Откровения Диалог у магазина.

Суббота. Вечер. Ул. Б. Ордынка круглосуточный азермаркет. У входа в магаз нас тормозит потрёпаный субъект землистого цвета лица. Просит прикурить, жалуется, что мол очень хуёво.

- Так не кури, если хуёва, — говорю, и подношу зажигалку.

- Я с похмелья просто..

Заходим внутрь берём по бутылке пива. У выхода тот же субъект и снова просит прикурить.

- Ты чо уже выкурил чтоли?

- А??

- Я говорю уже скурил, вторую сходу? Опять подношу зажигалку.

Идём в сторону набережной и слышим за спиной:



- Да не, не успел покурить, сразу блеванул просто… спасибо!

бхахаха
вот в частности из-за этого я подвязал с куревом
с утра, особенно если с похмелья, организм табак не приемлет, а на автомате все равно зобишь ггг
заебался погашать рвотные позывы, вращая выпученными красными глазами

таким людям всегда хочется очень любезно ответить: пожалуйста! и ласково улыбнуться. прикинь, он однажды проснётся мёртвым, и даже не сообразит чё к чиму

uuuuuu

а, забыл одну деталь. Время начало одинадцатого вечера.

uuuuuuuuuuuuuu

#2 Арлекин

так этаж самая охуительная смерть.

Гыгыгык.
Аналогичный случай, но воскресенье, день, ступени перед входом в библиотеку им.Гарелина (кто не бывал в Иванове — это самый практически центр, площадь Победы). Я иду книжки сдавать, весь такой интеллигентный. Дохожу до дверей и читаю, типа, что перешла библиотека на летний график, и воскресенье — выходной. Разворачиваюсь, чтобы топать к машине, дык подходит молодой перец, в грязном спортивном костюме, небритый. И говорит: «Браток, выруче малёха, а то я спохмелюги, а денег нету.»

ничо нипонял, ну блеванул, нуихуле… чо сигареты-то выбрасывать

ну бля, он блеванул и сигарета вылетела. под напором.

кстати, а щас бычки собирают люди?

смотря где. В центре Москвы охуевшие бомжи, наверное, не собирают. Тоже даже…

Бывалый этот тред не оценит как блистающий юмаром.

горюем

будучи студентом пили пиво около магазина ( ну чтоб бутылуи сдать и еще взять )… выходят из магаза 2 мужика и тетка лет 40 блядской наружности с портвейном… мужик достант стакан и дает телке… диалог
- Половину?
-Нет...
-Полный?
-Да...
тетка выпмвает залпом...
-Сигарету… спичку...
затягиваеццо обводит всех мутным взгядом...
-Кто вы такие??? где блядь я нахожусь!!!

Давно это было.пиздую как то по домодедовской, подходит мужичёк с просьбой закурить.Трясёт его что пиздец, бледный короче зрелище не для слабонервных.Я ему с натацией, типа какого хуя так себя гробишь а он сердешный смотрит и слёзы на глаза наварачиваются.Блядь говорит, не могу мол из запоя вырваться, хуёво мне мол, сдохнуть хочу.Завожу его в ближайшую кафешку, наливаю сто грамм, супчик какой то ну и поговорил с бродягой от души.
Через несколько дней находит меня(точки у меня стояли на Домодедовской)и с благодарностью душевной вещает что мол вылез и что не хватало ему для этого всего лишь самую малость, теплоты душевной и соучастия человеческого.Короче кентовались мы какое то время, парняга оказался от души, просто на тот момент переживал дела сердешные и за малым чуть не похерил свою жизнь поцанскую.

Чо? Нормальный диалог.

Типа так хуярит спахмелюги, чта не может открыть пиво. Забираю, открываю, отдаю. Наблюдаю на иво ебле гамму от ужаса до вселенского щастья.
Ты, грит, как Исус. И давай апять рыдать.

Ездил как-то с докладом в Новохоперск. Жара, улицы пустые, денег нет, башка с пахмелюги разламывается… Думаю закурить, и блять понимаю, што в номере забыл и сиги и спички. А я уж на километра два отошел. Тут хуякс, прямо посреди всего этого пыльного ада возникает голубоглазая блондинка с хорошим вторым размером и заявляет, што может три моих желания исполнить. Я подумал, што сейчас варюжку раскрою, ебнут по затылку и заберут… ну что-то заберут. И так, по сторонам поглядывать стал.
- Сигарету! — говорю.
Она прихуела, но дала. Закуриваю.
- Спички нах!
Дает!
- Ну, говорю (благостно так), волшебница, а может у тебя и бутылочка газироффки найдецца?
Она глазами луп-луп.
- Ну, чо вылупилась, аффца? — говорю — Наххуй пшшла, пиздаболка!
Тут мне по затылку ебнули. Очнулся, так и есть — бумажник с половиной коллеции дональдов как в пизду нырнул. Так что я в незнакомых городах с тех пор особняком тусуюсь...

Помню, двое заходят такие в магазин водки купить. Один в гавно вообще, быдло быдлом, хромой с палкой, у палки на конце штырь охуенный из победита и начинает тупо этой палкой ронять с полок всякую хуйню в отделе сопутствующих товаров. Молча (практически). А второй — молодой человек из хорошей еврейской семьи с виду, но тоже в гавнище, начинает охране проникновенно так втирать, што типа кто-то из них вот только што занял второе (почему-то не первое...) место (не помню в каком зимнем виде спорта, чота или биатлон или кёрлинг ли чоли...) и вот поэтому всё… Типа РАДОСТЬ у них. Потом на Кутуз они поехали.

Короче, как-то иду с кентом по махалле, узенькая там такая улочка была. Жара, лень передвигаться, думаю, щас сдохну. А на встречу вдруг вижу два фраера бритых наголо, недобро так смотрят почему-то, гандоны. И успеваю заметить по колам и бицухе, что один из типочков с пресс-хаты. И только один из них рот открыл, я кенту, заглушая того нехорошего человека: А давай на перегонки!

По горным лыжам, Сашо, по горным лыжам.

нет, а хули не первое-то?

Второе смотрелось наиболее органично в той ситуацыы. Первые места легко проверить, а вторые и третьи никто не запоминает, так что мы вполне канали за подвыпившых чемпионов.