Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - Семь дней Тварения![]() Семь дней ТваренияАвтор: Дремучий Дух 1. Что было в начале, спросите вы? Да ничего, в общем-то, в начале не было. Темень была, как у негра в сраке. Вода вот была в начале – это да. H2O. И Дух Божый неприкаянно болтался над этой водой, как говно в проруби. «Вот ведь бляцтво, даже жопу кинуть некуда», - бурчал Бог себе под нос.2. Так вот, шатаясь в потемках туда-сюда, наткнулся Бог на Куст. С характерными такими зубчатыми листочками. Случайно наткнулся. Ощупью. А мож, по запаху, хз: пути-дороги Евойные засекречены, как известно, строжайше. Какого хуя?! – снова спросите вы. Где этот Куст рос: земли-то не было еще? А так вот и рос. В воде. Как камыш. Куст просто был Гидропонекой. Аццкой. Ада, правда, еще не было, а вот Аццкая Гидропонека уже была. 3. «Превед!» - сказал Бог Кусту. Куст ничего не ответил Богу, но Бог не обиделся. Поободрал Бог Куст, в ладошках листочки растер, приколотил куда надо сыпушку и со словами: «Ага! Жизнь-то потихоньку налаживаицца!» - чиркнул спичкой. И стал свет. 4. И увидел Бог свет, увидел, что пиздат свет-то, что при свете видно все стало. Теперь впотьмах можно было не шароебицца больше, Кусты на ощупь не искать, если што. И отделил Бог свет от тьмы. Как? Да очень просто: спичку задувать не стал. И сделал первый напас. 5. И назвал Бог свет днем, а то, что прежде света было – ночью. 6. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день первый. 7. Как уже сказано выше, кругом была вода. И снизу была, и сверху. Сверху, соответственно, капало. Раскрыл Бог зонтик – перестало капать. И увидел Бог, что это хорошо, и оставил зонтик раскрытым. И назвал его небом. 8. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день второй. 9. Подлечил Бог косяк свой, пепел с косяка стряхнул аккуратно. И стала из пепла земля. И увидел Бог, что земля – это клево: теперь хоть присесть есть где. И уселся Бог поудобнее. Рядом с Кустом. 10. Знатный косяк у Бога вышел. Да вот незадача: пятку-то Он не замял. Бог-то Он Бог, а вот до пятки тогда еще не додумался. Поэтому, когда Он затягивался в очередной раз, попала сыпушка Ему на язык. Матюгнулся Бог негромко, да и выплюнул сыпушку на землю. И произвела земля зелень, траву, брюкву там, картоху и прочие нештяки, для которых потом придумали умное слово: флора. И увидел Бог, что это хорошо. 11. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день третий. 12. ... А затянулся Бог душевно так. Аж до прямой кишки. И поймал Он тут ПЕРВЫЙ ПРИХОД. И случился в Его голове Взрыв. А вы што думали? ПРИХОД Бога – дело серьезное. Его и в мегатоннах не измерить. «Ахуеть!» - сказал Бог. И выпустил Взрыв из головы Cвоей: уж очень он Ему понравился. И стало солнце. «Ахуетьдайтедве!» - сказал тогда Бог. Сказано – сделано: второй Взрыв случился в Его голове. Но уже поменьше. И Его Бог тож из Головы выпустил. Вдогон первому. И стала луна. 13. И потыкал Бог косяком в твердь небесную, и прожег в тверди дырдочки, да так их тлеть и оставил. И стали звезды. 14. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день четвертый. 15. И приспичило тут Богу сплюнуть, и сплюнул Бог в воду активной протоплазмой. Сплюнулось, правда, с трудом: как оно по накуру плевацца – сами знаете: трудно по накуру плевацца. Бог – Он ведь не верблюд все-таки. (Впрочем, это еще хуйевознает, как плевалось бы курнувшему верблюду). В общем, проезжай тогда неподалеку от Бога мусора да предложи Ему сплюнуть – спалился бы Бог со всеми потрохами, никакой наркологической экспертизы не понадобилось бы (даже если б Он косяк скинуть успел). 16. Короче, сплюнул Бог в воду, и произвела вода пресмыкающихся, душу живую, рыб там разных, морепродуктов... Сдунул Бог искры с косяка, и полетели искры над землею, по тверди небесной, и стали птицами. [И стало так]. 17. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день пятый. 18. И случился с Богом после очередного напаса ВТОРОЙ ПРИХОД. И начались тут у Бога глюки, и стал Бог глюки те наружу из головы выпускать. И появилась на земле толпа всяких новых нештяков, только теперь живых уже, мохнатых и немохнатых, для которых потом придумали еще одно умное слово: фауна. 19. И увидел Бог, что готично это все шопесдец. И сказал им Бог: «Тусуйтесь Мне на радость, ебитесь себе в удовольствие и размножайтесь всеобщей пользы для». И все, соответственно, заеблось: с Богом-то хуй поспоришь. 20. Сидел себе Бог возле Куста и увидел вдруг, что пыльца посыпалась. Собрал Бог пыльцу, в шарик пластилиновый скатал и слепил человечка. По образу и подобию Своему, естественно: не с глюков же собственных лепить-то было. Похлопал Он легонько творение Свое по ебалу, и открыло творение глаза. И нихуяшеньки в тех глазах не отражалось. «Чё-то не хватает, бля...», - подумал Бог. И посетил Бога в тот момент ТРЕТИЙ ПРИХОД. И с ПРИХОДОМ тем отрюхал Бог, чего человеку не хватает. Дунул Бог человеку «паровоза», и вошла в человека душа. И стал человек Падонком. 21. И начал Падонак глюкам Божьим имена давать. Какие в башку взбредут. Так стал человек Хуятором. 22. А когда Бог создавал пелотку, было ему невесело как-то: попускать Его, што ли, стало... И не стал Он в пелотку душу вкладывать. Душу в нее уже Падонак вложил. Как – сами догадайтесь. 23. Пробило Бога на думку после очередного напаса. Думал Он долго и молча, уставясь невидящим взглядом в созданное Им пространство. Во время своих размышлений Бог икнул. Из этого и/ка возник Безмолвный Фтыкатель. 24. И выдохнул Бог, и затянулся снова: день шестой. 25. И увидел Бог, что все, что он создал, хорошо весьма. - Респект тебе, бро, красафчег! - сказал себе Бог, удовлетворенно созерцая сотворенный Им бардак. - Чо б такого еще замутить? - Чо, чо... Ничо! Спи давай! - недовольно пробурчала Аццкая Гидропонека в извилинах Богова мозга и заворочалась там, устраиваясь поудобнее. Спорить с Аццкой Гидропонекой было трудно даже Богу, и Бог заснул. И было это в день седьмой. 26. Спал Бог крепко. Только вот пердел во сне часто почему-то. Из пердежу этого появились Клоны. 27. Во сне Бога посетило Слово. Слово так приглянулось Богу, что Он, проснувшись, решил сделать Его Своим именем. И Слово это было – Джа. Теги:
![]() 1 ![]() Комментарии
#0 14:20 31-03-2006norpo
интересно, да, кто же принял? вы этого никогда не узнаете! бхахаха дух Божий и принял и в хуету засунул! 1553 гыгы Еше свежачок Я работаю в НИИ
В НИИ всякой большой и малой хуйни Я заведую складом хуйни В нашем сверхсекретном НИИ. Я выдаю под роспись хуйню У меня вся хуйня идет по меню Я одну хуйню на другую сменю И всё равно получаю хуйню. В нашем НИИ хуйни дохуя Но об этом знаю только лишь я Я исполняю роль холуя А нахуя?... ![]() Мой хуй как луч. От дали звезд
И до низов Челябы алчной Идет, несет свой глас ебачный Смещенный в сторону берез Хотя – уж на, березки сдулись, Им не дано теснить прогресс А там - силен как прежде лес Когда в снега миры обулись.... 6 января 2002 года чёрт меня дёрнул днём позвонить по обьявлению "Обмен фильмами для взрослых" размещённом в газете бесплатных обьявлений "Всё для вас". Сейчас долго вспоминал как я это сделал ибо телефона я лишился ещё осенью 2000. Видимо ходил на почту, я это делал несколько раз или ходил звонить от кореша, когда у меня начали жить первые грузины в 2002 я их водил звонить к нему тоже, прозвал его "Телефонист"....
![]() Вспомнили с детства знакомых друзей
Кореш ну что ты заплакал ты пей Мать и отец бы гордились тобой Только прошли дни твои чередой Чёлка её далёко виднелася Парень её человеком то сделался Я свой народ ненавижу братан Вот мне простор, поселюся, вигвам… .... |