Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - Долбандоржиев.![]() Долбандоржиев.Автор: Toalet Sit Мы эта, – бригада русских элитных московских строителей. Ну короче, – делаем элитный ремонт в элитных квартирах, пентхаусах и не побоюсь даже лофтах в жил.комплексах, разбросанных внутри золотого третьего транспортного кольца.Мы даем качество, сроки, и не побоюсь даже – высокую культуру отделочных работ. Наша фишка – первым делом ставим «свой» унитаз – эта фирменный стиль, и в рекламке нашей так и сказано «…используют новейшие европейские стандарты ISO хуесо – временные унитазы…», – и клиент понимает, что имеет дело с новым форматом, и ему жутко по сердцу, что в его позолоченный горшок не срут классово-чуждые. Работа на элитных и гламурных объектах это почетно, но и налагает, как то, – шуметь только в положенное время, потом конечно скорость, обязательно вежливость – даже если стреляют по ногам за кривую плитку – улыбайся и пизди что это технология и иначе никак, но переделаем – клиент всегда сука прав! И главное – покидать квартиру следует трезвым, в чистой одежде, пахнущим нейтрально, потому что в лифте с тобой могут очутиться: дипутаты и всякие зверевы, басковы и лолиты – пенки и сливки, и прочие дрожжи. Даже если тебе отхуярило пальцы болгаркой – приоденься к приезду скорой, а огрызки упакуй в узелок – не эпатируй. Потому, на балансе имеем деловой костюм – один, черный, практичный, нейлоновый, – чтобы за хлебом, мусор вынести, или в кино и на свидание, и прикопать тоже пойдет. Занося бригадный унитаз в квартиру на семнадцатом этаже нового комплекса «Графские развалины», русский плиточник Долбандоржиев оступился и ёбнул девайс вдребезги об какую-то бабу в пупырчатом целлофане. Бригадир со старо-русской фамилией Дойбань-Сосяну, наш дизайнер и дипломированный кишиневский искусствовед, сперва пересрал, а когда оглядел ее осколки, то авторитетно заявил: «Хуйня, – у нее все равно рук не было! Мы им расписного садового гнома купим. Еще спасибо скажут…» Однако было к ночи, и добыть новый унитаз было негде, и мы вооружились маечками из «пятерочки», в которых принесли ужин: сало, кильки в томате, любимые в бригаде бобы, огурчики карнишоны, литровка майонезу, творожные сырки по пять писят, ряженку, пять бомб «Клинского» и пиздатый торт «Коровка» – скромно отметили выигранный тендер. Водки ни-ни – мы ж фирма – только приличное шампанское по сто тридцать рубчиков – теплое и щекочущее нос, – держим марку! С утра, вся обескураженная бригада срала в ванной комнате за закрытой дверью, чтобы меньше ионизировать буржуазную атмосферу и не тревожить гламур, когда некурящий в общем-то плиточник Долбандоржиев чиркнул спичкой. Что он хотел этим сказать или доказать, так и осталось загадкой… Я один валялся в комнате с запором (от «Коровки» не иначе), когда грянул взрыв, и дверь в ванную разнесло в щепу и даже стружку. Через мгновенья звонок надрывался и колотили в дверь. Чуточку киксуя, я отворил этаким застенчивым ваххабистом двоешником – в дверях разбуженные соседи в шелковых халатах и норковых пижамах. Из объекта, навстречу претензиям вырвалась такая газовая гавноспираль, что некоторых повалило наземь с пеной у рта. Посулили ФСБ, зачем-то бочки и цемент (будто у нас нет) и тыкали в лицо позолоченным кремневым карамультуком на слона, – обосраться манеры! – еле успокоил. Ну никакого понимаешь такта у бомонда. «Ну чё там? Дуются...? – сбрызнутый гавном неунывающий Дойбань-Сосяну, выглядывал из ванной закопченым рылом, – волосы дымятся… Некогда раскачиваться! Ремонт это сука дырки, это штробы, это разетки – много дырок, много штроб, и разеток дохуя. Чтобы не нервировать публику, начали, как предписывает закон в девять, и даже сильно позже – в девять ноль пять – понимаем хуле. В пяти комнатах разом взвыли перфораторы и дрэли – чтобы оптом нахуярить и не возвращаться – фирменный лайфхак, наработки, опыт хуле. В девять ноль семь в дверях стоял наряд полиции, а за ними высыпал весь стояк. Вот блядь правду говорят, – богатство спать не дает. Но оказалось сука – воскресенье на дворе… Ели успокоили… Не сидеть же свесив хуй на яйца – мы даем скорость – фирма, почерк, европейский стиль сука! Опытный бригадир послал сантехника Кочяряна за новым унитазом, а плиточника Долбандоржиева поставил соорудить от стояка гавноотвод на унитаз. Плиточник умно протолкнул тряпошную затычку в главную гавнотрубу, и стал налаживать отвод... Снизу фурией прибег подтопленный Джигурда в клетчатой домашней юбчонке, – чтоб штанов не замочить. Сука он бесновался, грозил всех отлюбить по - русски, и никак не мог словить юркого плиточника – старость и засоленные суставы... Страшно порычав минутку, дедусь выдохся и тогда хитрожопый плиточник попросил у него автограф и сказал: «Бобо, весь аул обожает тибя, ты икона...» Тогда Джигурда сбегал за гитарой и пел нам, своим поклонникам – заебал… Когда Чубакка осип и пустил питуха и ушел, мы кинулись пиздить сантехника Кочяряна, что замешкал с унитазом – все страшно хотели срать после перипетий элитного римонта. Плиточник возмущался пуще всех, а мой запор все никак не разрешался. Это все торт «Коровка»… Пора было заняться электрикой – тихо, не опасно, и дело наконец стронется – мы профи, мы лучшие, с нами качество хули. – Одевай костюм, электрик, – сказал мне многоопытный бригадир, – Собери гавно, баклажки с саньём, и пиздуй до мусорки, – на стройплощадке должен быть порядок! А ты Долбандоржиев, пиздуй до щитка и займись электрической проводкой, урод… Время было к обеду и вся гламурная публика поперла из дому, как тараканы с горячей духовки – по ресторанам, пати, бутикам, или в Строгинскую пойму – крошить катерами в окрошку пляжников на мускульных плав.