Ольтернативная история

Автор: Дровосек Кстате. Об историях. Смотрел я недавно один ужасно исторический фильм с элементами эротики, и фэнтази. Это была третья часть. Первые две я не видел, но так даже интереснее. Кароче.

Действующие лица:

1. Карлики-мутанты с волосатыми ногами, и безобразно приклеенными ушами. Все время или плачут, или смеются. Любят пиво, но им никто его не дает. По всей видимости, в большинстве своем гомосексуальны, но размножаются естественным путем. Почему-то выдают себя за подростков, хотя судя по рожам - мужикам уж под 40. Безпринципны, трусливы, склонны к мелкому воровству, любопытны.

2. Быдло. Обычное быдло, которое используют, в основном как пушечное мясо. Лица неразборчивы за шлемами, в которых быдлы, по всей видимости, спят. Идут на смерть как бараны на бойню. Верят всему. Туповатые, честные, опрятные. Часть из них скачут на лошадях, часть просто бегают по полям в доспехах. Никто не видел, чтобы быдлы работали. В этой истории вообще никто не работает, все только воюют как обдолбанные. У быдл есть женщины. Некоторые вполне так себе ничего. Остальные задрапированы в мешковину.

3. Бледнолицые. Местная богема. Живут вечно, и, судя по рожам, их это уже заебало в конец. Заторможены. Лица поголовно у всех обезображенны интеллектом. Мимика как у восковых кукол, а темперамент как у трупов. Ничего их уже не радует, и все обрыдло. Размножаться традиционным способом прекратили 2000 лет назад - не интересно. Перешли на новый уровень, и почкуются. От скуки встревают во все разборки, хотя их никто не трогает. Живут в лесу. В дуплах. Питаются одуванчиками и росой чисто из-за снобизма. Частенько балуются наркотой, поэтому всегда как бы задумчивы.

4. Прокаженные. Их очень много, они все разные, но жуткие уроды. Покрыты язвами, коростой, и крупной сыпью. Живут в говне. Не моются, потому что нет воды. Из-за своей неустроенности и неполноценности легко подвергаются манипулированию. Питаются, по всей видимости, тоже говном, а если повезет, то карликами-мутантами. Очень любят суррогатный алкоголь. Агрессивны, прямолинейны и тупы. Женщин-прокаженных в фильме не обнаружилось, поэтому совершенно непонятно как эти твари размножаются. Возможно, собратьев прокаженные просто находят в говне.

5. Прочая сволочь. Старики с палками, косящие под колдунов, бородатые мужики с задумчивыми взглядами, пучеглазый уродец, говорящие деревья-глюки...

Кароче, вся эта пиздобратия весь фильм воюет друг с другом. За что? - спросим мы. Что случилось? В чем причины этого смертоубийственного конфликта, в чем, тыксказать, его подоплека?
В колечке, говорят нам авторы фильма. Из-за колечка, мол, все и началось. Как бы не так! Нас что, бля, за лохов держат? Лично я просек фишку. Счас расскажу. Но, сначала авторская версия:

Небольшая группа толстомордых карликов-мутантов с волосатыми ногами, поперла у некого авторитета колечко. Вроде пустяк, а рамсы получились серьезные. Видимо колечко было дорого тому как память об усопшей прабабушке. Или же ище чего... В фильме на это как-то не заостряется. Вобщем собрал этот бугор нехороших людей по белу свету (в основном прокаженных, и немного наемников), и пошел на разборки. Типа за правое дело. Решил тыксзать вернуть сопственность законному владельцу. Ан нет. Хуюшки вам, гражданин потерпевший. Подлые воры решили вообще дело замять, и уничтожить главную улику, чем и занимались с идиотским упорством на протяжении всего фильма.

