Откровения А вы отмечаете Рождество?

Я вот что-то не более чем обычная пьянка. Как-то в детстве не приучен. А на завтра цыгане к себе пригласили отмечать. Буду праздновать среди пары сотен цыганей. А как вообще его отмечать-то надо?

боюсь цыган тарантула не одобрит

Нет, цыгане нормально.

Я, конечно, отмечаю Рождество.

Да они смирные. Наоборот, до сих пор с благоговеным ужасом смотрят видео, как я вел себя у них на большой цыганской свадьбе.

гяуры, хули взять то

перечитал тут "Бесприданницу" категорически не понимаю русских помещиков в их страсти к приглашению цыган на корпоративы

питбуль!

терьер!

ладно Тарантула, вот Ройзман точно бы тебя не одобрил

Думаешь?

отметил пасху на день раньше, сразу как куличь купил, поганое потребительство

читал=знаю

как праздник - не очень

пасху ты да, рановато отметил.

Да Бог простит, наверное.

понятно

от язычника слышу

Сейчас актуально чеченов на свадьбы приглашать а не цыган

А вот за поганое потребительство гореть тебе в аду.

Ещё есть такое понятие- свинячья свадьба, вместо гостей заранее приглашают свиней

и бюджетно

а рождество канеш идёт нахуй

и вместо цыган в этом случае тоже приглашают свиней

ад потребителя СССР

а рождество по-нашему- это доедать салаты с нового года

незванный гость хуже татарина (с)

не отмечаю

и пару последних самых хуёвых феерверка ебануть с балкона на соседский прямиком

толи дело курбан байрам

или в гости к тебе припрутся три зелёные рожы

фейерверка из оливье

и одна из них после первой стопки побежит блевать в туалет

полчясика посидели и по домам

вместо подарков- залупа

извините наша тарелка приземлилась на балконе соседей

Отмечаю. У меня есть шпроты и сарделька! А еще конфеты. Шоколадные!

инопланетяне хуле

я дорезал последнее сало и колбасу. посмотрел фильм Волчок и ещё один, про малолетних преступников

намазал паштетика из собственной печени

у меня есть трехлитровая банка огурцов соленых

Бухла у меня много. Мне все дарят хорошее бухло. Но я люблю водку. А ее как раз таки и нет

У нас - утка и баранина.

у меня только литр коньячного спирта в канистре

Верней есть, но бутылка очень большая. Мне ее жалко открывать

Открывай. Нехуй жалеть.

Это не приказ, конечно. Просьба.

у меня кружка из икеи за 39 рублей

и копчёный конский

он не открывает. не потому что жалеет, а потому что сцыт

Тоже открывай.

Праздник хуле.

на дне надпись Made in Russia

Вот пидарасы китайцы. Издеваются.

Чота я себе странную ночь перед Рождеством устроил. Бредил, кого-то катал на загривке. Опасаюсь я водку пить

у меня есть две бутылки монгольской, одна данской и одна хохляцкой водки. и патрон репосадо.

Полагаю, в треде нет китайцев?

седьмого? Да тут сейчас все китайцы

Я лучше чай с Мариинским бальзамом. Он, говорят, полезный

И пидарасов?

Darkboar привет

можно заодно и китайский НГ отметить

к рождеству у меня кончилась трава и чота я не подумавши купил мало пива.

но еда свежеприготовленная, солатеки я чота и на новый год потреблял умеренно. индюшатина у меня запечонная в духовке, а за пивом таки схожу ещё.

Пил на дембель монгольскую водку. Называлась - ОХЪ.

это был ответ на первый вопрос, если чо

во, БНу уже даркобор мерещиццо

Хошимин же не китаец. Он степняк

я не служил в армии, извините

а всякую другую синьку типа конины и водки я решил не употреблять больше пока, меня с неё рвёт.

швейк, еще одна дюймовочка?

китайский в двадцатых числах января вроде. я отказуюсь столько терпеть

не извиним

Предлагали недавно попробовать элитную казахскую водку.

