Откровения ЫЫЫ даффайте сюда анекдоты пра грузинаф!!

Идет грузин сцуконах па улитце Спотыкнулся, пезданулся. Подымаетца с трудом и громко так причитает:

- Э-эх, старый я стал, савсем говно стал! А вот помню в молодости...

Зазырил вокруг, а на улице нет никого нихуя. Обрадоввался, лыбу натянул яибу и говорит себе:

- Э-э, малодой был - тоже говно был!!!

Давайте все анекдоты про евреев переделаем в анекдоты про грузин. И поржом: ыыы

Идут 2 грузина, один говорит:

- Василь Иваныч, а почему у Вас ноги чернее моих?

А тот отвечает:

- Эх, Штирлиц, хоть бы Вы не подкалывали.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

Анекдот:

Разговаривают два грузина, один говорит:

- Хочешь анекдот расскажу про казахов?

А тот отвечает:

- Да заебал ты уже со своими казахами, что, других анекдотов не знаешь что ли?

- Знаю, конечно, вот, про ковбоев, например: вот, слушай, едут три ковбоя - Серик, Берик и Ермек...

Идут два грузина, сын и отец, по Тверской. Мимо магазинов Nike, Reebok... Сын канючит:

- Папа, папа, купи мне Рибок!

- Какие тебе нахуй рибки? У нас даже аквариума нет.

Дневник грузина:

Панэдэльник. Скучино.

Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.

Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.

Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.

Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.

Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.

Васкрэсенье. Скучино.

- Гоги, у нас ещё осталась Хванчкара?

- Нет, Вано, всё вчера випили.

- Плохо, ай, плохо... А немножко Киндзмараули? Ну щущуть савсем?

- Нету, нету, Вано. Всё випили.

- А што это за бутылка стоит в углу?

- Где? А, да это ж ми нассали.

- Вах, ну давай Минассали! (с) Боян

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос

из-под лестницы:

- Мальчик, я тебя сейчас выебу!

Мальчик:

- Слышишь - я тебя сейчас сам выебу!!!

- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать...

Дневник продавца с Черкизовского рынка.

15 октября. Хороший день. Продал одну шапочку.

16 октября. Плохой день. Шапочку вернули.

17 октября. Совсем хуёвый день. Шапочку спиздили.

Вано ты спищь?

спилю..

а што у минэ тагда упопе?

вай! сичас виниму..

я тибе виниму, спи давай..

На поляне парочька занимается сексом, тут из кустов вылазит мохнатый грузин, поднимает руки вверх и орёт:

- Гамарвджобат, генацвале!

Грузини в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нет, просто бистро мою

Урок русского в грузинской школе

учитель: дэти, пишите. "Наступила осэн. С дэрэва упал пэрвий жолтий лист"

Гоги: Учитель, а что такое "пэрвий жолтий лист?

Учитель: Нэ знаю, Гоги, птыца навэрное!

Идет грузин по улице. Смотрит клевые телки навстречу идут.

- Девущки! Нэ хатытэ ли развлэчса с такой загорэлый кавказскый мущина?!

- Мы? Нет!

- А, ну мынет так мынет!

Останавливает автоинспектор грузина.

- Права есть?

- Есть.

- Техосмотр есть?

- Есть.

- Аптечка, огнетушитель?

- Канэчно есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай!

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.

- Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

На грузинскoй свадьбе oдин грузин другoму:

- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик.

- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.

- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.

- Пэздец тебе - я ее мать!

Смотрят Гиви и Михо парнуху. Захотелось им ебацца, а телок нет рядом. Гиви и говорит

- Давай друг друга в жопу отъебем. Никто не узнает а нам приятно.

Михо подумал и согласился. Стал раком, штаны снял. Гиви ему в ачко хуй закатал. Проходит минут пятнадцать.

Михо: Чо там капает мине на спину? Ти што, кончиль?

