Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - NUMERUS STULTORUM INFINITUS EST (лат.)- Несть числа дуракам.

NUMERUS STULTORUM INFINITUS EST (лат.)- Несть числа дуракам.

Автор: Аркадий Голод
   [ принято к публикации 14:13  10-03-2018 | Лев Рыжков | Просмотров: 284]
Кажется, это Бернард Шоу сказал: - Каждый бывает полным идиотом пять минут день. Мудрость заключается в том, чтобы не превышать эту величину.

Увы, сплошь и рядом люди значительно превышают установленный классиком лимит. Иногда это смешно, нередко трагично, а очень часто смех и слезы образуют неразделимую гремучую смесь.

Студентом - третьекурсником я стал свидетелем жутких
последствий "невинной шутки".
В больницу "Скорой помощи", где базировалась кафедра общей хирургии, привезли молодого парня в спецовке. Живот его был ужасно раздут.
Он умер тут же, на операционном столе. По правде сказать, операция не имела особого смысла... Весь кишечник представлял собой мешанину окровавленных ошметков, как будто в животе разорвалась бомба.
Так оно, по сути, и было.
Двое сварщиков монтировали какую-то конструкцию. Один работал наклонившись и оттопырив зад. Напарник не нашел другого способа пошутить, кроме как приставить шланг от кислородного баллона и крутануть вентиль...
Один - в могиле, другой - в тюрьме, с клеймом убийцы.
Цена глупости.

Три года спустя я снова оказался в той же больнице, теперь уже матерым шестикурсником-субординатором на той же кафедре общей хирургии.
По правде говоря, меня больше занимала анестезиология, и я петрил в наркозной машинерии намного лучше стандартного студента. Зная это, один из анестезиологов попросил меня проверить, заряжен ли резервный кислородный баллон.
Тогда еще не было запрета на размещение емкостей со сжатым газом в операционных.
Не долго думая, я подошел к сорокалитровому голубому баллону и со всей богатырской дури отвернул кран...

Все сто пятьдесят атмосфер были на месте!
Мои сто килограммов отлетели, как перышко, и плотно впечатались в противоположную стену в нескольких сантиметрах от стальной рамы с устрашающими приспособленими для ортопедических операций. Это было чудо, что они потом не понадобились для меня самого.
Рев рвущегося из баллона газа , как потом рассказывали, был слышен во дворе больницы.
Как унимали взбесившийся кислород, как отскребали меня от стенки - убей, не помню. Видимо, приложился не только спиной.
Но запомнилось реакция инженера по технике безопасности, примчавшегося на место всего этого безобразия:
- Ох, ни х... себе! Это ж надо, как дуракам везет!


МЕДИНСТИТУТ.

На кафедре Нормальной Физиологии тема: давление крови.
Препод раздал тонометры и велел тренироваться друг на друге в измерении давления. Скажите, может в этой невинной процедуре таиться смертельная опасность?
Перерыв. Студенты рванули в буфет, препод удалился по своим делам. Вернувшись, он застал кошмарную картину: студент с багрово-фиолетовым лицом, выпученными слезящимися глазами и высунутым языком - пока еще живая маска висельника. На шее у него манжетка от тонометра, и сидящий рядом обалдуй старательно наяривает резиновую грушу. Третий естествоиспытатель что-то щупает на шее у удавленника.
Когда-то этот физиолог был практикующим врачом. Его реакция осталась быстрой и точной. Сквозь придурка с грушей он подлетел к жертве естествознания и сорвал черную удавку . Убедившись, что безносая сделала полицейский разворот и удаляется невозвратно, он обрушился на всю троицу разом: - Что вы тут вытворяете, идиоты?! - Да ничего, Сан Саныч, просто меряем давление. Вы ж сами сказали... - Давление?! Где давление?!!!! - На сонной артерии. Проверяем кровоснабжение головного мозга.
Глаза студента были такими голубыми, круглыми и невинными... Сан Саныч рухнул на стул и тихо заплакал. Опоздай он хоть на пару минут...


ВТОРАЯ ГОРБОЛЬНИЦА.

Среди интернов (выпускников мединститута, уже с дипломом, но еще не совсем врачей) Дима выделялся солидностью, основательностью, болезненной честностью и абсолютной точностью. Личность из тех, кого именуют "перфекционистами".
Ночью он сдал свежеотделанную историю болезни ответственному дежурному. Банальный аппендюк у молодой женщины. Типичная симптоматика, операция на полчаса, Дима ассистировал, он же писал протокол... все пучком.
- А где описание вагинального исследования? - хирург суров, как статуя Гиппократа.
Нормальные врачи в случаях, подобных данному, отписываются коротко и коряво: кому она сдалась, эта история? Но студентов и интернов за истории дерут нещадно: если не сейчас, то когда? Иногда только мастерское оформление этого действительно очень важного документа спасает медиков от грозных неприятностей.
- Где вагинальное исследование, я тебя спрашиваю?!

- Будет, Михал Давыдыч, счас будет!
Дима устремляется в отделение. После перенесенных треволнений больная мирно спит, убаюканная Промедолом. Дима находит её в полумраке, его рука скользит под одеяло....
Истошный женский визг разрывает ночную тишь. И вслед за ним - солидный димин баритон:
- Спокойно, свои.


