Юрка в новом амплуа

Автор: Шуруп Юрка в новом амплуа

После ужасного фиаско, постигшего нас на поприще химического бизнеса, Юрка унывал недолго. Он сказал, что самому надоело брататься со шпаной, сбывая взрывпакеты или кривляться перед детьми, показывая за деньги глупые фокусы типа дым без огня, симпатические чернила, огонь-художник или жидкость, вспыхивающая на снегу. Все это для него стало в один момент чушью. Длинный заявил, что настоящие деньги лежат совсем в другом сундуке, а именно в гуманитарной интеллектуальной сфере. Одним словом надо писать роман века, который потрясет устои обыденного сознания, а здесь главное - неожиданная сюжетная линия, ну и конечно талант, которого у него не занимать.
Юрка поведал мне секрет своего будущего великого литературного произведения. Я был потрясен сюжетной линией: в одной стране происходит переворот. Лидер восставших хочет вселенского добра, абсолютной справедливости и полного уничтожения какой-либо эксплуатации, осуществление всеобщего равенства. Я добавил, мол еще свободы и братства. Юрка не слыша и не видя ничего вокруг, махал в экстазе руками и тряс головой. Оказалось лидер создал государство великих гуманоидов, но так как от природы был косноязычен, то получилось говноидов. Часть населения страны не хотела себя считать таковым, а поэтому рванула за границу в проклятую эмиграцию, но революционеры хватали беглецов и рубили им ноги.
Миллионы безногих граждан могли только ползать и есть землю. Победители по приказу вождя отказались есть мясные и растительные продукты, так как разнообразие в жрачке ведет к неравенству. Великая мысль лидера решила этот вопрос пищи просто и радикально - все стали есть дерьмо. Где же взять столько кала? Безногие, что жрали землю по приказу партии говноидов, стали вырабатывать этот самых драгоценный жизненно необходимый продукт. Этих производителей, то есть говнорабочих назвали свинусами. Они только ели землю и перерабатывали. Вождь неожиданно помер, объевшись детского деликатесного дерьма и его мумию водрузили в центре столицы. Все ходили поклоняться Говноеду Первому, лежавшему в огромном хрустальном унитазе.
Шло время. Свинусы съели весь чернозем, и тогда говноиды стали захватывать соседние государства, но без помощи оружия. Они просто вваливались на чужую территорию и устраивали там пир в своих традициях. Соседи, видя происходящее, не могли преодолеть рвотных рефлексов и помирали в страшных муках. Уцелевшим отрубали ноги и тоже превращали в свинусов. Над миром нависла смертельная говнопролетарская угроза. Однако против захватчиков выступила империя коблоносов. Эти странные существа, у которых нос исполнял роль руки, сами руки торчали из жопы, а потому были ни на что не пригодны. Противники режима забросили в революционную страну особые генно модифицированные семена, которые дали всходы в виде стручков. Те забивались в задницу свинусам и разрывали пищевую цепочку. Говноиды вымерли. Юра гаркнул: " Эта антиутопия круче всего ранее существовавшего".
Он писал ее года полтора, потом распечатал на своей машинке, гремевшей, как отбойный молоток и разослал по ведущим столичным редакциям. Месяца через два пришли ответы от литконсультантов. Те писали, что автору не надо волноваться, нервничать, необходимо убрать все скабрезности, двусмысленные слова типа говно, жопа, а писать лучше о том, что происходит в классе.