Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Наш член в Гаване. Часть 5 (предпоследняя)

Наш член в Гаване. Часть 5 (предпоследняя)

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 04:43  28-07-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 493]
Мы лихо притормозили около девиц. Поначалу они готовы были разорвать нас вместе с машиной на куски, но, услышав родную речь поуспокоились. На предложение Генерала покатаццо и нормально пожрать где-нить на их выбор бабы ещё больше подтаяли, переглянулись и кивнули.
Они попросили пятнадцатиминутный тайм-аут чтобы нарядиться и пристроить своих детишек на вечер.
- Мамки, - радостно констатировал Вова, - Сегодня ебёмся здесь.
Через 15 минут преображенные мамаши показались на пороге бунгало. Выглядели они очень даже прилично, а контраст с набившим за неделю оскомину креольским фенотипом даже усиливал эффект «солёных огурчиков».
Звали девчонок Майя и Люба, обеим было под тридцатник, причём ни одна из них не была россиянкой. Майя была из Гомеля, а Люба – из самого Чернобыля. Приехали они сюда со своими лейкозными детьми года два назад, в составе большой российско-украинско-белорусской групы на лечение. Сейчас дети были уже пролечены, и все российские вернулись домой. А государи Малыя и Белыя России денег на обратный перелёт почему-то не перечислили. Вот и тусуются несколько мамаш с ребятишками здесь уже третий год – ситуация идиотская. Грошей - нема, живут, кормятся и лечатся исключительно за счёт принимающей кубинской стороны – ну не стыдуха? Знамо дело, жрачка и проживание – всё бесплатно, но редкое говно. Поэтому, хоть мы и гады конченные, судя по тому, как заехали в санаторий, но устоять перед соблазном хоть как-то разнообразить убогий быт и отужинать где-нибудь подальше от вконец заебавшей местной столовки бедолагам было трудно. Они с энтузиазмом предложили попитаться в находящейся неподалёку настоящей валютной итальянской пиццерии с клетчатыми скатертями.
Экономическая справка (посвящается Рыбоводу, потому что здесь будет про акул и в утешение по поводу его вчерашнего проигрыша Психапатриеву в соревнованиях по сралову)

