Как мы кушали шашлык

Автор: andreazz Здравствуйте, мои маленькие друзья.
Настало время восхитительных историй.
Берите глинтвейн, усаживайтесь у камина и развешивайте ушки.
Сегодня я расскажу вам, как мы кушали в Пуще шашлык.
Началось всё с того, что мы договорились об этой увеселительной поездке с близкими и приятными мне людьми. "На бумаге" план, как всегда, выглядел просто отлично.
Однако первые трудности начались уже в процессе логистики.
Звонит мне, значит, Костя и спрашивает, как пользоваться трамваем.
Нет, вы не ослышались.
А, Костя, надо заметить, Галя балувана.
Как, вы не знаете Костю? Костя - это 90 кэгэ сплошного эстетизма, тонких материй и возвышенности над мирской суетой. Мне порой кажется, что он даже в туалет бы ездил на автомобиле, если бы тот влез в квартиру.
Однако же очередной таз был им недавно продан. В связи с чем Его Высочеству пришлось окунуться в зловонную и абсолютно непредсказуемую клоаку общественного транспорта.
Итак, звонит он мне и со смехом спрашивает, как пользоваться трамваем.
Я ни черта, признаться, не понимаю и тоже начинаю ржать, как конь.
И тут выясняется, что в новых долбоёбских условиях карантина Костя не вошел в лимит перевозимых людей.
Ввиду чего водитель изящно и лаконично сообщила ему: "Ты лЫшний!"
Хорошо, в принципе, что не покашляла в лицо (хотя я не уточнял).
Костя же, будучи человеком тонким, и в некоторой мере даже интеллигентным, слегка подохуел от подобных нововведений, а вот какой-то мужичок рядом оказался проворнее, не растерялся и, невзирая на крики водителя: "Ах ты ж падло такэ!", браво и целенаправленно устремился в салон.
Так он и унёсся в сияющие дали звенящих рельс, а Костя остался на остановке, грустно провожая взглядом трамвай.
Победила, как всегда, наглость.
В общем, ждали мы с Таней Костю более часа. Каким-то ему одному известным образом он всё же до нас добрался. Не исключено, что с применением рикши, осла или орла. Вполне также возможно, что на тяге своего пукана, бомбящего от столь идиотской ситуации.
Как бы там ни было, мы воссоединились подобно частям робота Вольтрона и весело-задорно устремились в Пущу, сыпя шуточками и предвкушая приятный вечер (кроме, полагаю, привередливого Кости). Ехали мы, разумеется, без масок, потому что вы же помните золотое правило: намордники - для псов!
К слову говоря, маршрут киевского 12-го трамвая является ЕДИНСТВЕННЫМ в Украине лесным маршрутом и настолько легендарен, что упоминается даже в книгах. Если вы на нём не ездили, то что тогда вообще в жизни видели? Это вам не Монако ваши сраные.
Вышли мы в районе парка "Пуща-Водица". А сделан он, надо заметить, на славу. Уютные скамеечки, благоухающее пёстрое разнообразие деревьев, кустов и цветов, прогулочные дорожки, даже птичьи кормушки, даже забавно скачущие белки - всё здесь на своих местах. Наряду с Оболонской Набережной и Андреевским спуском - это одно из наиболее любимых мною мест в Киеве и окрестностях. Атмосфера была весёлой, непринуждённой и умиротворённой.
Первые тревожные звоночки стали поступать, когда Костя (а мы помним, что он человек тонкий и местами даже интеллигентный) возжелал совершить омовение рук. Проклятый фонтанчик заупрямился подобно допрашиваемому фашистами пленному и принципиально не выдал Костяну ни капли. Тот немного посетовал на реалии проживания в нашей стране, но мы, будучи людьми молодыми и задорными наплевали на мелкие бытовые неудобства и, подгоняемые процессами выделения желудочного сока, устремились в дивное кафе - навстречу ужину и мелкому обывательскому счастью кулинарного экстаза.
Голый по пояс хозяин был радушен и весел. Я бы даже сказал, изрядно навеселе. Под непринуждённую дружескую болтовню мы сделали заказ. Костю, как человека гастрономически искушенного, правда, несколько смутила парочка вскользь брошенных реплик на тему того, что "плов будет холодный, а шашлычок я слегка недожариваю - так даже вкуснее!" И мой приятель заметно поднапрягся. Но мы, беззаботно пожурив его за излишнюю параноидальность, заказали себе пиво и наслаждались великолепным видом на озеро, пляж и буйно раскинувшиеся восхитительные рощи, которыми так славится Пуща.
А Константин... берёт гитару и тихим голосом поёт! Нет, простите, это не отсюда. А Константин же, обладающий прескверным характером, невзирая на всё наше разудалое веселье, с тревогой вглядывался в кухню, откуда доносились звуки отбиваемого мяса. Мы пили пиво и шутили на тему того, что хозяин предварительно делал с поросёнком, чтобы шашлык получился мягче. А шутит, я вам замечу, Костя великолепно. Я не знаю лично человека с лучшим чувством юмора, чем у него. (Всё время говорю этому болвану, что ему надо идти в стендап, но он упрямо занимается всякой скучной ерундой). Впрочем, надо заметить, и мы в меру своих скромных сил старались от него не отставать.
