Писательские ляпы

Автор: Билли Кристалл ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ
1.ёжик свернулся до конца( конец ёжику ,главное, чтоб конец был мягкий и теплый)
2.саша налил на глаз полстопочки( боже алкаши уже не знают чем пить:глазом, ртом, ушами, носом и даже попой, ну удачи Саша, пьяное зрение будет, немного будет рябить в глазах, а то и пропадать изображение)
3.я вошёл в дом, свеча попросила огонька( ну, что тут сказать разговаривают уже не только люди, но и свечи, осталось дать огонька свече, выпить с ней на бруденшафт и заняться с ней сексом)
4.человек долго жевал своё лицо( этакий балбес- жвачная корова, а что жрать нечего видно, остается жевать лицо, делать нечего в селе, мы жуем своё лице)
5. когда мы сели в машину, водитель забуксовал( конечно они водителя называют машиной, сели на него шесть человек, а он по грязи в валенках их повёз и забуксовал, надо влить литра три горючего- спиртного и тогда машина - водитель поедет дальше)
6.буратино долбился( хорошо, что не ширялся, не бухался, не легался, не курился и не качался)
7.мама родила стоградусного малыша( жалко малыша, мама наверно на юг поехала отдыхать, там он и сварился и родился уже стоградусным, надо на север ей гнать, тогда малыш будет минусградусный)
8. лошадь ломовая бежала ночью от трех мужиков, и кричала помогите.( а может это не ломовая лошадь, а говорящая или нет лопатная, кирпичная, надо доработать автору)
9.а вот афоризм: капля никотина, убивает каплю лошади.( Да все по капле, по капле, капает дождь или что-то капает,- говорит Винни Пух, а Пяточок:- кажется никотин собирается)
10. я повернул голову вокруг талии и увидел там её( так если голова на уровне талии, то она может увидеть трусы или нет о боже, да она увидела её))))
11.собака рыла подкоп через забор руками( да, точно собака рыла подкоп руками, держала руки человеческие в лапах и копала, но капала не под забором, а через забор, то есть копала в воздухе. Где она руки взяла, детектив на лицо)
12.открыл я люк, а там отец люка- Дарт Вейдер( некогда не знал, что отец канализационного люка Дарт Вейдер, ах да, это он придумал люки для сваливания, когда повстанцы нагрянут. Нырнул в люк и тебя не видно)
13. курица снесла деду крышу( да была у деда крыша от воров в законе ,а теперь крыши нет, курица снесла, теперь и рыбку в море сетями не половишь, крыши та нет. Ой беда, та беда этот рассказ я бы поместил, в раздел трагедия)

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Итак, посмотрим, что авторы пишут:
1. Пассажир говорит таксисту: «Подъедите к балкону на девятом этаже, я там выйду». (это из фильма «Пятый элемент», там машины летающие).
2. За столом сидят трое. Первый говорит: «Ну, что бухнем на четверых? (ну, всё понятно, четвертый - это бывший их друг покойник, пришедший к ним).
3. Музыкант играл глухонемую музыку и для глухих. (вот, это аферист, он ничего не делал, ничего не играл, потому что глухие и так ничего не слышат, он просто отгребал бабло. Ну, это по принципу Европы, там такую музыку любят).
4. Они оделись, надели валенки, шубы, оделись потеплее и легли в постель, занялись сексом. (Ну, это по методу чучки. У него, ещё секс бывает под снегом, в проруби, и голый в пятидесятиградусный мороз).
5. Пассажир говорит водителю: «Подъедите под дом, или на дом. (ну, тут всё понятно, под домом в подвале его ждут алкаши, а вот, если подъедет на дом, то это капут обоим, тут концовка рассказа понятна, смерть обоим и водителю, и пассажиру).
6. А вот афоризм: «Не суди, а просто подсуживай» (как это делают судьи футбольных матчей, бывало и по три пенальти ставят, деньги получили, а команда, которая дала денег, проигрывает со счетом шесть-ноль, надо ещё, шесть пенальти дать для виду, и пару красных показать).
7. В рассказе зрители кричат не шайбу, а в шайбу, в шайбу. (Да, команда проигрывает, и остаётся дать в шайбу сопернику по мозгам).
