Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

За жизнь:: - Примитив

Примитив

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 13:32  30-05-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 327]
Утро. Я подхожу к автобусной остановке. Народу немного. Скоро приходят два автобуса, один с автоматическим турникетом, второй с кондуктором. Я сажусь во второй, потому что не хочу ждать, когда все пассажиры пропихнутся через вертушку. Я надеюсь, что выиграю несколько минут. Рассчитываю, что мой автобус уйдет первым. Напрасно я так надеюсь. Передняя машина, загрузив последнюю старушку, закрывает двери и уезжает, мой же, на который я так рассчитывал, выключает двигатель, водитель раскрывает газету, кажется, это «Спорт Экспресс».

Я в бешенстве. С утра такое жуткое, мерзкое чувство бесящей несправедливости по отношению ко мне! Я громко шиплю грязные ругательства в адрес водителя. Потом сам себя успокаиваю. Это называется аутотренингом. Я учился ему в армии, когда безвылазно сто дней сидел на станции. Мне даже пищу туда приносили. Это было испытание. Испытание одиночеством. «Сто дней одиночества». Маркес мелкий жулик и воришка.

В общем, я себя успокаиваю. К тому же автобус вскоре отправляется. Не так много времени я и потерял.
Через десять минут я вхожу в метро. У меня конечная станция, поэтому вполне можно занять свободное место, но я не сажусь. Все равно, на следующей станции, или через одну, войдет пожилой человек или беременная женщина. Мне придется уступить. Я всегда уступаю места, и вовсе не потому что, на это указывают надписи на стеклах. Просто я уважаю пожилых людей и чту беременных женщин. Поэтому я скромно встаю у противоположной двери и раскрываю книгу. Книга интересная, хотя и перегружена цифрами, но иначе и быть не может – это справочник. Вполне безобидная книга, но именно через нее я ввязываюсь в конфликт. Через три остановки в вагон входит не пожилой еще мужчина с лицом регулярно выпивающего человека. В руке у него зажата бутылка пива, под мышкой газета «МК». Отвратительная, на мой взгляд, газета. Дядя встает напротив меня, и громко шурша газетными листами, начинает устраиваться. При этом он нарушает мой покой и отвлекает от изучения статистических анализов. Я поднимаю на него тяжелый, полный укора взгляд. Он замечает мою реакцию и, вместо того чтобы прекратить свою экспансию на мою территорию, хамски толкает меня. Я снова испытываю бешенство. Я возмущен до предела! Второй раз за утро мне подкидывают свинью.
- Прекратите так хамски себя вести, - делаю я замечание гражданину как можно более строгим голосом. Гражданин только этого и ждал. Видимо, он давно искал повода для публичной ссоры.
- Это ты думаешь, что? Один тут такой умный?! Все метро для тебя одного построили?
- Что Вы такое говорите. И не надо мне тыкать, пожалуйста.
- Чего? Щас! Всякому козлу (да, он так и сказал) я буду еще Вы говорить. А ну, - тут он еще раз толкнул меня, - давай двигайся. Вон у тебя сколько места сзади.
- Я не могу подвинуться, потому что сзади у меня рюкзак. Он и создает у Вас ложное впечатление для свободного маневра. Прекратите толкаться и ведите себя достойно!
Высказав это, я опять уткнулся в книгу, пытаясь успокоиться при помощи аутотренинга. Но гражданин не унимается, он опять толкает меня, причем делает это так, что со стороны создается впечатление, будто бы это вагонная качка толкает его на меня. Я теряю равновесие и книга, тяжелая, замечательная научная книга выскальзывает у меня из рук и падает на грязный пол вагона. Падает обложкой к верху. Гражданин и несколько пассажиров с любопытством смотрят на книгу. Кто-то вслух читает название. Оно звучит очень солидно: « Сухопутная армия Германии. 1933-1945». Это серьезный, действительно фундаментальный труд посвященный развитию организации сухопутных сил Германии накануне и вовремя Второй Мировой войны. Только далеко не все это понимают. И уж точно гражданин, так хамски меня толкающий, не входит в этот круг. Он видит только картинку с обложки – суровый воин в стальном немецком шлеме.
- Фашист! – исступленно кричит он на весь вагон. Лицо его, от алкоголя красное, теперь окрашивается в багровые тона ненависти. Все его примитивные эмоции наглядно разложились на этом малопривлекательном носителе, испещренным синими жилками капиллярных сосудов. Его вполне можно понять – еще три дня назад он всласть напился на День Победы, отдавая, таким образом, дань павшим. А тут мерзкий тип с такой ужасающе крамольной книжкой!
- Успокойтесь, - говорю я ему, стараясь сохранять спокойствие и хладнокровие. Долгие тренировки в армии научили меня контролировать свои эмоции.
- Сука!! – завопил «патриот», обрызгивая меня слюной, и довольно ощутимо толкнул меня в плечо.
- Немедленно прекратите, - я бледнею от ненависти, - а не то…
- А не то что??! – мерзавец пытается меня ударить, но остальные пассажиры вмешиваются и оттаскивают его от меня. Большинство очевидцев конфликта занимают мою сторону. Уверен, что это благодаря не только моей выдержке, но и общему высокому интеллектуальному уровню нашего народа.
На следующей станции я схожу. Книга, немного изгвазданная, но от этого ничуть не менее интересная, со мной. Я спокоен, мой самоконтроль достоин восхищения.

