Сватовство царевича

Автор: Цианистый Валидол Рано утром приспичило царевичу жениться.
- Чё я как гомасек какой ?– подумал царевич , взглянув на торчащий из-под одеяла хуй. – Да и невеста на примете есть, Лукерья Прикрасная.
Бабёнка Лукерья была справная. Хороша собой и сиськи шестого размера .Только, мымра ,чтопездец. Сколько королей, королевичей и хуеты еще всякой на плахе жизнь закончили, пытаясь к сиськам её подобраться поближе , и не сосчитать Закручинился, запечалился царевич. Хуй упал безнадёжно.
- Что делать то? Ума не приложу. – совсем поплыл царевич.
Но тут, невесть откуда, выискался простой мужик Иван Головобродько.
- Не грусти, царевич! , - звонко произнёс он , - Добудем тебе невесту, не ссы. Ток , чур , меня во всем слушать и глупостей не вытворять, а то нас с тобой обоих за яйца подвесят. Сам знаешь Лукерья баба жёсткая.
- А не пездишь? – заинтересовался царевич, вскочил с кровати и оголил свой елдарез.
Иван Головобродько с жалостью посмотрел на царевича, задумался немного. И сказал.
- Ща уже и не знаю. Но попробовать можно. Собирайся. Лошадей вели закладывать.
- А нахуй нам лошади, Иван? У меня Запр красный в конюшне стоит. Аппарат –зверь. Цвета огнетушителя. Домчим , как стрела. Колобка только ещё возьмём
- А колобка зачем? – удивился Иван Головобородько.
- Сожрём по по дороге!
- Да , дурак ты царевич редкостный, какой нахуй запр? Какой колобок? Тьфу!
После небольших прений и инструктажа отправились ребята в путь –дорогу. Долго и коротко скакали .И через десять минут прибыли

Лукерья действительно бабой оказалась красивой, только волосы у неё на голове как живые, блять, всё время ходуном ходили. Ну царевича это не смутило. Не волосы же ебать.
Позвала Лукерья на пир, угощала всякими деликатесами. Коньяк жрали, как лошади, все, кроме Ивана Головобородько. Хитрый мужик оказался. Знал,что Лукерья подлая сучара. Может гадостей сотворить. А царевич нажрался в муку. Стал кривой как сабля и начал песни орать. «Земля в иллюминаторе» там и « Каскадёры» всякие голосил. Оборвала всю эту непотребность Лукерья. Говорит
- Ну поели, блять, отдохнуле. Давай ка силы жениха проверим. На что этот алкаш горазд.
- Давай, йобано!!! –дико заорал царевич.- я вас тут всех на хую вертел!!!
Иван Головобродько аж за голову схватился. «Лишь бы этот идиот инструкции не забыл, а то пездец нам придёт неминуемый, хуй её знает что у неё там припасено для нас»
Лукерья смекнула, что этот гандон царевич невменяем и говорит
- Ну, коль ты бухой царевич, то трудных испытаний тебе предлагать не буду, дам три лёгеньких, для лошков , как говорится. На вот тебе первое задание. Эй, слуги , принесите ка сюда пулемёт , с которым я медведя езжу бить.

Тут открылись двери и несут сто человек пулемёт. Не пулемёт, а целая ракета. Царевич как увидел , протрезвел на раз. «Нихуясе» , прошептал он и хотел было уже бежать, как вспомнил слова Ивана Головобродько .
- Иван , - повелително крикнул царевич, - нука посмотри, сгодится ли мне этот гавномёт?
Иван кивнул, взял пулемёт, и как уебёт им себе по башке . От пулемёта только пыль и осталась.
- Хуяня это, царевич, а не пулемёт, - произнёс Иван Гооловобродько и почесал репу.
Лукерья слегка охуела , но виду не подала.
- Ладно, слушай второе задание. Коня моего укороти.
Ей. слуги, заводи коня моего, на котором я на рынок за картошкой езжу.
Двери открываются, и сто слуг, едва удерживая на цепях, заводят коня.

Царевич окончательно пришёл в себя, понял , что Иван Головобродько нехуёв , и повелел
- Иван, ну ка проверь коня этого , подойдёт ли он мне?
Иван опять кивнул,улыбнулся и подошёл к коню. Конь хрипел и рвался.
- Идите нахуй отсюда, слуги, - сказал Иван, схватил коня, развернул его и начал ебать. Все смотрящие за этим были в шоке. Не могли даже шевельнуться. Иван Головобродько ебал коня до самого вечера . Когда солнце начало скрываться за горизонтом, он кончил обессилившему коню на
морду. Подкинул его и уебал по жопе так ,что конь улетел за тридевять земель.
Лукерью от этого издевательства стошнило. Облевав своё окружение , она грозно заорала
- Слуги , выпускайте Змея – Горыныча. Пусть он сожжёт этих двух пидарасов!!!!!
Открылись ворота и зашёл Змей Горыныч.
- Ну, что, придурки, доигрались. Сожгу я вас сейчас, коли царевну обижать вздумали. Молитесь цкаты.
Царавич быстренько обосрался и упал в обморок. А Иван Головобродько , злобно ощерился , снял трусы и направил жопу на Змея.
- Ша посмотрим кому молиться здесь надо.- прохрипел он , поднатужился и
так пёрнул, что все улетели, У Лукерьи волосы умерли и легли укладкой, но это можно было увидеть тоже только за тридевять земель. Дурачок Змей Горыныч, перед тем как улететь пустил из трёх голов огненные струи, чем спровоцировал нехуёвый взрыв. Кроче царство Лукерьи превратилось в обломки.
Спустя час Иван Головобродько откопал царевича, взвалил его на плечо и понёс домой.
- Нахуй она тебе сдалась царевич, ведьма эта? Что у нас в царстве баб чтоль нет нормальных, - спросил Иван у полумёртвого женишка.

- И то правда. - прошептал царевич.
Солнце скрылось, на нeбе зажглись яркие звёзды, и осветили дорогу Ивану Головобродько. Настоящему другу и хорошему человеку.

На следущий день царевич женился на сестре Ивана Головобродько, -Анастасии.