Семь дней Тварения

Автор: Дремучий Дух 1. Что было в начале, спросите вы? Да ничего, в общем-то, в начале не было. Темень была, как у негра в сраке. Вода вот была в начале – это да. H2O. И Дух Божый неприкаянно болтался над этой водой, как говно в проруби. «Вот ведь бляцтво, даже жопу кинуть некуда», - бурчал Бог себе под нос.
2. Так вот, шатаясь в потемках туда-сюда, наткнулся Бог на Куст. С характерными такими зубчатыми листочками. Случайно наткнулся. Ощупью. А мож, по запаху, хз: пути-дороги Евойные засекречены, как известно, строжайше. Какого хуя?! – снова спросите вы. Где этот Куст рос: земли-то не было еще? А так вот и рос. В воде. Как камыш. Куст просто был Гидропонекой. Аццкой. Ада, правда, еще не было, а вот Аццкая Гидропонека уже была.
3. «Превед!» - сказал Бог Кусту. Куст ничего не ответил Богу, но Бог не обиделся. Поободрал Бог Куст, в ладошках листочки растер, приколотил куда надо сыпушку и со словами: «Ага! Жизнь-то потихоньку налаживаицца!» - чиркнул спичкой. И стал свет.
4. И увидел Бог свет, увидел, что пиздат свет-то, что при свете видно все стало. Теперь впотьмах можно было не шароебицца больше, Кусты на ощупь не искать, если што. И отделил Бог свет от тьмы. Как? Да очень просто: спичку задувать не стал. И сделал первый напас.
5. И назвал Бог свет днем, а то, что прежде света было – ночью.
6. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день первый.
7. Как уже сказано выше, кругом была вода. И снизу была, и сверху. Сверху, соответственно, капало. Раскрыл Бог зонтик – перестало капать. И увидел Бог, что это хорошо, и оставил зонтик раскрытым. И назвал его небом.
8. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день второй.
9. Подлечил Бог косяк свой, пепел с косяка стряхнул аккуратно. И стала из пепла земля. И увидел Бог, что земля – это клево: теперь хоть присесть есть где. И уселся Бог поудобнее. Рядом с Кустом.
10. Знатный косяк у Бога вышел. Да вот незадача: пятку-то Он не замял. Бог-то Он Бог, а вот до пятки тогда еще не додумался. Поэтому, когда Он затягивался в очередной раз, попала сыпушка Ему на язык. Матюгнулся Бог негромко, да и выплюнул сыпушку на землю. И произвела земля зелень, траву, брюкву там, картоху и прочие нештяки, для которых потом придумали умное слово: флора. И увидел Бог, что это хорошо.
11. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день третий.
12. ... А затянулся Бог душевно так. Аж до прямой кишки. И поймал Он тут ПЕРВЫЙ ПРИХОД. И случился в Его голове Взрыв. А вы што думали? ПРИХОД Бога – дело серьезное. Его и в мегатоннах не измерить. «Ахуеть!» - сказал Бог. И выпустил Взрыв из головы Cвоей: уж очень он Ему понравился. И стало солнце. «Ахуетьдайтедве!» - сказал тогда Бог. Сказано – сделано: второй Взрыв случился в Его голове. Но уже поменьше. И Его Бог тож из Головы выпустил. Вдогон первому. И стала луна.
13. И потыкал Бог косяком в твердь небесную, и прожег в тверди дырдочки, да так их тлеть и оставил. И стали звезды.
14. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день четвертый.
15. И приспичило тут Богу сплюнуть, и сплюнул Бог в воду активной протоплазмой. Сплюнулось, правда, с трудом: как оно по накуру плевацца – сами знаете: трудно по накуру плевацца. Бог – Он ведь не верблюд все-таки. (Впрочем, это еще хуйевознает, как плевалось бы курнувшему верблюду). В общем, проезжай тогда неподалеку от Бога мусора да предложи Ему сплюнуть – спалился бы Бог со всеми потрохами, никакой наркологической экспертизы не понадобилось бы (даже если б Он косяк скинуть успел).
16. Короче, сплюнул Бог в воду, и произвела вода пресмыкающихся, душу живую, рыб там разных, морепродуктов... Сдунул Бог искры с косяка, и полетели искры над землею, по тверди небесной, и стали птицами. [И стало так].
17. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день пятый.
18. И случился с Богом после очередного напаса ВТОРОЙ ПРИХОД. И начались тут у Бога глюки, и стал Бог глюки те наружу из головы выпускать. И появилась на земле толпа всяких новых нештяков, только теперь живых уже, мохнатых и немохнатых, для которых потом придумали еще одно умное слово: фауна.
19. И увидел Бог, что готично это все шопесдец. И сказал им Бог: «Тусуйтесь Мне на радость, ебитесь себе в удовольствие и размножайтесь всеобщей пользы для». И все, соответственно, заеблось: с Богом-то хуй поспоришь.
20. Сидел себе Бог возле Куста и увидел вдруг, что пыльца посыпалась. Собрал Бог пыльцу, в шарик пластилиновый скатал и слепил человечка. По образу и подобию Своему, естественно: не с глюков же собственных лепить-то было. Похлопал Он легонько творение Свое по ебалу, и открыло творение глаза. И нихуяшеньки в тех глазах не отражалось. «Чё-то не хватает, бля...», - подумал Бог. И посетил Бога в тот момент ТРЕТИЙ ПРИХОД. И с ПРИХОДОМ тем отрюхал Бог, чего человеку не хватает. Дунул Бог человеку «паровоза», и вошла в человека душа. И стал человек Падонком.
21. И начал Падонак глюкам Божьим имена давать. Какие в башку взбредут. Так стал человек Хуятором.
22. А когда Бог создавал пелотку, было ему невесело как-то: попускать Его, што ли, стало... И не стал Он в пелотку душу вкладывать. Душу в нее уже Падонак вложил. Как – сами догадайтесь.
23. Пробило Бога на думку после очередного напаса. Думал Он долго и молча, уставясь невидящим взглядом в созданное Им пространство. Во время своих размышлений Бог икнул. Из этого и/ка возник Безмолвный Фтыкатель.
24. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день шестой.
25. И увидел Бог, что все, что он создал, хорошо весьма.
- Респект тебе, бро, красафчег! - сказал себе Бог, удовлетворенно созерцая сотворенный Им бардак. - Чо б такого еще замутить?
- Чо, чо... Ничо! Спи давай! - недовольно пробурчала Аццкая Гидропонека в извилинах Богова мозга и заворочалась там, устраиваясь поудобнее. Спорить с Аццкой Гидропонекой было трудно даже Богу, и Бог заснул. И было это в день седьмой.
26. Спал Бог крепко. Только вот пердел во сне часто почему-то. Из пердежу этого появились Клоны.
27. Во сне Бога посетило Слово. Слово так приглянулось Богу, что Он, проснувшись, решил сделать Его Своим именем. И Слово это было – Джа.