Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - Феминизмо (параллельная реальность).![]() Феминизмо (параллельная реальность).Автор: Орех Александр возвращался напрямки. Не самый лучший, с точки зрения безопасности, маршрут, но дождаться автобуса было уже не реально, а идти по большому кругу – идти до утра. На такси денег не было, да и глупо с такой работой возвращаться домой на тачках. Начальница-истеричка жёстко пресекала даже всякие намёки на повышение оклада, а вот работой нагружала нещадно. Приходилось задерживаться допоздна. Всяческие мужские уловки, типа волосатой груди из не застёгнутой рубахи, оголённый бицепс или брутальный баритон при личном общении никакой ответной реакции не вызывали, исходя из чего Александр сделал вывод о лесбейской наклонности начальницы.Узкий, разлагающийся тротуар освещала мутная луна и парочка ещё не разбитых фонарей. Тёмные, обшарпанные хрущёвки с одной стороны и холодные бока железных гаражей с другой - «коридор смерти», как остроумно заметил кто-то. В принципе, успокаивал себя Александр, всё не так и страшно, каких-то 300-400 метров и всё, дальше освещённая трасса, торговый центр, новые многоэтажки… - Молодой человек, угостите даму сигареткой! Александр вздрогнул. Хрипловатый голос с хамоватыми нотками принадлежал широкому женскому силуэту, неожиданно появившемуся откуда-то из темноты. Тут же появился второй, раза в полтора больше первого. - Извините, не курю, - стараясь сдержать волнение, холодно ответил Александр. - А если не извиню? – перегораживая путь, улыбнулась золотой фиксой навязчивая собеседница и, затянувшись сигаретой, дунула в лицо запоздалого путника. Женщина была чуть ниже среднего роста, в теле, в спортивной олимпийке и с пережжёнными перекисью волосёнками. - Извините, мне некогда, - опустил глаза Александр и попытался проскочить между двух незнакомок, но был схвачен за кисть железной хваткой второй тётки. Вырваться не представлялось никакой возможности, потому как силы были явно не равны. Тётка была на полголовы выше. С большими сиськами, большой жопой и большим животом. Подобрать на такое огромное тело нормальную одежду практически невозможно, поэтому, как и все похожие женщины, вторая незнакомка была одета в яркий бесформенный балахон а-ля Пугачёва молодые годы. - Да не ссы ты, - притягивая к себе нового знакомого, процедила большая тётка.- Успеешь. От балахона пахло пивом и сигаретами… Неожиданно кто-то третий схватил Александра сзади за горло, перекрыв возможность кричать и дышать… * * * Ведущая (торжественно): Итак, а мы продолжаем шоу «Секрет на миллион» и в гостях у нас Александр, переживший тяжёлую психологическую травму несколько лет назад! Александр, (поворачивается к гостю) давайте начнём с конца! (Гость вскидывает испуганный взгляд на ведущую и вжимается в кресло). С конца этой истории! Почему вы сразу же не обратились в полицию? Гость: Я боялся. Во-первых, мне угрожали. Они сказали, что найдут меня и сделают то же самое ещё раз… Во вторых, узнали бы на работе… К мужчине, которому трижды сделали минет, пусть и не по его воле, отношение никогда не будет прежним… Ведущая: Ну, вы же сопротивлялись? Гость: Конечно! Но их было трое, и я был связан! Ведущая (подаётся вперёд): И что было дальше? Гость: Они сунули мне в рот какие-то таблетки, и я ощутил… прилив сил. Потом они стянули с меня штаны и начали делать по очереди минет. Ведущая (широко раскрывает широко накрашенные глаза): Рассказывайте, рассказывайте! Гость: Потом, ну та, третья, с длинными чёрными волосами и спортивной фигурой, разделась до чулок и сев на меня стала ожесточённо насиловать! Ведущая (не моргает, не сводит глаз): Как долго это продолжалось? Гость: Мне показалось, что вечность! (по залу проходит волна тяжёлого вздоха) Она меняла позы и гнулась во все стороны, как… как гимнастка какая-то! Ведущая (через сантиметровый слой штукатурки проявляется румянец): Дальше, дальше! Гость: Потом они перекурили, и настала очередь самой большой насильницы! Она тоже вся разделась и… Господи, мне тяжело это вспоминать! Ведущая (привстаёт): Ну?! Не томи!!! Гость (всхлипывает): Она стала заниматься со мной анальным сексом. Ведущая (нависает над гостем): И что вы испытывали при этом?! Гость (вскакивает): А что может испытывать мужчина при занятии анальным сексом с женщиной, у которой просто огрооомная жопа?! (пауза, в зале мёртвая тишина). Конечно же, стыд и унижение, что же ещё?!!! (по залу прокатывается гул). Это продолжалось тоже очень долго. Я думал, я погибну! Ведущая (откидывается в кресле): Это всё? Гость (тоже садится в кресло): Почти. Потом настала очередь блондинки, но она просто хлестала меня своими сиськами по щекам и требовала какого-то дождя… По-моему, она просто сумасшедшая… Ведущая (громко выдыхает, поворачивается в камеру): А время нашей программы подходит к концу. Сегодня мы выслушали историю тяжёлой судьбы Александра. (Несколько минут несёт сентиментальную пургу про гуманизм, терпимость и толерантность). Александр, (поворачивается к гостю) я принимаю ваш ответ. Вы выиграли пятьдесят рублей, поздравляю! (фанфары, аплодисменты, рекламная пауза). Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
#0 19:36 23-08-2019Гудвин
фимоз мозга блять ой ё.... опять про....бунт или таки про очередную жертву пятидесяти оттенков? вопрос риторический) Это какое то мне кажется с большой вероятностью. г о в н о. Чё та я не догнал во что он играл и как выиграл ггг во блять вставало автора. дороги две в ноздрю засосал Еше свежачок ![]() Утром кот кругами бродит Покормиться зверю нечем. Острый голод на свободе Брюхо скальпелем калечит. Хватит спать вам лежебоки На кота взгляните люди Хвост опущенный под ноги Объяснить всё не забудет. Дурь за хвост кота схватила И повсюду гадить тащит.... В 2005 году у нас с любимой гостила Азазель или Аза, клофелинщица в прошлом промышлявшая на юге. Она любила попить пива но предпочитала только одну марку Kozel.
Я начал анализировать почему такой выбор. И вот к какому выводу пришёл. Азазель с грузинского переводится как падший ангел.... Я работаю в НИИ
В НИИ всякой большой и малой хуйни Я заведую складом хуйни В нашем сверхсекретном НИИ. Я выдаю под роспись хуйню У меня вся хуйня идет по меню Я одну хуйню на другую сменю И всё равно получаю хуйню. В нашем НИИ хуйни дохуя Но об этом знаю только лишь я Я исполняю роль холуя А нахуя?... ![]() Мой хуй как луч. От дали звезд
И до низов Челябы алчной Идет, несет свой глас ебачный Смещенный в сторону берез Хотя – уж на, березки сдулись, Им не дано теснить прогресс А там - силен как прежде лес Когда в снега миры обулись.... 6 января 2002 года чёрт меня дёрнул днём позвонить по обьявлению "Обмен фильмами для взрослых" размещённом в газете бесплатных обьявлений "Всё для вас". Сейчас долго вспоминал как я это сделал ибо телефона я лишился ещё осенью 2000. Видимо ходил на почту, я это делал несколько раз или ходил звонить от кореша, когда у меня начали жить первые грузины в 2002 я их водил звонить к нему тоже, прозвал его "Телефонист"....
|