Откровения Почему из подмыжке пахнет бабушкиными перошкаме?

бабуля паскуда на подмышечном поте жарила - масло экономила

когда от грудака жал, видать попали, зажевало

ренад бабушка тебя обманывала....

это видимо сугубо индивидуально

Дрожжи там, ёпто. В пейрожках.

у тибя свч чтоль нет чтобы таким образом перожки разогревать7

Перашки это хорошо. У меня был один культурист, который обожрался анаболиков и прочего говна до такой степени, что от него постоянно пахло бабкиными старыми тряпками. Хоть ты его в Шанели номер пять купай.

*обильно блеванул в трэд

ужас та какой!

Мамо а правда что у культуристов хуй не стоит?

Неправда.

Кто со штангой дружэн - таму хуй ненужен!(с)

бля. в ужасе отбросил штангу

Зачем ты нюхал пирожки?

"бабушкины перожки" - это случаем не старушечьи пелотки имелись в виду?

10_kg_cocainos

Смотря у каких культуристов. У тех кто просто железо таскает - не знаю. А вот у тех кто жрёт спортивное питание и всякое гавно для наращивания мышечной массы - стопудово не стоит. Хоть ты чо хош делай. Висит уныло, и не шевелиццо. Я полтора года промучалась с таким...

Мама Стифлера

если уж у женщины с отсуствием рвотного рефлекса ничего не получается - значит точно дохлый номер, ну его нах эти спортзалы и стероиды!

иногда еще пахнет луком.

Мамо, у тебя просто был случой такой.

Подружка у меня уж почти три года живет с культуристом-штангистом. Довольна до опупения. гг. Малый, как шкаф, жрет питание, покалывает чота себе. И ибеццо, как заведенный. Хе. И лет ему уж не семнацоть, кстати, и в этом деле давно.

Хотя, мож, исключение это.

Здохнет тот малый скоро,от цырроза или сердечного параличя.

Все какданить сдохнем.

Вопрос про хуй стоял, а не пра печень и серце, так ведь?

У меня другой вопрос возник: мамо, а нахера ты угробила на импотенто полтора года своей прекрасной молодой жизни?

это да.сдуру ведь хуй и сломать можно.

И сломать, и согнуть, и даже бесконтактным способом сделать так, шоп долго потом не вставал. Всякое быват. Ато.

Глокая Куздра

всёж взаимосвязаннО!

Глокая Куздра

Не поверишь: я соревновалась с пнём!

Этот мой качок ещё и язычником был. Сексуальной энергией его заряжал пень, который стоял у него дома. Кстати, пока этот хрен ко мне не переехал - всё было отлично. Но вот перевезти пень к себе домой, и поставить его посреди спальни я не пожелала. Хотя качок предупредил меня, что пень его заряжает энергией, и без пня хуй стоять нибудет. ну и пиздец. хуй не стоит и всё. И я ещё год воевала с пнём. Проиграла...

Мамам аааааааааааааааааааааааааааа

Лежу под столом и сучу ногаме.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

А ещё этот качок, когда срать шол в туалет, обязательно брал с собой телефон, и (наверное, для того, чтобы замаскировать пердёж) на всю катушку включал на телефоне какую-то заунывную песню со словами "и потом его кишки на кол намотались" или чота как-то в этом духе.

А трахался исключительно под гимн "Кровь патриотов". И в непосредственной близости от пня.

ыыыыыыыы с Мамы и пня ржала...

я когда вес набирал в йуности,тоже жрал какие-то белковые смеси ,йибаать какой сних пердеж,это блять музыка а не пердеж,аж в сердце резью отдавалось.

перошки та, с грибками, пади..

Казалось бы, причём тут бабушкины пирошки?

Мамо продолжайте продолжаете есчо!

Про качка рассказывать - это суток не хватит. Он был незаурядной личностью ггг

Любил, к примеру, дрочить. Не в ванной, не в туалете, а обязательно в спальне, на кровати, и кончал в полиэтиленовый пакетик. Ебаться не любил в принципе. То есть, я какбэ лежу фся такая в пеньюарах с варварскими перьяме, томно шепчу: "Иди ка мне, милый, нафаршируй мою кулебяку", а он, не глядя на меня, спрашивает: "А чо, у нас пакетики закончились? Я подрочить хотел" Я ему, мол, ты не охуел, гавно очькастое? Какие тебе пакетики? А я тут чо, для мебели лежу? А он мне: "Блять, Лида, с тобой тут полчаса ковыряться надо: поцелуй, погладь, подрочи, полижи... А мне вставать рано. так где пакетики-то?"

И писька у него была маленькая. Что неудивительно: с 38-ым размером-то обуви... У меня и то 39-й.

ыыыы про клябяку запейсал гыгыгыг сцукааа в пакетик то зачем коллекцианировал?