В том далёком 1993 году на Кубе было два мира: валютный (долларовый) и деревянный (местные песо). Словно аэробус и кукурузник, эти две жизни никак между собой не пересекались – иностранцам и дипломатам на грины можно было покупать практически всё (в отелях и аналогах наших «Берёзок», но туда кубинцев не пускали), причём цены были не такие уж и низкие. Вместе с настоящими дензнаками США в ходу были суррогатные кубинские монетки с пальмочками соответствующего номинала, которые принимались к оплате наравне с оригиналами. На Кубинские же Песо можно было погулять только как в анекдоте, рассказанном мне рижской стриптизёршой Валерией из «Клубс Трис»:
Стучатся два горячих эстонских парня в бордель: «У нас есть тфенаццать крон – мошно поипацца?» - «За эти деньги можете только отсосать друг у друга», - отвечает мадам. Через полчаса опять стук: «Исвинитте, кте натто сапплатитть тфенаццать крон?»
Вот так же и с двенадцатью песо. Бывало, зайдешь в обычный песовый магаз, а там на всём прилавке – одна унылая консервная открывашка. Но цены, бля, низкие. Но вчера. Патамушта сиводня нихуя нету.
Если и можно было на песо что-нибудь купить, то только по талонам. Бывало, стоят счастливые обладатели талонов в длинной очереди за какой-нибудь хуйнёй типа стирального порошка, у кого-то в руке обязательный, уже упоминавшийся транзисторный приёмник, оттуда хрипло орёт какое-нибудь «Куанто те кьеро», все подпевают и пританцовывают. Разящее отличие от наших талонных очередей – в том, что «ша, уже никто никуда не идет» - спешить некуда. Дошедший до прилавка может несколько минут трепаться с продавцом, а стоящие сзади клушки – и не подумают роптать. Так и будут покачивать бёдрами в такт Глории Эстефан.
Согнал как-то Фидель народу на площадь и говорит: «Камарадос! Бастанде! Хватит уже нам петь и плясать – пора серьёзно браться за работу! Румба – но, трабахо – си!» Ликующая толпа сразу подхватила: «Вива Фидель! Вива Куба! Румба – но, трабахо – си! Румба – но, трабахо – си! (распаляясь в танце) Румба – но, трабахо – си!...»
Не исключено, что за последние годы многое на Острове изменилось. И дело не только в расцвете туризма: Фидель давно уже разрешил денежные переводы из-за рубежа, если мне не изменяет память, по 300 долларов в месяц на семью. Это по кубинским меркам – туева хуча бабла. Ясный перец, такое нововведение не могло сказаться на обществе. Во-первых, как при первобытно-общинном строе, появились излишки и неравенство – а это – удар под дых сплочённости людей и начало развала нации (аналогии с нашей Родиной проводить не буду, дабы не угодить в ПолитПром). Во-вторых, это стимулировало новую волну побегов в соседнюю Флориду: каждая семья старалась снарядить по хотя бы по одному кормильцу в опасное путешествие для последующего обеспечения себе нехилой месячной надбавки.
Побег осуществлялся по стандартному сценарию. Майамская община нанимала какое-нибудь утлое судёнышко, чтобы оно под покровом ночи тихо подошло к условленному месту недалеко от северного побережья Кубы. К нему под перекрёстным огнём пограничников устремлялись беглецы, кто на чём, но чаще – вплавь, и самые удачливые забирались на ржавый борт. Их действительно можно было назвать удачливыми, потому что расстояние до корабля, стоящего, как правило, в нейтральных водах, было внушительное, пограничники от охотничьего азарта (а может быть и зависти) лупили метко, и ко всему прочему – местные воды кишат акулами, особенно в ночное время. И это вам не какие-нибудь черноморские катраны, а настоящие акулы-людоеды: такая оттяпает шары Моцарта за милую душу, а то и целым пловцом не побрезгует! Говорят, недавно стайка больших белых акул целую нефтяную вышку раздолбала.
Подобрав всех доплывших, кораблик на всех парах устремляется на Север и уже через считаные часы походит к акватории Штатов.
Думаете, на этом испытания беглецов заканчиваются? Кораблик пришвартуется где-нибудь в Ки Бискейне и Героев Сопротивления под «Бэсамэмучу» с оркестром торжественно передадут в руки встречающей родни? Хуюшки вам нихуя ©, как говорит Вера Павлова. Вторая, ещё более сложная задача - это попасть в США, и не просто попасть, а получить при этом статус политического беженца. А для этого – согласно иммиграционному законодательству – человек должен САМ сбежать от репрессивного режима Кастро и при этом САМ ВСТАТЬ НОГАМИ на американскую землю. Как только кораблик войдет в акваторию США, его остановит береговая полиция и устроит шмон. Всех не имеющих визу нарушителей границы быстро примут в цугундер, а потом вышлют ко всем ебеням, так и не дав вступить на обетованный берег.
Поэтому, для того, чтобы перехитрить пидарасов-клерков иммиграционной службы (типовой образ такого гандона удивительно точно передан в мудацком фильме «Терминал» с Томом Хэнксом), кубинские беглецы пускаются на следующие ухищрения. Судёнышко бросает якорь в нейтральных водах, и беглецы вынуждены опять прыгать в воду (а акулы у Майамского побережья Мексиканского залива – ещё больше и прожорливей: хуле, на сладких диабетиках-америкосах выросли). На надувных плотиках, лодочках или даже на камерах от грузовиков беглые кубинцы сутки болтаются под палящим солнцем и без воды. За это время человек успевает изрядно осунуться и обгореть, чтобы уж точно походить на героя, который сам переплыл пролив. Остаётся только доплыть до мелкого места, встать на дно и поднять руки, как Василий Алибабаевич: «Здаё-о-о-мсу-у-у!». Теперь – всё как по маслу: статус беженца – грин карта – баксы – почтовые переводы. Ну и альпачины там всякие со шрамами и коксом...
Кстати, это правило срабатывало почему-то только с кубинцами. Когда вот так же в воду прыгали их антильские соседи-гаитяне, бежавшие от кровавого режима Дювалье, американская охрана безжалостно вылавливала несчастных рефуже, сгребала в кучу и отдавала их, удивлённых, обратно в лапы Папочки-Дока. Такая избирательность – водимо результат влияния многочисленной кубинской диаспоры.

