Бурова

Автор: Виктор Костильбург - А ты знаешь, что Ленка моя вчера учудила? - спрашивает меня Буров, наливая пиво из двухлитровой пластмассовой бутылки себе в кружку.

- Что?

- А она псину здоровенную на помойке прикормила и домой привела! - Буров говорит высоким визжащим голосом, имея комплекцию Наполеона. Маленький, толстенький, пузатенький, как выпьет - командует.

- Да, ну! - удивляюсь я. - Зачем?

- А затем, что я двери вчера открываю, придя с работы, а она этому волкодаву - фас на меня! Я кое-как двери успел закрыть!

- Ну, и что дальше?

Буров не отрываясь проглотил пиво и ответил:
- А что дальше? Дальше я ментов вызывал, ночевать-то мне где-то нужно! Заявление на неё написал. Знаешь, Витька, я спать боюсь! Так и жду - зайдёт ко мне в комнату с топором, пока я дрыхну, и укокошит!

Мы сидим у меня дома в выходной, культурно проводим время за "Тремя толстяками" с воблой, и Буров делится своим горем, то есть впечатлениями от супружеской жизни.

Пиво выпито, от воблы осталась гора чешуи и голов. Буров засобирался домой. Я тоже стал одеваться.

- Ты куда? - спрашивает Буров.

- Тебя провожу, прогуляюсь. На улице тепло, что дома сидеть?

Ласковый июльский вечер. Буров живёт в паре кварталов от меня. Подходим к его дому.

- Вон она, тварь, - сквозь зубы говорит Буров.

- Кто?

- Да, Ленка. Вон мусор на помойку потащила.

Смотрю - точно, его жена выходит из подъезда с полным ведром отбросов.
Ей хоть и пятьдесят лет, но выглядит она отлично. При небольшом росте отличная фигура, кожа смуглая от рождения, светло-серые глаза. Длинные волосы чёрные, как смоль, без седины. Красивая, одним словом, но вот с головой явно не в порядке. Хотя работает водителем троллейбуса, а их там ежегодно на профосмотре проверяют.
Но, вот она заметила нас и резко изменила маршрут. То есть, позабыв про помойку направилась решительно прямиком к Бурову.

- Опять, скотина, у Костильбурга пиво жрал?! - заорала она и не раздумывая треснула Бурова по голове.

Помойным ведром. Раздался глухой звук, и мой приятель украсился очистками от картофеля и яичной скорлупой. Какая-то гадость стекала по его лицу.

Хоть Бурову было и не до смеха, но я не выдержал и заржал.

- А ты, хрен, чо гогочешь?! - это она уже ко мне. - Сейчас и ты получишь! - Бурова замахивается наполовину опорожнённым ведром, выцеливая мне темечко.

Рука автоматически ныряет в карман, большой палец снимает предохранитель, и аэрозольное средство самообороны "Удар" с едва слышным щелчком отправляет струю газа прямо в лицо разгневанной супруге Бурова. Пробитая гильза звякнула об асфальт. Чуть позже глухо ударилось и ведро, выроненное Буровой. Она стояла зажав лицо руками.

Подобрав гильзу ухожу домой. Звонит Буров:

- Братан! Как ты её! Класс!


Не люблю, когда меня бьют помойным ведром по голове.