Биспизды правдивая история.

Автор: fiogr История эта произошла в годы моей бесшабашной юности, когда я был еще только начинающим, но уже подающим надежды алкоголиком. Тогда у моих предков была замечательная традиция – каждый год в феврале-марте они ездили в санаторий, оставляя хату полностью в моем распоряжении, к моему с трудом скрываемому восторгу. Те события которые описаны далее происходили в период их первой поездки в санаторий, в первый же день их отъезда, когда я, обалдевший от внезапно свалившейся на голову свободы, решил зажечь по полной.
Первым делом я обзвонил всех уебанов с которыми дружил. Долго уговаривать никого не пришлось. Фраза «предки съебались» определяла все. И вот эта кодла алкоголиков и тунеядцев мчится со всех концов нашей столицы на мой скромный флэт, побрякивая мешками с водярой. Как и следовало ожидать, приперлись все, кому я звонил и даже пара человек, которых я вообще в первый раз видел. Однако, так как я был в хорошем расположении духа, посылать на хуй я их не стал.
К водке приступили сразу, без прелюдий, на закуску особо не налегали, к тому же оной практически не было. В общем, довольно быстро все присутствующие достигли благодатного состояния опьянения средней степени тяжести. И тут я вспомнил, что у меня есть один важный квест. В ближайшие выходные я был приглашен на день рожденья к приятелю, и через пятнадцать минут мне необходимо было попасть на стрелку, чтобы скинуть денег на подарок. Довольный тем, что эта мысль пришла мне в голову столь вовремя и раздраженный от того, что надо куда-то переться, я быстро опрокинул пару стопок и пошел одеваться. Перед выходом я в последний раз оглядел комнату в которой все бухали и, ткнув пальцем в Юрца (немаленький такой парнишка), авторитетно сказал: «Остаешься за главного!». И это было самое мудрое, что я сделал за весь тот день. После чего я вышел, и дабы никто не съебался запер дверь на оба замка, о чем впоследствии очень сожалел.
Закутавшись в плащ, пошатываясь, с баблом на подарок в кармане я шел на стрелку сквозь морозный февральский вечер. Я рассчитывал быстренько передать деньги и поскорее вернуться к моему любимому занятию (распитию спиртного разумеется). Придя на стрелку я обнаружил толпу народа. Очевидно, бёздник начали отмечать не дождавшись нужной даты. Хотелось остаться, но в сознании довольно отчетливо всплывала картина моей хатушки, разносимой пьяными друганами в щепки. Однако, когда пред моими очами предстал косяк отменнейших бошек, эта навязчивая идея забылась сама собой. Одним словом процесс передачи бабок затянулся. Затянулся и я. Потом затянулся еще. Потом откуда-то волшебным образом появился второй косяк. Ну в общем, что я вам рассказываю, и так все сами прекрасно понимаете.
Где-то через час я, убитый в хлам, подошел к своей двери. Мои умственные способности были к тому моменту настолько же низки, насколько прекрасно было мое настроение, поэтому дальнейший ход событий был восстановлен из обрывков моих воспоминаний и противоречивых показаний очевидцев. Короче, попытка открыть верхний замок успехом не увенчалась. Ключ отказывался повернуться наотрез. Поковыряв минут пять ключом замочную скважину безо всякой пользы, я почувствовал себя каким-то извращенцем, бля. Я разразился гневной матерной тирадой, позвонил в звонок и потребовал открыть дверь. Изнутри нетрезвый голос объяснил мне, что они не могут открыть дверь, поскольку ключи только у меня. Как логично, черт возьми!
Постепенно мой в жопу пьяный и обкуренный мозг начал осознавать всю трагичность сложившейся ситуации: в моей квартире находится толпа пьяных уродов, большинству из которых завтра надо на работу (как и мне, кстати), и выйти они оттуда не могут, в то время как я не могу войти. Картина разносимой квартиры вновь навязчиво стала ломиться в мое сознание, но уже в новых шокирующих подробностях. Я отчетливо представлял себе, как народ ломает каждый отдельный предмет обстановки, сопровождая это очередным тостом. Последняя мысль меня добила, я попросту запаниковал. И я начал долбить в дверь руками и ногами, громко и неудержимо матерясь. Через некоторый, довольно большой промежуток времени я осознал всю бесполезность подобных действий. (Ну еще бы! Дверь-то – железная!) Взяв небольшую паузу, я продолжил сосредоточенно молотить в дверь, но на этот раз – головой. И опять – совершенно безрезультатно!