Итак, мы сидим вчетвером в пиццерии и рубаем всякие антипасти и секонди пьятти. Майя с Любой ведут себя вполне по-аристократически, обе явно не из простых. Чего нельзя сказать про Генерала – тот поляну ваще не пасёт и работает топорно. Начал застольную беседу с того, что склонился к ним через блюдо и заговорщицким тоном произнёс: «Девчонки, учтите: стирать-готовить не умею, ебацца – руки золотые». Люба, не дрогнув, не по-ханжески так заявила, что пицца – ещё не повод для койки, а он в ответ, подмигивая: «Ну, это мы еще посмотрим! Правда, Майка?». Потом был автопиар, дешёвые понты про государственную и мировую значимость спонсора сегодняшнего банкета, при этом местоимение «я» проскакивало через слово, а наши визави внимали и иронично улыбались в ответ.
Я всячески старался компенсировать генеральское жлобство своей подчёркнутой корректностью и изысканными шутками (ну, там, типа традиционной про третью грудь), в общем, старался применить милицейскую тактику «один следователь злой, другой добрый», чтобы побыстрей расколоть подследственных, а когда Вова отошёл бросить шланг, стал блефовать: «Девчонки, на самом деле он и десятой доли не рассказывает про то, КТО он такой на самом деле. Кроме того, его ещё изрядно контузило на испытаниях секретной бомбы, вот и заносит на поворотах». Дамы, вроде бы, прониклись.
Потом, когда уже девчонки пошли пожурчать, а мы расплатились и вышли наружу их ждать, говорю ему:
- Вов, хорош, бля, прессинговать! Давай сегодня их не тронем, а просто отвезём домой. Останемся пока для них этакими принцами на белых конях из сказки, а завтра или через день – приедем к ним опять и, вот увидишь, с порога засадим!
- Да не ссы! Не видишь – Майя уже вся дрожит в ожидании генеральского хуя! Хуле тут сопли разводить – едем и ебём до утра! Тебе, татарин, как, хохлушка сойдёт? Сиськи вроде маловаты, но рот рабочий. А я уж - с жидовочкой – больно жопа хороша!
Я наступил ему на ногу, потому что наши принцессы уже возвращались из гальюна и явно слышали последние реплики. Мы сели в машину и вернулись в санаторий, остановившись на той же площадке, с которой началось наше знакомство.
В машине возникла неловкая пауза. Я с надеждой взглянул на Генерала, но тот был непреклонен:
- Ну что, девчонки, показывайте, как вы тут живёте.
Девчонки вздохнули и повели нас к бунгало. Там Люба достала из буфета начатую бутылку рома «Аньехо» и принялась чистить ананас, а Майя пошла к соседям забрать детей и уложить их спать. Вован махнул стаканяку, посидел малёк со скучным видом, а потом его разморило. Он встал из-за стола и потянулся:
- Па-а-а-а-йду, полежу, пока Майка ходит, - зевая зашёл он в спальню, не снимая сандалей, бухнулся на скрипучую кровать и сразу безмятежно захрапел.
Вскоре вернулась Майя. Тихонько, чтобы не будить Спящую Собаку, мы перебрались на уличную скамейку. Я опять стал извиняться за назойливость контуженного бомбой приятеля, развлёк их очередным изысканным анекдотом, про письмо девочки из пионерлагеря («Дорогая мама! Я должна тебя огорчить: у меня наверное никогда будет детей, потому что я не смогу проглотить эту гадость») Потом перевёл разговор в медицинское русло и рассказал кучу больничных баек. Тётки, в свою очередь, с уважением поведали про местных чудо-эскулапов и я тихонько прихуел от уровня кубинской медицины. Тем не менее, Майя стала жаловаться на припухшие лимфоузлы в области шеи, а я, пощупав их сказал, что у меня в Гаване в аптечке остались самые ниибацо последние французские антибиотики, и мы договорились, что через пару дней девчонки за ними заедут.
Тактика Доброго Следователя начинала приносить плоды.
Под мерный генеральский храп, доносившийся из бунгало, я продолжал наращивать наступление и продемонстрировал на обеих спинах пару хиропрактических манипуляций – то, как я восстанавливаю раллистов во время коротких перерывов между допами. Потом мы решили переместиться в Майино бунгало, чтобы я показал, как я зарабатывал в студенческие годы массажем. Дамы оголились по пояс и параллельно повалились на двухспальную кровать. Я сел верхом на Любу и стал её разминать, а Майя вдруг серьёзно так говорит:
