Хребет.

Автор: Лев Хоботов
А вот Завулон, у него есть хребёт,
И больше его ничего не…(c)

Началась сия история грустная 19 апреля 2010 года. Именно в этот день мне курьер доставил из магазина ноутбук. Ноутбук был неплохой, но, как выяснилось впоследствии, несчастливый. В конце концов, его у меня спиздили.
Итак, в домофон позвонил курьер, и я экстренно ломанулся загонять в комнату обоих своих собаков, а то курьеры их боятся почему-то. Собак по имени Алтын покорно поперся в комнату, а второй, по имени Тихоня, стал оказывать сопротивление – попытался от меня съебаться. Находясь в положении полуприседа и провернувшись в пояснице градусов на пятьдесят, я его все же поймал. И в этот самый момент понял, что пришел мой пиздец: чуть выше жопы обнаружилась аццкая боль, в глазах потемнело, я завалился набок. Глядя удивленно на хвост довольного съебывающегося Тихона.
Кое-как поднявшись по стеночке с пола, я объяснил супружнице своей, заинтересовавшейся шумом и вышедшей с кухни, что пришел курьер. И пиздец тоже пришел. Первого надо впустить, дать ему денег, отобрать у него ноутбук и отправить по-быстрому на хуй, а вот что делать со вторым – пока совершенно неясно.
Ноутбук забрали, оплатили, курьер ушел, а я неторопливо и задумчиво матерясь, проковылял до стула на кухне, на каковой стул попытался сесть. Но не тут-то было… На попытку водрузить жопу на стул организм отреагировал снова аццкой болью в пояснице. Левая нога отказалась со мной сотрудничать вовсе, в общем, экспериментальным путем было выяснено, что единственная поза, в которой я могу пока что существовать – это упереться локтями в подоконник, при этом высунув башку в окно, а левую ногу, согнутую в колене, подпереть тем самым стулом. С такой хуйней я раньше не сталкивался, потому было решено, что само пройдет...
Простояв так около часа, понял, что не. Не пройдет. И срать оно хотело, что у меня ночная смена, и что на работу еще доехать надо.
Супружница моя поинтересовалась, не хочу ли я извлечь, собственно, покупку из упаковки и насладиться ею (покупкой). Я не захотел.
Короче, жена надела на меня штаны, носки, ботинки, а с остальным я как-то сам справился. Оставалась самая малость – дойти до машины и уехать на ней в Новоебенево. Хуйня, чо там… Сорок километров по пробкам, и я у цели. Там еще, правда, на пятый этаж пёхом надо…
В машину я кое-как инсталлировался, оказалось, что если правым локтем упереться в пассажирское сиденье и полулечь на него, то можно и ехать. Правда, водители на дороге слегка охуевали от того, что моя башка торчит посередине торпеды, из-за которой видны только крайне печальные глаза.
Не буду описывать процесс восхождения на пятый этаж, спуск оттуда через двенадцать часов, и уж тем более не буду описывать те двенадцать часов. Я их плохо помню, помню только, что было мне мегахуёво. И аццки больно. Несколько последующих смен прошли в том же режиме: доехал, взобрался, чуть не издох, слез, уехал. Начальник отнесся к моей хворобе с пониманием и кидался в меня бумажками, когда я пытался улечься на диван, поэтому приходилось сидеть, согнувшись до упора вправо, на стуле, благо, большего от меня и не требовалось.
Через несколько дней я уже привык ходить медленно, ступая правой ногой и подтягивая левую, при этом согнувшись максимально вправо. Сидеть получалось хуево, вот зато лежать! Когда ложился, почти ничего не болело, если лечь мордой вниз. Проблема была - встать. Но как-то и к этому придрочился. Спускал одну ногу, потихоньку переносил на нее вес… В общем, процесс минут пять всего занимал. Если удавалось не ебнуться при этом на пол – охуенно повезло.
Через пару месяцев я почти пришел в норму. Почти не клонился вправо, несильно волочил левую ногу и мог почти нормально садиться. Даже в машину. Супружница моя всячески меня подбадривала и не давала скукситься, путем отправки меня на выгул собак и ежедневными променадами по магазинам с последующим тасканием тяжеленных пакетов. Ну, чтоб не зацикливался.
