Откровения Как бороться с публичным стояком?

Вот чуваки, пришло время разобрать эту нестандартную ситуацию. Особенно часто летом такая хуйня бывает, когда вышел из дому в шортах или свободных брюках, и вдруг хуище ни с того ни с сего начинает вздымацца и колом срамно торчать через штаны? Чо делать?
Лично я обычно начинаю в таких случаях тупо «давить макаку», то есть вжимать стояк назад между ног, но от этого только хуже становится, да и со стороны похоже на дрочку. Может его надо иглой колоть. Или как еще напасть эту победить?

Шляпу купи как у Баярского

улыбайся

Я обычно и улыбаюсь. Так смущенно, как первоклассник

Нехуй виагру жрать

Обычно верёвкой к ноге привязывают. Только чревато — наебнуццо можно.

Публично подрочи. Всё равно ж уже спалился.

Да есть такая проблема, но я не в ижу в ней чего-то уж экстраординарного.
Я просто просовываю хуй через ширинку на улицу и иду так пок он не завянет.

а чего тут плохого? плохо, если не стоит, а стоит — это хорошо, я щитаю. пусть все знают.

Никогда не видела штоп у Талалаева хуй всеприлюдно стоял

Отчего ж у вас такой проблемы на тусах не возникает? Али женщены вам некрасивы?

«вжимать стояк назад между ног»?

только мне показалось что это не што иное как несколько косноязычное описание жопоебли?

щелбаном нна

Когда из дома выхожу всегда стоит.

В метре всегда стоит когда на эскалаторе за сучкой пристроишься.

я, к стати, дофига сегодня на улице встретила.
Это июнь- самый сексуальный месяц.

Талалаев, поехали на метре покатаемся?

А я потом поцонам расскажу чо там у тебя как, на глаз.

Ты мне как сестра, Лида, я тебе хуй не покажу.

Так я ж не прошу хуй мне показывать. Ты пристройся на эскалаторе за тёлочкой жопастой, а я со стороны на стояк позырю. Чисто в исследовательских целях.

вообще, я вас не понимаю, люди. ну стоит у тебя в тачке хуй, и что? пусть себе стоит. никто же не видит.

если стояк вжимаецо между ног — то это и не стояк вовсе

мой стояк между ног можно вжать тока если свернуцо в позу зародыша. а так какие ноги нахуй.

ездите на метрах, потом семьи распадаюца

йа в таких случаях гордо и победоносно шествую далее, неменяя выражения литса и прямоты осанки.типа раз хуй торчит значит так и надо.нивижу смысла чтото скрывать

Надо будет в метро оглядываться на эскалаторе. Вдруг у кого тоже на меня хуй встанет? Хотя, канешна, это всё мои иллюзии гг

Я в автобусе ехал, а рядом женщина сидела в летах. Смотрела так осуждающе

на хуй смотрела, или вглоза?

Мы как-то с мужем и его сестрой в метробусе ехали. Там давка такая, и я вижу глаза мужа поверх толпы: вот такие, с рубль юбилейный. Оказалось, к нему вплотную сестру прижало, и хуй его прям сестре в руку ткнулся. И пиздец. И стояк.
Меня потом три дня тошнило.

буду сегодня дрочить на образ смущенно улыбающегося франкенштейна с 20- сантиметровым стояком

я на пятки Оксанеуса уже месяц дрочу

30
Это потомушта ты на брюсов не приехал.

холодной воду надо плеснуть на золупу, стояк как рукой снимед…

#28 Мама Стифлера

чото не понел, а тошнило то зачем ??

первый триместр, видимо…

Боля
Наоборот только тёплой водой, тёплой!
Холодная стимулирует чувствительность

Франкенштейн, а чо раз ты в конкурсе победил- нам ебацо значит положено?

ну в смысле прегоняй

#33 Остральный боланс
Ну а тебя бы не тошнило, если б ты увидел што у брата твоей жены на неё хуй стоит?

аа, йа думал своя сестра была…

аа, йа думал твоя сестра была…

аа, йа думал своя сестра была…

бгыг, твоя сестра, Мамо… вот эта заослило…

бабы в такой ситуациив более выигрышной ситуации.
Если ебаться хочеца, это так сразу не видно, особенно если темные очки надеть.

