Гиппоклятие.

Автор: Плодимер Пиздюков Вместо пролога

Гиппоклятие – это когда грешники клянутся святыми вещами.
Гиппоклятие – это когда Господь проклинает наше лицемерие,
посылая разочарование и скуку.
Гиппоклятие – это истина, которая выглядит, как убожество,
и убожество, рядящееся во всё светлое.
Гиппоклятие – это когда не клянутся, но соблюдают, потому
что не могут иначе.
Гиппоклятие – это проклятие долга, уродующее жизнь и душу.
Гиппоклятие – это страшно, смешно и отовсюду торчат вера
и надежда, потому что мы люди, а значит носим в себе частицу
Бога.
Клятва Гиппократа уже давно стала гиппоклятием, просто никто
этого не заметил.

Беседа первая. Обряд инициации

«Ну что, красавчик, считаешь ускребся? Кончились твои студенческие
страдания?» – «Ни хрена. Все, дурик, только начинается. Думаешь
почему на твоих дежурствах такая тишина и покой? Да потому что ты,
ноль без палочки. Если от твоих назначений и манипуляций никто не
перекинулся, то это только потому, что по фармакологии помнишь
лишь аспирин с горчичниками, а в перевязочной тебя за руки держат.»
- «Да! Ты бы конечно, ты бы ух! Только руки чего так дрожат и спина
мокрая? Это тебе не студенческое научное общество – безответных
собачек мучить.» - «Ах, уже и оперировал полтора раза?! Ну, ты крутой!
Что все еще не передумал в хирурги? Романтики, блин, захотел.» - «Нет?
В гинекологи и урологи не пробиться? Правильно. Все умные люди
знают, где требуется минимум квалификации и гарантирован максимум
материальных благ. Хотя и ты неплохо распределился. Известное дело,
чем больнее, тем страшнее. Чем страшнее, тем больше уважают и
материально поддерживают. И не кипятись. В ближайшие пять лет тебе
все равно ничего не светит.»
«Книжку то отложи – потом почитаешь. Лучше послушай, что
скажу.» - «Садись поближе и разливай.» - «Как не можешь? Сам
больной?» - «На дежурстве?. А кому ты на хрен, нужен! Если что –
сестры сами разберутся. Не разберутся – позовут реаниматолога.
Как-нибудь до утра дотянет.» - «Ты не пьющий?!!! А как тогда
институт закончил?» - «Почти с красным дипломом? Да я не про учебу.
Ваша группа никогда не собиралась? В общаге ни разу не
ночевал?» - «Ночевал. И ничего? Может и с бабами… ?!! Ну ты гигант!!!
Первый раз встречаю такого придурка!» - «Причем тут
эксперименталка?! Какая библиотека?! Ты ваще, дурик, думал как
работать будешь и что тебе светит?!» - «Чё-чё, а ничё! Кому ты такой
недоумок нужен?! Ладно, записывай.» - «Память хорошая? Тогда
запоминай. Да пригуби ты каплю. Я ж тебе не «чернила» предлагаю –
Токай самородный.» - «Вот и умница! Не отравился? Закусывай,
закусывай, а то с непривычки крыша поедет. Нам еще до утра
дежурить.»
«С начала про то, что тебе светит. Повторюсь – ничего. Не потому, что
ты дурак, а потому что ты чужак. Складно получилось! Так вот.
Квалификацию кое-какую ты лет за пять приобретешь. Теории
институтские перемешаются с практикой и выйдет то, что есть на самом
деле – вонь, грязь, дурь и нищета. Научиться плавать в этом болоте
мудрено, но возможно. Если мозги есть. А они у тебя, похоже, есть.
Но тебе то, что с этого? Да. Ты научишься диагностировать без приборов
и лаборатории, приспособишься вытягивать таких доходяг, что не
понятно в чем душа держится. Ну и что? Ни зарплаты, ни уважения, ни
личной жизни. Будешь пахать на три ставки, есть баланду из больничной
кухни и ездить на трамвае.» – «Тебя уважают твои пациенты?
Не преувеличивай.
Пациенты - народ особенный. Я уже не говорю про их
родственников – те вообще с подвинутой крышей. По книжкам и кино
напридумывали себе борцов за здоровье населения в белых халатах. Я
лично ничего такого не замечал. Ни борцов, ни белизны. Если доктор
на работе больше двух часов чист и отутюжен, значит он либо нихрена
не делал, либо это профессор – теоретик. Медицина – дело грязное по
определению. Отчего по-твоему все потихоньку переодеваются в
цветное?
Но это мелочи. Главное – шкала ценностей. Тут сегодня полный бред.
