КИСЛОТА СПАСЕТ МИР или ПРО ЖАННУ ДАРК

Автор: f КИСЛОТА СПАСЕТ МИР (от красоты. гыгы - прим. автора) или ПРО ЖАННУ ДАРК

жанр: документально-художественный гон

посвящается незнакомке. и котлетам. из комбинированного фарша.

(о! точно!)
стиль: комбинированный фарш.
местами ахтунг

перед прочтением автор настоятельно рекомендует покурить. или выпить.
а лучше выпить и покурить.

f (10:16) :
а вы что, правда продюсер?
V (10:17) :
а вы правда хотите петь ???
f (10:18) :
а я думала вы про кино продюсер...
f 10:18) :
ошиблась дверью
f (10:19) :
ушиблась дверью
f (10:19) :
ну зашибись у вас двери!
V (10:20) :
"другая дверь"
-Проходи, ложись, здравствуй !!!
f (10:21) :
а линзы тоже снимать?
V (10:21) :
после лыж
f (10:22) :
(насупясь) это не лыжи
это у меня нога такая
у нас у всех в деревне такие
V (10:22) :
))))))))))))
f (10:23) :
патаму что у нас не жизнь блять а сплошные активные игры на свежем блять воздухе
и тапок на всех не хватает
V (10:23) :
а тапок один на всех
f (10:24) :
не угадали
2
вот я ж в них
f (10:24) :
а что, я по сценарию одноногая должна быть?
f (10:24) :
китаянка
V (10:24) :
типа на сноуборде !!!
V (10:24) :
из войлока
f (10:27) :
эта будет триллер?