Пахнет хлоркой.

Хлоркой, наверное, очищают от сивухи и всякой вредной гадости.

открываю холодильник - и меня тошнит(с)

Ты, оксанеус, предала нашу дружбу. Нет тебе прощения!

элитная казахская хлорка

папирхнулас десятым огурцом

а селедка под шубой у кого есть?

хлорка она брат лечит (слоган для бассейна)

элитным хлором только трупы офицеров в ямах закидывали

Не говорите, пожалуйста, про хлорку. Мне она уже во сне мерещится. И сернокислый алюминий

Швейк, какая там у вас дружба, что смешиш, Оксанеуз нынче мой на 95 процентов

у меня одна штука есть, под трениками, пахнет сельдью

пора уже и трусы поменять. Седьмое на дворе

Строители нафаршировали все оборудованием для водоподготовки, а я ночью видел, как казах из ведра подливал в бассейн медный купорос.

вот! не какие то там 33 или 50!!

Граф. Она мне сестренка. Помни это!

ебал я в нос таких потенцыальных родственников

и секс и закуска

Любой кто видел мой нос, поостерегся бы так необдуманно высказываться

нет ли кого из Германии?

с капканом чтоле?

перестала жевать на мгнавенее

Хлорка повсюду. Ее теперь вежливо называют "жавель-солид". Но смысл не меняется

оксанеус ренсона. чуть более чем на половину.

любой кто видел мой нос, потом занимаецца разжиганием межнациональной розни в интернете

Я в детстве катался с горки. С ледяной. В долине реки под названием Святка

сейчас хлором даже пасхальные куличи посыпают, а кокакин нак на три четверти из него

казахов, может, пригласить вместо цыган.

кроме Бывалого

На ногах. Катался. Думаю, дальше рассказывать не надо

и что, по дороге с горке мамонт на нос наступил?

Как вы недальновидны. Не можете сложить в мозгу два и два

я носом лунки во льду продалбливаю, может, для рыбалки

лучше татар

Казахи уступают узбекам в уровне амбиций

4

я на нога ваще в альпах в шамони четы километра вниз съезжал, ятак я жэ не выёбываюсь

Когда я лежал в госпитале, у нас был один микроскопический узбек

татары выжрут больше, факт

Так я тоже не выебываюсь, зато нос у меня теперь знатный

только ради того стоит пойти в драгдилеры, чтобы мажорам кокс хлоркой бодяжить. Прям из ведра оцинкованного с надписью суриком ХЛОРКА черпать и фасовать.

мажоры в треде есть?

Когда я лежал в госпитале, у нас был один микроскопический узбек, он по ноздре спускался в носоглотку и проделывал там скальпелем сложные финты

Все что-то делали. А он пел по-своему. Его били, обижали, но он твердил: Я УЗБЕК! РАБОТА - НЕТ!

Вот так он и демобилизовался

это идеологически выдержанный тред, в оконцовке не останется никого

я в девяностых всегда с татарами праздники отмечал

хорошая была компания

кроме Швейка

я бы в клабберы пошол- пусть меня научат

в норкоманы я зашол- пусть меня разучат

Обычно я рассказываю, что занимался боксом, когда люди удивляются моему носу. Но вам то я врать не буду

бывалым то бит-боксерам

стал бы ебакой

ау, надуйте мне шнягу

кто-то с тобой занимался боксом?

Барис Николаевич прав. Я многословен. Вы меня одергивайте

так вот почему швейк в слонов любит играть

не ври нам жидовская морда

Я недавно проснулась и не знаю, что теперь делать.

Можно например… хотя нет, нельзя.

слон- единственное жывотное на земле не умеющее подпрыгивать. Поэтому они и просрали всё в ринге, в супертяжах

Швейк, сколько у тебя еще сестричек?

Нет, Эвтаназия, всё-таки можно

как раз у меня появилось свободное время чтобы поделать Это вместе

в детстве играл в СЛОНА, это когда парни друг на друга запрыгивают и потом идут до определенной черты

Швейк. Ты не мажор часом?