8. А вот, я проснулся весь в коту (ну, это из мистики, кот людоед, мужик проснулся в желудке кота и не понял, где он, тут два выхода или вверх идти в рай, или вниз в ад).
9. Волко-образный заяц притаился на грядке морковки. (я разгадал сюжет автора, заяц не морковку жрёт, он ждет человека, который придёт за морковкой и сожрет его).
10. – Вася привет, как дела?
- А у тебя, как дела?
- Нет, как у тебя дела?
- Ты сначала скажи, как у тебя дела?
- Нет, лучше ты.
- Да, нет ты. (Это из циклического опросника ежедневного еврейского, правильно говорят евреи, отвечают вопросом на вопрос, так и здесь цикл вопросов, - как у тебя дела, а как у тебя? Может длится целый день. Вот, так вот в Одессе поддерживают разговор).
11. – Мама, у меня трусы слезоточивые стали. (ну, тут понятно, у мальчика просто газы пошли, и у мамы, сейчас начнутся слезиться глаза).
12. На улице возле магазина была очередь, стреляли из Калашника (тут я не понял, очередь была людей или пуль, закручен сюжет, надо доработать автору, продлить, усовершенствовать рассказ, разбить так сказать на очереди).
13. – Помните, были такие новости «Интер ТАСС», автор пишет, из новостей «Интер таз», всё понятно Байден рехнулся, а негры уехали в Африку. (ну новости из таза - это для детей скорей всего, сидишь в тазе и сообщаешь новости).
14. И пошёл он боком косоглазия в дверь (всё понятно, у него не косоглазие, а боковое зрение открыто, чакра анджна, и он, когда стоит боком видит дверь, и идет в неё боком).
15. А вот ещё, читаю сказку, а в конце написано: «Сказка кончила, спасибо, что читали». (непонятно, сказка, что всех жителей сказки и героев замочила, прикончила их, так сказать, тогда автору следует указать раздел сказки для взрослых).

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
1. Самолёт летел, нежно махая крыльями (ну, это из фантастики самолёт бабочка, главное, чтобы крылья не лопнули от махания, или самолёт не стал гусеницей, тогда полёт вниз, всем членам самолета гарантирован).
2. В стакане было налито по самое горло (стакан с горлом - это из мультика «Простоквасимо», там стаканы с губами и бровями, и с носом, там просто квасят).
3. Саша рубал дрова методом втыка (Саша просто не рубал, он втыкал, а дрова сами рубались - это сказка «По щучьему велению». Как говорят: «По щучьему велению, по моему прошению рубайтесь дрова методом втыка»).
4. Танк выстрелил, и оказался в десяти километрах от выстрела (но, это из фильма «Убойная сила» или «Убойная отдача». Бывает выстрелишь, а отдача такая, что стрелял в селе Погребище, а оказался в селе Загребное, что в десяти километрах от места выстрела).
5. Саша одним глазом увидел прохожего (это рассказ про циклопа, только имя у циклопа не циклопное, автору надо было, назвать его Гор или Тор, Гор одним глазом видел прохожего).
6. Мальчик доедал последний бутерброд в жизни (тут непонятно, или бутербродов больше, делать не будут в его жизни, или денег нет на бутерброд, а может, это фильм «Бриллиантовая рука», переделанный, где Папанов говорит Миронову, - чтоб ты жил триста лет на одну зарплату, а здесь надо сказать, - чтоб ты ел триста лет один бутерброд).
7. Мороз, ударил где-то на три бутылки (холодно, надо выпить и идти за тремя бутылками, в первой – вино, во второй пиво, в третьей водка, это как в «Коньке горбунке» три котла с разной водой, так и здесь, чтоб омолодиться, надо выпить три разных алкоголя).
8. К остановке подъехала такса, и водитель загрузил пассажиров в таксу (ну, это из фильма фантастики «Такса собака мутант перевозит пассажиров», правда, если он загрузил в таксу, а не на таксу, значит они едут или в пасти, или в ушах).
9. Собака по кличке Сусанин, отвела слепого в нужные места (интересное имя у собаки, сюжет понятен, но вот, что за нужные места, куда она отвела слепого? Возможно в такие места, куда не ступала нога человека, а может, это самое в Чернобыль. Бах, отвела и убежала, интересный замысел автора).
