Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - Чем пахнут профессии?![]() Чем пахнут профессии?Автор: Интимный райком Раисы Горбачевой Профессия моей жопы - это пердеть, а не то, что пишут тут некоторые. И пердеж - это как наручные часы швейцарского бизнесмена. По нему можно сказать, кто кем является по жизни. Прежде чем я расскажу о гадании по пердежу, надо сделать маленькое пояснение о том, как правильно занюхивать. Сядь на стул. Положил ладонь под пятую точку. Так, чтобы плотно. Хорошенько пробздись на ладонь и потом можешь ее нюхать. Результат анализа будет максимально близким к лабораторному.Уточнение. Пердеж - профессия моей жопы, ну а моя - плотник. И как они соотносятся я сейчас продемонстрирую. Плотник профессия благородная, но низкооплачиваемая. Хоть ем просто, но и пержу громко. Часто стружка попадает в гороховую пюрешку, тк кушаю я в том же гараже, где и работаю, вот это не дурственный сорбент природного происхождения, потому крысиные фекалии, случайно оставленные ночной похитительницей еды в моем пайке, мне не страшны. Во время теста на ладошке иногда остаются томатные шкурки, или от сала, но глист ни в жисть. Другое дело - пердеж школьного учителя. Есть он в столовой, а там воруют. Вместо мяса - дешевый хлеб. Быстрые углеводы, а поэтому и пердеж такой же быстрый, как и очереди из АКМ по чехам под Гудермесом. Запах напоминает прелое малиновое варенье, смешанное с фрешем из соленых огурчиков. Пердеж культуроведа пахнет старбаксом или веганскими забегаловками. Так как пидорский пердеж пахнет озоном и цветочными лавками точно подземка Курского Ж/Д вокзала, ввиду того, что жопу пидор чистит и веган. Как псы под хвостом узнают многое друг о друге, так запах ануса культуророведа нормальному человеку неприятен. Инстинктивно выстраивается цепочка культоровед- пидорас. Отдельная тема - пердеж бригады быстрого реагирования, где я срочку тянул еще в Союзе. Если на ужин давали гороховую кашу, то пиздец братцы. Просто пиздец. Не дай Господь оказаться вам дневальным в такую ночь. Забегаешь в казарму, орешь, что есть мочи "Рота подъем!", а потом несешься на улицу блевать. Прямо на красивые полянки в живописной Тульской области. Армейский пердеж - символ крепости и непобедимости нашей страны. Мы самые сильные, всех победим! А если будем проигрывать, то заберем с собой весь мир. Так наш полковник Васин говорил. А потом уехал в Грозный со своей молодой женой. Есть у меня друг качок, спортсмен. Вот он пердит всегда и везде, приправляя терпкий душок дерьмины с нотками телячьих котлеток и отварной куриной грудки, шутейками о ебле баб в сракотан. Потому что качку в обществе пердануть совсем не зазорно и нам бы нужно брать пример с людей, ведущих здоровый образ жизни. А не с этих бодибилдеров ссаных на анаболиках с проблемами потенции и атонией кишечника. Интересное явление - пердеж олигарха. Имел честь нюхать ладонь одного, когда служил в ЧОПе. Пахнет классовой войной и книгами Ленина из районной библиотеки Волгодонска. Пердеж домохозяйки пахнет пихдюлями. Ибо нехуй! Негоже порядочной замужней бабе пердеть. Перди во имя России Умножай ее мощь! Пердели даже пророки И я попердеть не прочь. Пердел на суде Бродский И в ссылке пердел Достоевский Когда писал повесть "Кроткая" И кушал молдавские клецки. Перди меня, И я спержусь Только не насри Ты перди всегда когда В сердце твоем грусть. Перди меня Когда совсем Жопе не по силам Ты перди даже тогда Когда не всесилен. Будь псом. Слава России! Теги:
![]() 7 ![]() Комментарии
#0 16:57 02-06-2017Антон Чижов
после первой фразы всё с тобой стало ясно досконально говном пахнут твои профессии.. хули тут гадать.. как и ты, балбес Это.какой.то Бабанин.стайл. Хотя нет.Это тут.все.хуже и клинические вещи выплыли. Просто я русский писатель. автор ты с данным если так можно выразиться человеком случайно не брат? https://vk.com/id375925557 или в интимной связи не состоишь? кстати кто может, поставьте диагноз. я серьезно судя по общению бабкина с самим собой (от имени фейковой подруги) на своей же странице тут как самый самый минимум раздвоение личности, не говоря об остальных напрашивающихся проблемах Не стоит приравнивать меня животному в поисках хайпа. Я пишу исключительно от чистого сердца. Диагноз мой прост. Я болен литературой... судя по ебле с дочкой и прочему не похоже Если не очень вчитываться в то, о чем пишет автор, то пишет он не так уж и плохо. это и есть бабанин, но уже иной Щас можно завербоваться, ну типо на Луну и на Марс сигануть, может это выход в сложившейся для тебя жизненной ситуации? Еше свежачок ![]() Робин-Бобин кое-как
Подкрепился натощак: Съел теленка утром рано, Двух овечек и барана, Съел корову целиком. И прилавок с мясником, Сотню жаворонков в тесте, И коня с телегой вместе, Пять церквей и колоколен — Да еще и недоволен!... Мысль
Застряла, беспокоила, рвала Старт Всё запылало, заработало тогда Кровь Тянула руки и стучала изнутри Вновь Застыли линии, приклеились в пути Крик Врывался, задыхался, но летел Вверх Чрезмерно упирался и пыхтел Снег Холодный и спокойный просто ждал Вихрь Без сил, пересекая грань, упал… .... “Представляет для вас замечательный фарс
Наша дружная, крепкая труппа. Для банкета готовим мы много колбас С нежным фаршем из свеженьких трупов. Македонцев ведёт на врага Антипатр. Воле мы Александра покорны. На крови наживается мир наш - театр.... За пределами досягаемости,
За туманным и диким логом, Там, где нет ни злобы, ни зависти, Где леса перестали уже расти - Место силы и место бога. Там, заброшеная и забытая, И непонятая за столетия, И истоптанная копытами, Под церковными древними плитами, Земля праведная и убитая, Что за всё и за всех ответила;... Патриотически настроен был с утра Пошёл в магаз, купить опохмелиться Купил портвейн "три топора" И вроде ничего такого не должно было случиться Я пил из горла, чтобы поскорей Мои недуги отпустили тело "Три топора" - практически елей Употребляй с горлА, товарищ, смело!... |