Время приключений с Никитой Лариным и Павлом Дыбенко

Автор: Никита Ларин Будучи оказавшись уволенным с очередной престижной работы продавщицей мужского рода в магазине, торгующем энергосберегающими лампочками и элементами питания, Никита Ларин решил по совету античного автора Платона добиться построения идеального общества в масштабах планеты Земля. Чтобы больше никого никогда его с работы не увольняли, и, вообще, никому на работу не приспичивало ходить никогда и ни за что. Все бы только и делали, что трахались, бухали, потребляли наркотики и смотрели английские сериалы, и никаких эксцессов на этой почве не происходило бы. Как можно прозрачно заметить, идеалы Никиты Ларина совпадали в унисон с утопическими мечтаниями студентов 1968 года о мире уютных приключений.
Естественно, добиться такого результата Никита Ларин планировал через погружение мира во тьму хаоса и пучину кровавой бани. Ибо как сказано, через тернии к звёздам, а тернии – это такие колючие растения, которые в состоянии порвать жопу даже убеждённому гетеросексуалисту. По латыни же это выражение будет звучать как per aspera ad astra, об этом Никита Ларин знал, потому что был дипломированным гуманитарием, или, как он сам называл себя, - гомопидарием. Астры росли на даче и были любимыми цветами покойного деда.
Никитой Лариным сразу же овладело стойкое желание глобально навредить миру в планетарном масштабе и посеять плоды разрушения и жесточайшего апокалипсиса. Признаками этого желания служили: дрожь в коленях, рябь в глазах, сухость языка и беспокойство конечностей, успокоить которое можно было только неоднократным перманентным рукоблудием. В тот день ещё застрелили Бориса Немцова, и остро необходимо встал вопрос положить конец хорошим новостям.
Никита Ларин знал о зависимости собственной страны от углеводородной иглы, и решил нанести ножом удар в спину. За количество потребляемого газа платить сверхурочно не надо, поэтому он стал не выключать зажжённые газовые конфорки в квартире. Следовательно, на протяжении длительности всего рассказа у него дома будет жарко, как в цветочной оранжерее и удушающе, как в атмосфере железного занавеса.
Скоропалительных результатов выбранная мера не принесла; газ в стране отказывал заканчиваться. Необходимо было действовать по-другому. Например, заразить всех жителей страны неизвестной неизлечимой болезнью. Лихорадка Эбола, как назло, в то время куда-то подевалась, а другой зловещей вирусной эпидемии не намечалось.
Тогда Никита Ларин решил действовать подручными средствами, в прямом смысле этого слова. Он перестал использовать для этого вытирания анального отверстия после опорожнения кишечника туалетную бумагу или газету «Мозаика», а начал делать это ладонями. Потом стремился как можно чаще прикоснуться к встречным людям на улице, в магазинах стал иногда расплачиваться, особо хватал пожилых людей и детей, зная про их незащищённый слабый иммунитет. Делал это он по причине того, что с калом (говном, как более правильно и похмельно) передаётся много всякой неизведанной заразы.
Вбить осиновый клин между поколениями – вот какая мысль твёрдо овладела его душой и телом. Никита Ларин знал ещё по теории Маргарет Мид, что т. н. generation gap должен стать неминуемым катализатором социального взрыва.
У Никиты Ларина возникла шокирующая идея использовать один свой талант на благо общества. «Я умею громко и въедливо пердеть. Это - моя лучшая способность», - так он описывал его в своём романе «Скольжение», который всё никак, сукапдала, не мог закончить. И вот как он намеревался применять: подсаживаться к пожилым гражданам в общественном транспорте и выпускать газы, дескать, пенсионеры поддали. Это подействовало бы как магнит на красную тряпку, и стариков должны были изуверски калечить. А старики потом не отдавать свою пенсию на пропой своим внукам и детям, и они из-за этого становились бы готовыми к любым разрушительным и асоциальным действиям. Или подыхали бы массово с похмелья, что тоже так-то неплохо.
Однако придуманный гениальный план реализовывался с крупными натяжками: то в ответственный момент не скапливалось достаточно газов для полноценного пердежа, то все делали вид, что ничего не заметили. Один раз даже подвёл уровень громкости, за что Никита Ларин был слегка избит, и потерял пару зубов: верхний резец и ещё один.
- Что за постмодернизм такой? - сказал ему кощунник и клеврет Госдепа Павел Дыбенко пару времени спустя после этого случая. – Светлым будущим человечества может быть только коммунизм, озарённый кровью гибели предшествующих поколений. Установить его надо путём, завещанным нам Лениным и Троцким, - повторением десяти казней египетских.
