Домик в деревне.

Автор: Хохлов Николай Михайлович Наши дачи находятся на живописном берегу речушки Полота в деревне Дрозды, что находится под Полоцком
Хорошо иметь домик в деревне скажу я вам... утром выбежал в огород... вечером заполз.
По пятницам мои соседи — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве. Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки считается родственником. Таким человеком сегодня был Владимирович. Человек он хороший, только перепутал жизненные цели: вместо дерева посадил печень. Вот и сейчас пробасил:
- Эх, тоска - печаль, Нутряная боль! Шебуршит мысля: "Согрешить мне, что ль?»
Уговаривать мы себя долго не заставили, я и Константинович быстро соорудили стаканы, нехитрую закусь и устроились под развесистой яблоней у меня на участке, подальше от женских глаз. Известное дело, от женщин при приеме алкоголя всегда исходит основная угроза. Принято считать, что женщины живут дольше мужчин и это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать из машины на ходу, потому что "Серега обещал ящик пива".
Все испортила жена Константинович, важно прошествовавшая из баньки и мелодично пропевшая:
- Толик, у тебя молоко сегодня убежало…, и я убегу, если здесь долго торчать будешь…
- Вот курица, раскудахталась, - проворчал сосед и тут же прозвучал ответ:
- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Женское терпение беспредельно - как тешат себя некоторые мужчины. И зря! Константинович, глядя вслед жене, обреченно прошептал:
- В последнее время она стала ближе к природе... Совсем... озверела!
- Да брось ты, - подал голос Владимирович - даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!
Я молча сдвинул стаканы, наполнил их и предложил:
- Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
Мы выпили. Разговор пошел живее:
- Вот все говорят...- изрек Константинович, - что женщины могут коня на скаку остановить...блин...да, когда они без макияжа, кони сами дыбом встают!!!!!
- Коты и женщины сходны в том, - философски заметил Владимирович -, что, когда они вдруг с тобой ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то нагадили.
- И не говори, - подхватил Константинович, - я, вот своей недавно говорю: «Милая, давай займёмся сексом...», а она в ответ: «Делай что хочешь, только меня не трогай!».
- Секс должен быть таким, - подхватил я, наливая по стопкам -, чтоб после него даже соседи выходили покурить.
- Да, - мечтательно вздохнул Владимирович, - на одних женщинах трусы рвут - мужчины...на других - время!!!...
- А вы знаете в каких позах гарантированно нельзя женщине забеременеть ?! – хитровато прищурившись, спросил Константинович, и сам же ответил, лукаво поглядывая на нас -. ну, например, …жена лежит, раскинувшись на кровати, а муж, свернувшись калачиком, на диване ....
- Разве это жизнь, калачиком на диване – нахмурил брови Владимирович, - вот когда мой друг женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер его свидетель, между прочим очень хороший друг.
- Русская свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою – мечтательно произнес я.
- В жизни всякое бывает – изрек Константинович – Ольга, моя знакомая, и её муж на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
- Великий и могучий русский язык, но женщинам трудно держать его за зубами...- философски поведал я.
Мы выпили. Вокруг стояла тишина, нарушаемая стрекотом кузнечиков, и заливистой трелями соловья.
Что бы не говорили, а хорошо иметь домик в деревне скажу я вам..., выбежал в огород вечерком, встретился с соседями..., а после встречи домой заполз.