Откровения Когда заходишь в книжный, то какие книжки

ты бы сжёг в первую очередь?

сберегательные! и учебники па истории

У нас полка в магазине обычно стоит - "ЭТО ЧИТАЮТ В МАААСКВЕ" типа бля, хватайте, уебаны, МОДНО.

стопку "лидеры продаж" и "модное чтиво". Вместе с авторами.

А я бы все что нацарапал некто Илья Стогов,

редкая мрась

Советы для похудения. кулинарные рецепты, как бросить курить , как стать стервой и Кобзаря.

Кобзаря то за что?

жечь нужно все без разбора нахуй, во избежании

Пилотесса, Кобзаря не трожь сучька.

жечь книги негуманно и атмосферу надо беречь.

Ягода!!!

Все бы сжег. Вместе с лабазами. Ибо продавать книги надобно через интернет.

книги типа "как стать успешным и богатым".

Донцову всю, фентази весь кроме Желязны и Толкиена, всякие криминальные романы, Стендаля пидараса, Гюго мудозвона, Амиго со

Сфинксом, Тарана, Белкина, Акунина пиздабола..

Митро бы я сжёг

Прилепина

Минаева

Багирова

всяких там донцовых-поляковых

Бегбедера

Чеховские пьесы

Островского Грозу

миня нельзя короче с огнемётом в книжный

Меркадер 14:21

Стогов под псевдонимом nobody01@inbox.ru написал ахуенную книшку "мертвые могут танцевать". А все остальное у него - гавнецо, согласен.

Тогда и читать с экрана.

Я к книгам трепетное отношение испытываю. в Днепре у знакомых семнадцатого-восемнадцатого века в отличном состоянии книги - их и читать ненадо, от взгляда одного мурашки по коже..

бордовских. астахова.

советы как стать настоящщей женщиной и разбогатеть

сборники анекдотов еще и камеди клабов

Детективы, Женские Романы, Соловьева и кулинарные книги

Ну и книжку ромызверя конечноже

Книшки аншлаговцев, с их ебалами на облошках, и книги из серии "Как выйти замуш в писят лет за богатого и молодого" и "Здоровое питание. Чистим печень капустным соком"

десантуру и слепого надо заставлять читать на 15-ти сутках.

я бы всё сжок нахуй, не разбирая что там говно а что брильянты.

ЖЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЧЬ ВСЁ НАХХХХУЙ !!!!

чистим печень капусным соком это целая книга штоле?

мама

о печени

всё почти лечится внушением

так что помилуй катехизис сей

чистим зубы сырой картошкой

как это ахуительно- устроить презентацию в горящем книжном

Интернет есть не что иное, чем онанизм.. все тут дрочеры, блять! Жывые книги - это почтишто половой партнер. Есть любимые, есть на раз почитать.

да ебнуть прицельно по книжным магазинам рокетой.

все,што само сгорид-шлаг(туда ему и дорога).

все,што останецо,аккуратно собрать в адну кучю,сдуть пепел и из этово материала нопесать одно общее пасобие.

на месте книжных магазинов посодить клумбы с незабудками или пальмы как вориант

я за естественный отбор

тоже самое можно попробовать сделать с китаем и омерикой

Зипун,

Минаев и Багиров делали литпром,

а ты их в топку.

Тебе не стыдно?

рукописи не горят ведь?

Герой Советского Союза Рамон Иванович Меркадер

тока если за их читателей

самый жгун, конечно, был Колька Гоголь

Зипун, айайай, ну как тебе не стыдон.

а что они разве ещо существуйут?

Х

я панимаю что это бизнес

тока бизнес и фсё

Рамон Иванович, Кобзаря сжечь за депрессивные настроения

зипун, можеш понимать как хочеш, необязательно находясь в гостях говорить, что хозяева хаты нехорошие люди.

не,не

Багирова с Минаевым трогать ни в коем случАе нельзя пока

ваще низзя книжки жечь...никада!

