Про кроссовки и Будду (

Автор: Александр Овчинников Бегу тут недавно по каким-то своим делам. На удивление хорошая погода стоит. Прям как не конец апреля на питерском дворе. Птички поют, девчонки ходят. Промежду озорных весенних мыслей замечаю дискомфорт в правой стопе. Внимательно прислушиваюсь к ощущениям. Ну, точно – камешек попал в кроссовку. Вот как быстро бегу, аж почву перемещаю в обувь! Встал в позу фламинго, вытряхиваю каменья. Вдруг сквозь подошву увидел лежащую на асфальте бумажку от конфеты. При более детальном осмотре, обнаружилось сквозное отверстие в подошве кроссовки. Подивился самому себе – ничего так гоняю по белу свету, что подошвы до дыр стираю. Придя домой, поскрёб по сусекам. Наскрёб на недорогие новые кроссовки. Одна беда - где ж их купить то нынче? Все продаваны одежды и обуви закрыли свои лавки, исправно сидят дома, «радуются» подаренным престарелым царём выходным. Раньше на святой Руси принято было говорить «бог в помощь», теперь же говорят «интернет в помощь». Слишком много накопилось вопросов к богу, а он безмолвствует. «Гугл» с «Яндексом» сразу же отвечают на всё, о чём не спроси. Результат конкуренции на лицо. Пару дней ищу подходящие варианты. Папа мой миллионером не стал, я, соответственно, сыном миллионера тоже. Цены на многие кроссовки повергали меня в шок и прострацию. Почти как в книжном побывал. Зашёл на один сайт, нашёл распродажу. «Нууу, - думаю, - это я удачно зашёл». Потыкал пальцами на нужные клавиши, оплатил товар. Прочитал надпись, что в связи с большим объёмом заказов, кроссовки будут ехать ко мне четыре дня. Повздыхал, смирясь с неизбежным. Но в приложение по отслеживанию заказа по несколько раз в день подсматривал. А вдруг.
СМС о поступлении товара ждал так, как не ждал свою днюху в детстве. Прискакал к постамату как влюблённый вьюноша на свидание. Сграбастал коробку в охапку и скорее домой. Открываю радостно коробку и замираю офигевшим сусликом. То, что понеслось от меня в эфир Вселенной, должно было повергнуть в ужас всех разумных её обитателей. Теперь я понял, что значит выражение «разъярённый носорог». Хотелось что-нибудь сломать. Или кого-нибудь. Растоптать и развеять по ветру. Разорвать на пикульки. Внутри коробки лежали чудесные кроссовки. Они были страсть как хороши. Именной той фирмы, что мне нравится. Именно того цвета, который я хотел. И по чудесной скидке. Но они были зимние. Нет, не так. ОНИ. БЫЛИ. БЛЯДЬ. ЗИМНИЕ. Где, где я пропустил мелкий шрифт в описание акционного товара??? Печаль и разочарование были столь велики, что я пошёл и сбрил бороду. Которую холил и лелеял месяц как. Потом поехал и оформил возврат.
Всё бы ничего, но бегать в рабочее время по заданию работодателя, всё-таки, надо. И я снова полез в дебри сайтов по продаже «только оригинальных» кроссовок. Мне кажется, жену проще выбрать, чем кроссовки в интернете. Столько жулья кругом, пока всех отсеешь. Через пару часов оплатил товар, и устало откинулся на стул. Глаз и щека с левой стороны аритмично подёргивались. Нашёл почти такие же, как в первый раз, даже лучше. Правда, без акции. Жаба чуть слышно поквакивала внутри. Но желание щеголять в новой, а что самое важное – недырявой обуви, быстро её заткнуло. Могу раз в два года себе позволить. Пока.
Через пару дней, получив СМС о доставке товара, побежал за посылкой. Заранее настраивал себя на что-то подобное, что случилось в первый раз. Чтобы никого не убить, если что. Принёс кроссовки домой. Вытащил. Первым делом проверил наличие меха внутри. Порадовался его отсутствию. Сбегал за ложкой для обуви. Бережно развязал шнурки и приготовился к получению удовольствия. Они были великолепны, давно засматривался на такие. Тут мой глаз зацепился за этикетку с размерами. Написаны русский, европейский и американский размеры. 39-й размер. КАКОГО ХЕРА? – заблажил на весь дом я. - Я родился с уже 44-м!!! Его же и заказывал!!! Ещё надеясь на досадную ошибку, судорожно попытался втолкать свою «ласту» в кроссовку. Как говорил один мой знакомый: зал.пу тебе на всё лицо и размазывай до полного удовлетворения. Золушка из меня не вышла.