ПОЛИКЛИНИКА.
Ну, что интересного может быть в хирургическом кабинете обычной городской поликлиники?
До предела напряженная тоскливая рутина. Какой сукин враг рода человеческого установил норму в 6 минут на пациента : на все-про-все с осмотром, операциями, перевязками и писаниной?
Однако же в мутно-потном потоке панарициев, артрозов, тромбозов, флебитов и геморроев...
Кстати о геморрое.
Пришла ко мне дама, из тех, что на Западенщине называют тендитна.
Посредством сложных намеков и экивоков дама дает понять, что проблема некоторым образом заключается, видите, в некой деликатной области...

Геморрой, он и в Африке геморрой.
Выписываю больничный, рецепт на свечи по одной три раза в день, все церемонии с ванночками разъясняю толково и обстоятельно...
Через три дня приходит продлевать больничный. Никакого улучшения.
Дело житейское. Выписываю другие свечи, продлеваю больничный.
Три дня спустя улучшения не наступило. Геморрой цветет, как майская роза.
Черт побери!
Где-то у меня записан особый рецепт. Нахожу его в записной книжке и тщательно переношу на рецептурный бланк.
- Вот, эти свечи закажете в аптеке. Вам их сделают за пару часов. Будете принимать не два, а четыре раза в день...
- Доктор, да надоели мне эти свечи!
Неделю их глотаю, а толку - ноль.
Дама чуть не плачет, а я после первого обалдения трачу все силы просто на то, чтоб не упасть со стула.
Наконец, совладав с собою, как Чингачгук у столба пыток - с каменной мордой, разъясняю даме, как правильно принимать свечи.
Это надо было видеть: полярное сияние меркнет перед той сменой цветов и оттенков, что отобразилась на лице великомученицы.
Хлопнула дверь, и больше я эту даму с её проблемами никогда не видел...
*******
В кабинет входит рыдающая девица. Именно девица, потому что замужней женщиной она станет послезавтра. Если свадьба вообще... УУУУУУУ!!! ... Спасите, в общем.
Дурёха не придумала ничего лучше, как примерить обручальное кольцо на левую руку. А оно возьми и застрянь. Что она только не вытворяла, пытаясь стащить кольцо - всё бестолку!
Скрипя сердцем девица приползла за помощью к мамаше. Теперь уже две суеверных дуры вдоволь поиздевались над несчастным пальцем при плотно закрытых дверях, и только уразумев, что пальцу вот-вот придет полный крантец, решили обратиться к врачу.
Почему не к слесарю или хоть кому-то из своих мужчин? Рукастому мужику перекусить или распилить кольцо из мягкого металла, это как два пальца...
Но жених, судя по всему, не шибко превосходил невесту интеллектом.
К тому же, тогда, в развитом социализме, купить новое золотое кольцо было великой проблемой. Дело даже не в деньгах, нужно было РАЗРЕШЕНИЕ из ЗАГСа. А получив таковое, можно было купить не то, что нравится, а то, что есть.
Трагедия!
Палец выглядел достаточно страшно, но судя по всему, был еще живой. Новокаиновая блокада прекратила боль, в чашке со льдом уменьшился отёк, но когда девица узрела у меня в руках здоровенную кривую иглу, она рванула из кабинета с грацией штурмового танка. К счастью, дверь была блокирована мамашей.
С помощью иглы под кольцом была протащена толстая шелковая нитка, а дальше: мыло, умение и терпение. Злополучное кольцо и палец расстались друг с другом без малейшего сожаления.
На прощание счастливая мамаша одарила меня ста рублями - мой месячный оклад в то время.
Я взял. За дурость надо платить.
******
В кабинет, поддерживая обеими руками низ живота вваливается детина в рабочей одежде. Лицо его искажено страданием.
Перекрут яичка? Поздновато, это у детей бывает.
Парафимоз? Это не настолько больно, чтобы такая бледность и пот градом - мужик на грани шока.
Значит - травма половых органов. Жалко мужика, но в любом случае это не моя забота - я хирург, а не уролог.
Окаянные " шесть минут на человека" приучают диагностировать "навскидку".
Рука сама уже пишет направление в дежурную урологию.
- Раздевайтесь там, за ширмой. Посмотрим Вашу проблему. (Надо же написать что-то в направлении.)
Иду за ширму.
Да уж!
Проблема весит несколько килограммов и отблескивает тусклым серебром.
Этот придурок насадил на член фрезу и пытался доставить ей удовольствие, а глупый орган не понял, куда попал: восстал и утвердился во всей своей мужественной красе. И теперь рад бы покинуть холодную любовницу, но не тут то было!

(Вообще-то не слишком тугая перетяжка основания пениса штука безвредная и даже очень не лишняя иногда в интимных забавах. Секс-шопы полны такими игрушками, позволяющими внести разнообразие и придать некую свежинку рутинным супружеским отношениям. Но надо знать меру и время от времени давать органу передышку.)