Хирург первой категории, лучше оперирует, чем хирург – второй.
Заведующий отделением, естественно, лучше любой категории,
кандидат наук или ассистент кафедры выше заведующего, доцент –
ассистента. Профессор же всех за пояс заткнет. И никто не хочет
замечать, что эта схема насквозь лжива и искусственна.
Понятие «лучше» и «хуже» зависит от обстоятельств и задачи, которую
нужно решить. Ассистент, если у него вообще руки не из задницы растут,
лучший хирург по той операции, на тему которой у него диссертация.
Доценты и профессора, как правило, распихивая локтями всех остальных
претендентов, сидят на всем сложном и уникальном. Может у них и не
самая лучшая техника, но опыт несомненно имеется.
Не «пущать» – это вообще общий принцип. Не подпускать молодых к
операционному столу, опытных - к сложным операциям, не
титулованных - к уникальным давно стало нормой. А то, как же
поддерживать свой авторитет тому, кто выше по служебной лестнице?
На мой взгляд соль хирургии – это мужики лет 35-45, имеющие
достаточные мозги для того, чтобы получить первую или высшую
категорию и которые все в жизни повидали и умеют (даже
«профессорских» операций наделались на дежурствах, по экстренным
показаниям). Только что-то я не видел очередей у ординаторских. Все
щемятся к начальству и получают то, что заслуживают.
Это с одной стороны. С другой – нет такой работы – делать операции.
Существует по крайней мере три этапа. Первый – поставить диагноз, то
есть вообще понять, что делать. В данном случае общепризнанная шкала
ценностей очень близка к истине. Второй – собственно операция.
Здесь, кроме хирургов, работает операционная сестра, которая
равноправный участник рукоделия и которую забывают после операции.
А также реанимационная бригада, без которой некоторые операции
сегодня вообще были бы не возможны. Это работа коллектива, а вся
слава достается кому? Правильно. Оператору.
Далее начинается последний этап – послеоперационное выхаживание.
Куча народа вытягивает на этот свет отчаянно упирающиеся обрезки
организма, а вся слава кому? Правильно! Тому же хирургу. И ты,
наивный, думаешь что тебя кто-то пустит на это место?
Закусывай, закусывай!!! Как говорится «не надо печалиться, вся жизнь
впереди». Будешь умным и терпеливым – станешь богатым. Да, всё
против тебя, кроме одного обстоятельства – они старые, а ты молодой.
Куда они денутся. Тоя задача состоит в том, чтобы продержаться
достаточно долго.
Скоро отбой да и ты милок немного устал… Сиди, сиди. Нельзя тебе в
таком виде на обход. Я коротко, в конспективной форме.
Ну да. У твоего заведующего «ауди», а у главврача – «мерс». Правильно!
Умный мальчик! Вряд ли они их на зарплату купили.
По-хорошему, на твоем месте, я зарплату вообще не получал. Это
привилегия заведующего. Говорят на Кавказе такое вообще узаконено.
Твоя кормушка – твои палаты. Что стыдно? Я тоже вначале бегал от
пациентов, в материальной от подношений прятался. Некому было
надоумить. Потом потихоньку привык. Когда первый раз не бутылку, а
деньги в конверте получил – рванул в сортир. Там быстренько
перечитал – недельная зарплата! Чуткость и внимание к пациентам во
мне подскочили на порядок. Правда, не надолго. Потом привык и к
этому. Конечно не до такой свинской степени как мудаки из урологии:
у них не заплатил – мочись хоть через рот. Никаких показаний для
госпитализации и тем более оперативного лечения.
Я считаю, что к этому вопросу надо относиться либерально. Не можешь
заплатить? Ну что ж. Все равно почти все платят. Да и совесть чиста –
никого не принуждал, сами так решили. Разумеется, за деньги, умри,
но сделай. А то слыхал про козла с педфака? Бабки брал и ни хрена,
гнида, не делал! Если что не так – деньги возвращал. Мол, я такой
честный! Сволочь! Только звание врача позорит!
Ты что уснул. Ну и слабая молодежь пошла. Ладно, вот я тебя одеяльцем
накрою.
Маша!!! Доктор устал с непривычки. Пусть отдохнет до утра. Никого в
ординаторскую не пускать. Если что – меня позовешь».