День прошел в труде. Я плодотворно трудился, не отвлекаясь на перекуры и прочие баловства. Ничто меня больше не сердило в тот день, но необходимость прибегать к искусству аутотренинга все-таки понадобилась еще раз. Вечером.
Уже после работы, я решил зайти в ювелирный магазин, чтобы купить своей девушке золотые сережки. Я знаю, что она давно мечтает о таких, но стесняется попросить меня, потому что я строгий. Любовь, считаю я, измеряется не материально. Но сережки я все-таки решил ей подарить. Причем непременно из белого золота и в форме маленьких колечек. Я знаю, что именно они ей нравятся больше других.
- Здравствуйте, - здороваюсь я с молоденькой полногрудой продавщицей, - меня интересуют серьги из белого золота, нет ли у вас таких?
- Конечно есть, - отвечает мне девушка, мило улыбаясь. Она подводит меня к витрине и вытаскивает стеллаж с украшениями.
- Вот, выбирайте пожалуйста. Обратите внимание на оригинальные формы. Такие только у нас есть.
Я смотрю на серьги. Их довольно много, но все они из желтого золота.
- Но ведь они все из желтого золота, - обращаю я внимание продавщицы, - а мне необходимо из белого.
- Мужчина, вы путаете – они из белого! Просто здесь такое освещение. Вот, - девушка берет сережки и подходит к окну, - взгляните. Видите, они белые.
Я смотрю на них и вижу, что они желтые. Абсолютно желтые сережки. Но спорить не стал. Просто извинился и вышел под удивленным взглядом продавщиц. В дверях услышал краем уха:
- Марин, у него на метро денег нет, а ты ему тут выставляешься!

Тут я в третий раз за день испытываю волну бешенства. У меня есть деньги! Просто я не слежу так внимательно за своим внешним видом, поэтому всяким недалеким людям может показаться, что мои несвежие брюки и дырявые башмаки свидетельствуют о моей бедности. Но это далеко не так. Я вполне обеспеченный человек, просто не считаю разумным тратить деньги на внешний лоск.
Не без труда, я снова беру себя в руки, несколько минут стою с закрытыми глазами, прислоняясь к дому. Все нормально. Я снова спокоен.