даже говённые, могут потом сгодиццо

агонь сам разберецо,Ада, што ему жеч

ну дак как у тебя ,продвигецо што-то с НИМ?

Х

я не говорил, что они не хорошие люди

то что они не важные писатели, тоже говорить не буду.

По поводу гостей скажу вот что

это то же самое могут заявлять и Путен с Медведем

любому гражданину страны.

у меня не достаточно свободы языка

но думаю ты меня понимаешь

так же как и я понимаю тебя

зепун экай интриган..арсений...у вас с ним какието неформальнаи отношения ?

Зипун,язык свободен только в пределах рта

чо как маленький

а *важные-неважные*-без тебя разберуцо

пачанга

ты если не вкуриваешь рамс

то эскузьми

ничего не продвигаеца никуда...я даже тут не вижу его *вздыхаю...съебала с треда

хуй

Ничего бы не сжигал. Зачем? В макулатуру сдать можно, деревья спасти.

лев, а чо, деревья порсле этого восстановятся из целлюзо и врастут обратно корнями в землю?

или думаешь от того что ты здашь книшки , вырубка лесов уменьшиться хоть на кубометр?

ЖЭЧЬ, ЖЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЧЬ НАХХХУЙ ВСЁ!!!!

нахуй сжигать книги? их можно пустить на самолеткики

первым делом надобно всех покупателей в магазине поджечь

а уж они, объятые пламенем, будут деловито бегать между книжными рядами, роняя слезы и кал, и сожгут там все без разбору

Чота, сука, расстроился за Кобзаря...

пиздец,Броненосец,самолетики-этож те же листовки

нород то тупой,нихуя не поймет чо делать с этим всем

обрывки пособий по стервологии вперемешку с бхагавад гитой

бардак

Бруевич пришел, и сразу пошли нужные предложения затейливые

а еще можно пассажиров в метро поджечь, а на платформе Барис Гробощенков будет блеять:

Этот поезд в огне

И вам не на что больше жать.

Этот поезд в огне

И вам некуда больше бежать.

Если мне не нравится книга, я ее тупо дарю кому-нибудь. Впрочем, бывают и такие, которые хочется умышленно попортить. Но сжечь - мало. Надо поглумиться по-другому. Например, книгу некогда модного прозаика К. я, помнится заложил шпротаме вместо закладок и отнес на помойку. Может, там ее и нашел потенциальный читатель.

А ещо одну книгу, помнится, обоссал. Настолько была беспросветная хуета. Какой-то сборник молодых писателей и поэтов. Как называется, не скажу. Скажу, что обложка была белая, ггг.

тук тук ,Бруевич

Саше Тараску жалко?

мне честно говоря всех немного жаль, и пейсателей, и чейтателей, и книжки..

но я просто не вижу другого выхода

хвала Червю, который дал нам ОГОНЬ, этот бесценный дар

этим самым он как-бы подарил нам надежду, возможность очиститься и искупить наши грехи

жалость- мерзейшее чувство. очищающий огонь рулит, да и проблему перенаселения земного шара решим попутно

книги жеч ненадо. Они годны в хозяйтве. Можно ими подпереть паломанную кровать например

я традиционно предлагаю сжечь всех людей и все, что они тут понастроили

оставить только то, что было до нас - природу: деревья там всякие, жевотных, птичек и вомбата конечно же

а все иное - сжечь к чертям собачьим

пачанга, хули это народ тупой? ты штоле умнее народа?

Бруевич, сударь, ну что же вы изволите несуразности говорить?

Когда мы запалим все, и окажется в геене огненной человек и все, что он понастроил, как же уцелеют деревья? уж соблаговолите хуярить вперед без оглядки, тотальная зачистка-с

йа танец ,Броня

Волчья ягода

я знаю, как все организовать, мне нужно только согласие всех людей, ну или 50%+1 как минимум

не,с Бруевичем кашы не свриш

*согласие*

нахуй тебе их согласие,Бруевич

ани ниххуя не понимаюд ваще кто они и зочем

ниуверен -нехуй лесть

сам попадеш под сопственную роздачю,палюбому

книжке нужно поставить в ряд друг за дружкой, а крайнюю толкнуть красивым женским пальцем, ну или хуем

книжке будут бицца и падать: чпок! чпок! чпок!