Гиви: Нэт, это плачу я. Единствэнный друг и тот пидарасом оказался.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

два грузина играют в шахматы

первый берет ферзя ставит на середину - МАТ!!!

второй берет короля ставит рядом - АТЭЦ

охотник пошел на геганстково медведя гризли. Хуячил по снегу долго, видит бля берлога, хуяк туда а там реско аттуда ведмедь гризли за ним. ахотнек с перепугу ружжо выронил и ударил в съеб, ведмедь гризли за ним. Глядь - большая пещера впереди. Ахотнек туда, ведмедь гризли за ним. Оба скрылись в темноте пещерной. ЧЕрес 5 сек аттуда дикий вой и вылетает сначала охотник с раздолбаной сракой и бес штаноф, за ним бальшой дикий медвед гризли с разорваным ачком и оба с ужасом исчезают загаризонтом. Из пещеры выходид грузин с шапкой аэродром и кричит вслед апущенцам:

- Эээй ты там, который в шубе!! Попу мыть нада!

Урок в грузинской школе.

- Дети, сегодня пишем сочинение на тему "Груст". Но не тот груст, который гриб, а тот груст, который тоска. Но не тот тоска, с который гвоздь, а тот тоска, который печал!!!

Слиш Гиви я слишал ты Машин купил?

- Да купил.

- Какой а?

- Джип.

- Чероки?

- Нэт узкий такой.

Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно

вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:

- Целка, да...

1. Урок в грузинской школе.

- Гиви, что такое ос?

- Ос - это балшой валастый мух!

- Нэт, Гиви! Балшой валастый мух - это пчёл! А ос - это то, на чем дэржица наша земля!

2. Урок физ-ры в грузинской школе. Учитель раздает детям хулахупы. На Манану обруч не налезает.

Учитель:

- Манана, пэрсик, нэ порть фигуру, иди домой!

ыыыыы спасиба камрады я уссываюсь!

хахол и грузин в масковскам кафе:

- подайтэ будьласка силь..

- нэ силь а сол, чурбан неруский!

два грузина:

- я ыво ибу, а ана за двэрью стаит.

- кто - "ана"?

- атэц ыво..

Холмс Ватсону.

-Послушай генацвали, а ты часом не педераст?

-Эээ..мм... Холмс, но как вы узнали!?

-Как узнал.. просто спросил.

Экскурсовод водит группу по ущелью. Поводит к пещере.

- Здесь живет очень страшный медведь.

Из пещеры через несколько минут выскакивает страшный медведь и начинает рычать. Все прижимаются к стенам и дрожат...

Следом выходит огромный грузин и чешет себе волосатую грудь. Спрашивает у людей:

- Страшьный звер, да?

- Да, - дрожат люди.

- А я ево ибуу..

едет мужк по военно грузинской дороге

видит знак, на которм изображен ящик, из которго торчит хуй, и картинка перечеркнута.

не снижая скорости поехал дальше и был остановлен грузинским ментом за скорость:

- Ти что, знак не видель?

- Видел.

- И что ти видель?

- Ящик.

- Это не ящик, это тара. Что еще видель?

- Ну, хуй из ящика торчит. Перечеркнута картинка..

- Это не хуй, это пися, а в итоге означает - НЕ ТАРА ПИСЯ!

ф тифлисской школе:

-Гоги, нарисуй равнобдренный трэугольник. Вах, маладэц! А теперь докажи что этот трэуголнык равнобедренный.

Гоги, стуча себя в грудь: -Мамой клянусь!

Урок русского в грузинской школе.

- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!

- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.

- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!

- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.

- Садысь 4!

- А почему 4?

- За акцент!

- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!

- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.

- Садысь 2!

- А почему 2?

- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -

чахохбили.

- Гоги, несчастие!

- Что случилось, Вано?

- Мою жену в армию забирают.

- А разве она у тебя мужчина?

- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Поздний вечер.Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:

- Мальчик, я тебя сейчас выебу!

