Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - А вы говорите Вьетнам.А вы говорите Вьетнам.Автор: Рыкъ Вчера вечером смотрел я, значит, фильмец с крепким-австралийским–орешком Мелом Гибсоном в главной роли (микрософт ворд подсказывает, что правильнее писать Гиббон, а не Гибсон, но ебали мы и это воплощение капитализма; напишу как обидней). Назывался фильм «Мы были солдатами». Про войну во Вьетнаме. О самом фильме если захочет поведует вам В ПОЛНЫХ АХУЯХ, или Амур Гавайский, или даже И.Шамир, я же критиковать его не буду - ибо не критик ни каким местом - а скажу что пришло в голову сразу после просмотра - не весело было бесячим американским парнягам в этом далеком Вьетнаме: то граната по котелку ебанет, то пуля пощекочет, то какой-нибудь другой вьетконговец шуганет, поди только узкоглазыми блядями и баловались.Не то что я во дни моего служения. *** Служил я в какой-то тьмутаракани. Был там один плюс: не было ни одного вьетконговца (наверняка, прятались где-нибудь суки). Но было и несколько минусов: сильно жарко – раз; отсутствие узкоглазых блядей (наверняка, прятавшихся где-нибудь с вьетконговцами) – два; и отмороженные сослуживцы – три. О последних поподробней. Я, воспитанный молодой человек ни разу не ругавшийся матом, в те времена был ведом вот такими идеалами: не толкай, пока тебя не толкнут; уступай женщинам; уважай старших по званию...и прочая рыцарская поибень. Но однажды случилось, что меня толкнул один статусный армейский пацан - Дед. Его так и звали. Дед. Ну, я, значит, тоже его толкнул слегонца, ногой так толкнул (я ж пиздетс психованный был). И вдруг я понял, что статусный армейские пацаны ходят косяками и только косяками. Передо мной вырисовалось еще двое. Завязалась драка. Тех двоих я, конечно, грациозно раскидал по разным сторонам, ибо нехуй с мастерами спорта по борьбе заигрывать, а вот Дед, до этого отдыхавший в тени, куда его забросила моя нога, быстренько встал и сильно ударил меня в челюсть. Я соответственно решил, что лучше больше не спорить и упал. Упал и пополз в тень охладиться. Но не тут-то было – меня начали сильно бить ногами всякие разные статусные пацана, не знамо откуда набежавшие. Они меня, значит, бьют, а я ползу в тень. Я ползу в тень, а они меня бьют. Полнейший беспорядок, я значит ползу в тень, а... но впрочем я уже говорил. Не знаю в общем, наверное, я бы их всех там отпиздил если бы нас не разняли. И вот когда нас разняли, я встал и строго, обращаясь ко всем присутсвующим, сказал: - При первом же карауле я вас всех расстреляю, а тебя, Дед - убью. Но самая соль в том, что когда я кидал первого статусного пацана, я видимо вывихнул коленку. Коленка опухла. Я огорчился, и хороший командир отправил меня всего такого огорченного в корпусную больничку. *** В больничке я делал уколы за жопу красивой медсестре, когда та накладывала повязки на мое колено... А еще там был один дагестанец – он прикидывался эпилептиком. Типо у него в родной деревне мама, папа, сестры там всякие, огород заросший – в общем по любому ему надо было домой, да и служба к тому же ему как-то не особо и нравилась. Ну вот он и решил прикинуться больным и угрюмым, чтоб его откомиссовали, а я ему решил помочь, так как мне уж очень там было скучно. Но проблема вся была в том, что в больничке была очень злая медбаба, смотрящая за тем самым дагестанцем. Такая злая, что даже не верила в его актерские способности. Но я знатный театрал и мигом составил план действий, который помог бы ему обхитрить злую медбабу. Как все гениальное, мой план был гениален. Часиков в одиннадцать вечера дагестанец