твой ответ:
самые страшные эпизоды - твой крупный план, деточка
поставим отметку после не 18, а лучше после 33
чтоб психика уже устойчивая была, и если вдрук сердце остановицца, ладно уш, успел пожить
V (10:30) :
нет !!!!
пупсик !!
f (10:31) :
анонс фильма: ее жизнь была полна иллюзий! но однажды она-таки посмотрелась в зеркало...
во всех кинотеатрах страны! высокобюджетный триллер. режиссер - вуди аллен. а может, коппола согласится. или на крайняк уж михалков стопудово.
рабочее название картины "МАМАААААА!!!"
ну там потом че-нить решим. можно тендер среди спонсоров провести.
V (10:31) :
деточка както не звучит !!
f (10:31) :
я уже дальше разрабатываю концепцию
см выше
V (10:31) :
учел
f (10:32) :
дополнение в анонс:
ее жизнь была полна иллюзий и пиздюлей!
V (10:32) :
)))
V (10:33) :
уже хочется инвестировать в этот высоко-бюджетный проект пару мульенов
f (10:35) :
ща, погодь
ща еще у тя 3-4 лимона выцепим
внимание! триллер с элементами мелодрамы.
V (10:39) :
ну!!!
f (10:40) :
не найдя любви на чукотке, наша героиня (решила удавиться - Вырезать! прим. ред.) вернулась в отчий дом. откуда почему-то сразу пошла в конюшню...
(общий план: конюшня, кони шарахаются во все стороны, у входа лежит собачка и лапами закрывает глаза.. - Прим. для спонсоров: привлечение дополнительной аудитории - женской, они любят, когда животные вот так вот "лозацца и ляпками вооот так вооот деляют" (истерички безмозглые. - Вырезать! прим. ред.)), слышится надрывный плач ребенка.. тучи над конюшней сгущаются)
предварительно наступив на грабли, наша героиня, получив в лоб (пиздюлей - Вырезать! прим. ред.) оными, (со всей дури - Вырезать! прим. ред.) со всей высоты своего роста (прим. для костюмеров: 2,10 где-то в длину. мешковины закупите на костюмы героине!) (эта дура - Вырезать! прим. ред.) наша героиня падает в стог свежего сена, случайно попав (жопой - Вырезать! прим. ред.) альтернативным лотосом любви на черенок лопаты
V (10:44) :
а катлетку привезать не забудте !!!
и по подробнее!!!
-как женщины лбдяттяпками ???
f (10:44) :
бля, не успеваю печатать
f (10:44) :
терпение, мой друк, терпение
f (10:46) :
на черенок лопаты, который вдруг (засыхает от ужаса - Вырезать! прим. ред. – Ну и вырезайте! А давайте эту сцену на ч/б отснимем! типо хичкоку респект!) зацветает
героиня, за все свои на пару месяцев переполненные (перевыполненные! - Вырезать! прим. ред.) 37 лет так и не познавшая радостей любви, бросается навстречу своему счастью. (бу-э-э-э-э-э! - Вырезать! прим. ред.)
f (10:48) :
она всегда верила, что амулет, (прибитый к черепу - Вырезать! прим. ред.) повязанный ей на шею заботливой матушкой (с веревочкой, заботливо смазанной мыльцем "Децкое", штоб глазики не щипало. но с намеком! ну маман! ну маладца! респект! бугагага! - Вырезать! прим. ред.) еще в детстве - окаменелая котлетка (чтоб хыть собачки игрались - Вырезать! прим. ред.) на счастье, принесет ей удачу!
V (10:50) :
а еще по сюжету она должна быть неизлечимо-слепа
V (10:51) :
а тоб давно умерла от страха
утром когда брилась !!!
f (10:52) :
(далее следует один из самых страшных и напряженных моментов картины - (порнографический трэш - Вырезать! прим. ред.) эротическое соитие в безумно (ПРИМ. РЕД.: достоверность данной сцены можно оспорить. к тому же, слишком эмоционально. заменить на "умеренно") страстном коитусе героини с предметом любви - эта сцена полностью построена на импровизации (черенка - Вырезать! прим. ред.) актеров (прим. исп. директору: повысить лошадям гонорары тьфу, суточную норму овса и литраж условных единиц конюху. Прим. 3-й помощницы режиссера: Причина: конюх весь павильон уже заблевал, невозможно продолжать снимать дубли! а сделано всего 2! потом угрожал ассистенту режиссера, оскорблял действием звукооператора, кидался на ведущую актрису с охотничьим ножом, материл уборщицу, обнажался до футболки с надписью Greenpeace и кричал, что кобылок мучить тоже не даст! и еще… может быть, это неважно… но я все-таки расскажу… при принудительном сопровождении конюха в его подсобку на столе была обнаружена подушечка для иголок в виде куклы из мешковины, внешне очень похожей на ведущую актрису, и возможно, даже сшитой из съемочного костюма актрисы, который пропал из общей гримерки неделю назад. оператор сказал, что это кукла Вуду. я про такую куклу не слышала, но оператор хлопал себя и немного меня по коленкам и говорил, что это "песец" история, и что надо это кому-нибудь рассказать. я подумала, может быть, вам тоже интересно. байбайки. катя)