- Между прочим, мы с Любкой – тортильяс.
- Кто? Черепахи штоль?
- А ты не знаешь, каких женщин на Кубе называют тортильяс?
Я хотел было высказать свою версию ответа на вопрос викторины, но не успел. На пороге появился зловещий силуэт Генерала. Словно разбуженный посреди зимы медведь-шатун, он был не на шутку зол. Вытаращившись на нашу шведскую композицию, он попенял:
- Ты што же это тут, обеих ебёшь, а меня не разбудил?!
- Фи, Вольдемар! Что за слэнг?! Нам делают массаж, - попыталась утихомирить Генерала Майя, заворачиваясь в полотенце.
- Ну-ка иди ко мне сюда! – протянул ей руку Контуженный.
- Командовать будешь своими космонавтами! - парировала Люба и стала застёгивать кофточку.
- Так. Собирайся! Поехали отсюда нахуй, - скомандовал Генерал, пошёл в машину, уселся на пассажирское место и хлопнул дверью.
Я стал извиняться перед своими несостоявшимися пациентками.
- Хуйня вышла, обиделись партизаны, - впервые за вечер матюгнулся я, записывая им на детской тетрадке телефон гостиницы и номер моей комнаты, - Ничё, что я сейчас увезу этого марикона? Сам-то он не доедет – заблудицца...
- Ничё-ничё, - злорадно прочирикала Майя.
- Мы приедем к тебе за лекарством, - пообещала Люба, - послезавтра ребята из посольства обещали прихватить нас с собой в Гавану – вот и увидимся.
Генерал нервно бибикал, как водитель грузовика в последней сцене «Баллады о солдате». Я чмокнул мам и сел в машину.
Через мгновение наш многострадальный Ниссан с колёсами без четвёртых болтов, непонятно как переживших сегодняшнее экстремальное генеральское вождение (Эрик Цыганков отдыхает), уже нёсся по пустому тёмному шоссе обратно в Гавану. Мой доблестный штурман мирно посапывал, откинув голову назад.
В тот момент мне больше всего на свете хотелось уебать сразмаху ребром ладони по беззащитно торчащему генеральскому кадыку и освободить мир от этого исчадия ада. Я сжал зубы и вцепился в руль. Под влиянием полной Луны и экваториальных созвездий, а также невыплеснутой энергии моё сознание стало гиперболизировать ситуацию. Мне уже казалось, что всё Зло на Земле соединилось в Генерале. Я ненавидел всё, что он олицетворял: войну, империализм, нуворишей, хамство, для которого даже несчастная мать тяжелобольного ребёнка всего лишь пирожочек/ пилоточка/ мышиный глаз. И, конечно же, больше всего я не мог ему простить то, что он не дал мне узнать, кто же такие «Тортильяс», и случается ли им присунуть. Я вдавливал педаль газа в пол и летел под двести, едва различая дорогу. «Похуй»,- думалось мне, - «Погибать не жалко, только бы вместе с этим монстром. Патрия о муэрте. Но если муэрте, то только цузаммен!»
Через десяток километров меня стало потихоньку отпускать. Мой внутренний голос, такой крохотный докторишка с маленькой аптечкой в руке, сел передо мной на торпеду, свесил с неё свои маленькие ножки и стал гнусаво увещевать: «Успокойся. Подумай, ведь это он подарил тебе поседи января карибскую сказку. Ты же, сцуко, ещё не потратил ни гроша, а он банкует на каждом шагу. Тебя сюда зачем взяли? Переводить и лечить. Вот и делай. А что ты можешь по-ихнему вякнуть кроме «марикона»? А лечить кто будет? Помнишь, еще в Москве он жаловался на бессонницу? И сейчас каждую ночь бродит по своему номеру. Не хочешь ли ты помочь товарищу поспать? А теперь давай заглянем в аптечку. Ой, чтой-то здесь лежит? Ну-ка, ну-ка, в темноте не вижу... Фин-леп-син ре-тард 400. Противоэпилептическое средство. Ты его зачем с собой взял? А? Может кто у нас падучей маецца? Вроде бы нет. А-а, наверно если нерв его тройничный или зуб разболится. Понятно, маладетс, пятёрка. А теперь вспомни: что писали Вовин и Авруцкий про удивительные свойства карбамазепина? Нет, не Кандинский-Клерамбо, ему до этого ещё далеко. Ну же, ну?! Правильно – ПРОФИЛАКТИКА АФФЕКТИВНЫХ ПСИХОЗОВ! Ай, маладец!»
Мне вдруг стало радостно и спокойно. Я уже знал, как убить Дракона.