P.S. Автор считает уместным сообщить, что данное произведение не
автобиографическое, хотя и написано на основе реальных событий.

Беседа вторая. Испытания трудностями

«Чего морду надул? Никто тебя пить не заставлял. И дрыхнуть до
пятиминутки тоже. Меня под утро упекли в операционную, а на втором
посту один юморист решил склеить ласты. Пришлось покувыркаться.
Машку тоже припахали. Так что это не заговор, а профвредность.» -
«Ну и что, что всю пятиминутку в трусах просидел. Заведующему тоже
надо педагогикой заниматься. Он тебя начмеду заложил? Вот именно,
что нет. И даже ругался не особенно.» – «Подумаешь стекла дрожали.
Когда его всерьез разбирает, окна выпадают. Ты кончай убиваться. Вон,
когда, Степа насмерть упился и под себя надундел, а при этом еще забыл
лоджию закрыть и вода в кранах замерзла.» «Что Степа? Нет. Степа не
замерз. Зато его комиссия по проверке трудовой дисциплины застукала.
Теперь уже таких нет. И то ничего. Покричали, потаскали к начальству и
потихоньку все замялось. А про тебя через два дня никто и не вспомнит.»
- «Голова болит? На, тяпни пятьдесят. Да что ты целку из себя корчишь?
Я ж тебе не пятьсот предлагаю. Ну, что я говорил? Как новенький!
Орбитиком закусим. Ну и на хрена ты его проглотил? На еще одну,
пожуй, а то перед больными не удобно. Нас на грыжу назначили и еще
что-то по мелочи. Грыжа - моя, мелочевка - твоя. Через пять минут чтобы
был в оперблоке».
«И кто тебя так учил руки мыть. В гробу я видал твою инструкцию. Ногти
полируй и под ногтями, а остальное само помоется. Хватит плескаться.
Пошли».
«Ну ты виртуоз! Вот это и этот срезай. Перешивать будем. И нечего
фокусничать. Простота – залог здоровья. Ты где, дурик, режешь? Быстрее
зажим! Вяжи! Еще раз дернешься – выгоню из операционной. Валюша –
шить мышцы. Да не дави ты! Видишь побелело. Вот так хорошо. Кожу
сам шей. Не спеши. Спокойно. Ну и молодец. Повязку.»
…………………………………………………………………………………..
«С вас молодой человек причитается! Как почему? Дебют на нашем поле.
Первая проба пера и все такое».
…………………………………………………………………………………..
«С вас молодой человек причитается! Первая операция это, знаешь ли
не хрен моржовый. Ну и что, что липома? А сколько мы ее выдирали?
…………………………………………………………………………………..
«С вас молодой человек причитается! Вот и грыжу осилил, молодец.
Если яйцо не почернеет и не отвалится, считай, что освоил».
…………………………………………………………………………………..
«С вас молодой человек причитается! Знаешь сколько профессуры
срезалось на этой гадости? Не приведи господи! Стричь аппендиксы дело
не хитрое. Не думаю, что бы у меня лучше получилось. Но может такое
подвернуться. Я однажды больше часа только выдирал отросток. Все
вокруг ободрал. Думал не ушьюсь. Короче молодец. За тебя! Закусывай.
А то опять уснешь. Шучу-шучу. Серьезно – твое здоровье».