Здесь же было не до игр!
Намертво зажатый орган больше всего походил на огромную гнилую грушу сине-черного цвета.
Тут уж не до этикета:
- Когда ты это натворил, м....ла?!
- В обед.

Значит, между двеннадцатью и часом. Сейчас пол-четвертого... Тромбоз пещеристых тел с гарантией, но для некроза вроде еще рано.

- Где ж ты все это время был, дурень долбаный? Почему сразу не прибежал? Твой сраный "Тяжпресс" вон, из окна видно.
- Стеснялся. Мужики хотели распилить, так её ....ть алмазный круг не берет, какой-то ё......ный сплав!
Парня еще можно спасти. Все решает время. Достаю из холодильника пакет со льдом.
- Суй туда свой елдометр и держи так до больницы.

По телефону ставлю на уши Главного. Он хоть и не подарок, но на жареное у него нюх - волчий.
У меня в кабинете в ЕГО поликлинике сидит стопроцентный самоубийца. Это он схватил моментально, и через четверть часа мы с ним перевели дух под вой удаляющейся "Скорой". Обычную перевозку ждали бы пару часов.

Назавтра позвонил в урологию. Член ампутировали вместе с фрезой.
Грешным делом подумал: а может таким способом природа избавляется от дураков?
Чтоб не размножались?!




Теги:





1


Комментарии

#0 14:14  10-03-2018Лев Рыжков    
Истории хорошие. Проблема в том, что они были уже по всему интернету.
#1 14:50  10-03-2018Аркадий Голод    
14:14 10-03-2018

Лев Рыжков , так уж он устроен, этот интернет. Впервые этот опус я запустил в Сеть лет десять назад.

Здесь есть другой момент: сюжеты медицинских баек повторяются у разных авторов. Так жизень устроена. Застрявшие кольца, неудачливые онанисты, глупцы других разновидностей - они все встречаются в практи ке любого врача. Совершенно оригинальные происшествия очень редки.

В данном опусе главнвым героем выступаент глупость. Она типична и для иллюстрации её типичности выбраны типичные ситуациииз собственной практики. За сорок лет опыта в двух станах много чего случалось.

У меня есть байки о "Скорой помощи" с вполне оригинальными описаниями . Хотя нет уверенности, что подобное не встречалось у кого-то ещё.
#2 14:54  10-03-2018Стерто Имя    
не пость старья, Аркаша... новое напишешь, тогда и приходи. тут и без тебя сливальщиков дохерища. нашли себе незалежное хранилище
#3 14:55  10-03-2018Стерто Имя    
несть числа графоманам ебучим
#4 15:05  10-03-2018Аркадий Голод    
Стерто Имя, сдохни, и одним будет меньше.
#5 15:17  10-03-2018Стерто Имя    
ты что это пидор сраный обзываешься, жидовская рожа?.. к тебе с добром, а ты вон как.. ну ну...
#6 15:18  10-03-2018Стерто Имя    
всегда отвечай за своё, некошерная вша
#7 15:22  10-03-2018Аркадий Голод    
А теперь подпрыгни выше плинтуса. Если получится.
#8 15:24  10-03-2018Стерто Имя    
отсоси, пидор еврожопый..
#9 15:25  10-03-2018Стерто Имя    
старый педераст бля ггг
#10 18:48  10-03-2018Шева    
байки

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
01:41  19-10-2018
: [3] [Про скот]
Он не воскрешает мёртвых чувств,
Не пророчит и не проповедует,
Что слетает с раскалённых уст –
Сам того доподлинно не ведает.

Странное и злое ремесло –
Прятать чёрных кошек в тёмной комнате.
Он плетёт корзиночки из слов
И гадает, чем вы их наполните....
23:21  15-10-2018
: [2] [Про скот]
Гарант проводил аудит. Он был зол. Его грабили, грабили нагло и цинично. На вопрос: Кто стащил десять тонн конфет «Белочка», тридцать тонн ирисок и прочего? Министр внутренних дел - Арсен Борисович Аваков, пожимал плечами и бросал косой взгляд на кума президента, главного прокурора Луценко....
13:43  15-10-2018
: [7] [Про скот]
Какая влага, кроме этого осеннего
дождя, даётся тебе свыше, можешь ли рассказать?
Ну давай, не ёрзай, не говори, что нет времени.
По пятибалльной за твои глаза пять.
Объяснять дальше нет никакой причины.
Я за табличку с надписью "Мин нет" не ходок....
12:38  14-10-2018
: [11] [Про скот]
В Москве безумствовало лето…
Пейзаж для нарратива дан.
Прохожий выглядел нелепо,
Одетый в женский кардиган.

Сквозь вязь была продета астра.
Был на щеках румянца след.
Чуть-чуть похож на педераста,
Шел с бакенбардами поэт.

Он звуки издавал лягушки....
12:29  13-10-2018
: [3] [Про скот]

Два хороших добрых друга
Не бахвалятся при встрече.
Для чего им врать упруго?
Правду гнать намного легче.

Заведясь с пол оборота
На одном хорошем пиве
Вспомним всякое с налёта,
Сами веря в эти были.

-Знаешь как у нас берёзы
Ветер гнёт во время бури?...