Сам же хозяин (а он по совместительству также повар, бармен, сомелье, официант и вышибала) бодро сновал туда-сюда, подобно ткацкому челноку. Впрочем, с каждым разом его задорная и энергичная походка теряла свою чеканную твёрдость. И вот, поднимаясь в очередной раз по лестнице с уличного бара на первом этаже, он весело совершил замысловатый цирковой кульбит, растянувшись на ступеньках. Это вызвало взрыв нашего грубого и нечестивого смеха, но поскольку парняга был в стельку пьян, он не обиделся, а напротив даже присоединился к нам, элегантно сказав "pardon", точнее, кого я обманываю, "вЫбычтэ".
Шашлык жарился, мы обсуждали тонкости международного туризма, хозяин пил. Дела шли своим чередом. Но всему хорошему бывает конец и, покосившись вниз, я заметил интересный нюанс, порядком ожививший вечер.
- Смотрите-ка ребята, - сказал я, растерянно улыбаясь, - кажется наш повар скачет на батуте.
И я, представьте, не соврал. Хозяин кафе, видимо, сочтя в припадке пьяного фатализма, что жизнь даётся нам всего один раз и ебись он рогом тот шашлык, радостно и задорно подскакивал на батуте, поставленном внизу для развлечения детишек. Был он весел и раскован. Казалось, ему доступны некие тайны мироздания, которые никогда в жизни не откроются таким унылым, серым обывателям, как мы.
Вволю наскакавшись, наш зайчик пошел дожаривать ужин. Мы же отпустили порцию очередных острот, касательно того, что это, возможно, была технология приготовления шашлыка, который уже находится прямо в нём. И томились в ожидании.
А томились мы, надо заметить, не зря, ибо кульминационный момент всё же наступил! Очередной раз проносясь мимо нас своей шустрой, танцующей, но несколько заплетающейся походкой, наш гостеприимный ресторатор объявил, что "Зарэ будэ подача!" Возможно, для того, чтобы не травмировать нашу хрупкую психику внезапностью этого действа.
Теперь шутки в сторону. Я считаю, что всё было просто великолепно!
Да, шашлык и вправду был, как сейчас принято говорить, несколько "al dente". И когда я его особо сильно кусал, то казалось, что свинка похрюкивает от боли.
Да, плов был холоден, как сердце моей бывшей жены. Повар и тут не соврал. Уважаю честных людей. Ему бы в политику. Человек слова.
Да, посуда была пластиковая. Я счёл это трогательным. Привередливый же и несносный совершенно Костя заявил, что это ассоциируется у него с поминками. Вот ведь склочный человек, чёрт побери!
В целом же, повторяю, всё было великолепно.
Костя кушал колбаски, Его Сиятельству они пришлись по вкусу, сумев в скромной мере удовлетворить его гастрономические изыски и притязания.
Таня притронулась к шашлыку.
Ваш же покорный слуга, как человек непривередливый, уплетал всё сразу, причём за обе щеки. Включая холодный плов, который нам, к слову сказать, достался со скидкой всего за 50 гривен.
Наш ужин весьма оживлённо разбавляли предсмертные хрипы, туберкулёзный кашель, а также богатейшая витиеватая матерная лексика доносившиеся со столика сзади. И я считаю, что это был успех, потому что когда мы там были прошлый раз - за нашими спинами начиналась весёлая деревенская драка.
Запив нашу трапезу холодным и приятным пивом, мы стали потихоньку собираться.
Хозяин на прощание сказал, что после того, как он пожил в Италии, плов он ест только холодным потому что так "приятнее". На что саркастичный, как Жванецкий, Костя заметил нам, что тот и вправду с виду "вылитый Джузеппе!"
Приняв решение "нормально поесть" на Оболонской Набережной, мой славный приятель вызвал такси, немало подивившись низкой для пригорода цене. Впрочем, обладая недюжинной смекалкой, он живо нашел объяснение данному феномену, предположив, что "это единственный способ отсюда съебать", как Костя выразился. И заявил даже в припадке некоего гусарства, что готов доплатить водиле пятёрку, чтобы тот заехал прямо на пляж!
Ах да, еще он совершил под занавес немалую глупость, поинтересовавшись у владельца, где находится туалет. Тот с лукавой иронией улыбнулся каким-то своим мыслям и размашистым жестом обвёл здешние просторы. Мол, вот те речка, вот те пляж. Лучше то еще куда ж?
Костя уразумел прозрачный намёк и, чертыхаясь себе под нос, пошел "привязывать коня", как он любит это называть. Что ж, у каждого свои фантазии и грех их осуждать.
Процесс ожидания такси томительно затянулся. Костя изрядно оживлял его, совершая крестообразные движения фонариком телефона и насвистывая тему из "Собаки Баскервилей". Уж как знать, то ли эти танцы с бубном принесли свои плоды, то ли водитель и вправду мечтал покинуть сие дивное место, но вскоре вдалеке забрезжили огни нашего кэба.
Конец этого увлекательного вояжа был просто упоителен. Впереди нас ждали вкусные десерты на набережке. Настроение моё было столь же великолепным, как, надеюсь, и у вас после прочтения сего опуса. Мы томно развалились на мягких сиденьях, обмениваясь впечатлениями от проведённого вечера и продолжая весело перешучиваться. Из магнитолы доносились чарующие звуки приятного лёгкого лаунжа. А луна за окном была, как апельсин. Ей-богу, не вру!
Спросите хоть у Кости, хоть у Тани.