Прежде чем перейти непосредственно к описанию приключений, следует поведать о внешности наших героев. Павел Дыбенко был бывшим матросом, объёмистым, крупнокалиберным, коренастым, может, толстоватым даже, в бороде и усах. Никита Ларин был рыжим, очкастым, кургузым, тощим, но тоже уже в бороде и усах. Это делается для того, чтобы они напомнили Дон Кихота Ламанчского и Санчо Панса. Или Малыша и Карлсона. Или Финна и Джейка из мультфильма. Может даже есть слегка реминисценция на Джея и Молчаливого Боба. А также на бравого солдата Швейка и вольноопределяющегося Марека, если ничьих литературных чувств это сравнение не оскорбляет.
- Нет времени читать про казни, промедление смерти подобно, - сказал Павел Дыбенко, пошевеливая усами. – Будем действовать по принципу «кто что помнит». Ты вот что, кстати, помнишь?
- Там было что-то про жабий ливень. Когда кудесники попытались его остановить, то он ещё больше усилился. Фейл, короче, - сказал Никита Ларин, покусывая усы.
Дело имело место быть ранней весной, поэтому все попытки отыскать жаб или хотя бы лягушек оказались тщетными. Правда, в одном сугробе удалось всё-таки отыскать, но это оказалось вовсе не жаба, а собачий экскремент. Установить соответствие данного факта удалось только после того, как находку лизнули по очереди языком, - и то чуть на этой почве определения вкуса не возник раскол, ей-богу, как у сущих троцкистов; Павлу Дыбенко показалось, что она отдаёт перловкой, а Никита Ларин почувствовал в ней лёгкие коричные нотки, - она не была солёной, как должна быть лягушачья шкура.
Нет худа без добра – это инцидент навёл искателей приключений на сносную мысль. Как известно, лягушки по вкусовым качествам сходны с курами, следовательно, они легко обоюдно взаимозаменяемы. План, исходя из отсутствия финансово-материального снабжения, был таков: в супермаркете «Магнит» разбрасывать куриные части тела, изображая т. о. жабий ливень. Охранники и сотрудники персонала должны были стать кудесниками, при появлении коих ливень неустановленным порядком только усилился бы.
- Отлично, убьём двух зайцев одним махом, - сказал Павел Дыбенко, пошевеливая усами. – И за бабку с маслом отомстим, и напомним про известную акцию Pussy Riot с выносом куриц в их женских гениталиях.
- Вечно ты какие-то баяны собираешь. Про это уже точно никто не помнит, - сказал Никита Ларин, покусывая усы.
С самого начала всё пошло не так. Если Павел Дыбенко с криком: «Жабий ливень!» всё же кинул охлаждённым цыплёнком и попал-таки в одного из местных синеботов, то с Никитой Лариным случилось что-то-вот-ну-такое-какое-то-эээээ-да-как-то-вот-так, и он остался вкопанным стоять, как жена Лота, обращённая в соляной столбец.
Так и стоял, когда Павла Дыбенко забирали на машине в Железнодорожное РУВД. Так и стоял, когда все суетились и обсуждали случившееся. Но так и простоять до закрытия магазина ему не удалось, ибо был опознан синеботами как сообщник обидчика одного из них, доставлен в подворотню и прилично опиздюлён. Во всяком случае, очки ему точно разбили.
Прошло несколько дней.
- Чего там ещё было? – спросил Павел Дыбенко, пошевеливая усами.
- Вся вода в кровь ещё превратилась. Заебись вода, - сказал Никита Ларин, покусывая усы.
- Давай так сделаем: сочиним антипоповских стихов и развесим их на транспарантах по всему городу. Думаю, отличная АПД выйдет, - сказал Павел Дыбенко, пошевеливая усами.
- Пожалуй… сочиним! - сказал Никита Ларин, покусывая усы.
Павел Дыбенко: Начнём… «Патриарх наш благолепный»… - Рифму!
Никита Ларин: Мазал кал на ломоть хлебный!
Павел Дыбенко: Почему же на хлебный?!
Никита Ларин: Это сильная христианская аллюзия.
Павел Дыбенко: Я лучше тебя понимаю в поэзии: я человек южный, с под Чернигова.
Никита Ларин: Я из Вешкаймы.
Павел Дыбенко: Не перебивай!.. Слушай сюда: «Всем даёт совет Христос»…
Никита Ларин: «Всем даёт совет Христос - Устраивать при кашле холокост».
Павел Дыбенко: Это не складно!
Никита Ларин: Это реклама. «Всей семье даём совет – Пить при кашле цикломед».
