Откровения Представляете

Только что мне одна барышня заявила что ненавидит когда ей лижут пизду. Ей видете ли отвратительно.

Бывает такое?

может она чего-то стесняется?

Бывает, тоже щитаю это омерзительным.

бывает. Ну, чтож, Гугуцэ, тебе же проще. 

нежэнка блять надажэ, хуем ей туда тыкать не противно, а поцэловать ужэ фи… тварь какайа…

неловкость  как комплекс.   воняет наверно, и она это знает

кстати, вообще не понимаю, зачем вы этим занимаетесь? Это же не вкусно. 

мужык должен ебать хуем, и нехуй слюни в пизду пускать. за редким исключением.

не умеете нифига потому что. можно потерпеть пару минут конечно, но лучше вообще не надо.

тожэ думайю, что дело в вони

Опа, смотря какая пезда… есле заросли там, с нитками от стрингов и катышками, вонь как из бочки с селёдкой то даже трогать не надо, еслечо…

Это однозначно комплексы. Ну, или предыдущий лекарь хуевый был. Тут с душой надо. И, кстати, если девушка здорова, то она на вкус как виноград.

прямо все тут такие профессиональные пиздолизы, охуеть можно. 

пизда на вкус как виноград. Задумался.
Даркобар сегодня очень непонятен. 

теперь я не смогу пить виноградный сок

Это не метафора, если че.

кому не нравицо — тем нелезали
ну или неправильно лизали
если б мне, допустим, постоянно царапали зубами залупу, я б тоже кричал, что нахер этот минет
и это… пока у меня не начали сосать, при рассказах поцоноф про отсосы я изображал эдакую небрежность и легкую брезгливость, типа фу да нах это надо, лучше ебать
минет и пиздолизание рулят кароч

нене, даже если вокруг очка выбрито гладенько и гупки розовые из душа только… один-два раза было незабываемо, другие разы в голове была мысль срочно на хуй.

а забродившая пизда на вкус как вино, да, Даркобар? 

Кабан, а это какая долина ?? розовая ??

мысль "срочно на хуй". И мысль воплощалась действием. 

как прекрасно раздраконить мандень языком, а потом изнемогающе капающим спермой разбухшим до чудовищных размеров хуем резко войти в это смачно хлюпающее от смеси выделений и слюны логово

Пиздолизание надо начинать с шеи. Девушку надо сначала возбудить. К влагалищу можно подбираться только 5-й, а то и 10-й минуте. И ни в коем случае не к клитору. Его в последнюю очередь. Когда клитор не стоит, он очень болезненно реагирует на приставания.

пезда в смысле… чо туда брать то надо ??

Семеныч по ходу печатает одной рукой. Вторая стопудово занята. 

#18 — ыыы

а хуесосание лучше всего начинать с хуя же. 

эта ат… Кабан, в книжках прочетал ??

Боланс, нет, в эту долину входить не надо. Мало кому нравится, когда туда вторгается непрошеный, не предусмотренный провидением, путник.

у некоторых язык длиннее чем хуй

Не, Боланс. Странствую по свету и не закрываю глаз.

не представляю.

«глаз» — это множественное число, если чо.

да ладно уж. «во множественном». про шоколадный же говорил, да?

нравилось только с одним. с некоторыми это просто невыносимо, например с теми, кто пиздит про своих бывших.сразу начинает казаться, что у такого пахнет изо рта и думаешь, скольким ж ты лизал, что у тебя так нутро провоняло… по мне уж пусть лучше пальцем клитор трогает, чем лижет, если только это не большая любовь.

А чево так глаза режет?

а есть ли языковые гандоны? + ещё капа. это помогло бы решить проблему брезгливости

Полина эстетка пряма ты сматри…

да чо там, селиконовый намордник с тонким гибким хоботком надо дарить мужчинам на 23 февраля

или самому такой сделать из купальной шапочки, которая в мелкие розочки. отличный дополнительный абразивный стимулятор всей вагины

Иногда даже от одетых телок воняет пиздятиной несвежей. не раз такое замечал.

