|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - фрагмент
фрагментАвтор: Сан Ремо Пятница, смеркалось, летнее кафе. Температура 22 градуса по Цельсию, влажность 45 процентов, ветра почти нет.За столиком Гоша и Василий. - Куда это он пошел? - спросил Василий. - Да вчера мы с ним нашли кредитку, - сказал Гоша, - вот он ее и облизывает второй день. Там банкомат стоит. - А... - сказал Василий. На столе имели место быть три кружки холодного пива, две сухих рыбины среднего размера и пепельница. - Смотри, возвращается, - сказал Василий. Ерема подошел и уселся на свободное место. Вид он имел задумчивый. - Ну че, отпуск у тебя? - спросил Ерему Гоша, - Давай за него штоле... - Ну за нас, - невпопад ответил Ерема и взял кружку. - Я ее вскрыл, - сказал он и отхлебнул. Василий хохотнул. - И теперь жениться требует? Ерема аккуратно поставил кружку на стол и положил рядом кредитку. - Вот. Гоша взял кредитку двумя пальцами, понюхал и сказал: - Красивая. У меня похожая есть, только цвета другого. Положил ее обратно и вздохнул. Василий посмотрел на сосредоточенного Ерему и спросил: - Там че, какие то деньги есть? - Какие то есть, - сказал Ерема, - ну вот, щаз покажу. Он подозвал официанта, шепнул ему что-то на ухо, официант скривился, взял кредитку и ушел. - И в чем секс? - Гоша разделывал рыбину не теряя времени. Секс не замедлил себя ждать. К летнему кафе лихо подрулил микроавтобус фольксваген, из него выгрузилось с десяток соблазнительно раздетых барышень и они мгновенно выстроились в почти ровный строй. Давешний официант почтительно вернул Ереме кредитку и шепотом сказал: - Если хотите, у нас другая фирма есть. И исчез. - Ну ни хера себе, - сказал Василий, - это все нам? Гоша перестал разделывать рыбу. Ерема взял кружку и сделал второй глоток. - Вы самые мои друзья лучшие, и с вами я бы хотел провести этот отпуск. - Как то ты странно разговаривать начал, - сказал Гоша, разглядывая шеренгу красавиц. - Прям мастер Йода. - Мы вот люди простые, - поддержал его Василий. - Если есть че, предлагай! Ерема сделал движение мизинцем и фольксваген исчез вместе с красавицами. Официант находился в пределах доступности, не раздражая, впрочем, своим присутствием. - Мы прямо отсюда, не заходя домой, можем отправиться в любой уголок мира, чтобы там отметить мой отпуск. - скучающе сказал Ерема. - И что, даже в Турцию7 - скептически сказал Гоша, возвращаясь к рыбе. - Или Египет? - задумчиво сказал Василий, пристально глядя на Ерему. - Да хоть в Новую Зеландию, - сказал Ерема. - А че, там вроде фильм снимали какой то, я бы съездил. - Гоша отложил рыбу. - Ты че, серьезно?! Ну хакер блин... Василий - водолаз первого класса; Гоша - моторист-рулевой; Ерема - ннженер-программист; продолжение следует Теги: ![]() -4
Комментарии
#0 10:39 23-08-2015Антон Чижов
это в принципе хуета конкретная, но на будущее - пиши числительные буквами, не будь неуважительным говном После Задорнова смеркалось употреблять не комильфо. Темнелось, вечерелось, сгущались сумерки, да мало ли чего есть. А то получается написал как написалось. Дальше смеркалось не читал, естественно. "На столе имели место быть три кружки..." (c) Что ж такой косноязыкий-то, автор? тебя б, василий, с такой вот кредиткой, на второй, тем более, день, загребли б прям из кабака, и поставили раком вместе с сотоварищями.. незнаешь предмет -нипиши левые кредитки, используют только один раз, на всю полную котушку Это просто реткастная хуета.афтор чо, малолетка какой? Зря я читал, лучше п начал чистить сваи штаны от мазута. Больше не пиши пажалуйста афтор. #0 а это правило какое то? я просто не в курсе #1 ну и за то спасибо) а кто такой задорнов? #2 согласен, виноват... исправлюсь) #3,4 а оно и было один раз и на всю катушку я свидетель #5 если редкостная - разве это плохо? не читай больше, пожалуйста, читатель. ))) ггг вот только не надо указывать, што читателю четать, ашто нет. ваше дело песать - наше оценивать, насколько это не говно да я не указываю) я просто за равноправие... Еше свежачок
Вовке маленький в запарке Повстречает Новый год. Ждут лишь детские подарки За насыщенность хлопот. Целый час сперва на стуле Заставляли песни петь. Выл противно как в июле Папой раненный медведь. У отца есть много шуток.... Как пришла - не пойму и сам я.
В простынях испанский стыд. Ты стоишь на ковре нагая, Я лежу ещё не мыт. А звезды в небе покраснели, От снега отряхнулись ели. Светился снег теплом фонарным, Я вновь лупил тебя нещадно. Закончив сказочную гонку, Сплилися, словно осьминог.... Декабрьская страда в зените.
Морозом схвачена земля. И тащатся кровосмеситель С трупоукладчиком в поля. Бежит мальчишка с автоматом. Солдатик отморозил нос. Его обкладывает матом Верховный дед Исус Христос. “Расчетливость во всë...
Сказка про Деда Мороза и хуя Фому
Жил-был хуй. Жил он в паху у Тита Ильича. Хуя звали Фома. Но Фома относился к своему имени с отвращением и не терпел, когда Тит Ильич величал его Фомой. "Меня зовут Хуй!"- орал он на всю квартиру, когда ветхий Тит Ильич, лишенный ракового мочеточника, сердился над ни в чем не повинным Фомой: "Ссы, ёбаный Фома!... Как говорил Владим Владимыч,
«Декабрый» вечер шлялся поздно, И сквозь прощелины в гардинах Втекал отравы полный воздух. Он заливал мой дом с уютом И стол с остатками питанья, Как будто тесную каюту В огромном лайнере «Титаник».... |

