему? А на хрена они нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем боле у себя дома – я, как и поц, моя жертва, тоже живу в Израиле. Иначе – как бы мы схлестнулись?

... Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки» для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять будет, одному хуеву Б-гу известно.

Да и моя Цилечка такая взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой шеей и расстёгнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались месячные (выделения) или квартальные (отчеты)...

Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим поиметь! Я же не на твою потную шхейну губу раскатал, не мешай до моей добраться! Сигналю этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял, громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого же вижу.

Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил, стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами неинтелегентной внешностью.

Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону одной ногой брякнул и сбоку кулаком добротно пихнул меня в звукопринимающее устройство.

И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось, подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем чёрт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя любимая Цилечка, пока найдет замену – она так меня любит, что на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно. И моя уважаемая Фирочка останется вдовой с четырьмя сиротками, как я их обожаю! А тёща возрадуется:
- Я же умоляла не выходить за этого шлемазла!

Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам взопрел и обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства.

В ужосе он звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил совет похлопать обидчика, то есть меня, по морде - первое средство от обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает новый рецепт: срочно съёбывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.

А моё тело так ему и не очнулось, и этот херой позорно бежал. Теперь день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же еврей - совесть замучит! И доведёт до явки с повинной в полицию. А там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со следствием).

... Вот что значит вовремя проявить выдержку, применить паузу – в словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел.»

http://www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/izrfihgt/