эвтаназия, он и тебе так говорил?

Надо заманить в тред мажора, чтоб таскал сюда из папиного барчика хорошее бухло и курево.

а то как раз завалялся в чулане мешок с хлором

БарНи. Ты мажор. Точно?

Он мажор, стопудняк, у него карточка пятёры всегда на кармане

А чем ты вместе занимаешься?

Вообще, я вязать собиралась варежки. Если кому нужны варежки, лучше конечно купить. Потому что вяжу плохо

чот меня Эвтаназия игнорит постоянно

Если я называю человека "сестренкой", значит, я для себя отмечаю, что этот человек не братишка. Так проще моему маленькому злому сердцу

а я вяжу как раз хорошо, не вырвешься так запросто

как в армиии: братишка, подними мыло

Барни.

Тем более в армейке не был. В то время как мы блять кровью харкали, папашка его отмазал за ворованное у народа бабло.

Я знал одного мажора. Это был всем мажорам мажор

оксанеус, в том и дело.

я поперву подумала, что он сектант из Братства Луны какой-нибудь.

очень характерный сленг

Я учился много! (закуривает сигару)

Я знал одного мажора. Земля ему пухом

Он всегда стоял на галёре в полосатом свитере, штанах-бананах и белых кроссовках с фонариками

пока остальные гребли?

Тащи попсовые ликеры сюда из секретера.

Не надо было слов. От него за версту разило мажором

граф, как можно. я вас вижу

мне кажется он обыкновенный чорный маклер: сначала в родственники замазывется, потом на наследство первой очереди претендует

А у меня в то время был гербарий

Не такой как вы думаете. А настоящий гербарий

видите, конечно, но у нас с вами нет и жалких пяти процентов

Я ходил по Невскому с гербарием. Я сам собирал цветы и рассматривал в бинокуляр пестики и тычинки

да ладно выёбываться, у меня в те времена был планетарий

свой

Правда все смеялись. Они говорили, что когда я смотрю в микроскоп, то похож на ворону. Завидовали наверное

Ага. БарНи свалил в свою пятикомнатную квартирку в доме на набережной.

Жрать сервелаты.

типа они когда-нибудь видели ворону, втыкающую в микроскоп...

Не верьте клевете друзья, я ничтожнее даже чем вы

А чта ражадества эта праздник какай-та?

выманивая баблица с доверчевих граждан, а ты занес бабло в церкавь, магазин, куда-та есчо?

я с ним встречался в питере, жид и есть жид. Ждать придётся долго

Я ходил мимо мажора с гербарием. Это его очень сильно раздражало. Он волновался, что, возможно, чего-то не знает в этой жизни

Наверняка он уже пытался прощупать ситуацию с гербариями. Но думаю, сведения были разноречивыми

походил бы ты у нас на сахалине с гербарием...

скоро он вместе с кросовками с фонариками от мажора перекочевал бы в собственность в Паше Кису

с гербарием попахивающем сельдю

Воспивание мертвага человега растнутага на палках.

заебца праздник, бугагагага.

ебись оно конем в горящих кустах.

Я сейчас объясню про гербарий

Да, да, заясни пацанам за гербарий

Да уж.

А вы Ренсон прекратите разводить тут интернет блядки, чтож такое всегда одно и тоже

Там было много листов бумаги с засушенными между ними цветками, и вся эта стопка с двух сторон сжималась конструкцией из деревянной рамки и панцирной сетки. К ней была приделана специальная веревочка, позволяющая носить ее через плечо.

ботаники в треде есть?

Понятно, что мажору было невдомек, что это такое. Вот он и злился

очкарики?

БарНИ. Когда вы с парнями играли в СЛОНа, надеюсь вы НИКОГДА не заходили за черту?