f (10:53) :
прим. для организаторов: эротическая сцена начинается на 58 минуте картины, к этому моменту надо (вызвать МЧС, ОМОН, альфу-центавру и поддержку с воздуха! - Вырезать! прим. ред.) обеспечить наличие 25 машин скорой помощи у дверей кинотеатра
f (10:55) :
молодой человек, у нас высокобюджетная (молодежная комедия для дебилов среднего и старшего школьного возраста! Ералаш блять! - Вырезать! прим. ред.) серьезная картина!
такой поворот сюжета - неизлечимо слепа - слишком банален для данной концепции картины
V (10:59) :
а для продвижения фильма в кинотеатрах
предлагаю убрать сидячие места, тоставить столы, какосу везде, кислоты ведро телок (модно блондинок прим. сопродюсера), таблов, и дискотека !!!!!!
V (11:02) :
все под темой цепелина
f (11:02) :
единственное, что могу предложить - чтоб у нее (дырки в жопе не было - Вырезать! прим. ред.) был редкий врожденный недуг, малоизвестный науке случай - тяжелейший Анальный Бронхит: перенесенный в (несознанке - Вырезать! прим. ред.) детстве героиней, АБ дал осложнения на задний проход оной.
(для пущих кошмариков - Вырезать! прим. ред.) для привлечения аудитории с нетрадиционными сексуальными наклонностями в фильм можно включить (как она бреет жопу - Вырезать! прим. ред.) сцены предвосхищения и подготовки (личную гигиену) (чундовищндо страшной - Вырезать! прим. ред.) бедной девушки ко встрече с прекрасным. (прим. для сценариста: чтоб добавить героине еще больше (героина - Вырезать! прим. ред. ПРИМ. ФИНАНС. ДИР.: в бюджете подобная статья расходов отсутствует. и в контракте это не оговорено. вырезать.) шарма, (дать ей еще пиздюлей - Вырезать! прим. ред.)) наделить ее экстрасенсорными способностями)
f (11:02) :
прим для организаторов: кол-во машин скорой помощи увеличить до 128, пригнать к 40 минуте фильма
и одну сейчас к служебному входу
f (11:03) :
(блять вот заказчик какой без фантазии пошел)
V (11:03) :
)))))))))))
f (11:03) :
кокос и дефки балин
V (11:04) :
пора запускать p.r. компанию !!!
V (11:04) :
тема рулезная, бабла поднимем и детям поможем !!
f (11:05) :
у нас (порнография какая-то выходит - Вырезать! прим. ред.)) философский эпический триллер с элементами мелодрамы
V (11:06) :
ну так все сведется к (истерическому) историческому боевику !!
V (11:06) :
про жанну дарк !!!
f (11:10) :
в нашей пиар-компании предусмотрены благотворительные поездки по (диким степям - Вырезать! прим. ред.) детским домам забайкалья в рамках промо-тура по продвижению картины, сопровождающегося (нечеловеческими звуками! децкий стон и плач будет стоять над забайкальщиной! А воняяяять будет там! пездец! бугага! - Вырезать! прим. ред.) небольшими творческими вечерами ведущей актрисы (прим. для организаторов: обратите внимание на райдер! обеспечьте железную маску и прибор для искажения голоса! вместо маски можем рассмотреть вариант сомбреро с густой непроницаемой вуалью. материал - желательно драп. в крайнем случае брезентовая ткань.)
V (11:12) :
Стремновато, могуть приписать рекламму vip салонов в регионах !!!
f (11:12) :
(прим. для сопровождающего персонала: обзвонить все дурдомы и к началу промо-тура найти 12 детских психиатров, имеющих опыт работы со страхами, паранойей, шизофренией, обильным слюноиспусканием (и преждевременным семяизвержением - Вырезать! прим. ред.) вследствие перенесенного шока. не забыть взять электрошок (10 шт.) и выучить блять наконец фразу: "мы теряем его!" и говорить ее вместо: "да хуй с ним, еще настрогают". и попрошу вас тщательно выбирать слова и заботиться об уместности ваших замечаний среди младшеклассников! при несоблюдении этих требований будете учить фразу на английском)
V (11:14) :
))))))))))))))
f (11:14) :
(+ подписать у спонсора заказ на 3-4 камаза подгузников. короче, сколько дадут. не до жиру. перегон с таймырского полуострова. чек предъявить в кассу)
V (11:15) :
и после т акова вы гоните на кислоту бочки !!!!!!!!!
f (11:25) :
по (предварительному сговору - Вырезать! прим. ред.) замыслу режиссера, в финале картины судьба бедной девушки счастливо разрешается так называемым happy endом. по анкетированию, проведенному международным исследовательским центром FCUK – лидером на рынке международных исследовательских центров на букву F, это очень популярный финал среди зрячего сегмента аудитории (98%), на земле (прилетают инопланетные уебаны - Вырезать! прим. ред.) происходит природный катаклизм (прим. для спонсора: список катаклизмов прилагается - нужный подчеркните, или галочкой отметьте, ну или крестиком. как крайний вариант допускается жвачка с печатным оттиском перстня) и все жители земли, кроме нашей героини, чудом (прим. для спонсора: чудеса можно выбрать из списка катаклизмов) избежавшей общей печальной судьбы, слепнут! и она становится (главной блядью - Вырезать! прим. ред.) президентом Межгалактического Сообщества
V (11:25) :
а еще нужно все это в прессе двинуть !!!
V (11:26) :
прим!!!
уебаны сопливые !!!
V (11:27) :
доп финансирование на сопли и их провокацию(одобрено в первом чтении единогласно)
f (11:31) :
сопли режис согласен зпт для согласия сценар и реквизит еще $8 млн тчк