Мальчик:

- Слышишь - я тебя сейчас сам выебу!!!

- А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать…

Шота - жене:

-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом. Будем сегодня их испробовать. Легли в постель. Через пару минут жена

облизывает губы.

Шота:

- Ты чего?

Жена:

- Луково-селедочный вкус

Шота:

-Дура! Я еще не надел.

Гоги:

-- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

- В жопу - не дам!

- Тогда два.

- В рот - не возьму!

- Тогда один?

- ????????????

- На хуй ты мне нужна?

Cлюшай Гиви,мы час на свадьбе, а я не пойму невеста - мужик или баба?

-Вах, заткнись да, это моя дочь.

-Ой, извини Гиви, я не знал что ты отэц такой красависа.

-Все, тебе пездец! Я ее мать!

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак:

- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!

- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?

- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!

- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать.

Грузин вынимает кинжал, машет им.

- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!

Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.

- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.

- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

Гиви разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего это?

Гиви:

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена:

- Но у меня не болит голова.

Гиви (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

дубляж пашол, так смишней?

грузинский мальчик приходит из школы и говорит родителям:"Мама,папа я сыводня ыбался,да...Эээ,мат,сабырай на стол,завы гастей-наш сын мужчиной стал,да..." На второй день мальчик вновь говорит:"Я сэводня апат ыбался,да...Маладец,сынок-савсэм в3рослий стал,да..." На третий день приходит из школы и молчит. "Эээ,сынок,ты сегодня не ыбалса?..Нэт!..Паччиму?!.Жопа балыт!"

Советские времена:

Приезжает в одно из абхазских сёл культпросветработник. Всех собирают в сельском клубе.

Культпросветработник сыплет горохом:

- Дорогие товарищи, сейчас я вам прочитаю лекцию на тему "Грызуны, и как с ними бороться"...

Встаёт здоровый 2х2 абхазец и говорит:

- Эй, зачем так неправильно говоришь?

Культпросветработник:

- Почему неправильно? (перечитывая бумажку) Грызуны, и как с ними бороться...

Абхазец:

- Во-первых не ГРЫЗУНЫ, а ГРУЗЫНЫ, а во-вторых, зачэм с ними бороться, их сразу убивать надо!

Идёт хахол по вагону, ищет свойо купэ - открывает дверь, засовывает голову, видит что не его, втягивает голову, закрывает дверь. Так полвагона прошол, открывает очередную дверь, там грузин. Хахол оглядывает купэ, видит что не его, пытается вынуть голову, но грузин подлетает к двери и закрывает её так чтот голова хохла внутри, всё остальное снаружы, закрывает на защёлку.

Хахол трепыхается: "Вiдчини,Вiдчини!!"

грузин: "Ызвыны, дарагой, вытчины нэт, вафли кюшать будэм!!"

... и расстёгивает шыринку.

Идёт стадо грузин(ов?)-тащит здоровенногго медведя. Навстречу ишё один грузин: "Вах какой балшой медвед, гризли???"

Стадо хором: "Зачэм гризли - так задавыли"

Урок физкультуры у девочек в грузинской школе

Девочки крутят обруч

Физрук ученице:

- Манана,дэвочка моя,снэми с сэбя обруч,

иди домой,нэ порть фигуру!

(БАянидзэ) Урок русского языка в грузинской школе.

Учитель: - Винимание, дэти, в рюсскам азыке сьлова "Сол", "Фасол" пишуца с мяхким знакам, а "Вилька" и "Тарэлька" - БЭЗ!

В грузинской школе на уроке русского языка детям дают задание составить вопросительное предложение на русском языке, само собой.

Гоги:

Я пришёль домой. Мамы дома нэт. Ааааа?

Урок физкультуры у девочек в грузинской школе

Девочки крутят обруч

Физрук ученице:

- Манана,дэвочка моя,снэми с сэбя обруч,

иди домой,нэ порть фигуру!