Беседа третья. Испытания легкостями

«Зачем жениться?! Крыша поехала?! Да если бы Лерка за всех, с кем трахалась, выходила за муж – гарантирую рекорд Гиннеса. Я ее для чего тебе подсунул – пройти курс практической сексологии. Прошел?» - «Вот и ладушки. Лерка по этому делу большой любитель. Можно даже сказать - профессионал. И тебе польза и ей удовольствие. А то на прошлой неделе, когда Оленьку из восьмой палаты перевязывали, ты ж чуть стол не перевернул. Все норовил боком пристроиться».
- «Да не хмурься ты. Хочешь жениться – вон по терапии целая толпа «интернеток» ползает. Там такие цыпочки попадаются.» – «Что? Дуры не нравятся. А Полинка из акушерки. На тебя, между прочим, на пятиминутках пялится.» - «Слишком умная? Воображала? Ну, на тебя не угодишь! А если она перед тобой выпендривается? Впрочем, это твои проблемы».
……………………………………………………………………………………………………
«…Просыпаюсь и чувствую, кто-то тощий норовит меня коленкой садануть. А это он. Блин! Сразу и не вспомнил, что мы вчера у меня футбол смотрели. Когда наши забили и пиво кончилось, сходил к знакомому начмеду за спиртом. Он этажом выше живет. Потом ещё что-то… Короче очнулся рядом с этим скелетом. Чего ржете?! Дома морозильник. Жена не разговаривает. Ужас! Быстренько позавтракали и на работу. Кто выиграл? Черт его знает. Не помню. Этот?! Он вырубился ещё во время первого тайма. Слабая молодёжь пошла. Да! Я этот футбол надолго запомню».
…………………………………………………………………………………………
«… А ты сам заложи, пока она до начмеда не добралась». – «Что значит не удобно? Ты всё сделал правильно? Правильно. Она паскудная баба? Хуже не бывает. Запомни. Кто первый донёс – тот и прав. Давай, давай! Бегом. А то потом не отмажешься» - «…Ну что я тебе говорил? Представляю морду Бабы Лошадь. Первый раз её опередили!»
……………………………………………………………………………………………………

Беседа четвертая. Испытания испытаниями.

… Света, пулей в реанимацию! А ты чего стал столбом?! Дави артерию!
Ната, быстро шить. Хрен с ней с обработкой. Степа не поскользнись.
Видел, какая лужа? Да делай ты что-нибудь! Видишь - «хакает». Света,
лей все что есть. Мы, Степа, уже перелили двести пятьдесят крови и
двести «рео». Теперь плазму? Давай Света. Павловна, собери все с пола
в таз. Прикинем кровопотерю. Ната, лабораторию вызвали! А почему их
нет до сих пор?! Еще иди звякни. А ты все держишь? Отпускай. Я уже
ушил. Пошли. Тут и без нас управятся.
Молодец. Как почему? Не суетился, не мешал, все сделал как надо.
Только следующий раз руки выпрямляй, а то сдохнешь быстро, если
долго держать придется.
Что случилось Валюша? Блин! Погнали в приемник.
…………………………………………………………………………….…
Да держите ж вы его! Вяжи быстрее! Ну и морда! В Кунсткамере таких
нет. Вяжи, не отвлекайся. Какой еще наркоз? Он и так под наркозом. Я
тебе, пьянь, поматерюсь! Вот дошью только. Что, больно? А нечего
было витрину бодать. Тащите его в клетку – пусть милиция разбирается.
Пошли в ординаторскую.
……………………………………………………………………………….
А ты молодец. Вязать научился. Повезет с резекцией желудка дам пошить
стенку. Нет. Культю тебе еще рановато. Я сам … Что? Не скучно сегодня.
Аппендицит из пятой «созрел» и потом сказали не размываться, кто-то
поступает.
…………………………………………………………………………………..
Кофе будешь. Нихрена себе! Светает. Уже и спать не хочется. Ну что еще
Маша?! Да воткни этой дурище тройчатку и дай валерианки. Я сейчас
подойду. А ты ложись. Пару часиков покимарь.
………………………………………………………………………………
Ты чего сидишь? Иди домой. Я? Не могу. У Валентины сын заболел.
Попросила подменить. Да не переживай ты. Сегодня одна мелочевка.
Шеф сказал, что сам справится. А я тут на спине посижу. Иди – иди.
………………………………………………………………………………
И чего ты опять приперся?! Зовут в операционную? О-о-й! Ночь
пережили. Как же день продержаться? Посиди тут. Ладно? Мало ли что.
Я скоро.


P.S. Это написано десять лет назад про события конца прошлого века. Можно не беспокоится. Сейчас ничего такого уже нет.