Инструкция по применению женщины. Интродукция.

Автор: Бабанин Когда-то, еще в детстве, все было по-другому: улица, деревья, дом, соседи, их собаки и кошки, их дети и мои родители… А однажды все изменилось – смешались в кучу кони, люди, ну и там прочая фигня. Или это я изменился?.. (Любопытно, каким я вижусь деревьям, которые видели меня давным-давно?! Может, карликом? Они-то выросли, а я – не очень).

Раз в неделю ко мне стучалась соседская девочка – она была на год старше – и предлагала «научить танцевать». К слову, в моем доме из «музыки» был только радиоприемник на кухне, зато был широкий кожаный диван, чем и пользовалась Лена. Она валила меня во время урока «танцев» на диван, впивалась губами в мои губы и конвульсивно извивалась. А я… Терпел боль, слушал радио на кухне и не знал, что делать дальше.

Все всегда заканчивалось одинаково: она терла себя ладошкой (я не видел, где) и визжала, кусая еще сильнее, а я… терпел. Видимо, именно тогда я и почувствовал неистребимое желание написать «Инструкцию по правильному и безопасному применению женщин». Прошло много лет, и я выполняю обещание, данному самому себе. Буду лапидарен.

«Инструкция по правильному и безопасному применению женщин».

Параграф №1. «Обложка».
На «обложку» обращать внимание стоит, но не стоит ее переоценивать. Необходимо помнить, что именно с помощью «обложки» впоследствии вас разведут, как кролика, а кролики, между прочим, разводятся легко, бесшумно и в геометрической прогрессии. «Обложку» - сюда входят: маникюр, педикюр, нижнее белье, стрижка, дезодоранты, интимная стрижка, пирсинг, макияж и еще сто двадцать семь наименований – лучше всего оценивать утром, когда Она еще находится в состоянии алкогольной интоксикации и в объятиях Морфея (не исключено, что и морфия). Обращаем особое внимание на количество морщин на шее, на запястьях, на животе и на локтевых сгибах. Опасайтесь подделок в области носо-губного треугольника, лба и век! Далее, внимательно лорнетируем подлинность ресниц, ногтей и грудей. Можно незаметно понюхать запах из промежности: в случаях явно заниженного «года выпуска» запах из «дупла» выдает с головой. Ранние промежности пахнут персиками (даже неподмытые!), поздние – скисшими дрожжами. Ошибиться невозможно, если вы хотя бы раз в жизни нюхали дрожжи и персики

Параграф №2. «Название».
Общеизвестно, что большинство вновь представленных дев зовутся «кристинами», «айседорами», «офелиями», «ренатами», «лолитами», «каролинами» и «златами». Чем ярче «название», тем горше впоследствии огорчение! Вовремя перлюстрированный и отсканированный папорт может уберечь от дальнейших мук и проблем. Чаще всего любая знакомка при тщательной проверке оказывается «любашей», «маринчиком», «верунчиком» или – о, ужас! – «людкой»! Посему заглянуть в документ нелишне.

Параграф №3. «Производители».
Вот тут – настоящая головоломка. Общеизвестно, что в семье профессоров может вырасти вагинальное быдло, зато в союзе рабочего и колхозницы вполне вероятно явление Чудо-дитяти! Пезды, в принципе, у всех одинаковые – не бывает поперек, но ведь большую часть светлого времени суток нам приходится жить не с пиздой, которая панически боится света, будто больная бешенством, а с головой, которая панически боится темноты, зная, что «femina in vino non curator vagina»! Все хотят «золотой середины», однако, сумерки длятся всего – ничего. Итак, либо с головой «профессора Доуэля» и внешностью Джоли, но – днем, либо – с узкой пиздой макаки-резус и неукротимостью вавилонской блудницы, но – после захода солнца. Третьего не дано! Симбиозов либо не бывает по определению, либо встречаются реже, чем ниггеры с голубыми глазами. В случае выбора «дневного позора» вас ждет полное разочарование ночью, а в случае ночного – утреннее отрезвление. Выбирай, или проиграешь..!

Параграф №4. IQ (ща лучше махнуть для храбрости, чем и займусь. Остальное – позже).