Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Биспизды правдивая история.

Биспизды правдивая история.

Автор: fiogr
   [ принято к публикации 12:24  10-12-2005 | Cфинкс | Просмотров: 341]
История эта произошла в годы моей бесшабашной юности, когда я был еще только начинающим, но уже подающим надежды алкоголиком. Тогда у моих предков была замечательная традиция – каждый год в феврале-марте они ездили в санаторий, оставляя хату полностью в моем распоряжении, к моему с трудом скрываемому восторгу. Те события которые описаны далее происходили в период их первой поездки в санаторий, в первый же день их отъезда, когда я, обалдевший от внезапно свалившейся на голову свободы, решил зажечь по полной.
Первым делом я обзвонил всех уебанов с которыми дружил. Долго уговаривать никого не пришлось. Фраза «предки съебались» определяла все. И вот эта кодла алкоголиков и тунеядцев мчится со всех концов нашей столицы на мой скромный флэт, побрякивая мешками с водярой. Как и следовало ожидать, приперлись все, кому я звонил и даже пара человек, которых я вообще в первый раз видел. Однако, так как я был в хорошем расположении духа, посылать на хуй я их не стал.
К водке приступили сразу, без прелюдий, на закуску особо не налегали, к тому же оной практически не было. В общем, довольно быстро все присутствующие достигли благодатного состояния опьянения средней степени тяжести. И тут я вспомнил, что у меня есть один важный квест. В ближайшие выходные я был приглашен на день рожденья к приятелю, и через пятнадцать минут мне необходимо было попасть на стрелку, чтобы скинуть денег на подарок. Довольный тем, что эта мысль пришла мне в голову столь вовремя и раздраженный от того, что надо куда-то переться, я быстро опрокинул пару стопок и пошел одеваться. Перед выходом я в последний раз оглядел комнату в которой все бухали и, ткнув пальцем в Юрца (немаленький такой парнишка), авторитетно сказал: «Остаешься за главного!». И это было самое мудрое, что я сделал за весь тот день. После чего я вышел, и дабы никто не съебался запер дверь на оба замка, о чем впоследствии очень сожалел.
Закутавшись в плащ, пошатываясь, с баблом на подарок в кармане я шел на стрелку сквозь морозный февральский вечер. Я рассчитывал быстренько передать деньги и поскорее вернуться к моему любимому занятию (распитию спиртного разумеется). Придя на стрелку я обнаружил толпу народа. Очевидно, бёздник начали отмечать не дождавшись нужной даты. Хотелось остаться, но в сознании довольно отчетливо всплывала картина моей хатушки, разносимой пьяными друганами в щепки. Однако, когда пред моими очами предстал косяк отменнейших бошек, эта навязчивая идея забылась сама собой. Одним словом процесс передачи бабок затянулся. Затянулся и я. Потом затянулся еще. Потом откуда-то волшебным образом появился второй косяк. Ну в общем, что я вам рассказываю, и так все сами прекрасно понимаете.
Где-то через час я, убитый в хлам, подошел к своей двери. Мои умственные способности были к тому моменту настолько же низки, насколько прекрасно было мое настроение, поэтому дальнейший ход событий был восстановлен из обрывков моих воспоминаний и противоречивых показаний очевидцев. Короче, попытка открыть верхний замок успехом не увенчалась. Ключ отказывался повернуться наотрез. Поковыряв минут пять ключом замочную скважину безо всякой пользы, я почувствовал себя каким-то извращенцем, бля. Я разразился гневной матерной тирадой, позвонил в звонок и потребовал открыть дверь. Изнутри нетрезвый голос объяснил мне, что они не могут открыть дверь, поскольку ключи только у меня. Как логично, черт возьми!
Постепенно мой в жопу пьяный и обкуренный мозг начал осознавать всю трагичность сложившейся ситуации: в моей квартире находится толпа пьяных уродов, большинству из которых завтра надо на работу (как и мне, кстати), и выйти они оттуда не могут, в то время как я не могу войти. Картина разносимой квартиры вновь навязчиво стала ломиться в мое сознание, но уже в новых шокирующих подробностях. Я отчетливо представлял себе, как народ ломает каждый отдельный предмет обстановки, сопровождая это очередным тостом. Последняя мысль меня добила, я попросту запаниковал. И я начал долбить в дверь руками и ногами, громко и неудержимо матерясь. Через некоторый, довольно большой промежуток времени я осознал всю бесполезность подобных действий. (Ну еще бы! Дверь-то – железная!) Взяв небольшую паузу, я продолжил сосредоточенно молотить в дверь, но на этот раз – головой. И опять – совершенно безрезультатно!
