Дьявольская лирика

Автор: Сергей Зуев.
ДЬЯВОЛЬСКАЯ ЛИРИКА...........(апологет гротеска). Входная дверь захлопнулась, и первое что бросилось в глаза, это надпись на стене лестничной клетки, - НЕ ОБМАНЫВАЙ СЕБЯ, ЭТОТ МИР КАТИТСЯ К ЧЕРТУ В ЗАДНИЦУ. Позитивненько однако, промелькнула в голове полу мысль, полу ощущение. На улице шел горячий дождь, висел стойкий запах сероводорода. Мимо пролетала стая ворон, задом на перед. По мокрым тротуарам ползли прохожие, останавливаясь через каждые двадцать, тридцать метров, - "Опять пробки лучше на такси." - "До Чертовых прудов?" - "Меньше штуки не дам", - напрягся таксист. -"Много, прошлый раз я за семьсот доехал." - "Купи машину времени, и пусть прошлый раз, каждый день, будет тебе нынешним. " - "Шутка юмора?" - " Забей." "Девятьсот, меньше не дам, думай быстрей, скоро народ с работы поползет, вообще не выедим, давить придется, а это в два раза дороже обойдется, оно тебе надо?" - "Ладно гони." В машине пахло фиалками, гашишем и прокисшей капустой. Я достал кальян и раскурил его. Когда выехали на трассу, за город, таксист резко затормозил. -"Ну все, сейчас присосется, у меня подфарник разбит." Открыв глаза увидел, - будка ГИБДД, на ней надпись, - ТОРГ УМЕСТЕН. Инспектор вальяжно подошел и представился, - "Старший лейтенант Неберучькин." -"Почему нарушаем? - "Что нарушаем?",- затупил таксист. - "Да практически все." - "Сколько?" - "Сто, причем валютой" - "Ты с ума сошел старлей, я не возьму столько." -"Тогда лишение, и мопед твой на штраф стоянку." - "Ладно, давай, совсем совесть потеряли, раньше хоть рубли давали." - "Куда я твои доллары дену?" - "Клиенту отдашь, может он возьмет." - "Давайте без меня", - сказал я , и раскурил кальян. - "Приехали", - толкнул в бок таксист. "Рублей нет, бери долларами", - и сунул мне в карман зеленую бумажку. - "Да пошел ты." - "Сам пошел", - и скрылся за деревьями. Опять достал кальян, затянулся. - "Дай дернуть", - сказал ободранный пес, глядя свирепыми глазами на кальян. - "Труси мимо, друг человека." - "Вы в ответе за тех, кого приучили, забыли, царьки природы." - "Ладно, убаюкал, на." Постояли. - "Это и есть Чертовы озера?" - "Да, моя родина", - сказал пес и прослезился. - "А ты, что к нам?" - "Да аутизм у меня, доктор прописал загородные прогулки." Мимо, виляя задом, картинно проплыла телка, на груди табличка, - ОТДАМСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ, НЕ ДОРОГО. - "Сколько?" - Не раздумывая спросил я. - "У меня денег нет, отдам молоком, молока много, видишь сиськи какие." - "Мне твое молоко до одного места, я забухать хочу." - " Так оно не простое, с привкусом абсента, я три месяца полынь жрала." - "Ладно, пошли вон к той полынье, там уютно." В полынье плавал не свежий утопленник, с грустной рожей. Пока пес доил телку, я достал стаканы и луковицу. - "Слышь браток", - про булькал утопленник. - "Ты на обратном пути сообщил бы куда следует, что я тут плаваю." -"А то третьи сутки уже барахтаюсь, еще день два, и ни кто меня не опознает, буду неопознанным." -"А я хочу чтобы как у всех: - морг, опознание, рыдающая жена, патологоанатом, ну ты понимаешь, чтобы похороны не хуже чем у других, чтобы жена украдкой шепталась с подругами, какой я был мудак." - "Ладно сообщу." -"Ты абсент будешь?" - "Я крайнюю, а ты последнюю?" - "Давай." Выпили. - "А ты как в проруби оказался?" - "Да дома воды не было, решил голову помыть, открыл шампунь, намылил голову, потом подскользнулся, и вот." - "Да не повезло." -"Еще по одной?" - "Давай" - "Да еще не известно кому больше повезло, я уже отмучился, а тебе еще аутизм лечить." -"Хорошо если вылечишь, а то так в своей реальности и заблудишься." - "А зачем его лечить?" - "Мне и так не плохо, посмотри, - друг человека есть, телка сисастая в наличии, сразу видно любит меня, абсента навалом, с тобой еще минимум сутки можно бухать, пока опознают, пока погрузят, туда, сюда." - "Нет, пусть туда", - кивнул я в сторону города, - "Дураки возвращаются" - "Тем более я прочитал где то, что этот мир катится к черту в задницу." - "Пусть без меня катится, а мне и в своей реальности хорошо."