Завтра у меня сложный день. Много надо успеть сделать на работе, а вечером предстоит идти к бабушке, помогать ей в составлении книги. Бабушка моя решила издать учебник по китайскому языку. Я ей помогаю. А разве может быть иначе? Я не знаю китайского языка, но хорошо запоминаю формы иероглифов. К тому же, здесь очень полезна моя выдержка и мое спокойствие. Да, я, несмотря ни на что спокоен. Я полностью, блять, спокоен!


Теги:





1


Комментарии

#0 14:40  30-05-2005Спиди-гонщик    
ушол медитировать

текст отличный

#1 14:46  30-05-2005Спиди-гонщик    
стоит отметить, что автор находится на совершенно верном пути (классиков КК) к выделению себя из социума

"пашол нахуй, скатина блять мерзость" ©

от себя могу добавить отличное словцо "плебей". очень помогает в общении с классовым врагом. например, "ты, блять, плебей, небось, сука, забыл в каком году Гагарин в космос полетел, колхозник ебАный, так что завали свой нечищеный ебач, не доводи до греха"

#2 14:52  30-05-2005Рыкъ    
хорошо. а по утрам мы все злые.

"а по утра во всех жива КК" - строчку дарю поэтам

#3 15:01  30-05-2005Сантехник Фаллопий    
"Я не могу подвинуться, потому что сзади у меня рюкзак. Он и создает у Вас ложное впечатление для свободного маневра. Прекратите толкаться и ведите себя достойно!"

Шедевр! А вообще, в грязных бруках и дырявых башмаках ходят либо нищие (за неимением иного), либо миллионеры (им похуй).

#4 15:10  30-05-2005X    
Вань, ты когда мошыну то купиш?
#5 15:18  30-05-2005Лютый ОКБА    
Молодец герой,выдержка блять...класс.А я вот, не могу контролировать свою агрессию. Ору в машине,окно открываю и ору, дерусь даже.Ну в смысле выскакиваю. Но драться никто не желает. Я знаю что веду себя глупо и недостойно, но мне очень тяжело себя контролировать. Вот теперь постараюсь вести себя как герой этого крео.
#6 15:21  30-05-2005Лютый ОКБА    
И по поводу одежды, тоже правда все. Люблю, сцуко, в выходные погулять по переулочкам-в кедах и джинсах дырявых.И некоторые суки магазинные смотрят на меня с презрением...
#7 15:25  30-05-2005Khristoff    
Вся беда в этом. В непонимании.

А машину я буду покупать в августе. И уже точно L200. Нравится мне этот пепелац. Большой, говна можна тонну накидать, к тому же клиренс у нее 240. Жена, конешно, в полнейшем непонимании от выбора. Говорит, что теперь я стану колхозником, а она соответственно, колхозницей.

Да и ладно. Она все равно ничего в машинах не смыслит.


А плебей действительно меткое слово. Только не все его знают, боюсь

#8 15:36  30-05-2005Сантехник Фаллопий    
Грязные бруки и дырявые башмаки - совсем не то, что рваные джынсы и потрепанные кеды. Прошу понять правильно.
#9 15:51  30-05-2005Зепп    
1: Ты знаешь, моя одежда подчёркивает мою свободу. Я так выгляжу потому что могу себе это позволить. О тряпках треплются только бабы.

2: Разумеется, одежда не красит человека, а он ейо, вот посмотри на моё платье, а посмотри на наташкино. А ведь я покупала в простом магазине. А эта дура в бутике.

1: Нет. Ботинки надо покупать решительно только на один сезон.

2: Я и говорю....


(Полуторачасовой разговор о тряпье. Занавес)

#10 15:55  30-05-2005Спиди-гонщик    
Khristoff

выбор хороший, но не особо комфортный

#11 17:07  30-05-2005Lautrеamont    
С подобными персонажами вообще не нужно вступать в дискуссию, в игнор их. Это не люди, а декорации - воздух (спертый притом) Зажал нос и прошел сквозь. А непрофессионализм и снобизм продавщиц вообще не обсуждаецо.

Афтару респект.

