Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - МЫ

МЫ

Автор: twin
   [ принято к публикации 17:55  03-03-2006 | Рыкъ | Просмотров: 318]
Ты опять говоришь какую-то ерунду про то, что я ничего не понимаю. И что отношения-то у нас не изменились. Вернее у тебя ко мне не изменилось. При этом не устаешь напоминать, что отношения никогда не будут такими же, как в первые два месяца знакомства с тобой. Я стала предъявлять тебе претензии, поэтому ты вынужден вести себя так, как ты себя ведешь, иначе я сяду тебе на плечи и буду болтать ногами всю оставшуюся жизнь
Я молчу. Я просто не знаю, что тебе сказать. Вернее знаю. Но все, что я могу сказать, я уже сказала 125 раз. Вчера, позавчера, неделю и месяц назад. Я говорю тебе одно и то же. Потому что мне сказать больше нечего. Проблема есть, и она не решается. Похоже, что она есть только у меня. Тебе так нравится.
Ты посылаешь в задницу всех, кто мешает тебе спокойно жить. В том числе и меня. Ты называешь меня сексоголиком, когда я говорю тебе, что заниматься сексом максимум два раза в неделю недостаточно для молодого здорового мужика. Потому что тебя бесит, что я позволяю себе усомниться в твоей могучей сексуальной энергии.
Я молчу. Думаю о том, что у тебя, наверное, есть еще кто-то, кроме меня. Но я не буду тебя об этом спрашивать. Ты же все равно не ответишь. Скажешь, что у меня не все в порядке с головой. Что ты опять устал на работе.
Ты говоришь, что требовать к себе повышенного внимания от любимого мужчины в наше время – непозволительная роскошь. И что если уж в свое время женщины пошли под эгидой Клары Цеткин навстречу светлому феминизму, не буду ли я любезна обслуживать себя самостоятельно. Потому что сумка с продуктами всегда будет легче того ящика пива, который ты периодически привозишь на своей машине и нечеловеческими усилиями поднимаешь на одиннадцатый этаж. Неважно, что на лифте.
Я молчу. Я понимаю, что не смогу тебя переубедить. Да и не хочу, наверное. Я пытаюсь понять, что заставляет меня до сих пор продолжать с тобой отношения. Боязнь остаться одной? Глупости, я не боюсь одиночества. Или все-таки…
Ты рассказываешь мне о своих достоинствах. На полтона выше, чем говорил до этого. Ты говоришь: «Я работаю. Я зарабатываю деньги. Я кормилец семьи. Я могу вообще себе позволить делать и говорить все, что угодно».
Я молчу. Думаю о том, что я зарабатываю в три раза больше тебя. И в том, что для меня работа уже давно стала не предметом гордости, а необходимостью обеспечить себе нормальное существование. Потому что мои родители не носятся со мной, как курица с яйцом. И не лижут мне задницу. И просто физически не могут меня обеспечить. Думаю о том, что маму уже давно пора положить в дурку, потому что лечить ее от алкоголизма бесполезно. Это можно сделать только посредством принудительной изоляции, потому что, как и все алкоголики, она постоянно говорит, заплетающимся языком, что она ничем не больна и лечиться не будет. После того, как ее сильно избили ногами по голове прошлым летом, она вообще мало соображает. Хотя голову ей проверяли. Сказали, что с головой все в порядке, просто нужно пройти курс лечения. Почему-то лечение не помогает. И у меня уже давно нет уверенности в том, что с моей квартирой все будет в порядке. Что мама не забудет закрыть дверь, уходя в магазин. Что она не забудет зажечь газ, включив его.
Ты говоришь, что тебя достали мои истерики. Что я постоянно устраиваю их на пустом месте. Что мне нужно лечить голову, потому что я, наверное, схожу с ума. Что я постоянно говорю какую-то ерунду. Что я должна понять, что ты никогда не будешь отвечать на мои дурацкие вопросы. И что любой вопрос, на который ты не можешь или не хочешь отвечать, автоматически считается дурацким.
Я молчу. Я думаю о папе. О том, как ему там вдвоем с мамой тяжело. Как он устал работать, чтобы заработать и на себя и на нее, а потом приходить домой и видеть человека в неадекватном состоянии. Как он часто стал мне звонить, чтобы просто услышать мой голос. Как же я его давно не видела. Какая же я сволочь. Он так хочет, чтобы я приехала домой хоть на несколько минут, чтобы он на меня посмотрел. И ехать к нему совсем недолго. Всего каких-то пару часов. Думаю о том, что у него вся голова уже седая. Я не хочу видеть, как он стареет. Я очень его люблю. Больше, чем тебя!!!
Ты говоришь, что друзья для тебя – святое. Что они были, есть и будут. А девушки, которые появляются в твоей жизни – это приходящее и уходящее. И что ты хочешь проводить с друзьями больше времени. И делать с ними то, что тебе хочется. Даже если тебе хочется снять проститутку и изгаляться над ней всю ночь.