проект бизнес-предложения для спонсоров:
ПАКЕТ 1. по вашему желанию в финале героиню можно (убить нахуй! ме-еедленно, суку! по частям! чтоб мучалась! свиньям скормить! или лошадкам…- Вырезать! прим. ред. – ПРИМ. ПРОДЮС.: Если спонсору идея нравится – можно и так! желание клиента – закон!) сделать директором вашего предприятия (например, Клинского пивзавода), (давайте лучше Баккарди подпишем! или Кент! бухла с куревом будет хоть жопой жуй! - Вырезать! прим. ред.)
ПАКЕТ 2. матерью-настоятельницей монастыря св. Бориса М. для противных мальчиков.
ПАКЕТ 3. лицом новой антицеллюлитно-ягодичной линии косметики Эсте Лаудер (прим. для исп. дир.: дозвонитесь уже кто-нибудь до Жиллета! Чем она по-вашему будет жопу брить? Ножом охотничьим? Стоп! а это вариант. добавит реалистичности и колорита сцене. у конюха точно есть. Стоп! нет. звоним жиллету. а то я лаве чета уже все прое )
f (11:33) :
ПАКЕТ 4. главным (шпателем, сука! - Вырезать! прим. ред.) испытателем воздействия на человеческий эпидермис нового гибридного вида шпатлевки московского государственного шпатлевно-водочного завода им. Тимура Прунзе и двух его друзэй, да? теперь в бутылках!
f (11:35) :
ПАКЕТ 5. демонстратором (прототипом блять сука! - Вырезать! прим. ред. ПРИМ. РЕД.: Девушка! Прекратите истерику!) последней модели бензопилы "дружба навсегда–82" (модель на экспорт идет под артикулоиндексом "druzhba forever-82")
f (11:38) :
ПАКЕТ 6. зав. отделением шоковой терапии центральной ветеринарной лечебницы
#25, входящей в ассоциацию "Ветеринары России против!", а именно: "Ветеринары России против применения психотропных веществ внутрь" (радикальное левое крыло) (а что ж их, блять, на хлеб чтоли намазывать? отвергая – предлагай! русская народная пословица-поговорка. - Вырезать! прим. ред.)
f (11:45) :
ПАКЕТ 7. почетным донором (мозгов, сука! - Вырезать! прим. ред.) России, награжденным медалью "Кровь за кровь" (прим. для исп. директора: здесь по можно поделить (по ассоциативно-аналогическому ряду потребителя) (ахуенный аргумент блять. цифры где? - Вырезать! прим. ред. ПРИМ. ДИРЕКТОРА ДЕПАРТАМЕНТА МАРКЕТИНГА ПО МАРКЕТИНГУ: к сожалению, весь выделенный нам под оговариваемый проект бюджет, ушел на оплату данных анкетирования зрячего сегмента аудитории, проведенного международным исследовательским центром FCUK – лидером на рынке международных исследовательских центров на букву F.) спонсорский пакет между стоматологическим центром "Зуб за зубом", офтальмологической клиникой "С глазу на глаз" и юношеским клубом любителей плавной ходьбы при ДК им. Коньково-Горбунково "Нога за ногу")
f (11:53) :
алле! товарищ спонсор!
V (12:08) :
зачиталься аж !!!
V (12:19) :
вот хуевая кислота !!!
f (12:19) :
