Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Х (cenzored):: - наташа

наташа

Автор: ekimosss (плагиатор хуев)
   [ принято к публикации 10:04  27-06-2015 | Антон Чижов | Просмотров: 1171]
- Да что же на него ничего не налезает то... - пыхтела Наташа, копошась где-то у подножия постели.
Я, раздвинув ноги, с интересом наблюдал за ее попытками.
- Ты в следующий раз купи что-ли размер побольше, XXXL например.
Наташа прекратила бесплодные попытки и ужом втянулась ко мне наверх, выкинув по дороге скомканный презерватив.
- Ну давай уже так, - жарко шепнуло мне в ухо, и теплое, ароматное тело накрыло меня сверху.
"Ну давай" - подумал я...

Вспомнилось почему то раннее детство. Как меня засовывали в колючие, шерстяные колготки, тряся при этом мною же, чтобы не морщинилось, подобно члену в презерватив, оставляя пространство спереди для эякуляции, и как я противился этому, брыкая ногами, подобно члену, нехотящему залезать в душный, полиэтиленовый мешок, называемый в простонародье гондоном, а стремящемуся иметь непосредственный и живой контакт с чужой, но такой желаемой плотью, и напрямую обмениваться с ней жидкостями. А двуногость колготок я понял, посетив как то случайно магазин для взрослых, где продавались забавные устройства, в том числе и двуногие, разного диаметра и длины, а некоторые и с батарейками, причем разного цвета. Ну и две полоски, которые обязательно должны были быть на колготках сзади, тоже обрели новый смысл со временем.

- Ну вот, выбирай, - сказал я Наташе.
Стеклянная витрина была наполнена средствами предохранения от пола до потолка.
- А вы не поможете? - томно сказала Наташа аптекарю, осмотрев витрину снизу доверху.
- Да, конечно! Чем я могу вам помочь?
- Мне нужны презервативы большого диаметра.
Аптекарь с уважением глянул на меня. Я меланхолично рассматривал полку с разного рода виаграми.
- Вот здесь посмотрите.
- То есть у вас они есть, - констатировала Наташа. - А примерочная где?


Теги:





3


Комментарии

#0 13:49  27-06-2015Стерто Имя    
привет фосса из эскимоса
#1 19:47  27-06-2015херр Римас    
Ты уже не первый вроде раз мощно начинаеш креос, а патом сполошняк невнятность и уг.Лень у тибя или чо?

Жаль я не с нубука, и щас нервный, заправлялся мазутой,выдал бы три абзаца точно не порожняк,после тваего вступления.
#2 21:41  27-06-2015Стерто Имя    
унего просто мозгов своих нет... видимо малышеву насмотрелся, вот и наклал про презервативы.. и даже н побрезговал замызгным до дыр анекдотом про гондон... чурек, одним словом, а не пейсатель
#3 01:53  28-06-2015ekimosss (плагиатор хуев)    
#1

лень то да, куда без нее... но не в ней наверно основная засада

как правильно выразилось потертое чмо - я не писатель

мыслей дофига всяких, а их реализация страдает

а че, давай абзацы) как заправишся (ь)
#4 02:12  28-06-2015херр Римас    
Смари, я щас немного о другом.По мне дак начало любого креоса д.б. таким мощным, даже провокационным, потом допустимо снижение градуса, недо воды канеш, там всякие линии,ходы, проходные темаки,насыщения,ну а в общем чтиво выходит.

У главпродюсера нашего вон как в Любовниках кажется-начало достаточно дерзкий гопстоп, захватило и интерес возник,потом далее чото отпустил узды и читал по диагонали,но общее впечатление осталось достаточно неплохое.

Воопщим есть всякие приемчики.

Ну а лень,чо,она у всех есть,но когда засылаешь в приёмник, тут щитайю Нада мобилизовываться.Или не засылать.

Воопще тут имеются чела четыре,пишут очень дерзко и легко, я про прозу.