Через месяц я уже и ногу волочил так, что почти незаметно. Ноутбуком вовсю пользовался, кстати. Сидел на стуле, непременно завернув под себя ногу, ибо по-другому никак, и вовсю пользовался.
Долго ли коротко ли, а дожил я до июня, до отпуска. Отпуск у меня длинный, месяц целый. И взбрело мне в голову мою печальную: загнать древний дедовский приемник, довоенный еще, с целью приобретения на вырученные средства большого и плоского телевизора. Тут и ноутбук пригодился: нашел в интернетах форум, где сидят любители таких допотопных артефактов, сторговался, приехал мужик, и приемник таки купил. Опосля чего в том же магазине, где в апреле был заказан ноут, аналогично с доставкой был заказан и телеящик. Правда, на ящик он совсем не похож, неважно. Ящик был привезен в назначенный день курьером, собаксы заблаговременно загнаны женой в комнату… Вы когда-нибудь слышали, что горбатого могила исправит, что надо быть полнейшим мудаком, чтоб дважды наступать на одни и те же грабли? Так вот это про меня.
Когда жена водрузила новый телик на полагающееся ему место, она решила, что дохуя переработала, и что почему бы мне не отнести старый телеящик в соседнее помещение… Ну, я и отнес…
Нет, на этот раз мне уже не так хреново стало, просто показалось, что в левое полужопие вбит гвоздь. Ржавый. Не меньше сотки. А в левой ноге вместо костей засунута раскаленная арматурина. Но я же ведь уже привычный…
Позвонил кузине своей, она дохтур у меня. И папка еёйный, дядька мой, тоже дохтур. Я вообще дохтуров боюсь, и лечиться совсем не люблю. Но они дохтура не по той части, насоветовали мне колес всяческих. Накупила жена тех колес в аптеке задорого. Нажрался я колес и понял, что ни хуя мне от них не легче. А еще уколы всякие болючие насоветовали. Жена обкалывала мне хребет с двух сторон какой-то хуйней, легче от нее не становилось. Зато теперь болела не только нога с поясницей, но еще и горела кожа вдоль хребта. А в жопу кололась какая-то уж совсем злоебучая пакость. После укола казалось, что кто-то с разбегу пизданул мне по жопе кирзачом сорок седьмого размера.
Опять кузине позвонил, а она и говорит, что в больнице у нее есть охуенно распиздатый костоправ, владеющий неебическими методиками всякими, и что все, кого он пользовал, больше ни хуя ни на что не жалуются.
Поехал в больничку к ним. Дохтур занятой очень, сестрелла меня к нему проводила, ждали час, наверное. Там дядя такой двухметровый и жилистый. Положил меня на кушетку, да и давай ломать-гнуть почем зря. Крутил-вертел меня, раком ставил, нагибал по-всякому, а общался со мной, аки с умалишенным. Я так думаю, после кузининых рассказов обо мне, такое вот мнение у него сложилось, что дебил я полный и даун от рождения. Пугал меня грыжей диска межпозвоночного, операцией страшной. Говорил, что вовремя я к нему попался в руки, а то бы грыжа у меня стопудово была бы, но после его надо мной надругательств, я должен поскакать козлом и каждый день упираться руками в дверь и одновременно оттягивать жопу в сторону противоположной от двери стенки, ибо все собаки и кошки так делают, потому у них хребты и не болят!
Когда от дохтура вышел, мне даже на какое-то время полегчало. Где-то на полпути до машины иллюзия эта пропала, и понял я, что вот теперь мне совсем хреново. Как доехал до дому – не помню. Отлежался пару дней, вроде, опять ходить могу сам. Поехали с женой в магаз специальный в ебенях – купили мне там корсаж для поясницы. Я его как надел, блять, Буратино! Совсем деревянный стал. В машину сажусь, а в жопу железяки втыкаются, дышать вообще нечем… Я потом его еще несколько раз надевал. Но долго в нем не выдерживал.