товарищ спонсор! вам актрису, исполняющую главную роль в фильме (завернуть? после расчленения! в полиэтиленовые пакетики с логотипом информационного спонсора! гыгы - Вырезать! прим. ред. ПРИМ. ИСП. ДИР.: Про пакетики подумаем. пусть, к примеру, в этих пакетах хранится (марихуана - Вырезать! прим. ред. – Выкурить, дура, блин! лохушка блять! кто ж траву-то вырезает!) навоз брикетами. поставить вдоль стены конюшни, 2-3 крупных плана (крупных плана плана! ай, немогублять! абассусь щас! аа-ааа-атличный план, кстати... надо успеть останки реквизита заначить, пока ОНО там с черенком трахаецца. а лучше вообще б, чтоб она не в стог сена хуякнулась, а в стог травы! от балин круть! - Вырезать! прим. ред. - А можно вот лично от машинистки, респект в титрах пустить информационному спонсору и особую благодарность пиарманагеру издания, который укомплектовывал реквизит! спасибо, Шурик! такой маладец, ара! бумажки в пакетики положил. и тебя с новым годом!), когда на дом прислать для собеседования и презервативы какой марки вы предпочитаете? (на голову ему блять презерватив нужен! чорный! непрозрачный! если хочет дожить до пенсионерского возраста со всеми вытекающими льготами блять и остальными прелестями и ништяками в виде права занятия места для инвалидных пенсионеров с детьми (от балин, ну тупняяяк! ну откуда у пенсионеров дети! или таки ввели уже соцльготы в виде права на одного ребенка в одно рыло ежегодно из общероссийского фондового склада детей-доноров органов? заслуженным спонсорам? или это с начала нового учебного года? я чета не в курсе.. еще про презик: чтоб не просвечивал! с запахом клубники... бляяя.... чета таак клубники захотелось... пойду пожру
V (12:25) :
кажеца скорая нам понадобится еще до сьемок !!!
V (12:26) :
самим стока не скурить !!!
V (12:27) :
о рабочее название
Доярка и свиноеб
V (12:27) :
свиноеб в дальнейшем заменим на черинок !!!
V (12:33) :
немного зацыклились на разчлененке,
!!! валерьянки
V (12:34) :
и уберите разбросаный реквизит,
шесть черинков уже сломали !!
V (12:37) :
да тут нужно полнометражный сериал про маньячу потроительницу детских могил из чернобыля,
как предисловие к финальной картине, снимать !!!
V (12:39) :
бля бухвы отвалились..
f (12:39) :
(ой блин, вот свиняк, абажралась вообще. вот чета меня раньше сильно на хавчик пробивало, но када у меня пальцами перестало получаться только одну кнопку на клаве нажимать, сразу две соседние нажимались, прикиньте, это примерно так выглядело: ггноолчсьб енен преклдвеевщшаполва нетичснешгол зхоророршкенго - хуй проссышь блин, че написано (для особо понятливых перевожу: ночь ... биляяяяят... забыла... щаща... щаща... а! не предвещала ничего хорошего, в смысле ночь. да и в целом, ситуация была не ахти: откудова лаве-то брать при таком несколько не в кондиции на выходе продукте? они мне сразу сказали: человек-то ты пиздатый, да нет вот такой профессии – пиздатый чел, это забесплатно блять, нам типо текст нужен. но раскурили зато. поржали блин.) я кароч, решила, что хватит блин свинячить по накуре и стала бороться. со свиняком, да. силы блять были неравны - ну прикиньте - свиняк и я! бляяяяя! картина конопляным маслом! борьба добра со злом! эпическое полотно "Свиняк празднует победу"! не! "Пиршество Свиняка по поводу его победы над очередной жертвой (жертва - в правом углу. в красных трусах. в горошек... (уже в полный горошек походу, гыгы, см. репродукцию) блин... или я не в тех тада была... а! на меня же тогда красные не налезали! у меня тогда же другие были, с сердечком на жопе, вот скорее всего, в них, все-таки для искусства я наверно нарядилась тогда…)" .............................

