ахренизмы

Автор: Билли Кристалл СРОЧНАЯ НОВОСТЬ
Сегодня взял хорошие стихи с ЛИТПРОМА набрал достаточно для книги ,
и буду издавать под своим именем, если что заподозрят скажу на литпроме там все мои клоны
книга уже пошла в печать, стану миллионером и уеду к чертовой матери из этого мира,
покупайте мои книги в магазинах книжных через месяц, спасибо всегда ваш хороший друг андрей
отзывы:
васек: ништяк я так пять книг издал
алена: а я только начинающий плагиатор ,пока на пол книги набрала ,подскажите абсолют сайты где без мата можно стыбрить стихи заранее благодарю.
Абсолют:есть сайт где разрешается публиковать плагиат вот ссылка www.plagiat.com.ua

Случай на луне
СЛУЧАЙ НА ЛУНЕ
Случай на луне.
Косманавты высадились на луну и вытащили на поверхность остолбиенный вездеход. Сели в него и поехали мимо проносились кратеры и непонятные кучи дерьма.Откуда здесь дерьмо,- спросил капитан,- незнаю ответили другие косманавты,- на дослидження. Подобечный капитана подошел к дерьму споткнулся и упал скафандром в дерьмо, вот дерьмо,- сказал механик Грушин. Не то слово,- сказал капитан, гомно удалось посадить в колбу. Наверно здесь кто-то был до нас выдвинул свою умную версию капитан.Приехали на базу и стали исследовать гомно.М ного глистов сказал биолог и микроорганизмов. Капитан не знал что делать он опросил всех, все сказали что не срали на луну. Он приказал сдать всем кал ,все сдали кал не подошел не один. Наверно гуманоиды подумал капитан.Тут они опять поехали на остолбиенном вездеходе и капитан увидел корову в скафандре котороя мирно на двух ногах прогуливалась по ландшафту.Капитан протер глаза то была корова они подошли к корове.Корова глупо посмотрела на людей, а людишки у нас люди только в зоопарке сказала корова.Капитан нестерпел такого и застрелил корову.Корова перед смертью нагадила.Гомно взяли на экспертизу ,то оказалось это коровье гомно,- сказал микробиолог.Но тут прилетели боевые коровы и начали пиздохоть всех ?всю базу перебили и трахнули капитана.Капитан был в шоке он бросил трусы на постель потрогал попу и застрелился написав такого унижения я не потерплю.
ОТЗЫВЫ: АРТЕМ:ВЧЕРА ОБНАРУЖИЛ У СЕБЯ В КВАРТИРЕ ГОМНО ЭТО НАВЕРНО КОРОВЫ ПРИЛЕТАЛИ.
ЛЕНА:ВИДЕЛА НА УЛИЦЕ КУЧИ БОЛЬШИЕ САМИ ЗНАЕТЕ ЧЕГО ОНИ И СЮДА ДОБРАЛИСЬ ЭТИ КОРОВЫ.
АНТОН:КАК ГАДИЛИ КОРОВЫ ТАК И БУДУТ ГАДИТЬ К ЛЮДЯМ ЭТО ТОЖЕ ОТНОСИТСЯ.

