Чем пахнут профессии?

Автор: Интимный райком Раисы Горбачевой Профессия моей жопы - это пердеть, а не то, что пишут тут некоторые. И пердеж - это как наручные часы швейцарского бизнесмена. По нему можно сказать, кто кем является по жизни. Прежде чем я расскажу о гадании по пердежу, надо сделать маленькое пояснение о том, как правильно занюхивать. Сядь на стул. Положил ладонь под пятую точку. Так, чтобы плотно. Хорошенько пробздись на ладонь и потом можешь ее нюхать. Результат анализа будет максимально близким к лабораторному.

Уточнение. Пердеж - профессия моей жопы, ну а моя - плотник. И как они соотносятся я сейчас продемонстрирую. Плотник профессия благородная, но низкооплачиваемая. Хоть ем просто, но и пержу громко. Часто стружка попадает в гороховую пюрешку, тк кушаю я в том же гараже, где и работаю, вот это не дурственный сорбент природного происхождения, потому крысиные фекалии, случайно оставленные ночной похитительницей еды в моем пайке, мне не страшны. Во время теста на ладошке иногда остаются томатные шкурки, или от сала, но глист ни в жисть.

Другое дело - пердеж школьного учителя. Есть он в столовой, а там воруют. Вместо мяса - дешевый хлеб. Быстрые углеводы, а поэтому и пердеж такой же быстрый, как и очереди из АКМ по чехам под Гудермесом. Запах напоминает прелое малиновое варенье, смешанное с фрешем из соленых огурчиков.

Пердеж культуроведа пахнет старбаксом или веганскими забегаловками. Так как пидорский пердеж пахнет озоном и цветочными лавками точно подземка Курского Ж/Д вокзала, ввиду того, что жопу пидор чистит и веган. Как псы под хвостом узнают многое друг о друге, так запах ануса культуророведа нормальному человеку неприятен. Инстинктивно выстраивается цепочка культоровед- пидорас.

Отдельная тема - пердеж бригады быстрого реагирования, где я срочку тянул еще в Союзе. Если на ужин давали гороховую кашу, то пиздец братцы. Просто пиздец. Не дай Господь оказаться вам дневальным в такую ночь. Забегаешь в казарму, орешь, что есть мочи "Рота подъем!", а потом несешься на улицу блевать. Прямо на красивые полянки в живописной Тульской области. Армейский пердеж - символ крепости и непобедимости нашей страны. Мы самые сильные, всех победим! А если будем проигрывать, то заберем с собой весь мир. Так наш полковник Васин говорил. А потом уехал в Грозный со своей молодой женой.

Есть у меня друг качок, спортсмен. Вот он пердит всегда и везде, приправляя терпкий душок дерьмины с нотками телячьих котлеток и отварной куриной грудки, шутейками о ебле баб в сракотан. Потому что качку в обществе пердануть совсем не зазорно и нам бы нужно брать пример с людей, ведущих здоровый образ жизни. А не с этих бодибилдеров ссаных на анаболиках с проблемами потенции и атонией кишечника.

Интересное явление - пердеж олигарха. Имел честь нюхать ладонь одного, когда служил в ЧОПе. Пахнет классовой войной и книгами Ленина из районной библиотеки Волгодонска.

Пердеж домохозяйки пахнет пихдюлями. Ибо нехуй! Негоже порядочной замужней бабе пердеть.

Перди во имя России
Умножай ее мощь!
Пердели даже пророки
И я попердеть не прочь.

Пердел на суде Бродский
И в ссылке пердел Достоевский
Когда писал повесть "Кроткая"
И кушал молдавские клецки.

Перди меня,
И я спержусь
Только не насри
Ты перди всегда когда
В сердце твоем грусть.

Перди меня
Когда совсем
Жопе не по силам
Ты перди даже тогда
Когда не всесилен.

Будь псом. Слава России!