мамааааа! остановите меня кто-нибудь!!!
или этот гон можно будет потом издавать в 5 томах

(прим. для предполагаемого спонсора: гонорары едой не беру! худею! хуею! блять! гыгы
пользуясь случаем, хочу расклеить свое объявление: ищу обеспеченного олигарха, со своей жп (а не после блять пластики! - я этого не люблю - красиво конечно, но как-то наощупь не натур продукт), второй-третьей свежести, можно с проблемами интимного характера
f (13:03) :
продолжение. том 2.
не. вносим поправки. пусть лучше будет стаааренький-престаааренький, с какой-нить неизлечимой быстропротекаемой болезнью, типо: проснулась как-то молодая счастливая жена возле охладевшего тела скоропостижно сошедшего ночью в Аид супруха в каюте собственной яхты во время кругосветного круиза в честь недавнего ослепительного блять по своему размаху (кароч, в чиллаут - Биосферу позову стопудово, еще там друзей, которые на бонгах играют – Борян! респект нах! гонорары тебе замутим нормальные, чтоб не было такого, что блин последний кропаль скуриваю, из смолы блин, выковырянной из трубочки зубочисточкой блин, по сусекам поскребу-по амбарам помету... и фсе! больше нет нихуя! ну так же нельзя. а, Борь, напомни мне кстати, в аське, я тут на одной мощной картине работала, ну ты же знаешь, я пофрилансиваю время от времени на разных голливудских порностудиях (пошутила щас)… на мосфильме там... киностудии им. Кислого... блин... или Горького... слушай, ну скорее Кислого, потому что что у нас горькое-то... ну спиды, бывает горчат, хуевые... хм... ну у киностудий же денег нормально, да? они наверно уже давно со спидов-то на кокс перешли. всем составом.... гы... включая уборщиц, патаму что они там тааакие ебанутые... уборщицы... да все блин ебанутые... на всю голову.
ну не киностудии им. Первого же, я вот думаю... потому что тогда хотя бы по… как там тетя одна сказала? "по ассоциативно-аналогическому ряду потребителя" назвали бы киностудию им. Петра Первого Нах… хотя могли бы... с другой стороны, це ж нэ Холли Вуд, бейба. а вот кстати, и жаль.
ох блин в голливуде наверно ништяк... а! ну круто! если все срастецца (с невероятно удачным и одновременно фееричным по своей невьебенности идее) браком (по сильной нежной дочерней любви! к портретам луноликих американских прости господи президентов! ну и вообще, поди хуево-то на яхте, блин!).
я тада и в голивуд их распиаренный прости господи смотаюсь, наведу там шухер! вас потом в гости блять на личном самолете цвета маринованных огурцов с фирменным (огурцом! гыгыгы. а вот хуй ты теперь вырежешь, клюшка блин очкастая, дура блин. тоже еще та, типо корректором была на том ужастике.. слышь, ты! как это в простонародье называется? отгрызи! гыыы... а че! прикол! это ваще можно отдельную порнушку для извращенцев снять: корректор делает минет главному электрику, ну или пожарнику, надо там в аналитических отчетах посмотреть, кто большей популярностью у публики пользуется. может даже лошадке… а у нее еще тааакая жооопа! не, не так.. ЖОПА! вот так. мечта поэта блять... или может пусть с поэтом лучше ебется? ну лан, это детали, там решим)
дык вот на космолете с логотипом владелицы, то есть меня на бампере (о, кстати, а лого поручим Шурику разрабатывать, пиарщику одному, отличный чувак, абаржаться с ним. за бумажки для джоинтов - булинат!)
f (13:15) :
таки наверно киностудия им. Кислого, надо у яндекса спросить или в гугле посмотреть. это знаете, кому какой нравицца. яндекс – дрянь, конечно, но вот родной какой-то. я его больше юзаю, чем гугл. хотя гугл - отличная вещь! там картины можно искать. в хорошем разрешении. дело вкуса, кароч, обоняния и осязания. у кого что где наиболее развито.
дальше.. на основной танцпол чижа, думаю. нравяцца мне в последнее время его миксы.
кого б еще-та... ну кубикова, понятно, мешкова, би-войса…
блин! а может депешей пригласить? тряхнуть таксказать стариной (обсыпать блин все песком. гыгыгы. не, пока в принципе не сыплецца. но мало ли что. опять же из новобрачного можт с киллограма 3 набраться. а можт и больше. никому кстати, песок не нужен? ну, на дачу, там, или может кисе покакать-пописать? я тада оставлю. в гардеробе заберете. скажете, что от меня, кароч, в аську сначала стучитесь. или в мыло заявки. по форме А24тТ! строго! не путать с формой А24тт! удалять буду как спам нах!)
или самой дисочков несколько нарезать - у меня ж музыки дохуя! - и в плейере слушать. в одно лицо. в фате. гыгы. можно без фаты. гыгыгы. а можно ваще ноут прям принести и к усилку подключить! че я буду как дура болваны-то тратить?

