Как Давыдян с парашютами прыгал

Автор: Давыдян Вот значит. Это всё Колян. Говорит: пошли с парашютом прыгать, типа круто очень и ваще зашибись. И так каждые выходные, и в будни тоже всё время твердит. Достал он меня, короче, ну и потом, реально ведь, ништяково! Напихали мы, значит, целую машину клёвых пиплов , и поехали. Далеко поехали, в Киржач – часа два, наверное, ехали. Приехали, смотрю, а вокруг всё кайфово: лесок, снежок, солнышко. Пипл тоже весь разными делами кайфовыми занят: кто ништяки точит, кто водочку кушает, а кто и вовсе с парашютом прыгает. А мы что? А у нас, значит, инструктаж. Не, у Коляна нет никакого инструктажа, он уже раз сто прыгал. А у нас всех, остальных – есть. И рассказывают нам всякое за парашюты. Как управлять – им ведь ещё управлять можно! Такая штука, маневренная, оказывается. Например, завис один парашютист над другим, и думает: во, я ща реально ему на парашют приземлюсь. И обламывается. А можно крикнуть: налево тяни, или там, направо – в воздухе всё слышно. И тот, который внизу, потянет налево, или там, направо, и разойдутся они как в море корабли. Ну и так далее… Инструктируют нас, инструктируют, долго так инструктируют - чувак-то олдовый, он за парашютизм реально знает. Там ещё байки всякие угарные парашютистские, но это потом. Но вроде как и прыгать тоже уже надо скоро, полётное время только до полшестого. Я-то по натуре не особо врубной, но тут вроде всё ясно: везде должно всё сработать, а если не сработает, или если напряги какие, то запасной парашют есть – он-то точняк не подведёт, раскроется в лучшем виде. И вот тут на меня тупак находит. Там такая приблуда есть: стабилизационный парашют, медуза такая: как прыгнешь, она раскрывается и стабилизирует, чтоб типа не кувыркаться, и чтоб ништяк всё было. Так то оно так, думаю, это кайфово, что приблуда такая есть, но меня вот какая изменка посещает. Не, не курил я, реально, ну, мысль такая просто: я же ведь вот первый раз прыгаю, и хрен я знаю, какого размера парашют реально. А вдруг я типа как эту медузу за парашют приму? Ну, хрен знает, думаю, там сориентируюсь. Так вот. Получили мы, значит, парашюты, и тут-то уж точно, курить нельзя: мало ли, какая искра куда заберётся? То есть не курил я, точно совершенно. И самолёт вот уже наш стоит, дожидается парашютистов-перворазников, и не только перворазников, а вообще, парашютистов. А нас долго ждать и не надо – мы за**ались уже с парашютами одетыми стоять. Садимся мы, значит, в этот самолёт. Модель не помню, но помню что кайфовый такой. Синий с белым. Или, наоборот, белый с синим. Не важно, а важно, что забрались мы в него, и полетели. Не сразу, конечно, полетели, а высоту набрали, скорость, но потом уже полетели нормально так, с понтом, короче, полетели. Не, про полёт смысла рассказывать нет совершенно, тут самому надо полететь и впереться. Про прыжок тоже, конечно, смысла нет, но я расскажу. Так вот. Сидим мы, значит, на лавках, в окошки смотрим, друг на друга поглядываем. И вроде даже не стрёмно совсем, а, наоборот, совсем даже не стрёмно. Заходим на высоту. Не, ну фигли тут писать – надо самому на высоту заходить и впираться. Короче. Прыгаю я с этого самолёта, и чё-то крутить-вертеть меня начинает дай Бог, конкретно меня крутить начинает. Ну, прокрутился я туда-сюда, повертелся, и вроде как перестал. Зато начал лететь. И так всё вокруг кайфово и радостно. Лечу, и втыкаю во всё это великолепие. В солнышко, в травку, ну во всё, короче, я втыкаю, и всё меня прёт. Голову поднимаю, а надо мной парашют. И вот лучше б не поднимал, её-Богу, так как высаживаюсь я на следующую измену: вроде лечу нормально, по кайфу мне, и до земли далеко ещё, но такая у меня заморочка: кажется, что парашют маленький какой-то. То есть вроде он раскрылся как надо, потому, что то, что надо мной – это точняк не медуза, стопудов, но всё равно, небольшой какой-то парашют. Я головой верчу заценить, какие у других парашюты, а других-то и нету! Не видно их ни фига! Ну тут я ваще обламываюсь, думаю, типа. Ну, короче. И тут голос сверху: «Тяни налево!». Голос, конечно, стрёмный какой-то. Типа, если б, это Господь обо мне вспомнил, он бы, конечно, обосновал нормально. А у меня рука на кольце запаски. Ну, думаю, тут всё равно больше некого слушать. И дёргаю запаску. Ну, она так неторопливо раскрывается.. И вот, лечу я, значит, на двух парашютах. Тоже так неторопливо, потому, что на двух. Ну ладно, хули тут рассказывать – тут надо полетать на двух парашютах, чтобы впереться. И опять всё вокруг кайфово и зашибись. Приземляюсь ваще отлично: мягко так, и ещё немного снежную целину спиной вспахиваю. Ништяк думаю, приземлился. Только вот дела: кольцо от парашюта основного потерял, да и запаску я запросто так вытянул. А там за такое штраф. Рублей триста, не меньше. И начинаю я грузиться по этому поводу: Денег-то у меня нет – я и на прыжок-то одолжил, а тут ща ещё предъявы с кольцом будут. Ну вот. Тащу я свои парашюты сдавать, а там наши все уже сдают всё чуть не по второму разу. Затяжной, короче, прыжок получился. Ладно, мне-то надо с кольцом что-то делать. А что я делать умею почти профессионально? Ну да, притворяюсь я шлангом полнейшим – мне не сложно, я по натуре ваще не очень врубной. Хожу вокруг парашютов своих и не втыкаю. А там бабка с дедом, они тоже ни во что почти не втыкают, но вот в парашютах что-то знают. Ну а я весь такой типа не врубной. А от запаски у меня есть кольцо. И я его вместе со шлемом сдаю. А старикан смотрит, что я запаску не сдал, и говорит: где запаска-то? А я стою и не врубаюсь. Ну, он начинает вокруг поего парашюта бродить и запаску высматривать. А откуда она там? Он вообще охуевает: типа, ебтыть, где запаска-то? Ну, короче, минут десять мы оба не втыкаем, а потом я ненавязчиво так: а я, типа, её использовал. Ну, тогда он вообще совсем охуевает, и просит пятьдесят рублей за сборку запаски. Ну, пятьдесят – не триста, у меня есть. Так, в общем, всё и разрулилось кайфово. Отлично, в общем, всё получилось. А потом мы ещё пива выпили. Вдумчивый читатель, конечно, скажет: ну и хули? – и будет, конечно, прав. Но я что хочу сказать: ведь если где можно поотвисать с понтом – то хули обламываться-то?