#12 17:15  30-05-2005Giggs    
Ахуенно блядь! Как же пиздато выдержан стиль!
#13 17:15  30-05-2005Рыбовод    
У меня тоже есть смокинг, почти новый. Но в метро я его не одеваю. Это принципиально.
#14 17:33  30-05-2005Сантехник Фаллопий    
А смокинг одевают или надевают?
#15 17:34  30-05-2005Гагарин    
Класс!
#16 17:45  30-05-2005Khristoff    
Сантехник Фаллопий

Его поддевают

#17 17:47  30-05-2005Рыбовод    
Сантехник прав. смогинг одеть можно только на девачку. На себя одеть.
#18 17:48  30-05-2005Рыбовод    
надеть на себя, заебалсо-то я как....
#19 17:58  30-05-2005Сантехник Фаллопий    
Я просто руского языка хорошо знаю.
#20 18:19  30-05-2005Karlo Ebonutso    
Khristoff

L200 - это лишь вариант. есть еще аналогичные мазда и форд в рольфе например. на багажник можно крышу поставить или дуги. но помни что оди все дизельные. а вообще посмотри пикапы на авто.ру - вот где аппараты хорошие, особенно штатовские.

#21 18:26  30-05-2005Khristoff    
Karlo Ebonutso

Я основательно изучал этот вопрос. Из всех вариантов элька наиболее предпочтительна. Обсуживание конешно дорогое, ну да што поделовать.

#22 19:12  30-05-2005*Sever*    
Да у Вас, гражданин Христофоров, и впрямь нервы нифпезду. Я б ни по одному из пунктов не выдержал.


L200 - отличная тачка, правильный выбор.

Если бы брал такого плана, выбрал бы именно её.


Крео понравился.

#23 00:33  31-05-2005Aborigen!    
Отлично
#24 01:03  31-05-2005Ъ    
Очень пиздато. И стиль хорош. Фраза про рюкзак - шедевр.


Только армейское прошлое - хуевый ход.

#25 03:26  31-05-2005костян    
Отличный рассказ!

Кристоф, L200 - отличный выбор.

#26 06:08  31-05-2005fan-тэст    
Крео хорош. Тока я не знаю, чо такое "автобус с турникетом"??? Объясните мне, убогаму.
#27 09:44  31-05-2005Lautrеamont    
fan-тэст

Входишь в переднюю дверь, отстояв длинную, организованную вереницу жаждущих пассажиров и натыкаешься на турникет рядом с водительской кабиной. Пробиваешься сквозь толпу желающих купить билет с наценкой у водителя, вставляешь карточку и проходишь сквозь турникет. После того как посадка закончена, открывают остальные двери, и народ выходит из автобуса. Хотя логичней было бы сначала выпустить народ, а потом запускать))

#28 09:49  31-05-2005fan-тэст    
Надо же, диво кокое! У нас аутобусы тока с кандукторами ездят, а у вас вона как. Столитса, одно слово!
#29 09:52  31-05-2005Рыбовод    
фан-тест,

чо такое турникет обяснить невозможно. Надо увидеть хоть раз в жизни. Короче, садись в паровоз и ехай в Новосиб или Екб. Там ближайшие к тебе метро. Кстати метро Екб занесено в Книгу Гиннеса.




В двух словах турникет - это машина придумая пидарами для отбивания яитс у нормальных поцанофф. Туда кладется пятачок и реско впериод ! Не успел - песдес. Яитса зажаты.




ОБЯЗАТЕЛЬНО у турникета есть жуткая баба и мент (им пидары башляют). Вот такую хуету сичас в Мск ставят в автобусы. Икарус-гармошка, четыре двери. Четыре турникета. Четыре бабы. Четыре мента. Еще есть кондуктор, который меняет пятачки. И два контролёра.




Инфляцыя привела к тому что надо валить аж 3 пятачка.




Можно забашлять вдвое и водитель пустит через левую дверку. Девок так пускают, без денег.