весело и красиво.

еще книжку можно взять в две руки и с размаху ебашить ею по головам прохожих.

тоже очень весело

еще можно раскрыть книжку и насрать в серединку, а потом подойти к прохожему и прямо перед лицом евоным резко захлопнуть книжку.

В больших книгах можно вырезать тайники и хранить внутри всякие предметы.

мда.. у некоторых я точно не буду спрашивать согласия

LoveWriter

например бабу

Когда заходишь в современный книжный, начинаешь понимать Адика.

Всё б нахуй сжёг, оставил бы тока Майн Кампф и Малую землю

Стихи и Рингтоны

Первым делом нужно сжечь Р.Брэдберри *451 по Фаренгейту*

я туда не хожу. В прошлом году купил два учебника по деловому немецкому и почему-то Гоголя "Мёртвые души" вроде дешовый какой-то был. на Льва Толстого есть магазин "Литера" бывшая "Буква". Книги уже жгли коммунисты, а до них инквизиторы

Однажды заехали с друзьями на наши дольмены недалеко от Пшады, шашлычков пожарить и все такое. Тогда там не было еще такого коммерческого движняка как сейчас, но книжки про Анастасию уже продавали. Ну, пока все бухали, купил я одну книжонку, прочитал бегло треть, а потом друзья отобрали и торжественно сожгли в мангале как мракобесие. Но меньше таких книжек не становится.

Одну книжку я лично обоссал, лаконично объяснив тем самым мое отношение к содержанию и лично автору. Зашел в книжный и подошел к стенду типа "Новинки","бестселлеры", "рекомендовано", что делаю крайне редко, взял книжонку. Как называется - не помню, автор какой-то полуурюк обрусевший в столице. В аннотации было написано что это пиздец какой гениальный современный писатель, с охуевшим юмором и ебануться с каким оригинальным отношением к жизни. Взял, открыл почитать. Стиль какой-то мне сразу полупидорским показался, ну типа современный Базаров, нигилист хуев - типа все ему похуй, нет границ и пределов и ебет он все, включая мертвых лягушек. Когда я дошел до места где он снимает молдаванского гастарбайтера, чтобы у него отсасать, я понял - нихуя это не полупидар, а настоящий, боевой пидорас. Вот такие книжки надо сжигать вместе с авторами! Я просто обоссал.

пришлось мне как-то в книжном магазине одном работать, так вот там был целый стеллаж под названием "Гламур" - сжжог бы не задумываясь аместе с современной фантастикой типа всяких сталкеров-хуялкеров.

Гусар,это ты про какого-такого писателя?

Я хуйегознает что за писатель, я не запомнил, вспоминать не буду. Еще я пидаров не рекламировал!

А ещё бы я сожгла всю Шилову вместе с самой Шиловой. Иба как-то сдуру купила одну из её сотен детективных книжонок, чтобы чонить почитать в электричке. Ну не было там на полустанке ничо другого, кроме газеты "Орехово-Зуевский пенсионер" и Шиловой.

Я первые сорок страниц прочитала как положено, а остальные триста пролистала. Сюжет мега-пиздатый:

Начало такое: сидит тёлка у себя дома, и хань жрёт в одно рыло, рассказывая самой себе как ей плохо. Патамушта год назад её муж ушол в магазин на картошкой, и пропал. И его, спустя ещё год, нашли в Сибири. У мужика память чота отшыбло. Ну и фсё, собственно. Ещё дваццать страниц тёлка пьёт и рыдает, причом она как-то незаметно перебазировалась пить и рыдать в кабак. И там присела на ушы какому-то мужику, и опять ему рассказала историю как пропал у неё муш, как он не купил сукабля картошки, как проебал память, и теперь жывёт опять с ней, но нихуя не помнит своей жены. И это горе. Патамушта она верная жена, её уже год никто не ебёт, ибо муш её не помнит и за жену не щитает, а ещё она работает в баре для трансвеститов официанткой и получает космическое бабло, штоп мужа подлечить... *Нихуя не вру, кстати* Тут, значит, сюжет меняецца. Приходит подрушка бабы. Пьют вместе. Потом бухие вываливают на улицу, и там к ним тут же подъезжает джып с клёвым мужыком, и мужык тут же придлагает подрушке бабы подженицца. Конечно же, подрушка соглашаецца, и вся гоп-компания едет женицца. Но приезжают они почему-то в баню, где сидят "двадцать отморозков криминальной внешности" (с), и отморозки эти внезапно предлагают подружек обесчестить анально. И вот нашу героиню завели в комнату, за дверью тут же выстроилась очередь из мужиков, и они такие ей кричат из-за двери: "Нучо, готова? Можно заходить-то?" "Можно!" - отважно отвечает лирическая героиня, притаившысь за углом с пивной бутылкой. Ну а дальше все отморозки, жаждущие анала, стали по очереди, с промежутком в пять минут, заходить в комнату, а героиня всех их убивала бутылкой по голове. Убила-таки! Ещё через три страницы рыданий она села в лифт с каким-то мужиком, который само собой оказался миллиардером, главой корпорацыи монстров и прочей Российской Федерации, и был он красив как Ван Дамм в лучшие годы ево жызни. Лифт, понятное дело, застрял, и герои быстро потрахались. Через пять минут миллиардер позвал нашу героиню замуш, и она согласилась.

Хэппи энд.

В общем, вот такое было произведение. Всю дорогу от Егорьевска до Москвы я думала только о проёбанных 60-ти рублях и о том, что я зря не трахаюсь в лифтах с кем попало. наверное, среди потенциальных половых партнёров мог бы оказацца хоть один ненужный никому миллиардер.

Сжечь пидораску нахуй!

Кстати, Мамо напомнила. Может помните, в конце 80-90х на рынок хлынули новые книжки. До этого новая книжка была, ну не знаю, как новая модель авто, наверное. После армии начал читать всякую ебань типа "Месть слепого", "Убить глухого", "Хромой убивает всех". Это настоящий онанизм для мозга. Авторы подобной поеботы достойны публичной казни! Потом, когда я поступил в университет, заметил что я совсем разучился читать. Читаю строчку, потом следующую, а предыдущую уже забыл. Было очень трудно восстановить былое состояние мозга и хуйего знает получилось ли это.

Гусар

А потом ещё была серия "Слепой против маньяка", "Слепой против мафии", "Слепой против всех".

Я Слепого презирала почему-то, даже не читая. Иш ты блять, против всех он там, сука слепорылая.

с синопсиса мамы ржал. за мужика, у которого отшибло память нахуй чота порадовался.

А чего он слепой-то был, никто не помнит?

его в децтве с братом перепутали при рождении и ебнули о стену головой, потом спустили в унитаз, но сантехнек спас, когда пробивал засор утром. и спрятал. подменили суки первенца. типо второго вообще не было, ну чтоб наследство не делить. а он порвал всех потом. а ослеп от тирета. когда засоры весь дом прочищал.

Бля, у меня с картошкой похожий сюжет в жизни был! Только женился, времена были трудные, жили хуевенько. Денег нет. Сказал я жене что делать нехуй, пойду найду денег, куплю хотя бы картошки. Вышел. Зима в Геленджике - это пиздец, как у полярников на зимовке. Денег ни у кого нет. Зато набухаться - это легко! Встретились мне друзья-собутыльники и поехало, как у Семеныча - "вторую пили близ прилавка в закуточке, но это были еще цветочки". Долго рассказывать про все мои приключения в тот день, но приняли меня поздно ночью на дискотеке, за драку. Менты очень ржали, когда отвечая на их вопросы, я начинал непременно с фразы:

"Послала меня жена за картошкой..."