Я молчу. Думаю о том, что никогда тебе не запрещала проводить с друзьями столько времени, сколько тебе хочется. Да, я говорю, что не все из них мне нравятся, и всегда объясняю, почему мое отношение к тому или иному из них негативное. Но я прекрасно понимаю, что такое мужская дружба. Если это дружба, а не совместная ебля проститутки.
Ты помнишь все, что я тебе рассказывала в начале наших отношений. Помнишь, что я говорила тебе, что ни с кем не встречалась долго, что меня связывал с мужчинами только секс. А отношения мне были совершенно не нужны. И сейчас ты говоришь, что ты единственный человек, который ко мне нормально относится, потому что все остальные хотели от меня только одного, а потом посылали. А я как дура раз за разом велась на красивые слова.
Я молчу. Я думаю о том, что красивых слов и не было. Что мужчины, которые у меня были, имели семьи или постоянных девушек. И, занимаясь с ними сексом, я не тешила себя надеждой на продолжение. Мы просто доставляли друг другу удовольствие, а потом расставались. Меня никто не посылал. А у меня никогда не возникало мысли увести человека из семьи.
Ты говоришь, что если мне что-то не нравится, я могу уматывать отсюда куда хочу. И ты не будешь меня держать. Что ты сможешь без меня. И, может быть, тебе будет даже лучше.
Я молчу. Я беру сумку и начинаю складывать в нее вещи. Думаю о том, что все вещи, наверное, не поместятся сразу. И придется приезжать еще раз. Может тогда ничего сейчас не брать, а просто уехать. Думаю о том, что уже почти четыре часа утра, и если немного еще послушать твои бредни, то можно будет сразу поехать на работу. И делать там вид, что у меня все хорошо, потому что все уверены в том, что у меня всегда все хорошо. И я не дам им в этом усомниться.
Ты смотришь на то, как я беру сумочку и складываю в нее предметы первой необходимости. Наверное, все еще сомневаешься, что я смогу уйти. Знаешь, что я уже несколько раз пыталась, и не могла. А я понимаю, что смогу. Прямо сейчас. Насовсем.
Я беру сумку и иду к двери. Я уже все для себя решила. Сейчас оденусь, поймаю машину и поеду к подруге. Она будет рада меня видеть даже в такое время. Она настоящая. Она всегда прямо говорит мне о моих достоинствах и недостатках. Она всегда со мной, когда мне плохо. И сейчас тоже.
Ты хватаешь меня за шкирку, тащишь в комнату, швыряешь на кровать и говоришь, чтобы я ложилась спать. И что я могу уходить куда угодно, но только с утра. Я не хочу спать с тобой в одной кровати. Я хочу уйти. Ты держишь меня слишком сильно, больно выкручиваешь руки и говоришь, что я должна понять своей никчемной головой, что ходить одной по улице в такое время опасно.
Оказывается я плачу. Я и сама не заметила, как потекли слезы. Неуклюже вытираю щеки рукавом водолазки. Он промок насквозь. Я хочу уйти сейчас. Я не хочу оставаться до утра. Я боюсь, что опять не смогу уйти.
Ты закрываешь дверь на ключ и куда-то его прячешь. Теперь мне придется остаться. Ложусь спать. Через час просыпаюсь от звонка будильника. После объема полученной информации и почти бессонной ночи поток мыслей похож на броуновское движение. Через несколько секунд в голове белым пятном в голове оформилась мысль: «Я ухожу», еще через секунду к ней присоединилась вторая: «Совсем». Поднимаюсь с кровати. Иду на кухню. Беру листок бумаги и ручку и начинаю писать.
Я пишу о том, что я и сама устала от этих отношений, и что мне надоело постоянно выпрашивать секса, и что мне хочется ощущать, что я тебе небезразлична, а я этого не ощущаю. Я пишу обо всем, что я хотела бы сказать, но ты меня так и не услышал. Я пишу о том, что ухожу от тебя, и о том, как для меня это тяжело. Я оставляю записку на тумбочке. Бужу тебя, чтобы ты открыл дверь. Ты делаешь вид, что ничего не случилось и говоришь, что позвонишь днем. А я понимаю, что ты прочитаешь мою записку и не позвонишь.
Ты не умеешь извиняться. И я об этом знаю. Я знаю, что тебе легче остаться одному, чем попросить прощения за то, что ты сделал. Ведь извиняясь, ты признаешь, что был неправ. А ты всегда прав.
Я еду в метро и думаю о том, что я никогда не прощу тебе то, что ты мне сказал этой ночью. И что я к тебе не вернусь. А может?.. Не может. Ты мне не нужен? Нужен. Нужен!!!
Работа. Двенадцать. Обычно в это время ты мне уже звонишь. Интересно, видел ли ты мою записку? Неужели не хочешь ничего сказать? Час дня. Наверное, я правильно сделала, что написала все, что я думаю. Поеду домой. К папе. Как же я по нему соскучилась. 13:45. Звонит телефон. Кто мне еще сегодня не съел мозг? Налетай – подешевело. Беру трубку: «Здравствуйте».
«Привет. Прости меня, пожалуйста. Такое больше не повторится. Возвращайся, пожалуйста, домой».


