Откровения А нука пошути чонибудь

я серьёзен. шутить не могу.

Шутка без контекста есть признак слабоумия.

Я те щас пошучу блять.

у меня шуткометр на нуле.

глядя на наушники, сделал потрясающее открытие: если по ним проедет асфальтовый каток - я через них больше не смогу слушать музыку.

а пошутить не получаецца, извените.

если по безенчуку каток проедется то боюсь он не сможет слушать музыку, не говоря уж о "пошутить"

каток и щас неможет слушать музыку. и шутить кстате тоже.

А если по мне проедется каток, то у меня только выправка строже будет, и все.

интересно, а если каток попытается проехать по автору треда, кто из них не сможет слушать музыку?

видела папугая.

флюг

16-07-2008 13:35

А по-моему пиздануться с лестницы - это хоть и без контекста, но смешно шопесдец. Для зрителей, естественно. Смешнее может быть только кактус, застрявший в голове у цветовода-любителя.

Даже каток не помогает - я вижу лишь машину для ровняния асфальта Бомаг с мотором Перкинс. Тупик.

интересно, а если автор треда проедецца по автору поста

13:41 (среднего)всей своей духовностью?

Удолберто, а мне совсем не смешно - нога опухла, блять.

Если каток проедется по автору трекда, то слушать музыку придется его родным и близким.

проехаться духовностью по Аватару - я должна на это посмотреть!

у приятеля моего однажды застрял кактус в голове. откачивали через нос вакуумной помпой. безрезультатно. пришлось просто напицца, к утру сам как-то рассосался.

Родным и близким катка, да-с.

флюг

16-07-2008 13:44

Извини тогда. Я думал - без последствий.

Сводить каток на концерт, вместе послушать музыку - вот где сила!

Духовности боюсь не хватит.

-мм Ка-ток!

Крутичи - педоразы

Райдер

ну это-то понятно. а шутка-то где?

Наслушавшийся музыки каток затанцевал насмерть пятнадцать студентов

Жена утром мужу:

- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей...

Жена утром мужу:

- Дорогой, вставай, я тебе пельменей сварила.

- Из чего?

- Ты не пытайся так-то встать, держи вот костыли-то...

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:

-Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила?

-Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!

Собирается мужик на курорт. Думает - куда поехать? Приятели подсказывают: "Бери путевку в Тудландию, там есть ВСЕ! Сервис, женщины, досуг, море! Класс вообщем. К тому же дешево, но там нельзя наклоняться раком, выдерут тут же"

Мужик подумал, пощитал, поехал.

Селят его в отель 5 звезд, все включено, ну рай просто.

Вышел на прогулку, смотрит деньги лежат на земле, думал как достать, думал-думал - взял палку, намазал кремом, собрал деньги, идет дальше смотри 50копеек лежит, на палку крем не берет... Огляделся, нету никого, тока нагнулся. Хопа его! И со всех сторон довольные возгласы - Дешево Достался))))

Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа?

С девятого:

- А-а-а-а-а-а... БУМ!

С первого:

- БУМ... А-а-а-а-а-а!

ну пиздец.. дожились.

Я смотрю, тут заправские шутники собрались.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:

- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:

- Толстого на обед!

Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:

- А ее на ужин?!!

- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

- Ааааа!!!!! Ты отпилил мою ногу!!!!!

- Извини...

- Хорошо...

Маленький мальчик:

- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

- Это что ещё за напасть?

- Это не на пасть, это на голову!

ща все брошу и шутить буду тут...

новый мотоцыклетный шлем - квадратный. Штоб голова далеко не укатывалась.

Лютый-агент с камедиклаба

ты ему тут пощути бесплатно

а они потом с мартиросяном наши миллиарды

на блядей спустят

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- Извините, я вам на ногу наступил..

- Да хуйня.

- А вы чё матом ругаетесь?

- А хуйли вы на ноги наступаете?

Ну чо, Лютый, достаточно ль тебе нашутковали мы тут?

Сидел я намедни с проститутками за столом. Кастинг был, значит. Ну человек 12 их приехало, ну пъют-едят анегдоты травят, я чота сначало не прислушывалсо, а потом услышал вот што:

Порноактер говорит порноактрисе:

-Разрешите пригласить вас в ресторан

А та ему отвечает-А смысл?

ввв.онегдод.ру

Гена с чебурашкой сидят на крыше, Гена видит монетку внизу и говорит - давай кто быстрее монетку возьмет, ты по лестнице, я прыгаю. Чебурашка прибегает вниз и кричит : Гена, а какую монетку брать, желтенькую или зелененькую?

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, б%%%ь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, б%%%ь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом:

"Бух". Голова: "Ой, б%%%ь!"