Меня вот так как-то раз мама послала ведро мусорное вынести, и я пропала на час. Когда мама с фонарём выскочила на лестницу, она обнаружила меня этажом выше в компании помойного ведра и негра. мы беседовали на ломаном английском, и у нас начала зарождаться дружба. Но мама всё испортила

Когда на ломаном английском разговариваешь с негром возле мусорки, попробуй как только зародиться дружба, попытаться помыть его в ванной. Вдруг это и не негр вовсе.

Не, это точно был негр. Чорный как негатив. Зубастый и глазастый. Мама у меня не расист, но негра испугалась. Порядочные негры в десять часов вечера по подъездам не ходят, и к пятнадцатилетним девочкам с дружбой не лезут. Она б точно не разрешила мне его помыть. Хотя она сама вместе с папой как-то припёрла домой обблёванного юношу в дорогом кастюме. Промыла ему желудок, и спать уложила на мою кровать. Я домой прихожу, а мама мне: "Лида, ты не пугайся, на твоей кровати мальчик спит обблёванный" Ахуеть, - отвечаю я маме, - а где будет теперь спать необблёванная Лида, и зачем ты приволокла этого мальчка со слабым желудком? оказалось, что мама с папой вышли покурить на лестницу, и обнаружили там в сопли пьяного мальчика лет 17-ти, хорошо одетого, за километр видно что парень приличный (со слов моей мамы), и с чего-то мама решила, что этого мальчика напоили враги насильно, веть у него такое красивое аристократическое литсо... Его наверняка ищут родители, а если его тут бросить - его могут обуть гопники из Бибирева. Короче, зашла я посмотреть на обблёванного мальчика, и предсказуемо узнала в нём Игоря - парня, с которым училась в одной школе, только он года на 2 меня старше был. А мама у него работала гинекологом в платном медцентре. В общем, нашли мы телефон его мамы, отзвонились, сказали что её чадо у нас, маман приехала вся в соплях - ибо Игорёк у неё поздний ребёнок, и вообще - мамин смысл жызни, и она б не пережыла, если б Игорька обули и отпиздили злые гопнеки из Бибирева. Короче, когда через год я забеременела сыном - у меня 9 месяцев было бесплатное Виайпи обслуживание у мамы обблёванного мальчика. Меня там разве што не вылизывали. Так что полезно иногда притаскивать домой обблёванную пьянь.

Ну все, все мигом вспорхнули от мониторов и побежали искать так полезную в хозяйстве обблеваную пьянь!

А негров я не люблю и если б он попытался в десять часов вечера в моем подъезде разговаривать с моей пятнадцатилетней дочкой, я бы заставил его проглотить его собственные белоснежные зубы.

Вот и мой папа заставил бы... А мама побоялась. Она просто на него наругалась и милицей припугнула.

МС носмешыла. По теме, труды Льва Неколаевичя Талстова безусловна зослужывают топки в первую бороду. Тфу, голаву т.е.

Если б он попался моей старшей жене, ему б тоже пиздец. Она у меня крупненькая и рука тяжелая.

Сотку пожалуй спижжю

100

Вот за Льва Никалаича впишусь. Глыбища! Я вот Достоевского никогда не любил. Чёта грустный он какой-то, депресивный как наркоша героиновый.

Современная проза, адназначна

почему-то прохожу всё время мимо книжного...

а шо, уже палить книжке разрешиле?

Лидины откровения всколыхнули в душе моей воспоминания, о которых, я на Литпроме, кажется не рассказывал. Думаю, что пришла пора излить душу...

Как то пили мы после журналистской работы... Хорошо так пили... В общем шторки закрылись у меня в тот момент, когда мой товарищь тушил бычок о лицо несговорчивого по цене проезда таксиста...

