Чудеса зоологии.

Автор: mmanager Еще на подъезде к этой паре прогуливающейся по мосту (а ехал я на элитном велосипеде, дело было в мае), я отметил про себя сильное сходство милиционера с одним популярным в народе сказочным персонажем. Если бы я был художником, и мне сделали бы заказ на натуральное изображение того самого - эпического «Анального карлега» – лучшей модели былоб не найти пожалуй даже в закрытых запасниках этнографического музея и кунсткамеры, а там можно найти практически любого урода.

Впрочем, мне вообще допезды – если уж на свете существуют комары и тароканы, то и такие люди для чего-то нужны матушке природе.

Женщина милиционера была обыкновенной мышью под цвет анального кителя своего спутника.
Я остановился и в крайне вежливой форме обратился к ней:

- Сударыня, будьте так добры, не соблаговолите ли пропустить? Я, хуле бля греха таить – прошмыгну в один миг, подобно легкому майскому бризу – только шуршание шин, только приятный до безумия стрекот каретки, - мгновение и вот уже упругая спина велосипедиста далеко впереди, еще мгновение и он скроется за поворотом, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты, как сон…

Мадам немедленно меня пропустила и я было тут же забыл о ее существовании, как вдруг карлег заговорил:

- Молодой человек, а вы знаете, что вы нарушаете общественный порядок?
- В каком смысле?
- Вы мешаете пешеходам.
Я оглянулся в поисках пешеходов.
- Простите? Что?
- Вы должны идти пешком по тротуару моста или ехать по проезжей части. Нарушаете правила движения.

При этом ебло карлега изображало крайнюю степень анального превосходства.

Если бы на этом чуде природы не висело ментовской формы, то примерно одного легкого щелчка в череп хватило, чтобы навсегда изменить воображаемые правила движения в его голове, на настоящие – реальные, согласно которым карлеги должны прыгать с моста растопырив руки и ноги едва завидев велосипедиста.

- Либо слезайте с велосипеда, либо идите на проезжую часть.

Либидо пигмея разыгралось не на шутку. Хуй знает каким он возомнил себя наполеоном и регулировщиком.
Разговор явно зашел в тупик и я молча просто поехал дальше вниз по мосту ничего не предпринимая плохого в отношении мутанта. Ни словом не обмолвившись. Просто тихо стал крутить педали стараясь избавиться от наваждения.

Но, когда я отъехал метров на десять, вдруг, мимо моей головы просвистела ментовская дубина. Этот апездол метнул мне в след свой самоудовлетворитель. Решил поделиться счастьем. Ну, не пидораз?

Карлег без дубины никак не может считаться милиционером. Карлег без дубины это потс. Поэтому я ни о чем уже не заботясь решил проломить пигмейский череп в нескольких местах.
Когда я замахнулся трофейной дубиной, то карлег попытался спрятать свою голову, подобно страусу согнувшись пополам и стуча ею об асфальт. Поэтому нет ничего удивительного, что дубина была воткнуто в его промежность по самую рукоятку.

Дубина воткнулась с таким хрустом, что должна была, по идее, попутно разбить все каловые камни и даже потревожить желчный камень. Но изо рта милиционера при этом посыпался не абразив соответствующей марки ГОСТ – «Каловый камень измельченный, просеянный», а какая-то гнилая труха и мокрые опилки. Потом вывалилось несколько пружинок и две батарейки «крона».

Тут же где-то в глубине его странного организма завыла сирена.

Стало ясно, что мент был киборгом и управлялся дистанционно с центрального пульта…

***
- НА сцену приглашается полковник Ебанько! Встречайте!
Зал набитый под завязку милиционерами разных мастей, взорвался аплодисментами.

- Кхе, кх, - Ебанько поправил микрофон. – Не буду тут долго распространяться – скажу суть: Мы - менты зря жрем свой хлеб и топчем землю! Да штоб мы сдохли – ебанутые козлы!
(аплодисменты)

- До каких пор мы будем продолжать этот дикий беспредел? Сколько еще надо нанять олигофренов и дебилов на должность рядовых милиционеров? Уже интернаты перестали поставлять нам свежих имбецилов – кончились, все у нас работают. А народу похуй!

- Тут некоторые специалисты советовали использовать обезьян, но павианы нынче дороги – мы узнавали, а макаки слишком умны и сентиментальны.

Уже руки опускаются у некоторых товарищей. Пезды за нашу антисоциальную деятельность получить стало практически нереально.