Лида, Вы мой кумир гыггыгыгыггагаггагага

пьюр кк

А когда мне захотелось романтической прогулки под звёздами, он меня поздно ночью повёл в овраг. Стоял октябрь, и вокруг грязи по колено. Темно как в жопе у Обамы, а он меня за руку по кустам тащит, ветки мне по морде бьют, под ногами гавно хлюпает, и ещё чем-то воняет страшенно. И вот он мне в этой темноте голосом ярославского экскурсовода начинает затирать: "Вот тут, Лидок, я в 15 лет нажрался, и наблевал за той лавочкой. А это, обрати внимание, деревянный сортир. Большая редкость в Москве, по нашим временам. Кстати, до сих пор работает, оттуда гавно ассенизаторы выкачивают. Хочешь покакать? Нет? ну, пойдём дальше..."

ааааааааааааааааааааааа ещёёёёёёёёёёёёёёё

А ещё у него на груди было много родинок, похожих на бородавки. Может, это и были бородавки, не хочу об этом думать. Потому что однажды, в тщетных попыткать поднять ему хуй, я в темноте решила виртуозно погрызть ему сисечку, и только десять минут спустя поняла что я лижу бородавку... Видимо, это была эрогенная зона качка, потому что от облизывания бородавки у него даже привстал на полминуты...

ааааа!!! лида, каньчяй!.. бо сдоххну ат смеха..

Про жадность качка можно рассказывать ещё год. Мне даже Багиров не поверил, что такие мужики бывают, когда я ему рассказала про обогреватель... Короче, зима. Холодно што песдец. батареи не спасают, три одеяла тоже. И тут качок говорит: "Давай, купим обогреватель? Я присмотрел: он три тыщи стоит. давай скинемся: двушку ты, штуку я" Я ему: "А хуле я двушку-то?" А он: "Я тут только ночую, а ты и днём дома сидиш. Ты им чаще пользоваться будешь"

Когда в магазин шли, и на кассе покупки выкладывали - он всегда между своими и моими покупками палку клал. Типа, нам вместе не пробивать ггг При том, что набор продуктов одинаковый.

Творог жрал постоянно. такой, в колбасе, диетический. Как-то в супермаркете он кончился, и я минут десять слушала по телефону, что "Меня жаба душит покупать зернёный литовский творог по 34 рубля за стописят грамм!" Это при зарплате в сто тыщ рублей-то...

пиздецбля. СРАТЬ И МАЗАТЬ!

Если жаба душыт творог покупать, то становиццо понятным финт с пакетиками. Экономный парень, домовитый.

ыыыыыыыыыыыыыыыыы

А кто он был по профессии, Лидиа?

Великодушный похуист

думаешь он сперму как белковое питание глушил?

Лида, ты ОБЯЗАНА написать про это креос. Обязана.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

oonoo +1

oonoo 13:16

По образованию - санитар, по диплому каких-то курсов - массажист, а работал фитнес тренером в офисе Газпрома.

ыыыыыыыыы...пиздец...

Не, креатив писать нибуду и не просите. Он знает что я пишу, и мониторит Литпром на предмет чо я высрала новенького. А у качка на меня есть хоум-видео-компромат, который он всенепременно выложыт в Интернет в отместку. А я к этому не готова.

10_kg_cocainos, мож он и не дрочил вовсе, а тупо творогом пакетики набивал гыгыгыг

и нада заслать ево на форум Софочки

бля! Лида!!! ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...

Мамо, пешы - пусть он выложыт, гы..

Могу только фотку евойную показать гггггг Но креатиф не напишу, нет.

Мамо пиши под другим ником гыгыг

Хоум-видео!!!Лида,это-же прекрасно!!!

давай фотко, Мамо.. толька без пошлостей..

А то он себя прям не узнает, если я напишу под ником Оленевод Бельдыев.

типичный маниак

Лид, не ламайса! пешы!!!

//я надолго запомню это утро. ыыы.. давно так не ржал..

Мамо, ты золотая!

быть те богатой!

В прошлый раз видел эту рожу с бензопилой. Мамо, он всегда чё-нибудь страшное в руках держыт?

Великодушный похуист

Гг ВСЕГДА! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

http://s39.radikal.ru/i086/0908/96/4c1e0279fca9.jpg

Чья нога?

да и ххуй на качька..

чо, некаму за тибя патписацца?

вон, норпо скажы.. он адин ево локтем задушыт..

Нога чужая, куплена была собаке.

Вот жэ стервец! Цобаку обожрал!

гадцкий Папа

Я нибуду рисковать. А ну как ему пришлют в аську ссылку на креатив, скажем, Норпы? И пойдёт гулять мой оральный секес по Градуснику...

О_о

Ггг. Чо та вспомнил "Лида, ты должна всё про меня знать - я скинхэд" (с) Ахуенный колоритный персонаж ! Лидка - пиши, ибо поржать есть, очень даже есть над чем. Ггг

незнаю почиму,но мне кажется мамо это все Мамо придумала,ну блядь неможэт таково быть патамушто просто неможэд быть!!!

По образованию - санитар, это круть ващета.

