Децкий сад:: - Ноосфера

Надеюсь, ты слышишь, дружочек, меня

За пару минут доказать попытаюсь:

Писались стихи, написалась хуйня.

Ведь ты с интеллектом бы мог… Заблуждаюсь.

Ну, скажем, с умишком, ведь мог бы хоть раз

Забыться без сна и писать не стараясь,

Две потных ноги уложив на матрас?

Ты – комикс, ты – мультик, кино и культура

Ты, может быть, даже не ссышься во сне,

А может ты очень красивая дура,

Которая может понравиться мне.

Читать продолжаю. Зеваю от скуки:

Ну прям, блядь, Вернадский (что значит, мудак)

Какие-то мутные псевдонауки

Пытался понять, не выходит никак

Ты знаешь слова и решил, что культурен,

Ты вроде бы, в детстве берёзы любил

Нет, ты – не Вернадский, ты, сука, Мичурин,

Тамбовский очкастый ботаник-дебил.

«Долой все модели»? А с кем же ебаться?

Модели ебутся, как звери подчас

А может быть просто тебе постараться

Залезть под обоссаный старый матрас?

Там страшно, темно, ты оттуда попробуй

На мир подругому совсем посмотреть

И всё, что писал в патетической злобе

Решением воли жестоко стереть

Не нужен Земле твой набат бухенвальдский

И нехуй землян понапрасну пугать

Ну да, на земле много боли и блядства,

Но нам, если честно, на это насрать

Ещё: не рифмуются «жопа» и «палец»,

С размером не стоит напрасно шутить

Ну всё, до свидания, юный страдалец,

Пойду охуенский коммент запостить.

Я не претендую на лавры писак,

Орлуша - он кто?

мужичок или птенчик?

Сейчас разобрался…

Он полный мудак.

Размер страдает. Есть пропущенные и примитивные рифмы. Есть просто лишние слова и строки (абракадабра-швабра).

Идеологически ты не развит. Название стихотворения не имеет отношения к содержанию. Понятия о ноосфере у тебя туманные. С языком тоже есть проблемы, запомни, что "сочиться" можно только жидкостью (это одно их 4-х агрегатных состояний вещества), а не раздражением чувствительных нервных окончаний.

ПРИХУЕТЬ: афтар пишет "Мы" с прописной буквы. Это круче будет, даже чем "Я".

Рыбаводам не впервой

Критики - они плохие

Сам ударил бы рифмОй

Чёт вы ребята какие-то все с надутыми щеками, выплюньте каку. Единственная позитивная тема, что стих засунули в рубрику ДС. А уж судить о том, что я идеологически не развит... Пыздэц! Ты то какой идеологией проштампован - рыбоводизмом. Я вот рыбу люблю ловить и есть, причём такую, какую ты в своей занюханности никогда в жизни и попробовать не сможешь.

И нехуй мне рассказывать об агрегатных состояниях вещества, это ты по физике 8-го класса запомнил, а я эту физику (её различные направления) учу уже больше 15 лет. А "Мы" с заглавной, а не прописной.... Да или ладно, чот меня какой-то рыбопас раззадорил, а я хотел с Орлушей подискутировать, но и он оказался мне не товарищ, потому как взялся судить!

В общем так пацаны

Чё вы говорите?

А мне похуй чё вы говорите!!!

Тухлой рыбой можно, к примеру, торговать. Её с удовольствием покупают амбициозные знатоки, вроде Лунатика. Главное, чтобы цена была раза в три выше рыночной.

Реанимировать тухлую морскую рыбу бесполезно. Большинство товара, поступающего на внутренний рынок России – это рыба мороженая, что бы вам ни говорили продавцы. Кроме того, эта рыба дважды растаяла и дважды успела протухнуть.

Другое дело – отечественный продукт. Возьмем, к примеру, волховского сига (по месту его называют «сиголов»). Отличная, красивая, крупная рыба. Ловим утром и выставляем на продажу. Если не продали, к вечеру стухло. Что делать ? Как снискать хлеб насущный и чем закрыть убытки ?

Важнейших признаков испортившейся рыбы всего ТРИ, и нам необходимо их купировать, а именно:

1) вздувшееся брюшко;

2) запах тушки в целом;

3) цвет жабер (бледный с беловатым налётом).

Итак, погнали:

1) если процесс разложения только начался, но вздутие уже заметно, необходимо проколоть тушку в 1 см. от анального отверстия ( в сторону головы) толстой трубчатой иглой от шприца. Газы выйдут, прокол незаметен. НО ! Если разложение зашло далековато, то на месте укола образуется разрыв, ткани «плывут». Поэтому в этом случае необходим уже полноценный шприц, и воздух медленно откачивается поршнем.

2) от запаха легко избавиться протиркой тушки яблочным столовым уксусом. Не забывайте одевать резиновые перчатки. Кроме того, в рот тушки и в жаберные щели необходимо положить кусочек коры лимона, примерно по 1 см.куб. для рыбы весом до 2 кг.

3) восстановление цвета жабер выполняется подкрашиванием. Берется мягкая фальцевая кисть такого номера, чтобы можно было свободно двигать ей под жабрами. В качестве красителей используют любые на основе тартразина или (если вас ебет появление у клиента острой уртикарной сыпи, ангиоэдемой и пр.), бета-каротина любых торговых марок - PPC, Multimino, Кристмас, Орлеан, Лейк и др. Можно попробовать фурацилин, йод, марганцовку. Из чисто натуральных средств амарант (он же щирец), лист пандануса и конечно же, свекольный сок.

