|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - обычное скоцтво
обычное скоцтвоАвтор: BadAsMe
[ принято к публикации 09:44 26-05-2005 | Амиго | Просмотров: 1834]1. Ссу в раковину а потом мою хуй теплой водой (после ебли или просто так - пох). Когда ссышь в толчок - всегда его обоссываешь, а раковину смыть можно и без палева. 2. После мытья посуды обязательно полощу рот водой из-под крана, а потом смачно харкаю в раковину, отчего остается пена в сливном отверстии, так как вода к тому времени уже выключена. 3. Когда прихожу в гости и чувствую, что носки мои несвежи, а понюхать-то их нельзя, можно сделать вид, что почесал ногу, а потом пальцы поднести к носу и заценить. 4. Сидя на диване и ковыряя в носу, думаю, куда деть ебаную казявку Если сидишь скраю дивана, можно о спинку вытереть, а ежели посередине - вот тут западло, приходится ее катать пальцами, пока она не высохнет, а потом уж стряхивать на ковер. Бля, да еще миллион вещей... Интересно, я один такой? Теги:  1 
Комментарии
#0 13:36 26-05-2005Рыкъ
нет, в интернете есть один такой ресурс. ты там найдешь много друзей. вот уебан... эта ж нада, такую хуйню песать... К сажылению - нет. Дурачег!!! Казяфки надо жрать!!!Нех добром раскидываццо!!! Еслип ты - мыл после ебли - жеппу - это был бы ниибаца АХТУНГ!!!!!!!!А так фсе заибись, ты не один!!!!!! ЗЫ. Пасуду после "Даширака" - мыть беспезды гламурно!!! «...как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к ксендзу и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что КАЖДУЮ НОЧЬ ВЕЛА СЕБЯ БЕЗНРАВСТВЕННО... Ну, ясно, как только ксендз это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, он-де отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что КАЖДЫЙ ВЕЧЕР РАЗДЕВАЛАСЬ И ВЛЕЗАЛА В ПОСТЕЛЬ. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он снова: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна!" Наконец она собралась с духом и плача проговорила: "Когда я РАЗДЕТАЯ ЛОЖИЛАСЬ В ПОСТЕЛЬ, то выковыривала грязь между пальцами на ногах, да притом еще нюхала ее". Вот вам и вся безнравственность. Но я надеюсь, что ты... расскажешь нам что-нибудь посерьезнее, про настоящую безнравственность» (с) Я.Гашек http://lib.ru/GASHEK/shvejk3.txt Афтар, ты не одинок, но все-таки, РАССКАЖИ НАМ ЧТО-НИБУДЬ ПОСЕРЬЕЗНЕЕ, ПРО НАСТОЯЩУЮ БЕЗНРАВСТВЕННОСТЬ. Вот жеж слово какое - "гламурность" - фтыкаю его куда нипопадя, хотя об его смысле только догадуюсь. Или вот выражение - "забанить" - эт че вместе в баньку схадить штоле??? Заибали - провинциалы.(с) Аликсандр Макидонский. Кажицо. В искушонных домах про все методы таких, как афтор знают, и предпринимают необходимые контрмеры. Например, устанавливают раковину на высоте 115-120 см. Среднестатистическому уебанцу руки помыть можно, а поссать... Ну тоже можно, но на дистанции и фонтаном. Так и выходят к гостям обоссаные по плечо. Биталик, вот одно из самых пафосных раскрытий понятия "гламурность": "Несмотря на внешнюю яркость и даже дерзость, гламур - это, прежде всего, гармония образа. Гламурную девушку нельзя считать исключительно совершенством в чистом виде. Это не главное. Главное то, как она себя ощущает. И как преподносит себя окружающим. Если гламур гармонирует с внутренним миром, то уж окружающие его точно не спутают ни с чем другим!" Рыбоводу спасибо за жистокую правду!!! Осталось только узнать - с кем ****** ходит в парилку и почему они после этого бесследно исчезают, или начинают гафкать. Вот фсю дорогу думал, што гламурно - картошку "Жилетом" чистить - ан нет. ЗЫ. Интересно, у редактора есть програмка каторая за звездочками видит букофки??? Если есть, то прийдецца фторой раз на этой неделе - мыццо в бане. Афтар, А зачем это в виде креатива? Предлагаешь полемизировать, делиться опытом? Запостил бы эту хуету в откровения, рядом с Светкиным рецептом фуагры и удобными способами дрочева. Глядишь, узнал бы, один ты такой или нет. Биталик, про парилку ищи "to ban". Афкание - разновидность, есть далеко не на каждом форуме. Вещь конечно смишная. "Бан - это состояние души" (с) "Бан - это путь воина" (с) "Бан - это дорога к истине" (с) Я /скромно, но значительно/ по четвергам одиваю вертуальный фрак и бываю в форуме, где банят за слово "ЗАДНИЦА"... А гте тот форум, я вам всем не скажу. Ибо придёте и насрёте. Как насрали в личном сайте Тубольцева и сайте больницы, ф котором несчастный ДВА отвечал людям замученным простатитом. гаф! Дарон, ник поменяй маленько и все тебе будет. Афтар маладес. Афтар ещо много чего наверняка умеет. Главно - ник не меняй, чтоб сразу видно было. В целом - конечно хуйня. Еше свежачок
Не жизнь, а привычка
Патология, или просто ошибка Помаши, скажи "Пока, машинка" Боюсь Скоро в путь Без тебя Или, может, с тобой Нет Лишь тени мелькают Я кричу Получается вой Сонмы Машут и тонут В тумане цвета молока - Пене дня Вот и кончился день....
Утром кот кругами бродит Покормиться зверю нечем. Острый голод на свободе Брюхо скальпелем калечит. Хватит спать вам лежебоки На кота взгляните люди Хвост опущенный под ноги Объяснить всё не забудет. Дурь за хвост кота схватила И повсюду гадить тащит.... В 2005 году у нас с любимой гостила Азазель или Аза, клофелинщица в прошлом промышлявшая на юге. Она любила попить пива но предпочитала только одну марку Kozel.
Я начал анализировать почему такой выбор. И вот к какому выводу пришёл. Азазель с грузинского переводится как падший ангел.... Я работаю в НИИ
В НИИ всякой большой и малой хуйни Я заведую складом хуйни В нашем сверхсекретном НИИ. Я выдаю под роспись хуйню У меня вся хуйня идет по меню Я одну хуйню на другую сменю И всё равно получаю хуйню. В нашем НИИ хуйни дохуя Но об этом знаю только лишь я Я исполняю роль холуя А нахуя?... |