А на дворе лето, жарища, торфяники пованивают… Я бухаю по ночам, думы всякие невеселые думаю. Ноутбуком пользуюсь, а там в интернетах много всякого пишут… А в это время жена тоже времени не теряет – с подружками консультируется. Короче, нашелся у одной ее самой лучшей подруги офигенный блат на тему МРТ задешево. Поехал я в Сокольники, там меня магнитно-резонансно томографнули. И сказала мне тетя, которая хитрым аппаратом заведует, что мол, тебе, парень, пиздец, конечно… Но на операцию не соглашайся, пока тебя вообще на хер не парализует, хотя, к этому все и идет. Грыжа межпозвоночного диска сантиметровая, а еще протрузии там всякие, узелки Шморля и прочая попиздруция нездоровая до крайности. А тут и сестра подружки жениной, которая в той больнице-то и работает, подходит ко мне и говорит, мол, у нас тут хуево режут грыжи, а вот я тебя щас к пиздатому доктору отправлю, он тебе буквально косарей за двести так охуенно отрежет всё, что прям вот обрадуешься!
Ну, я от таких известий охуел, нет, охуел – это слишком мягко… Не знаю, как это называется, нет такого слова. Ну, послал ее вежливо на хуй, да и до дому поехал. А приехал, меня собак высерать отправили. Только вышел во двор – звонит дохтуресса, та, что сестра подруги, и говорит, давай, мол, ты у нас в больничке полежишь с месяцок. Мы тебя резать не будем, мы тебя шприцами-капельницами истыкаем и мозги все выебем, там, глядишь, и на операцыю сам поползешь добровольно уже… Минут сорок мозг мне шмендеферила. Но не поддался я. Да еще жена поведала, что бывший её тоже в позе лунохода в ту больничку лег, а через месяц в той же позе оттедова и вышел…
В ноутбуке стал смотреть, что там еще на тему грыж позвоночных придумано. Нашел адрес клиники всем известного костоправа, который еще в цирке гирями пудовыми кидается и Волгу двадцать четвертую на горбу держать даже может. Записался на прием, поехал аж в Кунцево куда-то. Жарища, я такой весь в шортах и корсаже поясничном, на улице дым торфяной, а у меня машина-то без кондиционера… Пока ехал, че-то мне поплохело, еле из машины вылез. Захожу в кабинет – а там сидит Сам! Великий и … старый уже совсем. А рядом еще тетка специально обученная. На подхвате. Посмотрел он мой снимок, языком поцокал и заявил, что мне, конечно же, пиздец, но можно попробовать что-нибудь сделать, ежели я немедленно брошу смолить и бухать, а совсем наоборот, спортом займусь. Ну, я согласился, типа. Из кабинета вышел, тут меня тетка специально обученная догоняет и объясняет, что мне совсем пиздец и паралич грядет, хуй стоять перестанет, а поскольку я еще молодой, то надо срочно операцыю сделать. Недорого. И сует мне бумажку с адресом и телефоном дохтура, который как раз жаждет меня порезать. Я ей объясняю, что в данный момент хуй меня мало интересует, поскольку если я сам не стою, то стоячий хуй мне вряд ли пригодиться-то сможет. И вообще, говорю, что вот при ней же Сам сказал, что можно попробовать не резать. А она в ответ: «Вот я – врач! А он кто?!»… Ну, послал ее в сраку, естественно, с большим трудом надел на себя машину и уехал, проклиная все на свете.
Стал опять в ноутбук втыкать. Нашел много разных лечителей, ценники у всех такие, что охуеть – не встать. А я и так еле стою, в основном, опершись на подоконник и башкой наружу… Про операцыю тоже почитал. Они там режут когда, могут задеть нервики, и тогда наступает паралич. В моем случае – нижней части меня. А если порежут нормально, ничего не заденут лишнего, тогда потом год сидеть нельзя, на машине ездить нельзя (даже пассажиром), всю жизнь потом тяжелее ложки поднимать ничего нельзя; но при этом обязательно рядом с порезанным местом новая грыжа появится, ибо позвонки срастили, а гнуться-же хребту где-то надо… Ну, то есть охуительные перспективы вырисовываются. И решил я для себя, что хуй им всем в грызло: резать не дам!
А время-то идет, а болеть-то не перестает… В общем, по разным я всяким еще дохтурам покатался, денег чемодан им раздал, а все они – пиздят одно и то же: резать. «К чертовой матери, не дожидаясь перитонита».
Но нашелся в итоге, нашелся добрый доктор Айболит, который меня отремонтировал! Правда, сначала чуть к праотцам не отправил, зато потом починил. Починил так, что аж на четыре года хватило. А через четыре года начался пиздец… Но об этом в следующем креативе.