А вот открылись они в совершенно незнакомой комнате. Начинало светать, лето стояло во дворе, и я чувстовал это, но глаза открывать не хотелось, ибо с бодуна оказаться не дома вещь чревата жоскими пиздюлями от жены. Однако я сразу почувствовал, что кровать на которой я лежу слишком коротка для меня. Это уже насторожило... Последнее воспоминание с таксистом не гарантировало ничего хорошего, башка пиздец, как болела, тут и сушняки. В общем я несколько запаниковал. Но моя паника троекратно усилилась, когда я открыл глаза. Я лежал в спальне девочки лет тринадцати. - На стенах висели плакаты каких-то диамбеланов, детские перересовки из сейлормунов, мягкие игрушки, а на столе лежали учебники за 8-ой класс. Но, што еще более страшно - простынь была измазана в крови. Восстановить события я не мог, поэтому дал волю фантазии. --- я снял в кабаке совсем малолетнюю малолетку школьницу, приехал к ней бухой домой, лишил ее вской чести и дефлорации, и бля, скорее всего потом еще выгнал из дома, так как рядом девушки не ощущалось. с тяжолым серцем я встал с кровати и отправился на поиски воображаемой спутницы... И охуел еще больше - в соседней комнате спокойно спали какие-то незнакомые мне пожылые ПАРА. Я резко щеманулся в комнату где проснулся... ЕБАТЬ! она меня еще в хату с родителями привела! Пиздец. лет 8, как минимум дадут, если не убьют родители. И если я ее случайно тоже не задушил или чо (таксистов к слову я душу регулярно пьяный). Дверь из квартиры открывалась изнутри ключом, этаж был восьмой, так что я оставил попытки ретироваться, напился воды из под крана и усныл на том же месте, так как головная боль и похмелье победили... Закончилось все просто - один из моих друзей, не потащил меня ко мне домой, а принес фактически к совим родителям и уложыл спать в комнату млачшей сестры. Сам соотвественно свалил кудато пить и ебаца...

Кровь, к слову была из носа, который мне разъебал несговорчивый таксист. но мы ему по рассказам заднее стекло расхуярили. так что 1-1

сжег быкниги вышедшие после фильмов с одноименными названиями. заебале бабло рубить.

шилову надо бы саму сжечь штоб бумагу непереводила зазря

не ну йоб вашу мать, я такую историю расписал, хоть креотив хуячи никто не комментирует. гады вы все.

Психапатриев, а сестра то где была?

да просто все вторую часть ждут, затаив дыхание

про то, как девочка вернулась домой, полезла в шкаф за тетрадками в линейку, а ее уже нагибают и волосы на кулак наматывают

про сестру-восьмиклассницу можно было паруабзацев добавить,да

сестра была в пионерском лагере. сейчас ей 20 и у нее такое же зрение.

тьху блеа!!! *в сердцах бросает пенсне на пол*

гамно, а не рассказ!

Такое же зрение - это такое же хуевое, пионерское, лагерное, плюс или минус 20?

минус. там ей в глазах кажный год ковыряюцо

История Психапатриева разделила первое место с Тыком в моём личном конкурсе на лучшую историю из жызни. Тык где-то рассказывал как ему отказала в ебле девушка, которую он вожделел, после чего тык с горя начал ебать пьяную подрушку своей визави, и на том моменте когда он вытащил хуй и кончил в глаз плюшевому крокодилу - в комнату вошла тыковская возлюбленная в развратных одеждах, которую внезапно обуяла страсть...

Псих мастер

гусар, Лида и Стас на высоте.

А мне как-то томик О.Уайльда, дореволюционного издания с пьесами: Как важно быть Эрнстом и т.д. помог откупиться от вытрезвителя.

Дваццать рубликов, как помню, надо было выложить..

это тык на сайте у Шырвинта изложил..

И если я ее случайно тоже не задушил(w) впечатлило в истории, после прочтения ника успокоило