Кстати, яснотка белая - это крапива

я был всегда сверху Тарантула... а за черту заходил самый здоровый что шол впереди

Бля. Соседи зовут. Кто-то сломал домофон. Я, как председатель, просто обязан выйти и разобраться

в Голубого Слона когда начинали резаться я всегда домой шол или в библиотеку

щас ещё и нос сломается знаменитый

Швейк мутный какой то, управдомом работает, это характеристика на всю жизнь

Швейк. Да это колядки, ты чо. Соседи нахуярились, надели шубы из искусственного меха и ходят по подъезду.

Дай им водки, а то дверь подпалят.

кстати о колядках, я перечитывал намедни Гоголя...

хохлы есть?

Там просто снег попал. Я разобрался. Вот мой программный ролик:

http://www.youtube.com/watch?v=xajpeDf67a0&feature=related

Все. Песдец. Швейка выманил Заводной Апельсин.

Так все просто с этими обывателями.

А. Не выманил? Ну ладно.

пока он ходил хату выставили

Они хотели, чтоб я их пригласил в гости. Наверняка специально набросали снега. Были бы одни бабушки, я бы так и сделал. Они меня любят. А там всякие были

вирусов вредных в компьютер накидали

Уникальный гербарий осквернили.

Я дружу с мамой уполномоченного. Очень интеллигентная женщина. 80 лет. Раньше была учительницей и парторгом

сельдью

бабушки???!!

так так так

не, сельдь за стиральную машынку закинули. Скоро о ней все в квартире узнают

Забыл. Он уже не уполномоченный. Омбуцмена сняли, ироды! Мама очень переживает

Играешь с ней в СЛОНА?

Кто напрыгивает?

Омбуцмен он кто тебе?

Он перешел дорогу сыну Валентины Ивановны. Сам того не зная. Вот как оно бывает

бабушка сверху. и сельдью вдохновенно так машет я думаю

да. да, в Смерть Легавым От Ножа

Игорь мой сосед

Только он уже не омбуцмен

перешел дорогу и черту!

это много объясняет

Еще безнадежно судится. Но уже там другой человек

дряхлый, больной, усталый. Другой

Швейк. Ты вот писал про погибших знакомых чиновников в экспрессе. Для тебя важны статусные моменты? Чины там, положение в обществе, индекс цитируемости?

Так вот, я не закончил про гербарий. Я человек невезучий и всегда именно мне выпадал жребий идти сдавать бутылки

Краповый берет говорит тебе о чём-нибудь?

Ах да. Гербарий.

казалось бы, при чом здесь гербарий?

не надо про бутылки поднял планку держи до конца

а идти надо было через лес....

тарантула

Знакомство с Сергеем Тарасовым мне льстило. Я просто оказался в гуще людей сделавших его. Он всегда был любимчиком и красиво смотрелся в политике

ночью

Да мы не заметили про бутылки. Пропустили мимо ушей.

Знамо дело за несеколько лет от комсорга до сенатора

Наступило. С рождеством всех!

А в лесу парни. В слона играют. Так принято у них.

и тут бац- сцуко Невский Экспресс

и бутылки сдать пора

Мамо, с праздником тебя, спасибо за фильм Волчок

Так вот. Я никогда не воспринимал это как что-то оскорбительное. Надевал рюкзак и в шортах и коричневом пиджаке топал в Никольское. Километров семь

и за Диалоги. И ваще за всё

С Рождеством!

Да. С праздником.

про че терки?

семь км с бутылками? Некисло

и это в один конец

хорошо не за 101 км

Там на пятом этаже кирпичного дома жила девчонка по которой я сох. А ровно под ней на 4-м этаже жила моя девчонка

.....Надевал рюкзак и в коричневых шортах и пиджаке топал в Никольское...

которой сдавал бутылки

а бутылки которая из них принимала?

а на третьем там кто жил?

под ними

на втором жил СЛОН, я думаю это никого не удивит

СЛОН всегда и Исключительно на первом

бабы в рожсдество лишние

канале

Я не знал жильцов третьего этажа. Но там наверняка тоже кто-то жил. Когда я однажды пропил все вырученные деньги именно на площадке третьего этажа я уснул в детских санках. Лифта там не было

анале

отсюдова?