теоретически можно напалечник на язык одеть

Латексные салфетки — специальные гигиенические прокладки, сделанные из тонкого латекса, некоторые из них ароматизированные. Латексные салфетки используют для барьерной защиты от ВИЧ и венерических болезней при оральных ласках влагалища или ануса. Во время куннилингуса или римминга латексную салфетку необходимо приложить к вагине или к анусу и придерживать её так чтобы она всегда была напротив рта. При правильном использовании прокладки уменьшается риск попадания слизистой оболочки влагалища или прямой кишки в полость рта и наоборот. В качестве альтернативы используют также разрезаный латексный презерватив или пищевую пленку.

Чота представила мужика, который лезет ко мне с рулоном пищевой плёнки, и рассердилась.

пищевая пленка

Лучше фанеру использовать.

и резиновые перчатки

Или гипсокартон

линолеумный клюв

И я категорически не желаю прижимать к какому-то анусу разрезанный презерватив!

про анальные поцелуи как-то подзабыли. некоторые не только пизду лизать любят, но и в жопу язык засовывать.

Презерватив невкусный. *поехала за гипсокартоном.

герметиком силиконовым можно сделать маску и лизать при свете люминисцентных ламп. креативно, новО, заботливо

Можно ещё лизать через тоненький кружочек копчёной колбаски

А если через кусочек воблы — то и вовсе необязательно стеснятся, что у тебя писька тухлая

а если через варёную, то там больше дырочек. это привнесёт разнообразие и напомнит женщине, что мужика надо раскрутить на электрическую мясорубку

Мне однажды перед оральным сексом пытались посветить туда лазерной указкой. За что были биты.

Что же там за красота такая у Полины Че, если ей все норовят не только клитор поцеловать, но и очко? В еблах нет, вроде бы.

А теперь вопрос:
А смогли бы полизать телке с Литпрома, ведь вы прекрасно понимаете что они все ебаные-переебаные. и лижите вы не после гипотетического ебаря, пусть даже и хача, а после реального Литпромовца и писателя?

да хоть после меня

В Йоблах она Вера Засулич патамушта

Ахуенно светить паяльной лампой или автогеном.

а может это была лазерная рулетка, Мама? тогда он получил вдвойне заслуженно за вторжение в частную жизнь

Вот Даркобар, полизал бы пиздищу в котрой только что поработал мой перфоратор?

надо просить фотку очька

Спасибо, МС. Ну, ничего вроде, чистенькая провинциалочка.

#62 метеорит
Нет, это был фонарик, и этот глупый человек всё шутил что ищет там вахабитов с острыми саблями.
Шутник, блять.

Гугуце, подмазал бы медным купоросом до.

А вот когда я как-то раз после бани намазалась всякими полезными жопными кремами, и обмоталась пищевой плёнкой, да в таком виде распахнула перед мужем халат и заорала: «Арам-цам-цам, гули-гули, арам-цам-цам» — он визжал как баба.
Слабак.

в этом  отличие да. мужиг вряд ли станет лизать  на первом свидании. только проверенной и с доверием что его.  бабе похую, хоть трижды в неделю от депутата до старшего по подъезду.
выпьем же  за любовь

Одна баба, перед сосанием, мне хуй воткой норовилась протереть, для дезинфекции. Йа сказал, что остальную ей в песду залью. Попустилась.

Но я отвлеклась, да.
По сабжу: я, между прочим, тоже ещё не всякого к кормушке подпущу. Хуй знаит, может у него герпес на губище только вчера отвалился? очень мне нужны потом всякие кондиломы на пизде.

что значит не всякого, Мама? ты разве не моногамна?

спасибо друззя за этот прекрасный тред. у меня уже слезы текут от смеха бггггггг

уже год нигде не могу купить лазерную указку

#69 Oneson
Ой, вот нинада. Каждый второй на первом свидании норовит блеснуть своим умением в пиздолизании. да ещё половину предшествующего вечера рассказывает какой он ахуенный, да как от него все бабы кончают, даже наглухо фригидные, и в доказательство облизывает свой нос.

#72 метеорит
Щас-то моногамна как Робин Крузо. А раньше-то да… Были дела.

жаль што тогда не было инторнетов

Нимчек
у меня есть лазерный целеуказатель с карабина.
А с указками щас проблемы могут быть от них слепнут, если в глаз направить.