Я сел на пол спиной к двери. Видимо, встряска серых клеточек не прошла даром: во мне вновь проснулась способность к конструктивному мышлению. Прекратив сие тупейшее занятие, я взял себя в руки и отправился наверх по лестнице. Подойдя к двери соседа сверху, я нажал кнопку звонка и еще раз мысленно прокрутил речь, которую мне предстояло произнести: «Здравствуйте, я Ваш сосед снизу. Простите пожалуйста, что беспокою Вас в столь поздний час, однако мне просто необходима ваша помощь. Дело в том, что у меня сломался замок в двери. А мне очень надо попасть домой. Разрешите мне воспользоваться вашим балконом, чтобы спустится к себе в квартиру. А уж изнутри я как-нибудь с дверью справлюсь!». Сосед долго не открывал, когда же его заспанная рожа высунулась в приоткрывшийся раствор двери. Я заплетающимся языком провозгласил: «Пустите эта… на блкон пожалста». Последние мои слова: «Очнь вниз нада!» Совпали со звуком захлопывающейся двери. Видимо мне не удалось донести до соседа всю иронию сложившейся ситуации. Но я не отчаивался – в моем сознании созревал новый план.
Я вышел на мороз. Немногочисленные снежинки лениво оседали на затвердевший февральский снег. Я поглядел вверх на озаренные желтоватым светом окна своей квартиры на 5-м этаже. Оттуда явственно доносилась музыка вперемешку с пьяными воплями. Таким одиноким я не чувствовал себя никогда! Немного погрустив, я подошел к растущему рядом с домом дереву, обхватил его руками и ногами, и решительно пополз наверх. Добравшись до развилки на уровне моего балкона, я начал орать, махать руками, в общем всячески старался привлечь к себе внимание. (здесь стоит упомянуть, что на тот момент было уже часа два ночи). Удалось мне это далеко не сразу. Откровенно говоря, мои приятели заметили меня только когда вышли на балкон перекурить.
Итак выходят они на балкон, и тут перед их взором предстаю я – качающийся на дереве (толщиной с запястье на той высоте) с амплитудой метра 2, с плащом, развевающимся подобно советскому знамени, и гневно вопрошающий их: «Что ж вы суки, совсем охуели? Я уже двадцать минут тут болтаюсь и ору вам, еб вашу мать! Вы там оглохли что-ли, уебки сраные?» С парнями, конечно, тут же случилась истерика. И все же, когда они наконец перестали ржать и утерли выступившие слезы, мне удалось донести до них свою идею. Вняв моим увещеваниям, они пошли в комнату достали две простыни и связали их. Вернувшись, они перебросили конец импровизированной веревки через трехметровую пропасть, отделявшую меня от балкона.
Как потом мне рассказали, чтобы проверить прочность получившегося узла, два самых тяжелых человека из присутствующих, Юра и Влад (суммарный вес около 200кг), висели на этих простынях, перекинув их через турник. Однако на тот момент я этого не знал, поэтому для проверки дернул посильнее за свой конец. (Но-но! Не пошлить!) Стоило видеть ебала этих распиздяев, когда плод их трудов взял и… развязался! Причем, одна из простынь, вырвавшись у них из рук, развернулась в воздухе и аккурано спланировала на соседнее дерево.
Ночная тишина еще минут десять оглашалась отборной матершиной.
Видимо, у кого-то из соседей был слух куда более чуткий, нежели у моих друзей. Ибо мой нецензурный монолог был прерван до боли знакомым урчанием ментовского «козла». Я быстро заткнулся и прикинулся скворечником. Однако «козел» остановился в аккурат у моего дерева. Делегация из четырех ментов с автоматами неторопливо вылезла из машины. Четыре пары зорких глаз с любопытством вперились в меня. «Слезай! Что ты там делаешь?» - воскликнул один из них. «ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!» - прорычал я в ответ. И то ли они оценили мою тонкую шутку, то ли так и не решили, кто из них за мной полезет, поскольку, недолго посовещавшись, менты залезли обратно в свой тарантас и упиздовали восвояси по своим ментовским делам. А я на удивление ловко спустился с дерева и исчез из поля зрения.
С этого момента я уже ничего не помню. Проснулся я уже у себя дома. Как выяснилось, когда у народа кончилась водка, Юра и Данила предприняли героические усилия, отогнули трехмиллиметровую стальную пластину, прикрывающую замок, (пригнуть обратно ее удалось наследующий день втроем, упершись ногами в противоположную стену) и извлекли неисправный механизм. Однако дверь почему-то не открылась. К их немалому удивлению, причиной этому послужил я свернувшийся калачиком на коврике с другой стороны. Мое утомленное алкоголем и переживаниями тело внесли в квартиру и уложили на кровать.
Разумеется, с утра на работу никто не пошел. Произошедшие ночью события требовали глубочайшего осмысления и обсуждения. Поэтому мы взяли пару ящиков пива и отправились в гости к Владу.
Но это уже совсем другая история…