Для нее вообще принципиально было жить именно в кирпичном доме? Какие-то понты, по моему.

Ей не похую было, в каком доме жить? Издевательски как-то прозвучало. Спесиво даже.

то есть на третьем этаже была рюмочная? Швейк, перестань всех путать.

эх, молодость, молодость....

дай мне сил Алкей

На самом деле я не настолько маленький, но мне казалось, что я поместился в санки и в них гораздо цивилизованней спать, чем на ступеньках

ща и санки-то децкие не влезу

Ее все звали Манькой. Но она была Светка

так вооот... о гербарии...

санки детские санки *бубнит*

Фамилия у нее была Малкова, вроде, потому и звали так

Светка- слон?

Её- это кого, любимую или не любимую? Или это ваще просто приёмщица посуды?

возила она в санках тару пустую принятую у швейка

слоненок гобо был, кстати

Однажды мне удалось увлечь ее разговорами о гербарии и напоить. Я даже взял с собой в помощь своего маленького друга. Ему было 15 наверное

Встречался я с одной приемщицей стеклота...

Я, кстати, ехал навстречу невскому экспрессу в ту ночь, из питера, на поезде. У нас в вагоне даже окно от воздушного удара выбило.

Потом началась лафа. На каждой станции затаскивали сухпай, доширак там всякий и прочую вкуснятину.

Эвтаназия, тут и так человек запуталсо, а ты ещё клички слонам придумываеш

15 сантиметров?

Не подумайте чего. 15 лет. Он играл на гитаре и пронзительно пел

свово маленького друга. нуну

я даже не стал шутить про маленького друга, которому 15

15 лет пел, а потом бросил?

санки-то я проебал

не надо людям-то доверять

никого твоя скушная жизнь Таратнула не интересует

Она уже трогала меня и пожирала глазами, но я как человек суетливый решил сбегать сделать какое-то важное дело

сбегать на 4й этаж?

поссать????

или ты ужэ был на 4м?

да я знаю. Здесь слушают Швейка.

санки покороулить

Но задержался. И потерял ее. Тогда я отправился к этому певцу, что переночевать у него. А он ее уже выебал и спал с ней

ссал уже, писял типа

Мне стало очень обидно. Я взял гербарий ушел

певец на каком этаже жил? я упустила

Он жэ с тобой пришол

В ту ночь я спал в пещерах

не скролить наверх нет

видимо посрать бегал. Малец ужэ успел поебаццо и заснуть на третьем

помоему он все напиздел

Там всегда +7, а вода в поземном озере +4. Но я не чувствовал холода. Я умирал от досады и горя

такой неожыданный переход про пещеры

про еблю давай. Харе уже мутить.

малец не бегал а ссал в бутылочку, чем и превлек 15 сантиметровую

а пацаны -то как умирали там с горя, ожыдая тебя с выручкой

Саблинские пещеры. Там Черныш много лет держал раскладушку за призраком белого спелеолога

тьху, заврался совсем управдом.

пещеристые тела, которые расширяются

А, ну если сам Черныш, то это меняет дело

Про пещеру как раз ничего удивительного. Не на улице же было ночевать мальчишке.

пока он с 15-ым дружком флиртовал

черныш это слон, в конце концов, или кто?

в мире попсовых композицый это называется Мегамикс

Черныш мне снился в детстве, ой тьфу Черкащ конешно

Бля. Посмотрите на карту. Саблино - база СПбГУ, Никольское - место, где жила Манька, Отрадное - я там родился. Все рядом. Я не вру

он шизофреник

всё сходится, видимо истинная правда

ребята позвоните 911

Не буду больше рассказывать.

ну уж нееет

Ебал я на карту смотреть.

ВСе должно быть понятно без карты.

ну расскажи

эт самое, давай всю историю болезни

Гербарий там не проебал по дороге?