f (13:16) :
ты там еще живой? ; )))))
V (13:21) :
пульс нитевидный !!!

f (13:36) :
ну свадьбу я потом придумаю. о! точняк! надо этого сценариста с ужастика пригласить. пусть сценарий мероприятия разработает. чтоб память на всю жизнь! он в целом ничо, только больной немного. немного, но на всю голову. как-то у него так интересно распределилось.. сферообразно. ггыыыы. сфеерично. нам по пути, кароче.
а тамадой черенка позвать. пусть блять конкурсы сам свои исполняет. с этой ведущей героиней блин, слушайте, это ж инфаркт миокарда можно враз получить, какая она в реале страшная!
но очень кстати, рекомендую на фильм сходить! вот любителям ссаться/сраться от ужаса точно обязательно надо! там кстати, я слышала, они типо в день премьеры, на все места подгузники кладут. не, ну взрослые конечно. взрослые-то в децкие, пусть даже халявные, хуй влезут (гыгыгы. хуй не влезет. гыгыы), а вот мелких этих сопливых уебанов во взрослый таксказать, гигиенический пакет (гыгыы... с логотипом информационного спонсора. также и на памятных наборах первой надобности. отпечатанного методом золотого тиснения) - легко можно засунуть. с хуями и ушами. и еще что-нить поместицца. сумочка, там, мамина, зонтик шербургской, или еще что полезное. мобильные телефоны еще можно сложить кстати. если получицца у папахена все отнять.
и даже лучше, кстати, что они не увидят ничего - моск наркотиксами еще успеют блять разрушить, пусть пока сидят на дне стерилизованных ватных импортных трусов, попкорн хавают и не жужжат! ибо находятся на викенде с родителями. на высокобюджетном отечественном триллере, гениальном шедевре вот этого... который мне сценарий к свадьбе будет писать. он ничо в принципе. но доктора блять мечтают ему трепанацию сделать! редкий говорят случай. чтобы вот так сферично хуйня в башке распределилась. его даже выкрасть пытались. 2 раза. первый - прям с павильона, типо пройдемте, грят, на встречу со спонсором. оченно грят он вами восхищен и желает это выразить немедленно лично. вербально. а может и невербально. как пойдет. карета подана..
(ну вот у меня лично есть подозрения, что гений этот пидар. ну вот женщину рядом с ним представить вообще невозможно. даже эта, главная героиня, отшила. иди, грит, отсюдова к ебунам собачьим, я лучше за черенок замуш выйду. сама слышала, так прям и сказала)
f (13:49) :
а на свадьбу, кстати, не позвала, сволочь. вот значит и ей хуй. выпишем ейному черенку в помощь тамадить 10 стриптизерш из распутина! пусть горючими слезами обливаеца, никакая котлетка ее не разжалобит гордую дочь папы римского. пошутила щас опять. фамилия у меня другая.
а котлетка у нее кстати настоящая. ей по правде мама в децтве повесила. Но я так поняла, что не в качестве амулета, а в качестве опознавательного знака типо: "Ахтунг". чтоб ходила, семафорила. там, она мне рассказывала, фарш у них оставался, ну и протух, ну бывает. а у кого блин ничо не протухает? у меня вон в холодильнике уже недели 2 как кто-то умер, ну и че? ну воот. после торжественного церемониала (навешивания очередных пиздюлей. гыгы. а можно так: вручения нобелевской премии в номинациях "Лучшее биологическое" и "Лучшее психологическое оружие". гыгы. или так: заковыривания биометрического чипа в спинной мозг без наркоза)… блин. кароче. пошла она гулять с этой байдой на шее. ее появление на улице сразу же вызвало живой интерес местных незаконных банд-формирований. которые из собак. а вот и зря, кстати. но они ж не знали сначала. но потом узнали. вернее, увидели. происходящее дальше описать не могу. потому что я все время плачу в этом месте. собачек жалко – не могу! слезы застилают мой взор. и разъедают буковки на клаве.
кароче! с тех самых пор все собачки, даже приезжие, и те блять предпочитали себе ногу отгрызть. чем даже ей. вот такая грустная история.
блять, трэш ваще какой-то история...

