Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Али-Баба и 40 разбойникофф - про кино

Али-Баба и 40 разбойникофф - про кино

Автор: Сан Саныч
   [ принято к публикации 09:26  04-04-2003 | | Просмотров: 508]
Кароче, дело было так - сожрали мы с Лёликом две ... нет, три марки. Если быть софсем точным, то марки обычно квадратные, а те были треугольные. Но не в этом суть. Суть в том, что сожрали. Накрыло, нас конешно, не подецки. Глюки там, общение с олимпийскими богами, танцы при луне и фсё такое. Ну, покалбасились мы так часиков восемь, а в 7 утра сели смотреть телевизер. Он у меня тогда махонький был, болезненный - сантиметроф десять в высоту и двенадцать в ширину. Сичас, канешна, подрос, стал солидным, цветным. А был чорно-белым. Ну, в опчем, я о чём? А, да - я о том, што сели мы смотреть афигительный совецко-индийский фильм "Али-Баба и 40 разбойникофф". Древняя арапская сказка такая - про араба Али-Бабу и всяческие его заморочки жизненные.
Сидим мы, значит, с Лёликом, фтыкаем. Действие фильма разворачиваеца следующим образом:
Али-Баба, в изначальной версии - 18-летний маладой падонок - в фильме предстаёт перед нами в образе 40-летнего алкаголика с помятым лицом и дряблыми ушами. Пачему выбор режисёра пал именно на этого актёра - для меня остаёца загадкой. Безусловно, Али Баба зажигает. Особенно когда чешет муди и всё остальное. У Али Бабы есть старший брат - тоже падонок. Истчо у Али Бабы есть любимая женщина - актриса индийского праисхаждения. У неё бальшие грустные глазища и охуительные титьки. Мы когда с Лёликом в эти титьки ваткнули, нас просто разорвало на маленькие клочочки. В принципе, весь фильм мы и сматрели на эти титьки. Такие, знаете ли, красифые индийские титьки. Так, а што это я о титьках? А, да - Али Баба был бес памяти в неё влюблен и, судя по сюжету, всячески грязно её дамагался с понятным желанием пристроить свой арапско-индийский перец на погрефф. Но, следуя сказачной логике, Али Баба должен был жестоко обламацца. Што и праизошло. Паявляется злой калдун - его роль исполняет замечательный совецкий актёр Ролан Быков. Мы с Лёликом тогда истчо не знали, что фильм - совецко-индийский - и тихо охуели, когда увидели т. Быкова в индийской сказке. В опчем, я кричал, што это индийский актёр, удачно загримированный под Быкова. Лёлик кричал, што эта фсё хуйня и зря мы столько этой кислоты съели, и што правильно нам мамы с папами гаварили: "Нехуй фсякую хуйню жрать!".
Пока мы спорили, значицца, злой калдун в исполнении то ли замечательного совецкова актёра Ролана Быкова, то ли какого-то хмыря индийского, пиздит у Али Бабы его бабса и увозит её в горы. Я, бля, плохо с гиографией знаком, но, бля, знаю точно - в пустыне гор нет. Ни одной. Но злой калдун находит где-то эту гору, ныкает туда бабса и подсаживает к ней 40 разбойникофф. Тут бля начинаецца самая жосткая тема - мы с Лёликом тихо хуеем, потому как на наших глазах в 8 утра по каналу РТР сорок арабофф неизвестной сациальной принадлежности пытаюца оттрахать адинокую пятидесятилетнюю женщину. Я, канешна, думаю режжисёр фильма имел в виду нечто другое, но мы с Лёликом видели сафсем абратное - сорок мужжыкоф бегают по пищере за одной бабой с охуительными титьками и што-то там поют по арапски. Она тоже не будь дурой - шт-то там поёт, зыркает своими глазищами и трясёт титькам. Потом эта пищера привращаецца в дискотеку с зеркальными полами. Нас с Лёликом на старые дрожжжи пробивает снова - кажеца, что изабражение на чорно-белом телевизоре - цветное. Причём натурально цветное такое.
Ну кароче, разбойники уже окружают бабсу и самые смелые уже готовяцца запрыгнуть на неё. Но неожиданно появляецца злой калдун в исполнении замечательного совецкова артиста Ролана Быкова и ламает
разбойникам фсю тему - говорит, шта: "Идёмьте хлопци Али Бабу пиздить!". Разбойники пачему-то соглашаюцца и идут пиздить Али Бабу, хотя по фильму Али Баба ничего плахого им не сделал.
В пещере появляецца брат Али Бабы, паталогический склеротик. Ни обращая внимания на бабсу, брат продит по пещере и ищёт золото. В это время Али Баба сражаецца с разбойниками. Этот момент я запомнил плохо, потому как мы с Лёликом смотрели в окно - напротив стало здание паликлиники (наркалагический диспансер для всяческих уйопкофф типа нас с Лёликом). Окна паликлиники были зелёнаго, синяго и краснаго цвета. Я даказывал, шта эта фсё от кислоты и шта и не такая хуйня привидица по кислому делу может. Лёлик говорил, шта это от преломления солнечного спектра. Кароче, фтыкали мы в эти окна наверное минут двадцать, пока не прабило нас на хавчик. Я адел шапку и пашли мы на кухню - жрать миот с маргарином и курить папиросы "Биломорченел". Жрали и курили мы минут двадцать. Ваапще я патом заметил, шта вся хуйня по кислому делу занимает не больше двадцати минут - штобы ты не делал. Пожрав, мы вирнулись продолжать сматреть фильм. Началась фтарая серия этой, не побоюсь такого слова,
эпического саги об Али Бабе. А о фтарой серии - в следующий раз.


Теги:





2


Комментарии

#0 12:29  10-04-2003burud    
Лучше бы бабу отъебали, "смотрели они Али-Папу "".....дети нах...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Сдавленные пределами островов,
Скрытые за туманами берегов,
Слабые не избавились от Оков
Самого Всемогущего из Богов.

В мире противоборствующих Цветов
Белому все Причастия не с руки.
Чёрный – с воображаемыми готов
Сущностями нестись наперегонки....
15:28  22-06-2017
: [0] [Х (cenzored)]
НО́ЕВ КРУИЗ.

Потоп всемирный приключился,
Бог с Ноем сделку заключил,
Чтобы большой ковчег построил
И всех скорее вывозил.

Там тварей парами собрали,
Пересчитали, грузят в трюм,
О провианте не забыли:
Зерно, фураж, плоды́...
08:30  21-06-2017
: [3] [Х (cenzored)]
...
А над Тамбовом вьюга поспешала
Да нет, не над Тамбовом, над Ельцом
Спокойно там старушка проживала
С пятнисто-неубористым лицом

Молилась бабка маленьким созданьям
Которые росли среди дерев
Обманывала бабка их признаньем
И прижимала к пузу замерев

Она сказала местным: На Урале,
Родился мальчик в ситцевом плаще
Борискою мальчонку обозвали,
И искупали голого в борще

Еще она сказала: Будто цАрем -
ЦарЁм, что во сто крат сильнее льва,
Родится в Ленинград...
Юрий Александрович Совокупоцкий шевельнул мышкой. На экране возник очередной вопрос .
- Магья Ивановна из Москвы спгашивает: « Как можно нагастить мышечную массу с помощью вашей уникальной методики?» .
- Догогая бабуля! Действительно существует газгаботанная мною уникальная методика....