Прикол на кладбище.
Пошел я как-то на кладбище поесть мертвечины.Выкопал могилку все ништяк, а там живой человек, он такой: Спасибо брат, обнимать ,целовать.Понимаешь бог нас на небо не забирает так и живем в гробу.Оказывается грешники не умирают, а продолжают жить в гробах.Мучаемся как в аду говорит мой новый знакомый.Я стою и думаю выкапывать остальных или это грех.Выкопал троих живые тут молния сверху меня поразила, упал вроде умер похоронили лежу в гробу мучаюсь и понял что это меня бог наказал за то что грешников выкапывал.Но тут Васек которого я выкопал первого нашел мою могилу и выкопал меня я ему: Спасибо брат вот так я нашел друга.Друг стал ходить в церковь молится .Я рад за него он год ходил в церковь потом ни с того не всего умер, его похоронили я выкапывать, а он мертвый видно бог душу забрал на небо.С тех пор хожу в церковь молюсь, боюсь жить в гробу лучше на небо.
ОТЗЫВЫ:ВАСЯ ГРЕШНИК:ВИДЕЛ Я ВАС ВСЕХ В ГРОБУ.
ГРОБ:МИЛОСТИ ПРОШУ НА ВЕЧНЫЕ МУЧЕНИЯ В МОИ ПОКОИ.
АРТЕМ: ПОШЕЛ ОТЦА ВЫКАПЫВАТЬ ПРОВЕРЮ ЖИВОЙ ИЛИ НА НЕБЕ.


ДОХЛЫЙ КОТ
Дохлый кот
Иду я как-то пьяный и вижу лежит кот и стонет он такой:- эй мужик иди сюда. Я подошел от него дурно пахнет и он весь гнилой, кот говорит:- слушай упал с девятого этажа помоги отнеси к хозяйке будь другом .Ну я взял несу а запах так и прет в нос еле сдержался чтоб не выкинуть его.Подношу к двери звоню открывает хозяйка женщина лет пятидесяти:- а еб твою мать опять этого дохлого кота нам принесли сколько мы его мочили, мочили, а его всё приносят. Не нужен нам кот выбрось его сказала женщина. Я иду с котом кот говорит:- положи меня здесь ,я еще кого-то попрошу отнести меня в эту квартиру .Ну ты приколист говорю я коту и ложу на тратуар.

Как я оживил колбасу.
Я положил колбасу на стол и смотрю на нее .Колбаса в этом слове есть что-то загадочное. Я смотрю на нее и пытаюсь мыслью продовить ее тело. Она лежит пахнет .Есть нельзя иначе колбаса не встанет. Есть что-то схожее между моей колбасой и этой котороя лежит на столе.Кто придумал это слово если разделить по слогам то можно получить такие слова: кол, бас, аса, лба. Это секретное разделение слова по слогам. И я понял чтоб оживить колбасу надо кол ,петь басом, асу в лоб . И я пошел взял кол затем помазал медом подоконник прилетела оса я ее словил.Держу в руке кол в другой осу прикладываю осу ко лбу она меня ужалила и пою басом.И вдруг движение еще движение и колбаса стоит. Я довольный положил колбасу в холодильник пригодится думаю и звоню подруге лене и говорю у меня колбаса стоит ожила. Она сейчас приду .Приходит лена и говорит показывай я снимаю штаны и показываю колбасу. Лена запрыгивает на меня и я ей сую колбасу в окошко и мы занимаемся любовью. Вот так я оживил колбасу с помощью колбасы.

ЦИКЛИЧЕСКАЯ ПОПА
ПОПА.
Иду я как-то по улице, вижу попа лежит. Поднял, отнес домой смотрю на неё и думаю мужская это или женская попа .Верчу ее думаю может поджарить, сую руку в неё вытягиваю веревку дергаю и попа взрывается мне оторвало ноги, уши ,тело, руки, голову одна попа вылетела в окно и там лежит. Проходит прохожий поднял, отнес домой сунул руку а там веревка ну он за нее дернул и ………
ОТЗВЫВЫ:АРТЕМ БЕЗГЛАЗЫЙ:ВЧЕРА НАЩУПАЛ В ТЕМНОТЕ ПОПУ ЧЬЮТО И ЗАЛЕЗ В НЕЕ УЮТНО, ТЕПЛО .
ПОПА:ЦИКЛ 102 Я ПОДРЫВАЮСЬ В АСТРАЛЕ В РУКАХ САТАНЫ.
СЕРГЕЙ:БОЮСЬ ТЕПЕРЬ ЖОП, А ВДРУГ ПОДОРВУСЬ.