Спасение волосатика

Автор: Шуруп Спасение волосатика

Машэ вела репортаж в он лайне подобно футбольному комментатору, то захлебываясь словами, то давясь выражениями, переходя на шепот, а порой поднимаясь до визга и громогласных восклицаний: " Вы видите, бюджет падает, трещит по швам под ударами санкции. Та оседлала несчастного и прыгает по нему, топчет, как курица завалившая петуха. Вот они вступили в жесткие отношения, обнажили все свои помыслы. Местное сельское хозяйство не дремлет, оно с радостью заполняет освободившуюся нишу и поставляет на рынок морковь и банан..." Санкция идет в атаку, рвет на куски бюджет, царапает, вяжет по рукам и ногам собачьим поводком. А что бюджет? Он плачет, стонет, рыдает, а санкция давит беспощадно:"Даешь экономическое садо-мазо!"
Действо происходило в спальне у волосатика. Веб- камера, направленная на широкую как душа у алкаша постель, улавливала все тонкости интимного процесса, происходившего между бюджетом и санкцией. Роль бюджета, конечно, исполнял студент-музыкант, а Като была прекрасна в образе санкции. Они устраивали небывалый секс с применением различных подручных средств. Это мгновенно направлялось во всемирную паутину. В результате компания ожидала получить желаемые дивиденды на электронный кошелек.
Все началось с того, что Като отказалась ходить на вокзальный аскинг, потому что ее там продувало, а деньги испарились как забытая в стакане водка. Студент постоянно звонил Машэ на сотовый и жаловался, что номенклатурная гусеница объела весь холодильник и на хате хоть шаром покати. "Ты ее привела, ты ее и уводи,- кричал в истерике парень,- она залезла с ногами на унитаз и упала вместе с ним, устроив пролив к соседям. Ее интеллектуальный уровень соответствует дебилке - трехлетке, так как медичка полагает, что в московском мавзолее лежит Джон Леннон, вождь мировой революции. Она блеет, что поп музыка от слова попа, значит ее слушают геи. Когда стерва пукает в постели, твердит, что играет на трубе. Я врубил любимую песню, говорю это Курт Кобейн, а она отвечает, мол сама поняла, что кобель. Папаша делал эту ворону, видимо, в обкуре. Она вся состоит из анаши. Эту сучку просто надо выкурить, как косяк."
Вот тут то Машэ и пришла идея с выходом в прямой эфир. Для ужесточения сюжета она включилась в процесс и начала рисовать на спине у бешеной партнерши знаки плодородия, объясняя сексопилке , что это просто паучок с лапками. Хитрюга надеялась получить поддержку правых экстремистов. В это время через скайп присоединилась к спектаклю бывшая жена волосатика, которая стала давать различные экстравагантные советы по использованию овощей и даже домашней кошки ради удовлетворения ненасытной санкции. Вдруг бывшая заорала:" Секвестрируй бюджет, коза драная, не тяни резину."
Страшное слово, напоминающее по звучанию кастрацию, испугало музыканта. Мачо уже настолько устал от назойливой санкции- любовницы, что принял решение о заключительном аккорде и неожиданно блеванул на сексодром пивом с чипсами. Бюджет погибал. Машэ отключила веб-камеру, успев крикнуть:" Зато Крым наш". В комнате повисла гнетущая тишина, густая как табачный дым. Отдышавшись и смахнув со лба пот рукой, режиссерша Машэ сказала, что завтра нужно сделать круче и обещала привести Похлебкина, который будет исполнять роль опущенного и изнасилованного рубля.
Тут на сотовый Като пришла эсэмэска от родного дедушки. Он писал, что бюджет срежет под корень, а санкцию проигнорирует так, что не видать последней летнего отдыха в Турции. Далее шла прямая угроза, что если это свинство не прекратится, он пришлет ОМОН, так как работа в областной администрации парализована этим мерзким прямым эфиром. Волосатик был спасен, ведь Като была послушной внучкой и уважала деда-чиновника, слов на ветер не бросавшего.