Откровения Еврейские байки ( спешшиалли фо Гусар)

Вторым браком мой отец женился на еврейке Софье Михайловне. Она
меня воспитала. Её и только её я считаю своей настоящей матерью.
Она звала меня Мойша. И когда в 1944 году чеченцев выселяли с Кавказа,
она могла остаться, но она сказала: <<Мойша, я еду с тобой, без меня ты
там пропадёшь. У нее я выучил идиш и говорил на нем лучше многих евреев.
Мы жили во Фрунзе, теперь-Бишкек. Очень голодали. Я уже танцевал и
пел еврейскую песню <<Варнечкес>>-любимую песню мамы. Она меня и научила.
И когда у местных богатых евреев был какой-либо праздник, маму и меня приглашали.
Мама говорила: <<Завтра мы идём на свадьбу к Меламедам. Ты там покушаешь
<<гефилте фиш>>, гусиные шкварки. У нас дома этого нет. Только не стесняйся,
кушай побольше>>.
На свадьбе я, конечно, танцевал. А потом мама просила: <<Мойша, а
теперь пой>>. Я становился против неё и пел <<Варнечкес>>. Маме говорили:
<<Спасибо Вам, Софья Михайловна, что вы правильно воспитали одного
еврейского мальчика, другие же, как русские, ничего не знают по-еврейски>>.
Они и не подозревали, что я чеченец.
Когда меня пригласили в труппу Киргизского театра оперы и балета,
мама не пропускала ни одного спектакля с моим участием. Я танцевал во
многих балетах. Однажды она сказала: <<Мойша, ты танцуешь лучше всех.
Почему же другим дарят цветы, а тебе нет?>>
- Потому что у нас здесь нет родственников.
- А разве цветы приносят родственники?
- Родственники и близкие знакомые.
Вечером я танцую в <<Раймонде>> Абдурахмана. Я появляюсь под занавес в
первом акте, делаю прыжок и замираю. Идёт занавес. И тут администратор
приносит мне большой букет цветов. Тогда зрители передавали цветы
через администратора. В конце второго акта — ещё один букет, в конце третьего
ещё цветы и большой букет после окончания спектакля. Я сразу понял — от кого цветы.
Однажды она заболела и лежала. А мне принесли цветы. Я прихожу домой, она лежит.
Я говорю: << Мама, зачем ты приходила в театр? Ты же больна!>> Она отвечает:
<<Сыночек, я никуда не ходила, я не могу встать>>. << Откуда же цветы?>> <<Люди
поняли, что ты заслуживаешь цветов и принесли их тебе>>.
Как-то она спросила: <<Мойша, скажи: евреи-это народ?>>. <<Конечно, народ, мама>>.
- А почему ты танцуешь танцы разных народов, а еврейского у тебя нет?
- Мама, а кто мне покажет, как его танцуют?
- Я.
- Как?
- Руками.
Она показала мне движения в еврейском танце. Я прочитал Шолом Алейхема
и сделал танец << А юнгер шнайдер>>. Этот танец стал у меня бисовкой.
Мне приходилось повторять его три-четыре раза. А в те годы всё еврейское на сцене
запрещалось. Приезжаю в Белоруссию, танцую своего <<Портняжку>>.
Оглушительный успех. После концерта какой-то начальник спрашивает:
<<А кто вам разрешил танцевать еврейский танец?>>.
<<Я сам себе разрешил>>, — ответил я. (Из книги Е.Захарова и
Э.Менашевского <<Еврейские штучки>> .
В 1995 году Махмуд в присутствии <<сильных мира сего>> проклял
разжигателей чеченской войны. Такую историю рассказал чеченский литератор
и журналист Руслан Наршхоев. После спектакля в Большом театре в Москве
фуршет был. Махмуд в шапке, галстуке, как всегда, подтянутый, грустный был,
в очень депрессивном состоянии.
<<Скажи тост>>. Махмуд не решался. В конце концов, когда его доняли,
а там был Лужков, там были министры, он сказал: — Я скажу.
и он сказал очень грубые, но точные слова:
- Пусть сдохнут все, кто начал войну. 
Передохнул и сказал: 
- И все, кто за это не выпьет. 
И все выпили.

Из мемуаров Махмуда Алисултановича Эсамбаева.

О! Еще круче телега.

«В начале прошлого века в период эмоционального расцвета Нового Орлеана, здесь в негритянском гетто у матери — проститутки и отца, „пропавшего без вести “, родился ребенок.
Мальчик как-то наткнулся на информацию о финансовой помощи бедным со стороны семьи еврейских иммигрантов из России-Карновских. Этот маленький человечек, с пронзительным взглядом и магнитизмом личности, случайно пристал к отцу семейства, чтобы помочь ему с лошадью и телегой. Карновские полюбили ребёнка и брали мальчугана на ужины, включая субботы.Они давали ему гораздо больше, чем постель и кров.Семья Карновских дарила ему любовь, в которой он так нуждался, и его первый музыкальный инструмент, который привел его, голодного паренька из городских трущоб на всемирную рампу, как джазового исполнителя, музыкальногог новатора мирового масштаба и посла всего человечества.
Луи Армстронг с гордостью говорил на беглом идише, который знал с детства и пронёс его через всю свою жизнь.Он всегда носил на своей груди звезду Давида.