10. Карта показала, что надо копать в 20-ти метрах над землей (загробный клад, клад, спрятан на том свете. Нужно, просто кому-то лопатой по башке дать, чтобы душа поднялась над 20 метрами над землей, и там копала).
11.Слоны взбились в стаю, и кучками уходили в лес.
(слоны в стаю взбились, и их кто-то перемешал блендером, а потом они кучками уходили в лес, оставляя кучки на земле).
12. Учитель поставил ученику минус один бал. (так глядишь, к концу года у ученика будет минус сто балов, это означает принудительное лечение, колоть галлопередол или фаназепам, а также посещение душевных больниц, где тебя быстро доведут до айкаю - минус тысяча).
13. Врачи долго боролись за смерть пациента. (да, сейчас медицина далеко ушла вперёд, борются не за жизнь, а за смерть, но пациенты выживают, ибо поставлена задача всякими там непонятными людьми, сократить население планеты, а то, и так нечем кормить).
14. Он пал смертью труса (как говорят, - у нас трус познается в войне, когда все побежали вперёд, трус всегда бежит назад, но пуля настигла его, и в ста километрах от места боевых действий догнала, так сказать).
15. А вот это, тащит командир солдата, а тот: «Пристрели меня командир». Выстрел в голову. – Спасибо, командир. (Это из фильма «Терминатор», просто киборг захотел умереть, но командир тоже киборг, быстро исполнил просьбу, но как известно, просто так киборга не замочишь, надо какой-то гранатой, а лучше фауст патроном или ракетой, чтоб разорвало на части).
16. а вот это читаю конец рассказа, Сережа победил, спасибо что слушали сказку (интересно текст без озвучки и как его послушать но я внимательно послушал и без озвучки голос мне понравился, хотя голос озвучки был мой. Но всё-таки приятно слушать то, что написано и не озвучено…).

ПИСАТЕЛЬСКИЕ ЛЯПЫ ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
1. Рот Саша закрыл внутри, и пошёл домой (ну, что тут сказать, - рот этот как второе горло, закрыл его и пошёл, обычное дело закрывать рот внутри, а потом от нечего делать, идти дальше).
2. Ухо возмездия (шикарный оборот слов, нашептал что-то уху про врагов своих, и они оглохли.
Так хорошо иметь ухо возмездия на голове, или сбоку головы, попросил родителей нашептать уху, чтобы наказало кого-то, и всё, и тот оглох. Представляю, человек может работать возмездатором и воздаться каждому, про кого плохое скажут уху).
3. Мужики забили домином козла (да сидят мужики, ничего не подозревая, а тут козёл идёт парень, и они, его домином забили на смерть, или до испуга).
4. - Почём пенсия? - спрашивает пенсионер в пенсионном фонде (да, сейчас у кого деньги есть пенсии, могут покупать, обычно деньги есть, ты и инвалид трёх групп: первой, второй, третьей, и пенсионер с тридцати лет. Деньги, как говорят делают пенсию).
5. Танцор, танцевал уже без задних ног (да, задние устали, он их убрал, и танцевал на передних ногах).
6. Бабушка спрашивает: «Мужик, по чём курс доллара?»
- Курс норд вест. (я бы добавил, курс норд вест готова к отплытию).
7. Серёжа вышел из квартиры через задний проход. (да, жалко мне человека, через чей зад выходил Серёжа из квартиры).
8. Самурай в десятый раз делал сепуку (ну, что тут сказать, если не сделает десятый раз, покончит с собой).
9. На ресторане написано «Еда для брюха» (а что, есть еда для печени, глаз, зубов, почек).
10. – Доктор, ваше снотворное мне не помогло.
- А чё, вы стоите с закрытыми глазами?
- Я сплю. (да у меня, тоже было дело, пошли на дело с братком во сне, проснулись в КПЗ, ничего не помним, а улики есть).
11. Хирург Гамлет говорит пациенту перед операцией: «Делать или не делать операцию, вот в чём вопрос?» (я добавлю - голос с того света пациента, - спасибо, уже не надо).