Откровения решил написать креатив, какую тему посоветуете?

только два варианта:

1.российские самолёты лучшие в мире

2.каклы пидарасы

гагагагагагаа

Газ!

ах да

3.как я пиздил газ

напиши про андронный калаидр. какол как никто другой способен полно раскрыть тему всеобщего пиздеца.

отчет про трип Киев-Одесса напиши

про человека, который попадает в жопу к своей подруге бомжихе и там борется с сектой фосфорицыдных глистов с помощью нейролингвистического программирования.

про голаво гонгадзе безголовава

ебет ли йущ премьер-самку с запасным рулем на голове

да-да! про еблю мёртвых бабок давно ничо небыло..

может чонить хохлосрачёвое.. разомнемся

Тоша уронил зараза...

и почему у хохлов нет тайги, пустЫнь и вечной мерзлоты?

лучше всего за сало написать

"шмат сало как символ примирения двух братских народов"

Тоша спиздил идею у Саус Парка, там Перис Хилтон в жопе педика путешествовала и ее вела за собой светящаяся царевына-легушка

Про сало, ясен хуй.

Бонч опередил

Полет над гнездом хохлушки

расчленёнка

поцорапанае маздо !!

Пра пезду с подливой

сало под подливой из пезды

Можно написать какцапы списдели у Украины Сибирь и Курилы. Неплохой выйдет срачъ.

Или что-нибудь патриотическое с заголовком Путин - хохол.

СниК, нихуйа, я не видел такой серии. Я видел только про хомяка в жопе у мистера Садиста..

А Саус Парк спиздел идею анальных путешествий у Ran & Stimpy

вдохновись на удаве исследованиями профессора какловеда матроскена и хуячь ответку про кацапов

может и баян ..

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0

но тут вйо о том же

напиши про рыбок

а веть многие уверены, что национальное животное Украины - жаба.

Напиши про Григория Сковороду - украинского песпезды конфуция.

про гавно пиши или же еблю безногих старух

Конфуций Сковорода звучит почти как Христос Крючков

Кароче, сюжет такой. Бывшие одноклассники решили вспомнить старую традицию и пойти в поход с ночовкой. Всем уже за 30. Хуйегознает, как они от работы отмазались, но человек 12 набралось. Пусть 7 мужиков, 5 баб. Забрались в этот раз хуйзнает куда в горы, один из них, побогаче, джипы организовал. Приехали, выгрузились, палатки, речка, водопады - красота. Джипы за ними вернуться, ну скажем через неделю. Воспоминания у костра, веселая тема - школьные воспоминания, грустная тема - не все живы. Одна на курорте утонула, другой в армии сгинул, третий домой шел ночью, по пути встретил бабу идущую домой с гулянки, муж пьяный выскочил и не разбираясь пырнул его ножом. Ну, жизнь. У всех разная. Одни были в детстве такие - стали такие и наоборот. Ясен хуй нажрались все. Ну, там какая-нибудь давняя любовь, телки толстые, мужики со своими пулями в голове. С утра проснулись - расчлененка. Кто, бля, убийца? Съебаться - хуй съебешься. Далеко, лес, горы. Класс вроде дружный, а у каждого свои обиды, свои скелеты в шкафу. И пусть негодяй будет не один, пусть два. У каждого свои цели, но один пусть будет бывший ботаник, а ныне непризнаный гений химик-фармацефт, создавший пиздец какой веселый наркотик, который прет неделю, да так красочно, шо пездец. Ну и под этой темой, тема каждого расцветает в пиздец каких интересных красках. Одной пусть чудиться должность любимой несушки в курятнике, другой - пионерлагерь для карликов-инвалидов, третьему - голубая зона, четвертому - плен у мультгероев. Короче, чтобы кровь, секс, ржач, ужас и в конце хэпиэнд. Но не обязательно. Можно, чтоб когда в конце выясниться что это все глюки и наебаловка и все заебись, второй негодяй всех захуярит туристическим топориком. Или сделает себе харакири из зависти. Под темой глюков можно приплести хоть инопланетян, хоть Лигу лесбиянок, хоть оставшихся с войны партизан. А мораль пусть будет - никогда не встречайтесь с давно забытыми одноклассниками.

Тема конечно боянистая, но благодатная на мой взгляд.

Для реализма надо, чтоб отрезанный член был завернут в газетку с портретом смеющегося Зурабова

Тока, поскольку всех будет переть, одному кажется что это портрет Ющенко, второму - что это и хуй его же, третьему - что это альпеншток в крови невинно убиенного Карлсона. И до конца рассказа (или романа) ваще неясно будет, что их прет, а просто у каждого своя реальность, а остальные ибанутые. А это сука ботаник в чай хуйни своей насыпал для опытов.

Причем чай должен быть непременно краснодарский

Нет. Чай пусть будет со слоном.

Напиши про слоника.Простого слоника.

Начало такое короче.

Вова срал уже второй час. Его жопа судорожно вздрагивала, пытаясь сдержать шквальные порывы чудовищного, невиданного доселе давления. Но стихия побеждала, и, сквозь звон в ушах он слышал очередной мощный всплеск где-то внизу.

Страха Вова не чувствовал, как не чувствовал уже почти ничего вообще. Преодолевая обморочную слабость, он пытался вспомнить, что он мог такого съесть. Да нет, все как обычно: пара чудо-творожков и кружка слабозаваренного зеленого чая Ахмат. Ему еще пришлось тащиться две остановки пешком в супермаркет за этими творожками, потому что в столовой их все разобрали. По дороге еще пристали эти цыганки:

- Дарагой, позолоти ручку, я тебе погадаю!

Вова промычам что-то грубое и быстро пошел прочь. Вне офиса он всегда чувствовал себя неуютно. На мгновение ему показалось, что в затылок подул холодный, злой порыв ветра, что впрочем имело простое объяснение при такой-то погоде.

Теперь, проебавший важное совещание и прикованный внезапным недугом к унитазу, он с фотографической точностью вспомнил лицо той цыганки.

пишы пра хохложыдов