Я сел на пол спиной к двери. Видимо, встряска серых клеточек не прошла даром: во мне вновь проснулась способность к конструктивному мышлению. Прекратив сие тупейшее занятие, я взял себя в руки и отправился наверх по лестнице. Подойдя к двери соседа сверху, я нажал кнопку звонка и еще раз мысленно прокрутил речь, которую мне предстояло произнести: «Здравствуйте, я Ваш сосед снизу. Простите пожалуйста, что беспокою Вас в столь поздний час, однако мне просто необходима ваша помощь. Дело в том, что у меня сломался замок в двери. А мне очень надо попасть домой. Разрешите мне воспользоваться вашим балконом, чтобы спустится к себе в квартиру. А уж изнутри я как-нибудь с дверью справлюсь!». Сосед долго не открывал, когда же его заспанная рожа высунулась в приоткрывшийся раствор двери. Я заплетающимся языком провозгласил: «Пустите эта… на блкон пожалста». Последние мои слова: «Очнь вниз нада!» Совпали со звуком захлопывающейся двери. Видимо мне не удалось донести до соседа всю иронию сложившейся ситуации. Но я не отчаивался – в моем сознании созревал новый план.
Я вышел на мороз. Немногочисленные снежинки лениво оседали на затвердевший февральский снег. Я поглядел вверх на озаренные желтоватым светом окна своей квартиры на 5-м этаже. Оттуда явственно доносилась музыка вперемешку с пьяными воплями. Таким одиноким я не чувствовал себя никогда! Немного погрустив, я подошел к растущему рядом с домом дереву, обхватил его руками и ногами, и решительно пополз наверх. Добравшись до развилки на уровне моего балкона, я начал орать, махать руками, в общем всячески старался привлечь к себе внимание. (здесь стоит упомянуть, что на тот момент было уже часа два ночи). Удалось мне это далеко не сразу. Откровенно говоря, мои приятели заметили меня только когда вышли на балкон перекурить.
Итак выходят они на балкон, и тут перед их взором предстаю я – качающийся на дереве (толщиной с запястье на той высоте) с амплитудой метра 2, с плащом, развевающимся подобно советскому знамени, и гневно вопрошающий их: «Что ж вы суки, совсем охуели? Я уже двадцать минут тут болтаюсь и ору вам, еб вашу мать! Вы там оглохли что-ли, уебки сраные?» С парнями, конечно, тут же случилась истерика. И все же, когда они наконец перестали ржать и утерли выступившие слезы, мне удалось донести до них свою идею. Вняв моим увещеваниям, они пошли в комнату достали две простыни и связали их. Вернувшись, они перебросили конец импровизированной веревки через трехметровую пропасть, отделявшую меня от балкона.
Как потом мне рассказали, чтобы проверить прочность получившегося узла, два самых тяжелых человека из присутствующих, Юра и Влад (суммарный вес около 200кг), висели на этих простынях, перекинув их через турник. Однако на тот момент я этого не знал, поэтому для проверки дернул посильнее за свой конец. (Но-но! Не пошлить!) Стоило видеть ебала этих распиздяев, когда плод их трудов взял и… развязался! Причем, одна из простынь, вырвавшись у них из рук, развернулась в воздухе и аккурано спланировала на соседнее дерево.
Ночная тишина еще минут десять оглашалась отборной матершиной.
Видимо, у кого-то из соседей был слух куда более чуткий, нежели у моих друзей. Ибо мой нецензурный монолог был прерван до боли знакомым урчанием ментовского «козла». Я быстро заткнулся и прикинулся скворечником. Однако «козел» остановился в аккурат у моего дерева. Делегация из четырех ментов с автоматами неторопливо вылезла из машины. Четыре пары зорких глаз с любопытством вперились в меня. «Слезай! Что ты там делаешь?» - воскликнул один из них. «ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!» - прорычал я в ответ. И то ли они оценили мою тонкую шутку, то ли так и не решили, кто из них за мной полезет, поскольку, недолго посовещавшись, менты залезли обратно в свой тарантас и упиздовали восвояси по своим ментовским делам. А я на удивление ловко спустился с дерева и исчез из поля зрения.
С этого момента я уже ничего не помню. Проснулся я уже у себя дома. Как выяснилось, когда у народа кончилась водка, Юра и Данила предприняли героические усилия, отогнули трехмиллиметровую стальную пластину, прикрывающую замок, (пригнуть обратно ее удалось наследующий день втроем, упершись ногами в противоположную стену) и извлекли неисправный механизм. Однако дверь почему-то не открылась. К их немалому удивлению, причиной этому послужил я свернувшийся калачиком на коврике с другой стороны. Мое утомленное алкоголем и переживаниями тело внесли в квартиру и уложили на кровать.
Разумеется, с утра на работу никто не пошел. Произошедшие ночью события требовали глубочайшего осмысления и обсуждения. Поэтому мы взяли пару ящиков пива и отправились в гости к Владу.
Но это уже совсем другая история…

© Fiogr 2005