Однако наиболее стойкая, естественная и отбивающая запах тухлых жабер окраска выполняется соком опарышей, раздавленный и отфильтрованных опарышей. Тем кто опарышей никогда не видел, необходимо сообщить, что это личинка, в основном, т.н. «синей мухи». При этом личинка белого, сероватого, бледно желтого цвета. Вообще мне известно 11 способов выращивания подкрашенных опарышей. Сообщаю лучший способ, дающий естественный цвет высокой интенсивности.

15-20 килограмм свиной печени распластовать кусками толщиной в ладонь, сделать надрезы и повесить под навес. Появятся мухи, отложат личинки. Через 2 дня мясо снять, разложить в лохани, добавить тертой свеклы и отрубей и усиленно смачивать. Через 4 дня опарыши подрастут, их можно переложить уже только в отруби со свеклой, а мясо (печень) использовать вторично.

Выращенные опарыши мощного ярко-бордового цвета. Перед тем, как их прокрутить на мясорубке и получить сок-краску, неоходимо решить чисто этический вопрос – крутить их на сок живыми или убитыми? Если второе – то на 1 час в денатурат. Полученный фарш опарышей слегка подтухает в бочонке, при этом расслаивается (здесь задействована сила тяжести, Лунатик - физик с 15-летним образованием – может объяснить как). Потом подвешивается в матерчатом конусе, сок стекает и можно красить.

чо ты из меня доктора Менгеле делаешь ?

Какие малолетки ?

Я в предварении объявил, что такую продукцию впаривают распальцованным поэтам-физикам-лунатикам.

Во-вторых, после описанной обработки такая рыба идет в холодное копчение.

В-третьих, от слабопротухшей некопченой еще рыбы можно максимум ЧТО - обосраться.

В-четвертых, я не только рыбовод, но еще и несколько литератор.

В-пятых, я не знаю всех секретов производства в деталях, я же рыбовВОД, а не рыбоЛОВ и не рыбоТОРГовец.

Значит, ему наверное 26-28 лет. Зрелый человек, знающий физику, отдающий отчет в собственных действиях.

Я физику учил гораздо меньше, и несомненно, хуже. Тем не менее, я пытался понять тайну электричества. Сначала более лёгкими гуманитарными путями. То есть просмотром фильмов и чтением беллетристических книг. В книге «Таис Афинская» были описаны створки ворот храма, сделанные из громадных плит янтаря. Их натирали шерстяной тряпочкой и между ними проскакивала мощная искра. Если хотели кого-нибудь подъебнуть, то ставили его между створками.

Еще был фильм про Менделеева, черно-белый и с симфонической музыкой. Там могучий старик Менделеев, уже сильно пожилой и глухой (слушал всех через жестяной раструб) крутил такую зверь машину. Ключевым элементом конструктива были два стальных шара. Между ними проскакивала мощная искра, если сильно крутить ручку.

Потом, на основании открытия электричества Менделеев изобрел радиоприёмник, и с его помощью была спасена экспедиция с разбившегося цепеллина «Гинденбург» (это немцы).

И только потом я узнал из учебника в 8 классе, что электричество – это движение зарядов. Причем, если заряды хуячат вправо, это означает, что электричество хуячит влево. До сих пор я непойму такой загадки.

Потом я познакомился с фантастическими эфектами нагревания проводов, по которым течет электричество и с вершиной технической мысли – нихромовой спералью. В холодной и голодной общаге мы втыкали спераль в резетку на одной стене, а другим концом – в другую резетку. Спераль раскалялась и отапливала нас.

Дальнейшее образование привело к изучению полей, электрическово, магнитново, и электромагнитного. Величайшее изобретение двух бритвеных лезвий Нева на дистанции одной спички позволяло нам вскипятить трехлитровую банку чаю за пять минут. Так мы питались и наблюдали эфекты свечения.

Потом еще много чево было. Шла жизнь. Изучение продолжалось. С удивление познакомившись с наличием силы тока, штукой по определению скалярной, я не мог спать, пока не понял, что и тут природа не потерпела пустоты и создала как антепод векторную величину – плотность тока.

Изучение тока смещения, скоростей измениния поля во времени, и всего уравнения Максвелла в целом, позволило мне найти новую, не описанную еще нигде, позицию половово акта (с женщиной). Гордость до сих пор теплится в моем серце.

Но никогда я не обсуждал таких важных вопросов с професионалом, который 15 лет учил физеку.

Лунатик, ты не мог бы объяснить,

ЧТО МЕНЯ ЕБОШИТ, КОГДА Я ДВА ПАЛЬЦА В РЕЗЕТКУ СУВАЮ ?

В общем, С криатифом лунатега не сравнить.

А из Лунатега говно-то поперло, поперло.. ))

Ну и Рыбовод как всегда в своём стиле. Много познавательного прочитал. Про позу Максвелла было бы интересно поподробнее...

Только вот непонятно, как такие атасные каменты рождаются на основе такого хуёвого хрео..

низкий поклон Рыбоводу и Орлову.чуть ни аббаслся

низкий поклон Рыбоводу и Орлову.чуть ни аббаслся

Нельзя так часто абсцывацца - 2 раза в минуту. Это болезнь Бери-Бери, езжай на водичку в Баден-Баден или послушай Дюран-Дюран. Нахуй-нахуй такое обезвоживание.