Я сидел и смотрел в окно. За окном шёл апрельский снег. Не было ни обуви, ни денег. Возврат оплаты, конечно, будет, но когда ещё…Подумал, что надо как-то успокоиться. Позаниматься какой-нибудь там йогой. Или медитацией. Говорят, что очень помогает. И делать то особо ничего не надо. Выгони все мысли из головы и созерцай пупок. Свой пупок. Изнутри себя. Но при занятии йогой я засыпаю и падаю. С пупком, конечно, проще, но мысли из головы не выкидываются. Не такой я, видимо, человек, чтобы голову держать пустой. А зря, наверное. Было бы проще жить.
Жена, глядя на моё и без того вечно унылое лицо, предложила мне подработку. Подвернулась оказия металлическую мебель пособирать. Почему, думаю, и нет. Денежку заплатят, куплю неправославного вискаря. Или кроссовки (бугага). Правда, всё это было несколько подозрительно. Не было информации ни о том, что именно собирать надо и в каком количестве. Дали номер телефона старшего и адрес, где надо собрать мебель. Вспомнился фильм «Джентльмены удачи» и батареи, которые они перетаскивали ночью в детском саду.
Детский сад на поверку оказался предприятием, работающим на Министерство обороны. Всё по-взрослому. При входе сидела медработник. Строго глядя на нас карими глазами, сделала «контрольный выстрел» в лоб из бесконтактного термометра. Выдала несколько медицинских масок и резиновые перчатки. Встречающий провёл для нас инструктаж и повёл по коридору к месту работы. На некоторых кабинетах были таблички, возвещающие, что за этими дверями сидят военные представители. Накатила ностальгия по КМЗ. У чёрного входа нас ждал грузовичок с мебелью. Мебель была в коробках. Коробок было 100500 штук, забито под самый верх. Я почесал затылок, и подумал, что вечер перестал быть томным.
Спустя какое-то время, мокрые от пота, как после дождя, с трясущимися коленками сели перекурить. Старший сборщик оставил меня с коллегой по несчастью, и, помахав ручкой, поехал на второй адрес. Мой новый напарник видел эту мебель как и я – в первый раз. Надо было собрать чуть больше 40 единиц мебели: большие и средние шкафы для документов. На сборку первого шкафа ушёл почти час. Пока разобрали инструкцию. Пока поняли замысел конструктора этой мебели. Пока соотнесли одно с другим. После первого шкафа пошли снова покурить. Прикинули, что если собирать шкафы такими темпами, мы пустим здесь корни. Дня на три. Это не входило в наши замыслы. Деньги надо было сегодня. Включили радио и принялись создавать из хаоса картона и металла порядок в отдельно взятом помещении. И вот, крутя болты третьего или четвёртого шкафа, я поймал себя на мысли, что в голове пусто. Ни одной мысли. Я просто заворачиваю болты и гайки. Навешиваю двери. Вставляю полки. И не думаю ни о чём. Постичь дзен и достигнуть просветления оказалось не так и сложно. Не надо сворачивать ножки в замысловатую каральку. Не надо всматриваться в свой пупок. Если долго всматриваться в пупок, то пупок начнёт всматриваться в тебя. Тьфутьфутьфу, бред какой-то. Так это что ж получается: те люди, которые на заводах, к примеру, выполняют монотонную работу, достигают такой духовной высоты, что пугаются своего совершенства, и потому бухают как не в себя? Я пытался обдумать эту мысль. Пытался размышлять о роли Печёрина в жизни Бэлы. О том, как сейчас хорошо на море. О том, стоит ли мне менять роспись в паспорте, когда в 45 лет пойду его менять. Наконец, о том, какой вискарь буду пить за здоровье своей сестры, у которой на днях ДР. Все попытки подумать о чём-то интересном, разбивались о болты и гайки, которые крутил, и о гору собранной мебели. Я был олицетворением Будды с шуруповёртом в одной руке и ключом на 13 в другой.
Домой приехал уставший, как конь, но вполне довольный собой. Трудотерапия устранила подёргивания лицевых мышц. Задание выполнили в срок. Новую профессию освоил. Денежка приятно жгла правую ляжку. Перед сном посмотрел в сторону ноутбука с отрытой страницей какого-то интернет-магазина обуви. Чур меня, чур. Впадать в очередной стресс – заказов столько у жены не напастись будет для возвращения моего душевного равновесия. Закрыл ноутбук. Закрыл глаза. Передо мной мелькали болты, гайки, собранные шкафы, и неразобранные ещё, лежащие в картонных коробках. Я перевернулся на другой бок и решил, что роспись в паспорте менять не буду.