Советские времена:

Приезжает в одно из абхазских сёл культпросветработник. Всех собирают в сельском клубе.

Культпросветработник сыплет горохом:

- Дорогие товарищи, сейчас я вам прочитаю лекцию на тему "Грызуны, и как с ними бороться"...

Встаёт здоровый 2х2 абхазец и говорит:

- Эй, зачем так неправильно говоришь?

Культпросветработник:

- Почему неправильно? (перечитывая бумажку) Грызуны, и как с ними бороться...

Абхазец:

- Во-первых не ГРЫЗУНЫ, а ГРУЗЫНЫ, а во-вторых, зачэм с ними бороться, их сразу убивать надо

Грузин танцует лезгинку и покрикивает:

-АССА! АССА!

Вокруг него летает оса и раздраженно передразнивает:

-ГРУЗЫН! ГРУЗЫН!

За повторение анекдота Хуятора Дохуяникова

извиняюсь.

Не заметил.

Урок физкультуры у девочек в грузинской школе

Девочки крутят обруч

Физрук ученице:

- Манана,дэвочка моя,снэми с сэбя обруч,

иди домой,нэ порть фигуру!

Урок физкультуры у девочек в грузинской школе

Девочки крутят обруч

Физрук ученице:

- Манана,дэвочка моя,снэми с сэбя обруч,

иди домой,нэ порть фигуру!

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:

-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".

Пятый по счету урок физкультуры у девочек в грузинской школе

Пять девочек крутят по пять обручей

Пятый по счету физрук пятой ученице:

- Манана,дэвочка моя пятая,снэми с сэбя пятый обруч,

иди домой,нэ порть фигуру!

Мальчик идет вдоль дома. С балкона его окликает грузин: - Эй, малчык! Хочыш шакалад?

- Нет!

- А конъяк хочыш?

Мальчик соглашается и заходит в подъезд...

... Разговор двух одноклассников по телефону:

- Серега, ты когда-нибудь пил коньяк?

- Нет. А чо?

- И не пей! После него так жопа болит!

грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.

Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено кавказцу, заросший волосами от головы до пят. Короче говоря, великан из сказки про самураев.

В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, а поросенка ел (оч-чень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой кусок мяса (как в старину на больших пирах) и запивал вином из огромного бокала.

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, чтобы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела..

Утром 8.08.08 миролюбивый грузинский народ с ужасом и негодованием узнал, что его президент - козел...

Урок зоологии в грузинской школе.

Заходит молодой учитель, сел на подоконник, и говорит:

-Дэти, сиводна ми будым прахадыть урок пра мидвэдей.

Достаёт папироску с травой, прикуривает, затягивается.

- Итак, мидвэди бивают белие...

Опять затягивается.

- Ещё бивают бурие...

Опять затягивается.

- Чорний мидвэди бивают...

Снова затянулся, глаза закрыл, и говорит:

- И вот осэнью, ани сабираюца в стаи - и улетают...

Урок физкультуры у девочек в грузинской школе

Девочки крутят обруч

Физрук ученице:

- Манана,дэвочка моя,пади уже нахуй сцука

Урок физкультуры

-блядь иди уже домой жирная тупая ссука с обручем на ебле

Бляди на уроке физкультуры.

- Если какая сука типа Мананы крутанет обруч - я вас всех дома выебу, когда приду!

- Зачем грузины отращивают усы?

- Чтобы быть похожими на маму!

Чабан( ессно, грузин) пасет овец.

Тут подъезжает автобус с надписью ТВ, выбегают люди - звук, свет, вся хуйня. Журналист с микрофоном подбегает к грузину:

- Уважаемый чабан! Мы снимаем передачу о сельском хозяйстве. Можно вам задать несколько вопросов?

- Пажалста!

- Скажите, а сколько в среднем, одна овца дает шерсти?

- Бэлий или черний?

- Ну, белая?

- Гдэта два килограм.