В последней части терпеливого втыкателя ждёт всякая всячина – и ветчина, и ржавчина, Наталья Варлей и торгпред-дуралей, контрабандные попугаи и нефтяники-распиздяи, чучело крокодила и, как всегда – Генерал-мудила. Кто слушал - молодец, а моим глазам - песдец...


Теги:





-2


Комментарии

#0 09:18  28-07-2005Кысь    
Да-да, товарищ лепила. До такой степени песдец глазам твоим, шо я (будучи со свежего песдетса) как-то не втюхал - вторая мамка Леной звалась, али всё ж таки Любой? Поясните, товарищ. Да-а-а, Кандинский-Клерамбо приближался. И сдается мне, не к Хенералю... Но потом пришёл маленький милый дохторишка - и ура! и вырастет член шестой, вопреки обещанному вчера окончательному концу! Пишите, Шура, пишите... А то у меня паровод в дыму по пояс бьёт копытом по пути.
#1 09:20  28-07-2005Кadyroff    
Автор с каждой главой жжот все более не подецки. Это пиздец, я боюсь уже даже представить, что же будет в заключительной. Уважуха автор!


ПыСы Надеюсь про тортильяс ответ будет?

#2 09:55  28-07-2005Рыбовод    
Автор, зря заканчиваешш! Ты принял в эксплуатацию отличный прием: «циклическую» сказку, или «шкатулочный» текст, в который можно вставлять самые разнообразные байки бесконечно.




В предыдущей части я так и ждал, что баронесса вспомнит историю из практики кунцевской проститутки о том как она поеблась с эфиопским спортсменом, а он рассказал ей об особенностях сексуальных отношений в лагерях эритрейских боевиков, которые захватили экипаж советского вертолета, командир которого великолепно живописал экспедицию по спасению белух в бухте Провидения и своих минетах Зине, чукотской учительнице начальных классов, съездившей на повышение квалификации в Охотск, где её подругу драли рыбаки СМРТ-886, вернувшиеся из путины с заходом в Сингапур, и привезшие массу впечатлений о тамошних блядях и экзотические болезни, которые....

#3 10:28  28-07-2005Рыбовод    
Доктор ничё не спутал? Вроде бы в 94-м "ретарда" еще не было...
#4 10:40  28-07-2005Щикотиллло    
Кысь:

Спасиба за наблюдательность - канешно Люба. У меня от всей этой писанины в самолёте чё-то действительно стало двоицца в глазах. Послал тока што письмо в редакцию, просил штоб поправили.