- Поэтому, нами принято свежее решение: В кратчайшие сроки на базе бывшего завода по производству резиновых сапог и цеха по изготовлению фарша из субпродуктов – организовать производство фаршированных ходячих гандонов. Это будет настоящее пушечное мясо без мозгов!
(аплодисменты)

- Достаточно только своевременно менять батарейки и в зимнее время заливать антифриз точно по риске на горловине во избежание отморожения фарша, и, тогда, «конгломерат-опилки» (как условно мы называем наших киборгов), будут круглые сутки шмонать пьяных и дико выебываться вращаясь на пупах в общественных местах всячески попирая закон и основы здравого смысла.
Все образцы будут оснащены системой оповещения «свой-чужой» во избежание обоюдного шмона и самоареста.

Тут ассистенты вынесли на сцену картонную коробку небольшого размера.

- Карлег, выходи. – властно потребовал полковник.

Коробка зашевелилась. Зрители в зале напряглись и затихли. Внезапно и шумно крышка коробки отлетела в сторону и там оказался сложенный вдвое анальный карлег засыпанный стружкой и рваными тряпками.

В это время полковник надел на плечо аккордеон и заиграл «Наша служба и опасна и трудна».

- Как видите опытный образец прекрасно переносит транспортировку.

Карлег выпрыгнул из коробки и стал бегать по сцене. Из кулис его отгоняли пиками.

- Приведите пьяного.

Ассистенты втолкнули на сцену пьяного.

- Ауоуэуууээээ. – угрожающе возопил карлег. – Ааааууууээээээ!

Пьяный покорно достал документы, деньги, снял часы и отдал карлегу.

- Убубу, убубубу. – существо затряслось в экстазе и немедленно засунуло полученные артефакты в анальные пазухи.

- Теперь надо поделиться. – Полковник перестал играть на аккордеоне и протянул руку приглашая карлега подойти ближе.

Кривоногий Карлег заметался по сцене пытаясь скрыться. Из его зада торчал ремешок от часов.

- Прошу обратить внимание, уважаемые – питание всего от двенадцати вольт, а какая экспрессия, какая борьба за живучесть!

Полковник снова заиграл «Наша служба..», но только в обратном порядке – задом-наперед. «Анальный киборг» услышав магические звуки закинул обе ноги за голову, повалился в транспортировочную коробку и замер как обдолбаный петух.

- Не подумайте, что мы тут какие-то колдуны. Только чистая зоология и олигофренопедогогика.

***
- Апездол-25, Апездол-25, прием!
- Апездол-25, слушает.
- Апездол-25, где вы находитесь?
- Да тут в картишки ебошим помаленьку…
- Вас же полтора часа назад отправили на вызов.
- Я же не виноват, что Апездол-28 у меня китель и дубину выиграл!
- Сукабля, где этот апездол?
- Какой именно Апездол?
- Блядь, тупица! Этот ебонат где? – 28-й Апездол?
- А я думал Вы про «31-го» говорите или про товарища Ебоната.
- О чем ты пиздишь апездольская рожа нахуй, я спрашиваю, где этот ебонат - Апездол-28, апездол??!
- Я не совсем догнал тему - так Вам товарищь Старший Ебонат нужен, или таки Апездол-28?
- Бляяяяаааадь.
- А-аа-а, Вы в этом смысле? Так точно – 28-й пошел с женщиной прогуляться где-то шесть раздач назад.
- Вам же запрещено уставом с живыми женщинами вступать в контакт!
- Так точно.
- Ебонаты!
- Товарищ Старший Ебонат сейчас заняты – шмонают пьяного.
- Передай, скотина, товарищу Старшему Ебонату, что он будет разжалован в Младшие Засранцы - только что Апездола из его подразделения порвали нахуй на мосту. Нанесен прямой убыток всей нашей ебоной шараге – утрачен фарш на три рубля и порваны форменные штаны. Объявляется полный ахтунг и общегородская операция «Напалм в пампасах»!

***
Город вздрогнул. Еще долго по его старым улицам построенным гениальными архитекторами, воспетым великими поэтами и баснописцами носились по непредсказуемым и нелепым траекториям ржавые ментовские упаковки. Несколько упаковок разбилось о бетонные стены, несколько упало в реку. Потом у остальных кончился бензин и операция сама собой завершилась грабежом старушек и дикой пьянкой.

***
А на мосту сиротливо и одиноко валялся бывший когда-то Апездолом-28 ворох серых тряпок, и даже безымянная сабачька случайно пробегавшая мимо побрезговала поссать на эту кучу гнилого ливера и лохмотьев .