Рассказывай давай.

Самое интересное.

Чо у тебя с Чернышом было?

Черныш. В универе на геофаке все знают Черныша. Он учился лет 10. Он спал в пещерах месяцами. Эх вы!

если б я месяцами спала, то досих пор диплома не имела бы. тоже мне достиженье

Ладно. Я не злюсь. Когда-нибудь вам будет стыдно, что вы не верили. С Рождеством!

БарНи. Это ты сбил человека.

Зачем обидное говорил?

Теперь он замкнется на Черныше, и все.

все ведь верили кроме БарНи.

как не стыдно вообще

С рождеством, Швейк!

Да все уже. Сорвали человеку пломбу с души. Теперь запой, вон с работы, в три недели сгорит человек.

А был председателем.

я не хотел, это все Тарантула подсрекатель

Хороший у тебя гербарий был, Швейк.

Лучший гербарий из тех, что я не видел.

Не тужи. Мало ли злых людей. Сегодня прощать надо.

Такого ботудиста днем с огнем, светлая память!

заплакала чувством вины грызома

имеем не храним потеряем плачем

А тебе, БарНи, сейчас позвонит Броненосец и заставит купить АЭРО. И тут уж ты не отвертишься.

А с АЭРО тебе мучаться и мучаться.

бабы Ренсона всему виной, не один тред испоганили курвы, зла не хватает

С Рождеством вас, православные! Если таковые имеются на ресурсе.

не, Броненосец мне даже МОЮ шапку вернул, хороший человек

вот ненадо все на меня сваливать. тем более что на 5 процентов я вовсе и не Ренсона

И тебя с Рождеством, Гусар.

чо, всё, чтоли?

С рождеством православные!

да в рот я ебал ваше рождество, чо дальше-то было?

Ночью, когда Швейк спал на раскладушке, зажав под мышкой Гербарий, вернулся весь чёрный такой из себя Черныш. Собственно за это он и получил свою кличку, но в ту ночь он вернулся абсолютно седым

-Нет, - говорит,- с нами , старины Белого Спелеолога

раньше он книги читал под его равномерным свечением, а в тот день проснулся, а верного светодруга нет. Ну и пошёл его искать. На озеро

C риздвом блять христовым

Как назло на выходе из пещеры сломался домофон и Соседи, обратились к Чернышу, буди дескать Швейка и пускай прихватит гербарий и бабло за бутылки

- А что седой-то ты такой? - спросил Швейк у Черныша

-Перекрасился для смеха- ответил Черныш тревожным голосом

полистав Гербарий Швейк обнаружил недостачу четырёх экспонатов. Эвкалипта, Пихты, Карельской берёзы и мать-и-мачехи

"СЛОН, больше некому"

сделала пиццу.

последний день ночного жора.

пора возвращаться к нормальной еде.

да всех вас с рождеством, особенно татарей и жыдов!

Граф, зачем Вам ЭТО?

Набрав в последнюю несданную бутылку с отбитым горлышком воды из Озера, наш герой, через секретный ход выбрался наружу, потеряв по дороге верного Черныша

Опа, ты в курсе, чтоле, как дело было?

неужели и нимка худеет

я борюсь с пузом.

четыре часа он добирался до кирпичного дома. СЛОН не спал, в его окне горел свет. Рефрижератор с бутылками отъезжал с платной стоянки. На пятом не спла любимая девочка. По стене её квартиры, вернеее той части, что была видна с улицы, циклично бегали безрукие силуэты

15летний напарник громко пел пестню "Старая мельница", неловко болтаясь в детский санках, привязанных на третьем к спутниковой антенне

Вы, наверное, все весело празднуете. А мне не повезло. Неделю ходил ногами, а сегодня собрался в Сестрорецк за водичкой родниковой, а батарейка в машине села. Заряжаю

Всех с праздником! Я к цыганам.

С Рождеством, гусар! Шавела

Вот рождественская песня тебе:

http://www.youtube.com/watch?v=suGSfczxw4M