Все биографии Колина Пауэлла (даже те, что еще не написаны) неизбежно будут начинаться примерно со следующих слов: “Родился в Гарлеме, в печально знаменитом районе нью-йоркских трущоб, в семье эмигрантов с Ямайки...” Детство же будущего госсекретаря прошло в Южном Бронксе. Поверьте, лучшего места для воспитания характера в Нью-Йорке было просто не найти, особенно в те годы.

Его отец Лютер Теофилус Пауэлл был садовником, работал старшим продавцом в одном из магазинов, торгующих одеждой на Манхэттене. Мать Пауэлла Мод была портнихой. Сам мальчик подрабатывал по субботам в жившей по соседству еврейской семье. Интересная деталь: в своей автобиографии Колин Пауэлл вспоминает, что там он научился обиходным словам на идише.

Эсамбаев прикольно танцевал. Только не сказано кого он имел в виду под разжигателями. Наверно тех, кто грел на этом руки. Помниться БАБ нехуево на этом срубил.
Армстронг тоже прикольно. Но негр говорящий на идише это ваще пиздец.

Ты понял почему евреи достигли мировой доминации?
Они знали кого пригреть в тяжелую минуту!
Ыыыыыы.

Славо паходу вдым!!!

Та ясен хуй. Удивляюсь чё меня не греют. Наверное мне нехуево.
Или пользы с меня им нихуя.

по одной гипотезе чечены произошли от жыдов кстате

Очень смишные байки почему то. Наверно потому как написаны очень смишно. Простите.

Моя жена походу довольно близкая родственницы жены Эсамбаева.

А не, это только первая написана на языке мастера Йоды.

думал тут про мотоцыклы

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак
кричит своей жене:
-Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Хорошие байки.
Особенно тыкова.

Встреча в загородной резиденции главы правительства прошла в неформальной обстановке, что подтверждает диалог российского премьера с белорусским гостем.

Путин: Александр Григорьевич! Пока вы ужинали с Дмитрием Анатольевичем, я успел...
Лукашенко: Да ничего не накормили...
Путин:… спортом позаниматься.
Лукашенко: Ужинали?! Я приехал, думал, хоть дадите кусок хлеба поесть...
Путин: Уже поплавал, сходил в спортивный зал.
Лукашенко: Я тоже поплавал, но до встречи с Дмитрием Анатольевичем. Но вы не заговаривайте, ужин за вами!
Путин: Да ладно.
Лукашенко: Или вы не едите так поздно?
Путин: Ем в любое время суток.
Лукашенко: Я шучу.
Путин: Александр Григорьевич! Мы очень рады вас видеть. Тем более в связи с нашим праздником. Спасибо большое, что вы приехали, приняли наше приглашение. Разумеется, будет возможность поговорить и по текущим делам.
Лукашенко: Абсолютно.
Путин: У близких соседей, у таких союзных государств, как наши, всегда много...
Лукашенко: Мы только что с Президентом России обсудили ряд вопросов. Я сказал, что поеду к Владимиру Владимировичу. Я подробно все расскажу, как мы тут очень бурно обсуждали эти вопросы. Но поскольку, говорю, он волк уже битый, поэтому мы быстрее с ним обсудим те оставшиеся вопросы, которые есть. Я действительно очень рад побывать у вас дома опять. Вспоминаю некоторые тропинки, по которым мы ездили на вашем автомобиле тут, на электромобиле… Поэтому я действительно с большим удовольствием говорю спасибо, что пригласили к себе...

В итоге Путин Лукашенко так и не покормил. (с) Newsru

Несёт Абрам в авоське 3-х литровую банку полную жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтоби не подумали, что жалко...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты, Абрам, назад ее несешь?
- Сахар нашли...

Абраам — Исааку:
-Знаешь Абрааам, а твая жэна таки последняя блядь....
-А твоя жэна, можно подумать, нет....
-Но все-таки!!!

Разводится Абрам с Сарой.
Ребе говрит:
-А хуле вы разводитесь?
Абрам:«Она меня не устравивает.»
Голос со стороны: «Можно таки подумать! Весь город устраивает, а его нет!»

— Слышали новость, Изя? Рабинович таки пидорас!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле слова.

я сначала подумал что тред про мотоциклы

про мотоциклы.
Жил-был велик бабочка во дворе хрущовки. Но рядом жил добрый дядя Мойша, тюнинговал-апгрейдил малыша. Периодически. За конфетку.
Вырос Харлей. Хэпиэнд.