Теги:





0


Комментарии

#0 18:45  03-03-2006Рыкъ    
кладезь йумора
#1 19:58  03-03-2006жолтый зуп    
"с головой все в порядке, просто нужно пройти курс лечения" - логичное обьяснение)


читать, оказалось, совсем не скушна.

#2 21:35  03-03-2006Rolex    
Прачёл увличённо. Жызненно нописано. Фенал правда..слишкам радужный...IMHO

А сексить любимаю девачку 2 раза в ниделю, и то по требаванию - это пахнит латентным ахтунгом.

#3 12:18  04-03-2006Гудвин    
очень неплохо.
#4 12:41  04-03-2006Darоn    
да, недурственно. чуть не выдержанна стилистика, а так - вполне. уж не в хуету, имхо.
#5 12:47  04-03-2006Слава КПСС    
Рыкъ строг. Классическая дама.
#6 13:20  04-03-2006Рыкъ    
Стилистика... Тут одна стилистика - розовые сопли. Ты эти сопли один раз вывесишь на главную, так авторша тебя потом этими соплями вообще закидает. Кстати, очень жаль что вы этого не просекли.
#7 13:28  04-03-2006Гудвин    
если это автарша, то ее "Без смысла" говорит о том что там в башке не только сопли.
#8 14:12  04-03-2006Darоn    
пусть будут сопли. но что-то в этом все же есть.
#9 14:42  04-03-2006nibel1    
попробуй прочесть Jhon Fowles, "Mantissa", - есть во всех книжных; на русском - попроси старого перевода. мне кажется, позже ты свой текст перепишешь - по крайней мере, уберёшь доминанту женского персонажа.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:58  18-02-2017
: [10] [Х (cenzored)]


Нашел кот кубик-рубика
И в лапках стал крутить
Собрал уже две стороны
А третью - не сложить

ХитрА, и впрямь, головоломка!...
12:29  18-02-2017
: [0] [Х (cenzored)]

...Случилось это примерно за год до смерти его последней жены, Ефросиньи.

Жена назвала (или обозвала?..) Тита «стручком». Произнесла она это слово так, походя.

В тот вечер она, как обычно, полулежала на диване, сосала малиновые леденцы и пялилась в телевизор....
12:29  18-02-2017
: [13] [Х (cenzored)]
Поддержим, друзья, президента,
Хватит плевать в страну.
С ним 86 процентов.
Это вам не баран чихнул.

Хулящая оппозиция
Стреляет по нашим святыням.
Запоминаю их лица я,
Лоснящиеся словно дыня.

Напились долларской крови
Эти сукиновы сыны,
Но Родина на засове,
От власовцев и демшпаны....
11:45  17-02-2017
: [26] [Х (cenzored)]
Ты не пишешь мне
Из молчания золото
Потоком по голове

Сны меняю на боль
Словно рокотом
Обналичить вполне

У души купить
Теплоты лекарство
А затем забыть

Отвори врата
Молчаливого царства
Нужно просто быть

Можно все отрицать
Смысл жизни
Тебя позвать

Держит руку ветер
Одежда в клочья
Один ночью…
....


Начало здесь:
http://litprom.ru/thread69635.html

И мы приступили к нашему занятию. Окружность сингулярности Васька протаптывал на снегу босыми ногами, он сказал, что потом согреется, потому что внутри окружности, за горизонтом событий, будет всегда лето....