© Fiogr 2005


Теги:





0


Комментарии

#0 14:19  10-12-2005Aborigen!    
Ржал...хорошо написанно, особенного когда "Мне вниз надо"
#1 14:22  10-12-2005Aborigen!    
Было это давно и неправда.


Ситуация: Зимняя сессия. На улице минус семнадцать. Завтра экзамен по FoxPro. Курсовики у всей группы не сделаны.


Выход: Собраться на хате у знакомого и все сделать до завтрашнего дня. Препод отказывался ставить экзамен просто так.


Неучтенные события: Хозяин квартиры и еще один парень за день до описываемых событий затарились коноплей, курили всю ночь.


Приезжаю с утра, поднимаюсь на третий этаж. Звоню в дверь. Выходят, бля, два красавца, волосы растрепанные, глаза розовые. Ни здрастье, ни до свидания с ходу в карьер: “Купи поесть!”. Мне то не жалко для друзей и кося… тьфу пельменей.


В ближайшем магазине, по случаю, приобретаю два пакета пельменей. Все в роде заебись, товарищи поели, курсовик ни на йоту пока еще не продвинулся. Надо делать, экзамен завтра. Тишина витает на кухне. И тут один не выдерживает: “У нас осталась тема”.

Решительно так.




Ну что ж от халявы-то отказываться, да и день весь еще впереди, можно с утречка дунуть для повышения самооценки. Выходим на балкон. Самое примечательное, что хозяин квартиры выходит в футболке и розовых панталонах с кармашком на заднице (не знаю, выпускаются ли такие вещи до сих пор). Готовим косячок и пускаем паравозиком. После первого напаса я понимаю, что пиздец полный, трава термоядерная. Курсовик летит на йух. Я к двери балконной, дергаю за ручку, ржу постоянно. Надо было попуститься иначе добром бы это сегодня не кончилось. Не кончилось…


- Коль, как у тебя дверь открывается?

- Да, ни как, мы захлопнулись…


Мы действительно захлопнулись. Захлопнулись зимой, бля, на третьем этаже дома. Смеемся, жрать уже охота, да и холодно. Рядом с домом растет рябина. Хозяин решает, что надо прыгать на нее, а потом спускаться вниз и идти к соседям за ключами. Идея ржачная и стремная в том смысле, что у него под окнами под землей проходит труба с горячей водой, снега в этом месте еснно не было. Пиздец, самоубийство какое-то.


Тут мы замечаем, что в квартире открыта форточка. Кто полезет? Я восемьдесят четыре килограмма весил и ни ебет, второй чел килогамм семьдесят, хозяин килограмм шестьдесят. Выбор не велик. Подсаживаем хозяина, ржем. Он в форточку начинает пролезать и останавливается. Висит.