Нахуй жыть в Москве...

#30 09:54  31-05-2005Рыбовод    
Да, само главно - платить надо и на входе и на выходе. Иначе - получи по яитсам.
#31 10:00  31-05-2005Рыбовод    
Я их вопще боюсь без мыла проходить. Другана изувечили, одну дефку менты забили. Когда приезжаю в Мск, то тока втролебусе ездю. Он на рельсах.


Вообще, фан, не знаю есть у тебя там тролебус, если чо, Езжай в Екб или Новосиб. Это вроде электрички, но пока не увидеш, понять нивазможна...

#32 10:17  31-05-2005Мозг    
Текст очень понравился, но сам персонаж неприятен, какой-то нервный юноша с горящим взором. Не хватило толку проигнорить старого кашку. Что за натура такая нервическая, что из-за каких-то пустяков приходится самоконтроль применять? Что б он у нас в городе на "День Гопника в зеленой фуражке" делал?
#33 10:42  31-05-2005Khristoff    
То же, что и на "День Гопника в голубом берете" - медитировать и сохранять спокойствие. В этом сила. А Йода - это не более как мутировавший жаб.


А турникеты в автобусах -э это Сатаны изобретенье, равно как и проезд 11 рублей.

#34 10:54  31-05-2005Lautrеamont    
Йоду не трогадь. Хотя Дарт Вейдер рулит.
#35 12:28  31-05-2005Гавноархитектор    
Отличный текст! Прочитал с удовольствием! Спасибо.
#36 13:33  31-05-2005Кузин    
"Я не могу подвинуться, потому что сзади у меня рюкзак. Он и создает у Вас ложное впечатление для свободного маневра. Прекратите толкаться и ведите себя достойно!"

ах-ха-ха отлично! упал. не хотел бы я такое услышать в метро в свое похмельное утро. гыыыы. Khristoff архиположительный человек.

очень хорошо написано, но общее впечатлление двоякое. вспомнились слова из песни гражданина Цой В. "што будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки"

#37 16:40  31-05-2005fan-тэст    
рыбовод - гыгыгыыы, смиялся многа.

Не, ващще то, што такое турникет и што такое автобус я притставляю. но тока по отдельности. а вот нахуя это спаривать - ума не приложу. опять жеже, как можно при наличии турникета играть в висёлую игру "взятие крепасти" ф час пик? одни вапросы...

#38 17:16  31-05-2005Рыбовод    
фан,

а про метро я не спиздел. Ахуел, когда прочитал, что в Гиннес метро Екб занесено КАК САМОЕ КОРОТКОЕ ГОРОДСКОЕ МЕТРО В МИРЕ.

На автобусах ездят провинциалы и нищеброды. Мы, москвичи ходим пешком до работы, благо работу можно найти в 100 метрах от дома. Да
#40 11:00  01-06-2005Repellent    
Kristoff

Ну вот что ты за привереда? Простой народ ему не нравиццо, серьги - исключительно белое золото, читаешь чорте што, а не в мяхкой аблошке. Сам веноват кароче :-)))

#41 11:27  01-06-2005Repellent    
Рыбовод

А волгоградский скоростной трамвай?

#42 12:21  01-06-2005Рыбовод    
Репеллент,

подмечено верна, скоростной транвай это истиное чудо инженерной мысли и бюрократической хитрости. В Волгограде не катался, но вот Киевский производил вполне приятное впечатление. Сцепка старых татр прет 50 км в час лехко. Вроде гдето еще на Украине был скоростной.




Волгоград равно как Нижний, Пермь, Казань для меня ужасен своею кишкообразностью. Когда я проезжаю на СКОРОМ ПОЕЗДЕ, полным ходом Казань в течение 50 минут, просто волосы шевеляццо. И это не пригороды какие-то, полноценный город с улицами и театрами.