должен был начать имитировать приступ эпилепсии, а я должен был имитировать, что я свидетель и что парня надо срочно комиссовать, пока он других не заразил. - Только строго в одиннадцать, а то у меня режим и я засну и мне будет вообще похуй, - неустанно повторял я. - Дадададада, в одиннадцать и ни минутой позже, - отвечал Керим. *** Одиннадцать. В палате не спят только двое: я и дагестанец, остальные четверо подпукивают в такт настенным часам. Наверное, им снится, что они слушают Моцарта. Дагестанец начинает сеанс имитации: что-то громко мычит, трясет ногами и руками, хлопает глазами. Все просыпаются, первым делом зажимают носы – ибо напердели знатно - вторым делом начинают переглядываться. Я, не теряя времени, встаю и прижимаю Керима к кровати, чтоб не дергался особо (вошел в роль, что говорится) и кричу на всю больничку: - Ой что ж делается!!! Этак он совсем окочюрится!!! Доктора, доктора!!! Кто-нибудь бегите за доктором!!! Нихуясе «кто-нибудь» подумал я, увидев выбегавших в пижамах и с криками больных. Все четверо слились, а ведь у одного по-моему нога сломана была. Вот и кто теперь симулянт? Через 30 секунд в палату вломилась туша медбабы. К тому времени дагестанец устал, и приступ эпилепсии закончился. - Ну-ка, уйди от этого симулянта, - кричит медбаба. - Не я уж лучше подержу его, а то Бог этих прокаженных знает, - отвечаю я. - Не, он не симулирует. Его прям так гнуло, так гнуло, думали что хребет сломается, - перебивают меня четверо в пижамах. - Да? А в таком случае где пена изо рта и обильное мочеиспускание? Ведь должна же быть пеня изо рта!, - причитает медбаба. - А вот и не обязательно, - с уверенностью отвечаю я, - Это же эпилепсия. Старушенция злостно посмотрела на меня и пошла за уколами, а может быть просто для того что бы проконсультироваться с главным врачом на предмет должна ли все таки быть пена или нет. - Мужики идите за ней, а то убежит, - интеллигентно сказал я четверым в пижамах. Четверо послушно вышли. А у меня в голове крутится: «обильное мочеиспускание обильное мочеиспускание обильное мочеиспускание». И тут я сделал ужасное... Сказав: «так надо», я нассал на Керима. Чисто чтобы помочь. Как только я закончил ссать, зашла медбаба с глав.врачем. - Вот посмотрите, - сказал я медбабе со слезами на глазах, показывая на мокрую кровать, - Накаркали-с. *** Вот такой вот случай. Дагестанца же после случившегося отправили в окружной мед. центр, откуда его и откомиссовали. Но не потому что эпилептик, а потому что головой ударился сильно. Ага, упал так случайно и головой ударился. А война все таки ужасное дело. Теги:
3 Комментарии
#0 07:06 08-02-2005Чезанах
Триллер прям Тема ебли слабо раскрыта, а так ничо. б-гагага армейские будни у нас тож не было вьетконгафцеф, (наверняка, прятались где-нибудь суки)(с) зато узкогла-азых... Калоритно и угарно.Смарю,тебе и без вьетконгафцэф баевых действий хвотало.Гыгы Щяс тожэ ибошу креатифф пра маю службу в армеи. Ржалъ! Рыкъ малатца Хорошо! Гы-Гы. А что со статусными пацанами по выходу из больницы7 понравилось! хорошо Армия... а это прафда? все так и было? ну в целом правда. Америкосы, ваще пидары. Ихние солдаты нашим не чета - ясен хуй! Доктор Просекос, это тема для нового креатива. И правильно, белкин. армия тебя не должна интересовать. Познавательно и интересно. Белкин, ты остроумен как никогда. Новая диета? гыгы.. а ты на какую часть тела ссал етому дагу ?? тык, часть про мочеиспускание - суть моя выдумка. Керим, кстати, сейчас весь в медалях ходит. За отвагу. Вот такая жизнь. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|