- А черная?

- Ну, тожэ два килограм.

- Интересно. А сколько одна овца съедает корма за раз?

- Бэлий или черний?

- Ну, черная?

- Пырыблизитэльна два килограм.

- А белая?

- А, тожэ два килограм.

- Слышь, уважаемый чабан, ты чё мне голову ебешь - "бэлий, черний", один хуй все одинаково!

- Э! Так бэлий же - моя!

- А черные?!

- И черний моя...

В поезде едет грузин.Вдруг, в купе заходит армян и молча садится напротив.

Грузин, тихо, вроде про себя:

- Грузын лючше чэм армян.

Армян косится, но делает вид, что не услышал. Грузин снова, громче:

- Грузын лючше чэм армян!

Армян косится и молча отодвигается поближе к окну. Грузин, теперь уже совсем расхрабрившись громко заявляет:

- Грузын лючше чэм армян!!!

Армян не выдерживает, вскакивает и в бешенстве орет:

- Чэм?!! Чэм лючше?!!!

Грузин поднимает вверх палец и с важностью заявляет:

- Чэм армян!

Пожилой грузин пытается впихнуть барана в самолет. Пилот возмущается:

- Ну куда с бараном в самолет? Охуел?

- Э, это не баран, это зачот. Баран в Масквэ в ынстытутэ учится!

Старый грузин-цеховик приучает сына к семейному бизнесу:

- Смотри сынок! Эта - агрэгат. Сюда кидаешь баран, отсюда виходит пят палка колбасы. Поняль?

- Нэт, папа.

- Еще раз. Агрэгат. Сюда кидаешь баран, отсюда виходит пят палка колбасы. Поняль?

- Нэт, папа.

- Блят! Что нэпанятна? Агрегат - сюда кидаешь баран, отсюда виходит пят палка колбасы! Тэперь понял, нэт?!

- Папа, а бивает такой агрегат, чтоби - туда пять палок, а оттуда баран?

- Бивает, сынок. Это твоя мама!

Грузин приходит в больницу с проблемой - растет большой живот. Попадает под студентов-практикантов. Те решили его разыграть.

- Вы беременны?

- Как?!

- Случай, конечно уникальный, но аборт делать поздно.

- Слюшай, я уважаемый чэловэк, дэнги есть...

- Не волнуйтесь, сделаем все конфедициально! Прийдется,правда, потратиться...

- Э, канэшна дэнэг дам, сдэлайтэ!

Те под наркозом делают ему липосакцию и подкладывают ему младенца-отказника.

Проходят годы.

Старый грузин умирает и на смертном одре зовет сына:

- Мишико, синок!

- Да, папа!

- Я пэрэд смертью тэбе одын вещ сказать хочу...

- Я слюшаю тебя, папа.

- Я не твой папа. Я твой мама. Твой папа - дядя Гоги...

Урок физкультуры у девочек в грузинской школе

Физрук-Мишико Саакашвили

Входит Манана и говорит физруку

-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ СО СВОИМ ЕБУЧИМ ОБРУЧЕМ!

НАДЕНЬ ЕГО СЕБЕ НАХУЙ!

-вай Вахтанг, смары я сыну твоэму кукла купыл!!!

-если этот кукла - пыдораз, то давай судэ

ususususususussss......

Pusha сожгла

две телки, нарезают третий круг по парку.

два грузина, сидящих на лавочке, хором:

-Дэвачьки, еслэ ви ищщити блидей.. то ета ми!

В горный кишлак приехала молодая училка. Выходит на перемене и видит как дети ебут ишака. Она в ахуе бежит к директору школы:

- Там!... Там такое!

- Что? Что случилось? Зачем кричишь?

- Там дети ослика!...

- Что дети? Какого ослика?

- Там дети ослика , извините, ебут!

- Как так? Ах, негодяи! Я им! Какого ослика?

- Белого такого, маленького!

- Белого? Ничего, белый - это детский!