Параллельно с етой криминально-драматической ветвью сужета, на другом конце карты разворачивалась просто таки эпическое побоище. С применением тяжелой артиллерии, самоходной техники, и легкой авиации (в роли которой выступали наскоро обученные ручные птеродактили), а так же запрещенных психотропных средств и излучателей. В ходе побоища было убито 18 гигантских бронированных слонов, 4 птеродактиля сбито (один дотянул до аэродрома, и сдох там), полегло немерянное количество народу, сильно поврежден памятник архитектуры. И из-за чего? Из-за колечка. (ха-ха-ха!)

Чем лично мне запомнилась эта битва? Во-первых, седой старец в белом, который на протяжении всего фильма корчил из себя невъебенного колдуна, лажанулся по полной. Вместо того чтобы наслать на неверных порчу и сглаз, или же превратить хотя бы пару тыщ врагов в червей, этот лох махал своим псевдо-волшебным посохом аки дубьем, и уцелел, видимо, по чистой случайности.
Во-вторых: некрасивая женщина с волевым подбородком, которая сумела зарубить собственноручно одного птеродактиля, и разобраться с его седоком, по виду крутым пацаном. Видимо пацан не вовремя словил приход, потому что вместо того, чтобы взять на перо злую сучку, тупо смотрел, как она тычет ему своей заточкой в рыло. Ну и попала, видимо, в нерв - пацана вообще порвало...
В-третьих. Один бледнолицый тоже повеселил - завалил слона. Как будто муху прибил. Как нефиг-нафиг. Контрольным в затылок. 1000 лет наверное тренировался, изверг.
В-четвертых. Тем, что эта вся батальная сцена постоянно прерывалась, для того, чтобы зритель успел насладиться путешествием двух друзей-дебилов-крликов-мутантов. Эти уродцы, со страшнейшего будуна, поперлись на вулкан. Крупные планы лиц этих несчастных, даже меня заставили содрогнуться. Ужоснах! От этого беспощадного натурализма аж воротило. Жыстоко, бля. Потом вообще появился третий - чернобыльский. Лысый и пучеглазый. Его тщедушное тельце в районе бедер было обмотано некой несвежей тряпицой, чтобы скрыть отсутствие половых признаков. Жуть.
Как я понял, у него вообще крыша поехала, и после безобразной потасовки с первыми двумя, несчастный оступился, и упал в жерло. С колечком.

Казалось бы - пиздец? Тоись - конец? Несправедливость восторжествовала. Все довольны, все смеются, и расходятся по домам? А хуя! Режиссер, решил приготовить нам дессерт. Жрите, зрители дорогие, давитесь. Только сладкое. Патока, мед, шоколад, тягучая сладкая карамель. И много, много! И долго, блять! Радость на лицах в ассортименте, восторг, умиление, счастливые улыбки. У всех поголовно. Кто шире улыбнется? Кто жизнерадостнее изобразит радость? Вселенская благодать настала, не менее того. Актеры притворяются отвратительно. Тянет блевать. Хорошо еще встречаются находки. Например, бородатый самозванец, который провозгласил себя королем выжившего в побоище быдла, начинает петь надтреснутым тенорком какую-то ахинею. Народ, оторопев, слушает. А хуле, королю можно все.

Потом приходят бледнолицые, и приводят деву, которую этот проходимец обрюхатил в предыдущих сериях. Судя по всему, в тот раз оба были в ужратые в сопли, потому что, долго тупо смотрят друг на друга, напряженно вспоминая что же в тогда произошло. Потом - хуяк! - прояснение сознания - и в десны! Аж слюни брызнули. А народ меж делом на все это взирает недоуменно. И ропщет. Далее отвратительная сцена резвящихся в постеле 4 (!) карликов-мутантов. Волосатые пятки - это пиздес! Опять же неестественные проявления радости. Еще более неестественны проявления печали, при расставании. Горе настолько утрированно и наиграно, что я ржал. Чесслово. Актеры, стремясь перещеголять друг друга, в мастерстве, выдавливают из себя изрядное количество слез и соплей. Но это не помогает - смешно. Но до этого места надо дотерпеть, не заснуть. Вот.

Ну, а о настоящем смысле всей этой истории, я расскажу вам позже.