Столбистов ну тоже так где-то четыре достойных организма.

Ну это по моему мнению,можыт кто и по иному шитает.

#5 02:22  28-06-2015херр Римас    
К примеру тому же Шизу, этому ваапще на все нас рать, он оттолкнется от пустого места и через абзац уже читабелно на хор,уровне, ну ему многое дано, есть пара господ, те дак по впечатление, общему уже все как бутто во сне увидели и просто записали, Спас тут такой имеется.Этот тип вааще креос толковый катает работоспособно и на хорошкем языке.У ниво я думайю тоже дар.
#6 00:19  12-07-2015ekimosss (плагиатор хуев)    
это все понятно и хорошо конешно)

но КАК все это делать?

не все же от дара зависит, я думаю...

должны быть и технические способы)

я имею ввиду ДАР + ТЕХНИКА

ггг
#7 00:33  12-07-2015херр Римас    
Важно ещё пара нюансов,ну с м.т.зр.общая начитанность, ну когда чо пишешь ориентируешся на какого песателя известного тебе при чтении,так внутри гоняешь,как бы тот накатал.

Это можит быть как хотя бы Лесков или Лондон.

Ещё важна наблюдательность, тут определённый опыт жизненный приемлем, там ситуацию по всякому конструируешь сослагательно.

Но это я так просто думаю.
#8 02:19  12-07-2015ekimosss (плагиатор хуев)    
это все какбэ присуцтвуит...

и лондон и чехов и маркес и миллер и достоевский и желязны и стругацкие...

имя им легион) даже синякина читал

опыта и наблюдательности тоже не занимать

но чего то все равно не хватает...

ну это я так просто думаю)))
#9 02:28  12-07-2015дядяКоля    
Нада мобилизовываться.Или не засылать. (с) - гениальная фраза. только алкоголь её иммобилизует, сцуко. я автору плюсану, потому как сам грешен.
#10 02:39  12-07-2015ekimosss (плагиатор хуев)    
write drunk edit sober?

)))
#11 02:41  12-07-2015ekimosss (плагиатор хуев)    
со второй частью похоже у меня проблемы)

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:05  08-01-2026
: [0] [Х (cenzored)]

Вовке маленький в запарке
Повстречает Новый год.
Ждут лишь детские подарки
За насыщенность хлопот.

Целый час сперва на стуле
Заставляли песни петь.
Выл противно как в июле
Папой раненный медведь.

У отца есть много шуток....
21:09  30-12-2025
: [0] [Х (cenzored)]
Как пришла - не пойму и сам я.
В простынях испанский стыд.
Ты стоишь на ковре нагая,
Я лежу ещё не мыт.

А звезды в небе покраснели,
От снега отряхнулись ели.
Светился снег теплом фонарным,
Я вновь лупил тебя нещадно.

Закончив сказочную гонку,
Сплилися, словно осьминог....
Декабрьская страда в зените.
Морозом схвачена земля.
И тащатся кровосмеситель
С трупоукладчиком в поля.

Бежит мальчишка с автоматом.
Солдатик отморозил нос.
Его обкладывает матом
Верховный дед Исус Христос.

“Расчетливость во всë...
Сказка про Деда Мороза и хуя Фому

Жил-был хуй. Жил он в паху у Тита Ильича. Хуя звали Фома. Но Фома относился к своему имени с отвращением и не терпел, когда Тит Ильич величал его Фомой.

"Меня зовут Хуй!"- орал он на всю квартиру, когда ветхий Тит Ильич, лишенный ракового
мочеточника, сердился над ни в чем не повинным Фомой: "Ссы, ёбаный Фома!...
Как говорил Владим Владимыч,
«Декабрый» вечер шлялся поздно,
И сквозь прощелины в гардинах
Втекал отравы полный воздух.

Он заливал мой дом с уютом
И стол с остатками питанья,
Как будто тесную каюту
В огромном лайнере «Титаник»....