Raider

Бородатый онегдот. Я ево уже деясть раз слышал!

Песда пришла такая и говорит : - "Я ХУЙ" короче.

Ну и половина проституток отклинулась на эту шутку невероятным смехом. Я тогда выразительно так посмотрел на "мамочку", а она шопотом мне говорит "Слушай, сиськи у нее видал какие, ну вот, так что мозги не еби."

вы блять, про снег шутите - запись-то уже зимней серии передач идет.

ХУЙ пришол такой и говорит - я ПЕСДА короче.

ПЕСДА с ХУЕМ пришли и молчат короче.

гонки на асфальтовых катках по снегу

я не из тех кто шутит

ХУЙ пришол такой и говорит - я ПЕСДА. тока длиннее.

Все! Довольно! Слышите, перестаньте!

Горшочек не вари, или чотам

не удержался

ПЕСДА такая приходит ХУЮ

и говорит -Ну что?ПЕСДА тебе ХУЙ!

ПЕСДА ( тока длинная) пришла и говорит - Я снова ХУЙ( тока тоже длинный .

А ХУЙ отвечает такой - ПЕСДА мол тебе ПЕСДА.

Oneson, ты как выглядишь? Волосы русые, длинные, сися третяя, пися лысая? Из Гродно?

а ПЕСДА ему отвечает - а хуй вот тебе, ХУЙ!

Кристина, или Анжела зовут, да?

ага теперь горшочек не вари!ХУЙ!

ХУЙ и ПЕСДА играли в ПОЕЗДА!

ХУЙ споткнулся в ПЕСДУ воткнулся!

Так чё с шутками-то? Кагда уже шутить ктонить будет?

да не до шуток тут уже.

Какиета унылые шутники здесь сёдни сабрались... Где блять юмар, я вас спрашиваю? Нат такими шутками уже давно никто не смиёцца.

пиздец понесло

Взял ХУЙ ХУЯ за ХУЙ

и выкинул ХУЙ ХУЯ НАХУЙ!

Лютый

73- го года выпуска

6 футов 2 дюйма - рост

80 килограмо

43( размер кедов)

Ну хуй как обычно (стандарт) , щас померяю, напишу.

Новосибирск-Москва-Веченция- постоянное пребывание.

Два нарика варяцца. Адин другому гаварит: "Слы, а чё будит, если я фсё наше ширево в одну бутку захуйарю?"

Фтарой ему и гаварит, мол, хуёва тибе будит при таком раскладе - крофь, грит, у тибя пайдёт и из ушей, и из носа, и изо рта, и из глас...

А первый спрашивает: "Пачиму такая хуйня са мной может праизайти?"

Фторой иму атвичяит: " Да патамушта я тебе этой шлёмкой как уебу па рылу!"

ПЕСДА приходит к ХУЮ и говорит - нучо, Хуй, песда тебе пришла.

Oneson

Йибать,ты древний как кремнезём оказываетца,чот думал тибе 22-23.

ПЕСДАТАЯ ХУЙНЯ подумали ХУЙ и ПЕСДА

ПЕСДА приходит к ХУЮ и говорит - накрывайся, хуле.

Вовасик

За чо так? ЫЫЫЫ. нехочу как кремнезём. ВПЕСДУ кремнезём. В душе 20 всегда.

Самому сколько?

одного хуя какие-то хуи нехуёво так отхуярили. с тех пор жизнь хуя пошла по песде.

Придумай новое слово из слов ХУЙ и ПЕСДА

Славасачитания: хуёвая песда и песдатый хуй.

Смишно вам?

Еслиб была бы буква "Л" - можно было "Духлес"

одну песду отпиздили какие-то пёсды. ей теперь всё похуй.

семистседьмово году .

кстате,пришол к выводу што требуемый продукт в таре по 0,5 л в Россию непоставляется,мож и поставляется канешн ,да йа найти нимагу.Посему предлагаю заменить на другой сорт большево объему,но сопоставимый по цэне.

и это надо уже определяться с местом и приглошать жэлающих.

Шутите, парни, чо уш там.

Вовасик

как так ? да везде навалом. Н не 0,5 а 0,7 только.

Ну думаю не помешает.

http://www.magicdrink.ru/catalog/products/viski/shotlandija/dzhonni-uoker/blju-lejbl

Не есть и другое предложение

Например нахуй покупать и нести куда не пустят со своим ( не ну в Макдолдсе не прокатит ) ЫЫЫЫЫ

Предлагаю на Чистых прудах в шатре( который на пруду стоит) Ну и ваще там дохуа всяких. На Мясницкой там или рядом где. Можно в парке имени Отдыха. На воле тоже в Чайхане там хорошо. И кухня ничо и антураж. Вода рядом если чо.