очень глаз режэт когда за лапидарностью и лаконичностью народной мудрости пытаются выдавать собственные досужие мысли

Православный поп говорит раввину:
-Вот ты, Хаим раввин, так?
-Ну, так
-А я поп.
-Ну и что?
-А вот что, Хаим. Это я сегодня поп. А зватра могу стать, скажем, епископом или иерархом каким-нибудь. А могу даже и патриархом, если повезет. А ты, Хаим, как был раввином, так и останешься.
-А Богом ты можешь быть?
-Не, ну Богом не могу конечно, как же я Богом стану-то?
-А вот одному нашему мальчику удалось…

Умирает поп. Попадает, естественно, в рай. Его ангелы встречают и говорят:
-Вам, как служителю культа, полагается получить личный автотранспорт для передвижения по райским кущам. Вот, получите, этот мотоцикл «Харлей-Дэвидсон».
Поп в шоке, мол, не умею я, хуе-мое, а ангелов не ебет, распишитесь в накладной и езжайте.
Ну, что делать? Поп сел на мотоцикл и едет. Едет себе, едет, вдруг, видит навороченый джип, весь сверкает, аэрография, тюнинг, весь фарш.
Он назад к ангелам, а хули мне мотоцикл, а тут кто-то на джипе рассекает?
Они отвечают, мол, это католический священник, у него при жизни целебат был, баб вообще не ебал, потому ему и круче пологается ТС, чтобы оттягиваться мог за все то, что терпел.
Ну, поп понял справедливость, поехал дальше. Видит, Ламборджини Диабло, весь распиздец на катафотах, лимонного цвета и вообще ниибическая круть.
-А это кто? Почему такая тачка-то пологаецца?
Ангелы говорят:
-Так это же раввин
-Еврею, такую машину????
-Тсссс… родственник шефа…

Эсамбаев пидарасом кстати был

Ебал его?

Да я их всех ебал раскалённой железной арматуриной

Равин, пастор и поп обсуждают чудеса Господа.
Батюшка:
— Однажды увидел я, как собирается дождь. Взмолился я богу и о чудо! С неба шел ужасный ливень, а вокруг меня — сухо!
Католик:
— Однажды в лесу меня застал пожар. Я взмолился и о чудо! Полыхал огонь, а вокруг меня было даже не жарко!
Равин:
— Иду я в субботу, вижу лежит лопатник полный денег. Но я же не могу поднять его с земли. Я взмолился и о чудо! Везде суббота, а вокруг меня — таки вторник!

ктм 23 — доставил

Еврей собирается эмигрировать. Его спрашивают в ОВИРе причину. Хули ж вам жидам надо еще?
- Мне не нравится политика государства по отношению к пидорасам.
- Рабинович, но у нас вполне терпимо относятся к сексуальным меньшинствам!
- Дело не в этом. При Сталине за гомосексуализм. расстреливали. При Брежневе их сажали. При Ельцине это стало нормальным. Так вот — я не хочу дождаться когда это станет здесь обязательным.

фраза, выданная моим хорошим другом Витей Левитаном (наш, азебайджанский еврей, из тех самых, Левитанов, родственник художника)на пьянке в прошлую субботу: с хуя ли я со своей Родины уезжать стану? и друзья тут, и могилы предков, и уважают все. потом Витя немедленно налил всем и сам тоже выпил.

слегка не в тему, просто к слову пришлось.

Еврейские вдовы лучше всех ухаживают за могилами. Это да.

Приходит поп в парихмахерскую подстричся. Парихмахер его подстриг. Поп: «Скока с меня?» Парикмахер: «Нучто вы! Как же я могу взять деньги со служителя православной церкви!?.. Поп уходит. На следущий день под дверями парикмахерской парикмахер обнаруживает 20 бутылок самогона.
В этот же день заходит в парикмахерскую католический священник. Его стригут и он спрашивает: Ну, сколько я вам должен? Парикмахер: „Да вы что ттакое говорите!? Я не могу барть деньги со служителя католической церкви.“ На следущий день Парикмахер обнаруживает под дверями 20 бутылок вина.
В этот же день приходит стричься раввин. После стижки диалог повторяеца: хуё-маё, денег не надо. На следушее утро парикмахер под дверями обнаруживает 20 таких же евреев

Приходит еврей к раввину, плачет:
-Горе у меня, рэбе, большое горе.
-Что за горе у тебя, Абрам Моисеевич?
-Ой-вэй, рэбе, большое горе у меня. Сын мой, Мойша, увлекся христианством. Житие Христа читает, крестится, просто не знаю что и делать.
-Да уж, Абрам Моисеевич, это действительно горе, даже не знаю, что и посоветовать. Давай так, я сегодня помолюсь, с Богом посоветуюсь, а завтра приходи, я тебе ответ дам.
На следующий день, еврей опять приходит к раввину за ответом:
-ну, что, рэбе? Посоветовался с Богом по поводу моей проблемы?
-Посоветовался, Абрам Мисеевич.
-Ну, и что он сказал?
-Сказал, Абрам Моисеевич, что у него такая же хуйня...
-Посоветовался,

Крик во дворе:
- Тетя Циля! Тетя Циля! Ваш Изя за углом кушает говно!
Открывается окно и оттуда раздается женский голос:
- Изенька, ты только сильно не наедайся, мы еще кофе пить будем!

хароший тред. децтво вспомнил

бывалый
таки дождусь я для меня?
33 — вот это верно