Новости:: - Про погоду

ПиПа, ты чё, стареешь что ли?

про тату газет - отлично

+ Последнюю строку заменить на " Часто сводила с пути меня" и будет заебись

Не могу майор. Там омофоны

Ты это... не матерись.

Полдень черный горит.

Не в дугу. не в дугу.

Я вдыхаю иприт

И курю на бегу.



Вот опять поворот,

А за ним поворот.

Я моральный урод,

Ты моральный урод.



И разверзлись уже

Впереди небеса,

И скребут по душе

Голоса, голоса.



И скрежещет металл,

Хлещут капли дождя.

В общем, я опоздал

На поминки вождя.

Прекрасно. Дажэ с етими котофотами. +

молодец, Причуда.. хотя с последним куплетом надо что-то делать

Крах неизбежен на склоне лет —
Жгут и по урнам веков хранят
Каждый десятый в шкафу слет
Смелых сбивая с пути назад...

ну не прям так, но что-то подобное..

скелет*.. ебиомать... гг

Последний катрен выбивается. А последняя строка особенно.

Мерси за заботу

Песдато, я весьма наслаждён. Стихо вполне мушское в хорошем смысле, у девачек это редко выходит. Но щас пойдут даебоны.

1) "Кружат, тревожные, строго вниз" - имхо "строго" - переборное уточнение, они ж не могут правда тока вниз, быстро кончацца. Хватило бы мяхше "сверху вниз".

2) Дождю-вождю слишком тупая рифма, неновижу. Хуже чем ботинки-полусандали.

3) "Недоволен" тут слитно.

4) "МнОгораз" - ну нечетабельно блять, прям как "пидарас". Плюс непоэтично а газетно поскульку нет образа (много - это сколько? ХЗ, и четатель морщицца). Вареантов куча. И чзх "сложенный арбалет"? Далеко не все арбалеты складные, и вапще рядовой четатель врядли сильно знаком с современными арбалетами, из которых тоже не все складные хотя разборные. Тут логическая неувязка. "Последнюю строку заменить на " Часто сводила с пути меня" и будет заебись" - бггг Маёр, ты перечетай предыдучую строчку "Совести сложенный арбалет" - арбалет мушского рода, а ты "часто сводила" - это ты про совесть канеш, но она тут опосредована, такшто нихуя не заебись. Вобщем если лень подбирать дык делала бы как многие - ибанула бы чонибуть загадочное и самой себе непонятное, типа "Всё-таки сводит с пути назад" - и поверь никто не спросит - а пачему? - ибо в контексте это звучит. А если спросят дак скажеш - "ну это я так чуствую" и пиздец. Не мне вас учить апщению с электоратом.

5) Приз зрительских симпатий! Я аж вздрогнул прочетав "Небо нахмурилось - быть дождю" патамушто 100 лет знаю "Я вижу тревожные симптомы, Небо нахмурилось, жди дождя" из пестни Сили "Не плач, бедное животное". Тока нинада хоть тут абъеснять што ничо никагда и вапще, я и так догадываюсь што ты в душе ниибёш чзх Силя и чо он вапще пел. Если бы я говорил про плагеат то так бы и гаварил - плагеат блять! И мне было бы неприятно. А здесь щитаю - приятное совпадение. И даж если заимствование, то зачту за отсыл к Силе как скрытую цытату и ниибёт.

Плюс канешно.

Во придумал вареант -

Совести сломанный арбалет

Снова уводит с пути назад.

И бля всё ровно, без афтарских потерь. Сломанный тут = сложенный, тоись не стреляющий, и "снова" - значит не первый раз значит возможно "много раз". О бля, парям как литературный перевод близко к замыслу, я хуею.

И ищо вот не люблю я категорических заявлений в лирике, они смотряцца грубовато и пахнут дидактикой, а она лирике противопоказана, лирике ближе "быть может", "наверное", "надеюсь", "неужели". "Крах неизбежен на склоне лет" - чо за крах? Инженера Гарина? Или децких мечтаний? И чо тут скорбного? Кстати вспомнил што у меня в древнем столбеке была очень сходная конструкция - "День необъятен, как пропасть лет, Вечность короче этого дня" и т.д. тока рифма кольцевая для смякчения жосткой основы. Сходяцца у нас мысли как я паглежу. *задумалсо*

Зиндан, спасибо за подробный разбор. Тут вот какое дело. Раз сводит это пачтишта разводит. Ну видимо не очень это у меня очевидно значит действительно ни к чему

Вам наверно надо поибацца.

Зд0рово.

Спасибо всем