Хотя и Чивас тоже хорошо.

не, нормально ваще, а? А?!

просил же: шутки для зимнего сезона!

как я пизду и хуй в зимний сезон шуток вставлю?!

парни

Oneson

Ок.Любое из этих мест,кроме парка ЦПКиО пожалуй,мне по душе,выбор полностью доверяю тибе как старшему товарищю.Осталось назначить время и точьку сбора чястей,а тагже уточьнить состав.

хуй и песда вневременные понятия. канают в любом сезоне.

Безенчук и сыновья

Ты вроде говорил,что в пятницу будеш в мск.

Альтырнатива питерской тусоффке?

не говорил. я до воскресенья приклеен к точке дислокации.

Чё за точка? Чем банчят?

точка постоянной дислокации. она же - место прописки.

Как фсё сложно.

Безенчук и сыновья

сочюствую

Bdd

таки нет,скорее утешительная пьянка лузеров по тем или иным причинам несогших поехать в Питер.

Панятно. А чё Питер-та сразу? Или в Маскве нажрацца нельзя?

Теоретичезки,нажрацца можно где угодно,но зачем где угодно когда можно в конкретном месте.А в Питер очень хотелось попасть,но опстоятельства не позволяют,да.Таг што если есть возможность и жэлание милости просим,тем паче,вроде как есть о чом поговорить.

Я бы с удовольствием, но в субботу ко мне гости напросились - выгонять неудобно как-то.

в субботу выгонять никово ненадо,мыж бухать-то в пятницу собрались,именно в пятнецу - чтоб избежать упаднических настроений типа "мы-здесь-а-они-там-ыыыааууу",щяс вот прорабатываем детали.

и...

100

А в "Библиоглобус" к 19.00 в пятницу никто не собирается?

В пятницу... надо дожить ещё до пятницы гыгыг

VETERATOR

а туда за каким хуем?

На книгописак с продавцами глянуть

ну и нальют мож чего в подворотне

в пятницу? ты чо,тоже говнокнижку напесал,как и другие?

в такую жару в подворотне охуеешь пить

Таран и уж давно

чота и впрямь душные залы библеоглобуса и подворотня не вдохновляют к распитию,фпезду кароч книжные магазины

Вовасик

выноси в тред

Пятница - Чистые пруды шатер 19-20 ( между)

Не будет никого и хуй с ними , одни наебенемся вискаря , нажремся вкусной и здоровой писчи и всё.

Схему , как добпаться воткну в тред.

Oneson

Отдельный трэд,это несколько нескромно,на мой взгляд,чо людям до попойки двух олкашей,лучше уж тут,на задворках,вроде как конспирация и субординация в одном стакане.

В Капотню езжяйте.

Вовасик

сцыла старая, но живая. По георафии даже с тройкой проканает.

http://www.visitorline.ru/events/10761/

Контрольный созвон , списание в пятницу днём. Время 19? 20?

Ты бля только не смотри описание . ыыыыыы .

ЩасЩас сам тока увидел .. ржу.

Про пар бля влюблённых. бугага

Неахтунки всякие.

Кухня там заебательская. нравица

"В этом году «Шатер», любимое место романтически настроенных пар, открыл весенне-летний сезон одним из первых."

блять,обязательно надо ещо каво-нить позвать,чтоб небыло кривотолков.

да да, согласен. а то будут потом мять, мать их.

Аватар, ты в Питер или чо там ? Едешь ? не?

В Шатре заибато...

Тоша Кракатау

Присоединяйся, хуле заибато. пятница буитж.

Oneson и Вовасик усиленно ищут третьего...

Тренировка у меня в пятницу. Да и образовывать любовный треугольник с мущинами чото сыкотно.

тренировацца под синькой - беспезды готично.

мне тут сёдня предложили после осмотра 2 вариянтов фото морды для паспорта(чорно-белый и цветной) чорно- белый вариянт использовать в случае чево-на памятнек.

добрые люди канешна же.

:-)

карочи решыла тётка аборт сделать.смотрит объявления "Аборт по французски-500 у.е Аборт по-английски-400 у.е Аборт по грузински 10 у.е"

Думает-заебись,пойду по грузински сделаю.

Приежжает по адресу,видит-на деревянном ящике грузин сидит.Подходит к грузину,спрашивает "вы абортв делаете?2 Он такой "ну да".Она такая "я по объявлению" Он:"снимай трусы"Она снимает,Он суёт ей шнобель в пизду,втягивает носом,схаркивает "Тьфу,ублюдок!"