Про феминизм

Автор: Припадок спокойствия Одна женщина вышла вечером погулять в парк. Сидит, комаров отгоняет. Подсаживается на лавочку к ней маньяк. Здрасьте, как вас звать, меня зовут Игорь. Она нет, нет, я не такая. Он - да не беспокойтесь вы так, и давай ей про Стравинского, с Фолкнером рассказывать. Она глазками хлоп, хлоп, разомлела вся. Её бывший перед тем как пистон поставить никогда ничего не рассказывал. Мужчина, говорит, не поможете котлет свиных наделать? Маньяк говорит, отчего же, очень даже помогу, и пошли они к ней домой. В квартире, пока она носик попудрить отлучилась, маньяк выложил на стол нож, тесак, пилу, плоскогубцы, иглы, и плюшевого медведя. Сидит ждет. Женщина из ванной выходит, замечает на столе плюшевого мишку, и кидается к нему.
- Это мне?
- Конечно вам, - говорит маньяк, задумчиво глядя на топор.
- А как его зовут? - спрашивает женщина.
- Его? Не знаю. Наверное Миша, - отрешенно говорит маньяк, проводя пальцем по зубьям пилки.
- Имя какое красивое, - радуется женщина. - А сколько ему лет?
- Сколько лет? - раздражается отвлеченный от мыслей маньяк. - Наверное восемь.
- Восемь, - улыбается женщина. - А дети у него есть?
- Дети? Наверное есть, - едва не закипает маньяк, чувствуя, что все идет не по плану. - А вам зачем?
- Как же, как же. Если у него дети есть, то кто за ними присматривает?
- Да какая разница? Ну обрюхатил какую-то дуру, с кем не бывает? Пусть теперь сама растит, раз ноги раздвинула.
- Ах, - вскрикнула женщина, схватила топор, и ударила им маньяка по голове. Затем разрезала его на части, пропустила через мясорубку, и сделала фарш. Разложила фарш по пакетам, затолкала в холодильник, вымыла руки, подошла к зеркалу, и поправляя прическу сказала дрогнувшим от обиды голосом:
- Мужчины такие свиньи!