Всё дело — в свободных брюках, Франкенштейн. Как Експертъ тебе говорю. Либидо чует волю и начинает бить копытом.
У меня такая ж херня: как юпку с чулками надену — стояк сразу.

В ситуацэе Мамы не была, но прямо щас чуть не сблевнула. Очень живо описано иба.

А у меня знакомый один в момент стояка в общественных местах, начинал думать о мультиках.и вроде бы все ничего, но привыкнув к этому, вскоре даже в момент соития с дамами он уже автоматически вспоминал МУЛЬТИКИ! желание сразу пропадало конечно же.так мальчик начал ходить к психологу… ггы.но это уже издержки

А на меня однажды подрочили в метро. Мне лет 15 было, я тогда на какие-то компьютерные курсы ездила по вечерам. И вот еду обратно на метро, в тёмном вагоне. Бывает такое, что во всём вагоне света нет. Плюхнулась я на свободное место, а напротив меня парень встал, за поручень держится. В тоннель въехали, чувствую: он мне коленку свою настойчиво между ног пихает, а рукой у себя в кармане шебуршит истово. оказалось, у него в кармане джинсов дырка специальная, он, сука такая, хуй из ширинки вывалил, и через дырку в кармане дрочит. Кончил мне на коленочки, и спокойно свалил. А я домой шла, обконченная вся, и плакала очень.

блять, кошмар какой.

Какие же страсти рассказывает мама…

Как страшно быть бабой в этом мире блядь.

У меня было ужасное детство.  Эксгибиционисты меня преследовали постоянно. Поэтому к 16 годам я уже столько хуёв повидала, оставаясь при этом девственницей, что это потом сказалось на моём половом развитии

И ебут их, и жрать готовить засатвляют, выблядков всяких рожать принуждают.
Но вот ещё — на колени струхню кончают.
Буэээ
Лучше по яйцам ногой получить, чем быть обконченым в метре.

Кстати, впервые в жизни я увидела порнуху на 18-ом году жизни. А до этого хуи только на улице и в метро видала. Обычно веть наоборот всё. И у меня поломалась психика канешна.

Я в метро теперь всё время возбуждаюсь. Приходицца ездить на токси.

захотелось Маму как-то успокоить, сделать ей чо-нить приятное. ну там, подрочить на нее подружески например…

Безя, Маме щас не пятнадцать. Маму уже ничем не удивишь и не обрадуешь.

обломЪ…

Вот, бывало, мужик возжелает подрочить в моём присутствии — ну, типа, возбуждает это его, а я чо? а я сижу, смотрю канешна. И вот он только соберётся кончить, а я так внезапно говорю: "Знаешь, если тебе на головке нарисовать ручкой два глазика и носик — будет такая смешная чебурашка с маленьким ротиком, который блюёт". И мужик сразу давай на меня орать, и весь кураж по пизде идёт.

а вообще, вдруг подумал, ведь совсем другое поколение придет на смену. сколько волнующих минут можно было пережить в молодости, когда в каком-нить автобусе к тебе в течении нескольких остановок в жуткой давке прижимались теплой и мягкой женской жопой, или грудями неебического размера… а щас-то детей всё больше на машинах катают с малолетства. у них не будет такого опыта.

В наше время тинейджеры с упоением дрочили на инструкцию от пачки тампаксов. А щас да… А щас дети заходят на Зайцев Нет музыку скачать, а там триста баннеров мигает с пёздами и хуями. А дети даже внимания не обращают.

в наше время тинейджеры даже слова такого не знали — тампакс.

а дрочили на черно-белые фотки, причем такого качества, что голая баба там скорее угадывалась, чем виднелась. этакое пятно роршаха, ггг

Дрочили на заросшие наглушняк пизды с игральных карт.

Нинада ляля. Фотки ч/б нормальные были. Правда, я была шокирована видом волосатой разъёбанной пизды. Долго не могла понять што это такое: думала, это стариковское ухо с отитом: волосатое и красное

Вот, Талалаев в теме

ну, это и были как правило игральные карты. только уже раз двести переснятые на пленку ПО «Свема», ггг

в первый раз я увидел это году эдак в 77 или 78. там реально, чтобы разглядеть телку залихватски раскинувшую ноги, надо было обладать незаурядной фантазией. благо, мы, в силу возраста, ей обладали, ггг

#51 Мама Стифлера Такая ж хуйня, Мамо.
Но, к гордости своей, или стыду, или просто потехи ради, скажу, что есть на моем личном щщету и два выпуганных эксгибициониста. Причом не таких обычных полуебанутых дядечек, регулярно в порядке вечернего променада дрочащих за школьным сараем, а два конкретно ебанутых персонажа.