Рыбовод:

Филлепсин ретард (еще тогда в России не зарегистрированный) было получен нашими больницами в качестве ГумПо и в рамках саксонского кредита из Дрездена. Годом позже он появился и в аптеках.

Спасибо за идею с Сомали - напомнил тему для следующего высера. С Баронессой хуярить отсебятину не стал, т.к. вся повесть - сугубо документальная (вплоть до имён), и до этого момента не списдел ни разу. Ибаццо - так по взрослому (бес трусов!)

#5 11:02  28-07-2005НевозможнаЯ    
байка замечательная

инфа познавательная

аффтар, а в какой сезон это было?

я лечу в Варадеро в сентябре.

в это время там тепло?

и еще, как себя ведет коренное черномазенькое население - я имею в виду пупсов от 20 до 40 годов.

спасибо

#6 12:40  28-07-2005arhy    
Славно, славно! Кино можно снимать. С нетерпением жду продолжения.
#7 12:44  28-07-2005Щикотиллло    
НевозможнаТы:

Должен тебя расстроить: вопреки расхожему представлению, афромазых на Кубе не так уж много - не более 20%. Большинство, больше половины - белые, особенно в Гаване. Но ведут они себя все типично: будут клясться тебе в вечной любви и делать подарки: море, небо, звёзды.

Холодно там не бывает, но бывает очень влажно. Летом влажность такая, что даже солнце видать только через дымку. Зимой - заипца! Январская вода в 26 градусов для кубинца - редкая холодина. Купаются только туристы. Думаю, сентябрь тоже заипца. Купи журнал и почитай.

#8 13:00  28-07-2005Хаба    
Ма-ла-дец!!! давай ишо пиши....и желательно не окончание...
#9 13:38  28-07-2005Aborigen!    
ААААА супер, с удовольствием читаю все части... Афтар молодец и ацкий сотона...


Последняя строчка, про контрабандных попугаев и нефтяников-распиздяев, прочитал, как про "торпедных попугаев и нефтяников раздолбаев" к чему бы это?

#10 13:49  28-07-2005НИЖД    
Зоинтреговал тортильяс и финлепсином. Соравло крышу от оборота "шары Моцарта" - ну почему шары Моцарта?! Отчего так? Этимология сего оборота мне не открылась.
#11 14:06  28-07-2005Щикотиллло    
НИЖД

Знаменитые на весь мир конфеты Mozartkugeln - лицо Зальцбурга и главный источник дохода. Я перевёл название дословно. Думаю, что оригинал не был таким сладким...

#12 14:33  28-07-2005Рыбовод    
НИЖД удивил, помоему даже дети знают, что яйца Моцарта красные и восьмиугольные.
#13 14:33  28-07-2005Рыбовод    
Забыл добавить - каждое оригинальное яйцо должно быть обернуто в синюю фольгу.
#14 14:47  28-07-2005Рыкъ    
Бля, устал хвалить(с).
#15 14:47  28-07-2005Кысь    
Рыбовод 14:33

А в джинсах по жаре - дешевле. Правда, не так оригинально, зато вельми геморройно возвращаять шарам неоригинальный природный колер.

#16 14:48  28-07-2005Щикотиллло    
НИЖД

http://www.mozartkugel.at

(Эх, если уж продакт плэйсить - то до конца)

#17 18:04  28-07-2005Иоанн Пыхов    
Очень удачная глава.

И драйв есть, и композиционно интересно сложена.

Четал с удовольствием.

#18 21:41  28-07-2005kaбan    
четал два раз тему не просек.Через месяц хочу ехать туды.Чето не понял -че бляди-то русские.Зачем ехать?
#19 21:43  28-07-2005kaбan    
ps:я правда вьебал 400 Jamesom'a
#20 21:44  28-07-2005Cargo    
Ай зайебца!
#21 00:15  29-07-2005Лютый ОКБА    
В избранное.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [52] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....