Вот здесь необходимо сделать остановку и объясниться. Я украшаю свои произведения множеством цитат, самоцитат, реминисценций, пастишей, пародий и пр. на литературные и кинематографический произведения, медийные события и явления культурного процесса. Предыдущие абзацы почти дословно позаимствованы мною из сочинений Козьмы Пруткова, автора, оказавшего на меня поистине грандиозное значение. Отсюда следует, как писал Жиль Делёз, под нарочитой бессмыслицей у меня скрывается плеоназм смыслов. Я возвращаюсь от постмодернисткой чувствительности к модернистской литературе, посредством использования приёмов, характерных как для первой, так и для второй. В этом смысле я могу выразить свою творческую установку одним положением: реституция восстановление в правах Смысла (это предложение, кстати, тоже реминисценция, теперь уже на «Манифест коммунистической партии», совершенно сознательная).
Ну, а Никиты Ларина и Павла Дыбенко снова всё получилась не по написанному. Транспарант-то они, знамо дело, написали, только когда Павел Дыбенко лез по лестнице с ним на крышу дома для повешения, случайно поскользнулся и упал своим плотным телосложением исключительно на Никиту Ларина. Нос ему порядочно свернул. Крови много было, и останавливалась она с трудом.
- Стоп, а избиение младенцев не там было? - спросил Павел Дыбенко, пошевеливая усами и поднимаясь на ноги после падения.
- Почти. Только там всех первенцев поистребляло, - сказал Никита Ларин, покусывая усы и отирая кровь.
Всех младенцев было решено не истреблять, а нанести перверсию прямо в сердце духовных скреп общества и государства: изнасиловать (насильственные действия сексуального характера) новоприставившегося (некрофилия) крещённого (оскорбление чувств верующих) мальчика лет 5-6 (мужеложство; половое сношение с лицом, лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста, совершенное лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста; пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних), а потом абортировать его (прочойс).
Два дня они шакалили на Ишеевском кладбище, надеясь встретить похороны нужного объекта. Но по какой-то причине крещённые маленькие мальчики никак не желали умирать во время Великого поста. Задействовав своих заокеанских работодателей, пришлось ускорить процесс. И совсем скоро у них был свежий новоиспечённый трупик 5-летнего ребёнка, ещё недавно бывшего внуком и радостью пожилой семьи дворников из второго подъезда.
Юного покойника откопали ночью и принесли на заброшенный склад в окрестностях города. Павел Дыбенко с самого начала отказался сношать усопшего, по причине своей женатости и желания сохранить пояс верности. Пришлось за всё Никите Ларину отдуваться, как всегда. Но что-то у него не особо получалось. То в глаз попадёт вместо задницы; то слишком холодно становилось; то труп на правый бок надо перевернуть, то на спину; то казалось вдруг, что он ещё не совсем мёртвый и шевелиться; то просто «ой, всё». Есть версия, что происходило это из-за девственной непорочности Никиты Ларина, что, впрочем, он яростно отрицал.
В конце концов, половое возбуждение Никиты Ларина обмякло и упало и никаким применением средств реанимирования не желало достигать объёма, твёрдости и прямоты, достаточной для совершения полового акта.
- Если хочешь знать, это, кстати, девочка была, и, походу, не русская, - сказал Павел Дыбенко, пошевеливая усами.
- Надо в следующий раз лучше вести наружное наблюдение, - сказал Никита Ларин, покусывая усы.
Итак, какой же вывод можно сделать из полученной истории? Что пора завязывать с веществами, вот. Хотя фенилциклидин – просто песня. Даже звучит, как припев у Джеймса Брауна. Ещё бы кто достал и пригостил бесплатно. Но и просто от херни из закладки сейчас бы не отказался. Только где таких щедрых спонсоров отыскать?!
А мне они ой как понадобятся! Потому что у меня сейчас созрела потрясающая тема: развернуть этот небольшой рассказец в полноценную широкоформатную книгу, которую потом обязательно экранизируют, а мне заплатят значительный гонорар. Где я вернусь к нашим, так сказать, баранам и подробнее опишу и произошедшее умерщвление ребёнка, и драку в подворотне с диалогами, и всю предысторию политического союза Никиты Ларина и Павла Дыбенко, и ещё много других и разных приключений этой занимательной парочки. На Нобелевку, конечно, не потянет, да я и не из какой-нибудь отсталой африканской страны, чтобы мне её удосужились присудить. Но на посмертное переименование улицы, на которой я живу, вполне наберётся. Или хотя бы на мемориальную табличку из чёрного гранита на мой пятиэтажный дом.