средствах тип «матрац надувной» и «нарукавники» надувные же. Пока спускались с семнадцатого по девятый, в кабинку набилось прилично взыскательной публики в изысканных туалетах, духах и с модными аксессуарами -питомцами – собачками. Ну и я такой, – тоже на кастюме, баклажки в ногах, сланцы, пакет, а в пакете бригадные фекалии, замешанные на дарах «пятерочки» и порошковом шампанском вине, игристом шопиздесс… На девятом вдруг потух и вновь зажегся свет. «Долбандоржиев… – понял я, – Хорошо, что только свет…» Но я недооценил рукастого плиточника, любимца бригадира – лифт застрял между седьмым и шестым… Я человек не публичный и не люблю излишнего внимания, а тут все как с хуя сорвались: «В чем бля дело?! Это опять пиздюк, ваша гоп бригада хуярит? Совсем эти гастарбайтеры охуели! Урыть утырков!» И давай звонить по своим дорогущим айфонам, верту и сымать меня на камеры и куда -то издевательски выкладывать бес спросу, а один такой весь крутой в «Боско членджи» сказал: «Тибе пиздес! – и в трубку, – Э, Шамиль? Брат, тут такой трабл…» Ну и дураак! – все! – большего и не требовалось – запор вышибло с характерным звуком беды. Я вострубил нижним регистром как всадники Апокалипсиса. И регистр зазвучал знаете такой трагичный – протяжный и грустно пришепетывающий… Ну Бах не Бах, а удавиться нахуй всем… Первые секунды мне было жутко и где-то даже неловко, а потом попустило, и я привалился к стеночке и стал хуярить жидким без остановки – все одно не жилец, – так хоть пред смертью встану с колен пред всеми этими дипутатами, проститутками и собачками. Какие-то мгновенья с начала акции, все молчали не веря происходящему, и таращились на меня словно я президент всея Великия и Малыя и так положено – я их охуенно фраппировал, чё уж там бля – попутчики онемели. Непроницаемый как Байрон, сру себе да сру – споро потекло из штанов – все ахнули и сгрудились как перед смертью, а оно прямиком им под ноги – ну тут блядь начались половецкие пляски на лабутенах! Опомнились, визжат, оскальзываются в говне, падают, блюют, меня вышивают туши свет. Ах вы думаю, богема, – человеку и обосраться нельзя, виноват я что ли?! – так получите! – каак шваркну пакет в сердцах, каак он ёбнет брызгами! – пиздец…гавносвалка…собачки заходятся…месиво…истерика и агония! – не описать, нет таких слов, верьте дорогие сограждане, рабочие и служащие, учащиеся и инвалиды, пенсионеры и безработные и прочие ниже прожиточного! Матерясь, рыдая и страшно рыгая, кинулись они из баклажек омыться – ну тут ваще ад включился, девятый уровень…А лифт знай себе стоит…Короче слагаю перо как грится…Бессилен … Итог – трех собачек задавили насмерть, переломы рук, каблуков, пальцев, обмороки, троих дамочек и того в Боско увезли с сердцем – нас выгребали из лифта почище чем эксгумировали – такой мама винигрет, – врачам становилось дурно. Тендер нам ясен хуй закрыли жестоко… Знаковую фигуру одиозного Долбандоржиева мы по-тихому удавили… Теги:
![]() -6 ![]() Комментарии
#0 09:01 20-08-2016Гудвин
перебрал с говноюмором до плинтуса. ну пусть будет про скот. натужная петросянщина. не дочитал про говно. + душевно с утреца Что за лофты в жилых комплексах? Страно звучит. Очень хороший рассказ. Еше свежачок В таёжном лесу открыли экспериментальный лагерь труда и отдыха для подростков, подлежащих перевоспитанию. Небольшие благоустроенные домики, рассчитанные на четверых, красовались между золотистых сосен. По сути, это была колония-поселение, один из видов исправительных учреждений....
![]() Вот из меня и испарилась ты.
Ни грамма, ни молекулы, ни точки, ни даже в хлам рассыпавшейся строчки о прелести возникшей пустоты. Мне наплевать на признаки заката всего, что отчебучено судьбой. Лишь памяти смешные поросята похрюкивают изредка тобой.... ![]() Коты в квартире не бывают лишними. Дождались пользы редкие снобы, Заметив как способны звери хищные Ловить жар птицу дивную судьбы. Пока хозяин только лишь намерился Поймать удачу редкую за хвост Кошачий пир уже забитой челюстью Холёным пухом начался всерьёз.... Едет в СИЗО депутат заксобрания Едет, молчит, лишь тихо скулит Взяли его прямо на заседании Где он рассказывал про то, как скорбит Про то, как скорбит, что мало распилено Про то, что нет взяток второй день подряд И что у всех одна лишь извилина А у него депутатский мандат Долго ещё ехать или же коротко Наш депутат совсем захворал Выдернул заживо всю свою бороду И помолился за татарский хурал Ждут его все, дело будет доказано Вор, как известно, долже... |