Представьте себе картину, балкон, два смеющихся идиота и еще один в форточке свесив ноги с торчащей по эту сторону окна задницей в розовых панталонах с кармашком. Минут десять он так светил своей задницей. Замерз бедняга.


Хозяин ржет, мы ржем. Проталкиваем его общими усилиями дальше. Он падает, причем как-то охренительно точно падает, ибо стоящие под окном телевизор и видеомагнитофон остаются целы. Он встает, смотрит на нас ржет и… и уходит. Мы не понимаем, но тоже ржем. Через пять минут в конец продрогших и замерзших он пускает нас в квартиру. Мы на кухню. Пельменей нет. Сцука, бля, он десять минут жрал пельмени, которые предназначались для всех. О курсовике и позабыли совсем. Что делать?


Звоним четвертому, приезжай братуха, типо спасай наши задницы. Через пол часа приезжает четвертый. До его приезда мы решили его не накуривать. Да хуй там, а мы здесь, через десять минут после приезда четвертый тоже сидел рядом и угорал с “Бабки-АТС”. Пиздец, я поворачиваю голову и вижу, что четвертый натурально зелен. Слабый человек оказался. Играем в карты, четвертый в ноль, так как просто не догоняет, как это на каждом ходу в “дурака” он получает по пять-восемь карт одновременно. Кто-то из нас переодически подходит к компьютеру и с умным видом листает книжку. Курсовик в тот день даже не начался. После этого решил больше не курить, ну его нах такие приключения.


Что самое забавное, на следующий день экзамен мы все же сдали.

#2 15:14  10-12-2005fiogr    
у меня был аналогичный случай. Да, форточка - величайшее достижение современной архитектуры.
#3 10:18  12-12-2005Das Mas Taa    
Специально зарегестрилсо на литпроме (ну вот, еще один, сбежавший с удавкома, гыгы), чтобы оставить тебе свой камент.


С дебютом, Костян!


Пешы исчо!

#4 10:19  12-12-2005Das Mas Taa    
или можно написать еще так: про меня есть, значит зачот!
#5 10:48  12-12-2005Бор    
почти такое же са мной как то случилось, тока я всежтаки перелезал через два застекленных!!! балкона на 7м этаже в одних джынсах и насках... пианый в хуй, хорошо носки догадался снять, а тоб точняк наебнулся бы

зы - тока я в горизантальной плоскости перемищался а не сверху лез


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
тихий маленький человечек
тихо плачет лицом в подушку
не обнимет никто за плечи
не шепнёт нежных слов на ушко
.
он успешен, здоров, симпатичен
у него есть утюг и блэндэр
и в кармане полно наличных
он квартирку сдаёт в аренду
....
09:14  30-11-2016
: [12] [Децкий сад]

Ох женщина, зачем ты нам дана
Имеющая власть над сердцем хладным
Пленяющая разум, безвозвратно.
Ты ангел, или сатана?!

Уже века, ты выбираешь нас
То воскрешая вновь, то вновь губя
То та милей, то эта сторона
А мы до смерти бьёмся за тебя

Сжигаем города и государства
Меняя вспять течение судьбы
И гоним, словно скот, помазанных на царство
Тебе - в рабы

Седых монархов ставим на колени
Не оценив величия ни в грош
Чтоб пред тобой испытывали дрожь
И жда...
20:15  29-11-2016
: [12] [Децкий сад]
...
11:13  29-11-2016
: [12] [Децкий сад]
Из лесов и из речек,
Из пригорков, отчасти,
Мастеришь ты свой пэчворк,
Как метафору счастья,

Из кусочков печали,
Из остатков улыбок,
Из успехов случайных,
И нередких ошибок,

Из любовного шелка,
Из сурового драпа,
Из измены, как шока,
И смертельного страха....
11:30  28-11-2016
: [10] [Децкий сад]
Бабушка ведьмы Элен была лучшей тамадой на шабашах пенсельванского леса,в котором они жили.
Проснувшись от грохота падающей кухонной утвари и запаха коньяка Элен увидела в дверном проеме слишком бледную,даже для ведьмы бабулю.
-"Бабушка,тебе плохо?...