если ваняет и папиломы - значит скоро печени пиздец. развалится. можешь уже писать потихоньку, Мама. потом добавишь ремарочку "памяти..."

Лид, ниссы.. мы глазке на кампрамат, скромна прикроем..

а кто вылупит.. выколим вилкой.

Точи БОМБУ! под качька..

Вовасик

Если б придумала... У меня, кстати, очень туго с фантазией. Поэтому я щас и пишу редко: все более-менее интересные моменты уже описала, а придумать ничо не могу.

А то што я пишу истинную правду - может мой муш подвердить. Ибо, по идиотскому стечению обстоятельств, качок нас с ним и познакомил. Странно, что я 7 лет прожила в одном доме и в одном подъезде со своим будущим мужем, и никогда его не встречала ранее, а когда качок переехал ко мне жыть - он с удивлением обнаружыл в лифте своего давнего знакомого, с которым когда-то вместе тусили в одной компании, а теперь выяснилось, что он живёт в моём доме.

Вывод: никогда не знакомь свою тёлку с неженатыми друзьяме.

метеорит

Воняет и папиломы, да. А ещё куча прыщей на спине. Меееерзких. И пьянеет он от банки Ягуара. Это печень?

ужос!

Молодой и прекрасный мущщина вытеснил из жизни прекрасной Лидии мерзкого качка-импотента. Лид, а чего ты с ним жила-то больше года, я еще помню, ты все на недоебит жаловалась.

спасибо, плакал от смеха, бггг

oonoo

Так говорю ж: с пнём соревновалась!

ну вот убей меня Бог: ещё никогда не попадался мужик (из числа проявивших ко мне интерес, и помацавших меня за жопу), который не хотел бы меня выебать. А тут - впервые на арене, блять. Это из серии, как некоторые бабы задаются целью соблазнить махрового гея.

"нафаршируй мою кулебяку" (с) - хрюкал минуту где то как свенья

взглянул на Маму под новым углом. героизм на грани отчаянья

Обожежмой.

Прочьла всё тока щяс. Сижу и плачу. гггг.

Лида, расскажи нам ищщо штонибуть..

пусть даже не правду..

*Умер*

По просьбам трудящихся - продолжение банкета.

Качок был сильно не склонен к романтике. Взять хотя бы наш первый половой коитус. Я с ним минут сорок сидела в темноте, слушая песню "Малолетние шалавы", которая у него играла нон-стоп, бо была его любимой композицией, и всё ждала, когда ж он меня хотя бы за жопу схватит ненароком. По истечении часа я крепко схватила его за хуй и сказала: "Ебаться будем, кавбой?" - а он так отшатнулся, подорвался, свет включил, достал из шкапа немецкую каску, нахлобучил её на голову и сказал: "Если ты желаешь со мной ебаться - нам нужно кое-что обсудить. Первое - я скинхэд, и люблю каски. Второе - я слушаю немецкие маршы, и ебусь под них. Третье - я люблю рисовать Гитлера. Вот, посмотри мои рисунки. Если всё это тебя не пугает - можешь снимать трусы, а я пойду принесу гандон"

Поскольку я была нетрезва - я ничего не боялась, и демонстративно сняла трусы.

На этом тема трусов не закончилась. мы с качком начали встречаццо. Месяц, второй, третий... Полгода прошло. А он всё ебётся под немецкие марши, и про любовт ни слова. А какой бабе не хочется большой и чистой любви? Я начала её настырно требовать, но качок молчал как партизан, и единственным намёком на то что я ему дорогА служила сказанная им однажды фраза: "Пока я не встретил тебя - я каждый день дрочил на балконе на свою соседку. А теперь не дрочу"

И вот в новогоднюю ночь, когда пошёл уже восьмой месяц нашего знакомства, он, предварительно нажравшись, позвал меня на лестничную клетку, дрожащими руками расстегнул штаны, спустил их до колен, и победно посмотрел на меня. Вначале я хотела ему ёбнуть, ибо не поняла его намерений, но опустив глаза всё поняла: на нём были трусы с надписью на яйцах "Я тебя люблю"

Вот такой он у меня был оригинал, да.

бхахахаххаха, Мамо, я плакал

АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Лида!!!

Ну и зафигом вам креатифф? Щитайте - вот он целиком уже и написан ггг

ыыыыыыыы...плачу

Мама, а ето чучело треды не мониторит случаем?

Мама, эта сотка твоя!

по праву!

Не, треды не мониторит. У него времени на это нет. А вот то что креативы мои он почитывает - в этом я не сомневаюсь

ну и ренсону, затенику, спасибо..

98

А начиналось-то всё с падмышег...

100

Спасибо, Папа, што не спиздил))

ыыыыыыыыыы...

гуте нахт.

незашто)

решила по доброте душевной поискать маме песню про кишки, нарвалась в яндексе на етот тред. ггг

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Перечитала, и опять рыдаю гг

оксанеус
Там в треде Талалаева мне нашли эту песню про кишки!!! Ура!

вхыхыхыхыхыхы