Предполагаю охуенную хитрость волгоградских чиновников, покойных. Ведь в СССР городам менее 1 миллиона населения метро хуй давали. Поэтому, наверное, и закопали трамвай под землю.




Но если там на станциях метрошные турникеты – это уже наглость. Пусть дорастут до миллионника !

#43 12:50  01-06-2005Уго    
Катался на скоростном трамвае в Волгограде и в Киеве. По любому, это лучше, чем а. метро, б. маршрутка (когда стану Диктатором, запрещу это зло - нехуй, надо общественный транспорт развивать). А насчет вытянутости города - а что ты сделаешь, если он вдоль Волги захуярен - народ пытался делать так, чтоб каждый оказался ближе к воде.
#44 13:02  01-06-2005Веn    
Чел в метро с надетым рюкзаком (почему его не снять при входе) и еще читающий книжку реально занимает больше места чем ему положено, одновременно раздражая возможностью поцарапать тебя какими-нить пряжками на рюкзаке и своим чтением, которое в условиях давки в метро является не первостепенно необходимым занятием. Но за упавшую книжку мужика можно было и ударить. И вообще есть места где выглядеть слишком благополучным или довольным жизнью не к месту и даже опасно, или наоборот слишком потрепанным не гломурно блядь как в ювелирном магазине. Такие правила игры, если на них забить происходят подобные ситуации. Но сдерживаться аутотренингом вечно не получиться все равно прорвется ответная агрессия, причем не в подходящее время (со мной так и происходит часто).
#45 13:15  01-06-2005Сантехник Фаллопий    
Еще одно замечание по поводу потрепанного вида. Универсальным пропуском во все самые гламурные места служат хорошые часы. Дресс-код похуй практически всегда, если на человеке котлы стоимостью от 20-30 килобаксов.
#46 13:38  01-06-2005Repellent    
Рабовод

Про миллионники верно подметил - имеено из-за 800 тыс (всегото) жителей Волгоград метро не получил, но есть полноценные подземные участки с вполне приличными станциями, эскалаторами всякими, отделкой. Про турникеты надо узнать конечно...

Да, вроде продолжают ведь развивать трамвайную подземную сеть.

Волгоград кстати под 100 км длиной вдоль берега, я вапще када карту увидел - думал наебон.

#47 13:44  01-06-2005Уго    
А еще при миллионом городе строили театр оперы и ахтунга.
#48 16:46  01-06-2005Ben    
Гломурные места вместе с посетителями на крутых часах СЖЕЧЬ

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:40  09-12-2016
: [20] [За жизнь]
Говорим мы со Смертью шутя,
Как с подругою близкою.
Нашим с ней параллельным путям
Рок - сойтись обелисками.

Наши с ней целованья взасос -
Это злое предчувствие.
Строго чётным количеством роз
Свит венок крепких уз её.

Високосный закончит свой бег,
Но начнётся ли счастие,
Если верит в Неё человек,
Как в святое причастие?...
Дай мне сил до суши догрести,
не суди пока излишне строго,
отдали мой час ещё немного.
Умоляю Господи, прости.

На Суде потом за всё спроси,
за грехи, неверие и слабость,
а сейчас свою яви мне жалость
и пока живой, прошу, спаси....
16:58  01-12-2016
: [21] [За жизнь]
Ты вознеслась.
Прощай.
Не поминай.
Прости мои нелепые ужимки.
Мы были друг для друга невидимки.
Осталась невидимкой ты одна.
Раз кто-то там внезапно предпочел
(Всё также криворуко милосерден),
Что мне еще бродить по этой тверди,
Я буду помнить наше «ниочем»....
23:36  30-11-2016
: [59] [За жизнь]
...
Действительность такова,
что ты по утрам себя собираешь едва,
словно конструктор "Lego" матерясь и ворча.
Легко не дается матчасть.

Действительность такова,
что любая прямая отныне стала крива.
Иллюзия мира на ладони реальности стала мертва,
но с выводом ты не спеши,
а дослушай сперва....