Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - «Ваше благородие, госпожа Удача, блять!»![]() «Ваше благородие, госпожа Удача, блять!»Автор: Lipton ™ Что ж ты, сучка ебливая, все время мимо проносишься? Что ж ты так меня не любишь то, падла ты аморфная? Вот подкараулю тебя в подъезде и выебу во все твои «удачные» щели.Вот ты, дорогой читатель, можешь задать справедливый вопрос, какого собственно, хуя автор жалуется и скулит? Отвечаю: я не жалуюсь, мне просто непонятна природа взаимоотношений меня и этой ёбаной Фортуны. Опишу вам несколько примеров в хронологическом порядке от более поздних пиздюлин до более ранних. Ситуэйшн намбер Ван. Ночевал вчера на даче, поэтому на работу встал в 6-30 утра, чтобы на электричке добраться до города и не проебать начало трудовой пятницы. Выхожу значитца из дому и краем уха слышу как пизда железнодорожная гундосит о прибытии моей электрички. Че за хуйня? Еще ж 15 минут в запасе !? (как выяснилось позднее, у бабуси моей просто расписанию 5 лет, а паровоз уже года три идет не в 7-25, а в 7-10) Начинаю судорожно щемиться к платформе, не замечая, что на правом тапке развязался шнурок. И? Ну да, конечно! Так переебался, что думал, сломаю шею нахуй! Вскакиваю, как раненый марал запрыгивающий на самый верх Хакасских гор, съябывая от очумелого охотника, в тамбур. Народу катострафически дохуя. Билет не купил. Возраст уже не тот, чтобы щемиться от контролеров как раньше. Само собой оштрафовали, хоть и рваные брюки показал и пиздел, что бабка в заблуждение ввела своим расписанием времен Ледникового периода. Оштрафовали на 100 рублей. А у меня их было 110. теперь сижу с червонцем и грустно смотрю на пачку сигарет, которых в ней 3 или 4 осталось. Ситуэйшн намбер Цвай. Вступительные экзамены в универ написал уверенно. Проверил все, вроде правильно. Дал на проверку соседу, сказал правильно все, не ссы 20 балов в кармане. Пришол смотреть списки. Втыкаю и не въезжаю нихуя. 18 баллов. Какого хуя? Иду на аппеляцию. Показывают работу мою. Препод говорит, что все верно, но я когда считал на калькуляторе конечный ответ, то проебал момент и поставил запятую не в том месте. А проверял типа результаты компьютер, и у него нестыковка вышла. Пиздец! Я спрашиваю и че теперь сосать? Соси, говорит, парень. Соси. Ситуэйшн намбер три. Еду на дачу. На последней электричке. По запарке прыгаю не в тот паровоз. Сижу. Нагружен пивом-водкой-хавкой по самое небалуйся. Еду смотреть футбол. На даче ждет брат и Россия-Франция (в итоге 3:1, год не помню какой был, че то лет 6-8 назад). Жду, когда ж мы все-таки поедем. 10 минут жду, 20, 30. через 40 минут голос из потолка говорит: «Уважаемые долбоебы! Наш электропоезд пиздует до станции Междуреченск … и бла-бла-бла». Пиздец! Мне совсем в другую сторону. Хули делать, выпрыгиваю. Домой не попасть – ключей нет, а родители свалили на курорт. Последний паровоз прошуршал в направлении дачи 40 минут назад. В руках тяжелая сумка с бухлом. В кармане денег 50 рублей - остальное на карте. Банкомат единственный (на тот момент) закрыт. В течении двух часов ищу таксиста который увезет меня не за живые бабки а за что-нибудь, что в магазе по карте можно купить. Кое-как нашел иблана, который повезет меня за две бутылки «Гжелки 0,7»+блок сигарет «ПетрI». Примечание1: тачила до дачи стоила всегда 150 рублей. Я поехал за 400 в сумме. Примечание2: Довез этот хуй меня до территории детских концлагерей (причем за время дороги мы умудрились проколоть колесо и посадить аккумулятор нахуй). От лагерей надо было пройти с километр по лесу, выйти к реке, перейти через висячий мост и еще пиздярить около двух километров до дачи. Примечание3: мост был закрыт на ремонт и висел только на четырех стропах. Прыгнешь на нем и пиздец тебе. Новокузнечане, кто был в «Ашмарино-Кашмарино» этот мост видели. Мечта самоубийцы, блять! В итоге пришел я на дачу в 2-45 ночи. Посмотрел с братом футбол, бля! Вот так вот. Короче, поймаю тебя сука ебаная и выебу с особым задизмом во все твои фортунские дыры. Поняла меня, сука? Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
#0 09:56 12-08-2005Daron
так. читать еще не начал, но автор - такой моральный блять урот, это какой-то пиздец и ужосбля выеби себя лучше палкой. жуткий отстой. камрады! кто сначала прочитает каменты, не читайте, хм, "крео". Спиди, надеюсь, тебе-то хоть смешно? Мустанг с йокодзунами рядом мне всегда смишно гыгыгыг Таканахану лидирует! тем временем, мусасимару, тряся целлюлитной жопой, стыдливо дрищет на угол татами бля, да ты неудачник точна. хотя смишо. бу-га-га! Бля, ебать аморфную сучку во все щели это все равно что дрочить без члена. Но в этом контексте метафора охуенная, молодец автор. Но автор неблагодарный как сам писдетс. Что же ты не вспомнил как тебе фортило в этой жизни. Ведь, наверняка, фортило. это ты нопесал после воскресной схватки двух йокодзун? А то, я смотрю, Гадзила возвращается. Автор тотальный еблан. Батут. Еше свежачок Я подключил реальный сканер
И гаджета зажëг экран. Я часто пил по полстакану И целый иногда стакан. С души счищаю слой за слоем, Чтоб чистым оказался лист. Да, я в жестоком был запое, Как депрессивный пессимист. Я жил погано и бездарно, Вернуть пытался юный пыл, Оптимистично, регулярно, И не закусывая, пил.... РЕКУРСИЯ АБСОЛЮТНОЙ ИСТИНЫ
Оказавшись перед Всевышним, я спросил: - Как всё устроено на самом деле? - Ответ во мне. Теперь ты есть я. Оказавшись перед Всевышним... 18.12.2024 УБЕЖДЕНИЕ НИЦ Сумасшедших пригласили посмотреть выступление Гитлера в цирке.... Вольтер, конечно, пидорас. Об этом писали ещё его современники. На стенах. Да и везде, где только можно было писать. А Вольтер и в ус не дул. И никому ничего объяснять не собирался. Идёт однажды Вольтер по проспекту 33х Еврейских эмиссаров и думы думает.... Настигло и нас выгорание.
Костра не осталось и праха. Сквозит в переулках сознания Из юности памятный запах. Пропахло метро креозотом, И пахнет в кадильнице ладан. Постель пахнет спермой и потом, А “Красный Октябрь” - шоколадом.... Мы с ней в очереди к ЛОРу познакомились. Она, осваивая технику глубокого минета, хуем гланды себе повредила, а у меня гайморит был. Совсем дышать не мог. Так как-то и сошлись на ниве личных проблем и непонимания со стороны второй половины. Хотя, я-то соврал, у меня никакой половины не было.... |