Медийный стояк надо использовать во благо общества. Все конфликты от недоеба.

я игральную карту с изображением жирной негритянки (пизда, понятное дело, обильно небритая была) бережно заворачивал в тряпочку и хранил в электрическом щитке в подъезде, там хитрый тайник себе сделал

@58 седня нарисую. Поблюемъ, хуле

оттого щас и педорасов с импатентоми развелось — что пезды в общем доступе повсюду.

бгагагааааа… про пезды в общем доступе, это ниплохо сказано

однажды в поезде напротив меня сидел солдат и дрочил. это было ночью и он листал картинки в мобильнике.

Третьего дня узнала, что стоящий член при ходьбе надо в положение без пятнадцати одиннадцать ставить

Норро, положение безпятнадцати одиннадцать одним членом никак нереализуемо.

Норка, ходить стало удобнее?

мож девять безпетнадцати??? ну это смотря какие цели преследовать — есле надо штоп все увидели то да.только штаны нужны типа треников, в джынсах травматично наверно

тоже мне проблема...
ремнем затягиваешь к животу и все

Ним, сказал, что да

если на без пятнацати одиннацать поставить, так он небось наружу выглядывать начнет.

вы сума сошли штоле.безпятнадцати одинндцать это разнонаправленное положение стрелок, векторов есле угодно

между 9 и 11 геометричезки располагается 60 градусов…

во кстате.есле какбэ один хуй на девять направлен и тотжэ на одиннадцать то растояние между залупами чотко равно длине хуя.аксиома.

Это же не без пятнадцати два

ну вот я положение хуя на без пятнацати одинацать прецтавляю как положение часовой стрелки. не знаю откудава у тебя Вовасий етот ахтунг про два хуя рядом представился. а еще инжэнер

безпятнадцати два вообще тупой угол

пагадите, стрелку одиннадцать какой из хуев должен символизировать — тот который на девять уже направлен????

Щас спросила у коллеги. Говорит, ему удобнее на половину первого вообще

положение хуя вполне поддаётся контролю силой воли, простата поднимающая хуй получает нужный сигнал и выключается в публичном месте
энергетика с хера легко перенаправляется например на желание пива.
а вот например сцабаки и верблюды себя никак не контролируют и вообще теряют моск при запахе песды.
судя по автору треда каклы тоже.

пиздец какойто, што должно быть направлено по часовой и что по минутной стрелке в ситуации полпервого????

#88 а какой хуй больше — который на 9, или который на 11?

не я полагал што это кагбэ один хуй, просто разнонаправленный по непонятным причинам

Вовасик троллит или реально тупит?

Ну так публично и борись. Набери побольше воздуха в легкие, и зычно проори «СТОЯААААК!!», Тебе сразу же помогут.

откуда ты взял два хуя, Вовасик? када говорят — беспятнаццатиодинаццать, имеют ввиду условное положение часовой стрелки в это время. а еще инжэнер, блеа…

У нас народ то участливый

Безенчуки, спасайте!!! это вам не 33,3% — это реально тотальный пиздец.как может быть бесчетверти одиннадцать, полпервого и уж совсем нивкакие рамы пезчетверти два.как это возможно блядь

Сто

сто.

Сто

о как! минутная стрелка нипричом выходит

это все меняет

Вовасик, смари — есле на тебя смотрят с левого боку — представляют какбэ левую половину цыферблата. тогда щитают от 6 до 12. а есле справово — правую, от 12 до 6.

чо трудно было сразу сказать что минутная стрелка ниприделах

некороый могут и секундную стрелку изобразить
если шкура страшная то

ну это стандартные понятия при определении пространственного расположения предметов, тычоуш.

нухуйзнаит.мне такие стандарты неведомы

стыдон, Вовасик. бабы вон и то знают.

им наверно такие знания нужнее

а зачем вообще нужно бороться со стояком на публике?
что тут такого? наоборот, пусть публика волнуется

можно ещё хуйрестлингом заняться например в метро, но это уже ахтунг

Я тоже считаю, что нет смысла бороться. Надо использовать

я в машину сажусь