f (14:13) :
а можно еще копперфильда позвать! хотя... с другой стороны... на хуй он кому сдался. шоу мы и без него устроим! это мы блять умеем! особо утром в миксе. у всех рожи уже перекошенные. пипл изможден марафонами и выходящими давно уже за рамки приличия по своему километражу дорогами белого, блять, а из тех колес можно сделать копию... че там у нас самое высокое в мире? о, вот яндекс грит, что это Тайваньский небоскреб Taipei 101, расположенный в столице Тайваня - Тайбее, признан международной архитектурной группой самым высоким в мире зданием ... бла-бла-бла
вот его копию. в масштабе 1 к 1.
ну спизднула конечно немного для красного словца, воспользовалась таксказать, приемом гиперболизации. для произведения впечатления и красоты картины. хотя... хуй знает. народу в москве много. а можт и могли б... вместе с подмосковьем. если б немного поднапряглись. придется, блин, друзья, постараться! свадьба ж! ну! и недели через 3-4, ну полтора месяца – опппа! опять тусняк! похороны! типа афтепати.
точно! построить копию энтого ихнего небоскреба, а копперфильда подписать, чтоб он этот архитектурный шедевр перенес мне прям на основной свадебный танцпол! от блин круто будет! вместо торта! а то че блин торт. ну торт и торт. пользы-то - кого-нить мордой воткнуть. и ведь не смешно даже. так, только. разве что в память о чаплине. типо классика шутко-юмора.
ну ладно. пусть торт. тогда позову и эту звезду. и прям в начале вечера, прям с утра, пока гости не собрались, провести церемониал по отдаванию заслуженных почестей великому неману. ну а потом пусть она среди гостей ходит. рожа-то уже в торте будет. мейк-ап таксказать наложен. можт, кстати, кто торт любит, к ней и подойдет. или опять как с собачками будет? интересно было бы посмотреть.
а может, ее лучше на улице положить?.. не, какой положить! все придумала! открываем кароче люк, засовываем ее туда, чтоб одна башка, причудливо украшенная свадебным тортом, торчала. и собачек позвать. я ж животных люблю.
точно! опять же и сукой не буду выглядеть, что типа она меня на свадьбу не позвала, а я в отместку тоже.
точно. останавливаемся на этом варианте. пиздато придумала. эстетично. и пуля дура, и штык молодец.

29 января 2006