есть мощные указки, которые могут покруче йода выжечь до корки все запахи

Нимчек, я тебе подарю указку. Вместе с кожаной БДСМ фуражкой. забыла её принести на Брюсов.

и бабу пополам разрезать

нимчег в охотничих магазинах есть

ну у нас точно. рядом с ЛЭД фонарями

я для пупырыша.
спасибо, Лидо.

75 Мама Стифлера
И где ты только таких кавалеров берешь ))

— Я выжгу тебе папилломы на пезде, — сказал Гарин и направил на Зою тепловой луч гиперболоида.

кстати некоторые электрики такой фонарик в зубах привыкли зажимать. женщины, опасайтесь таких

72  Мамо, ну это всего лишь способ мошеничества такого.  бггг на доверие ловит, прибалтывает.   до дела  то нет конечно.  хотя хуйй его знает. наверно я всё же первый  из  каждого второго

Райдер
Щас не знаю, может, вымерли. А лет пять назад водились повсеместно.

75 конечно

#88 Oneson
Писят процентов нормальных мужиков — это тоже немало.

мне еще предварительно расшырителем одноразовым гинекологическим пизду расшырял и потом уже фонариком светил. это были очень близкие отношэния.

Опа, неужели одноразовым?

именно, такие наборы пластиковые продавались у нас.

на чеснокодавку чем-то аппарат похож.

Подарочный набор йуный гинеколог.

стесняюсь спросить… А зачем светить в пизду фонариком? и расширителем тыкать?

пытливый ум и интерес его двигали.

Катана, это ролевые игры такие

расширить и засветить конечно!

100

только из тяги к познанию… или осторожности. может человек не любит сюрпризов? а вдруг она туда пакет эмэндэмса высыпала в качестве поощрительного приза или клофелин заложыла, чтобы его обчистить в беспамятстве?

аааааааааааааааааааа, спасибо. ни за что бы не догадалась.

или стекла битого напихала, чтоб он умер в страшных корчах

а может он в шахтеров играл?

и отравился метаном

Расширителем в пизду — обычное дело, у нас в Украине это почти каждый раз так происходит. Одноразовые расширители в аптеках не достать из-за этова

прям сценарий для "разрушитили мифов"

Один мой кент ужа с выломанными клыками подруге в пизду запускал

Да ну нахуй такие ролевые игры. Гинекологическим инструментом нужно уметь пользоваться, учитывая женскую анатомию. Тогда надо в ответку катетер ему в хуй затолкать. Одноразовый канешна. В темноте. лучше всего по пьяни, и под романтическую музыку.

в пиратов-кладоискателей. ведь романтично заложить в устричную створку карамельку такую, белую, как жемчужина, а потом прыгать и радоваться находке

у ужей нет клыков, может щурёнка?

можно ещё жопу раздвигать

а есть еще фичя, особенно в японской порнухе. Там тиолку завалят и давай ей в пезде пальцами ковырять, заглядывать туда с интересом и наблюдать за ее реакцией.

это всё хуйня. мне один друг похвалялся, как он своей девушке в пизду сливовых косточек напихал. Зырил он телек, жрал сливы и пизду ей гладил. а косточки некуда было деть. вот и напихал. Ну не пидарас? Представляю, как она потом их выковыривала гггг

они ищут третий глас

вот поэтому японцы и сильны в технологиях и НИОКРе

В японской парнухе в пезды мертвых осьминогов засовывают зачем-то

А одна песда дрочила гандоном, наполненным гречкой. Он и порвался. Долга иё потом чинили.

ну гречку то потом сожрали конечно по законам жанра

врачи конечно и санитар

«пока тёпленькая»

В пизду лучше всего идет сервелат или сливочная

да в японском порно пиздец технологии бывают, в наших сексшопах таких заводных самотыков и нет ни хуя.

ана набухла, наверное

123
И докторская шар, в натуральной оболочке

с пшеном бы они ацки заебались

косточки могли прорасти и вырасли бы пиздатые сливы.

главное в пизду перед этим чернозема напихать и удобрять навозом потом почаще.

128
Мюнхгаузен сасиот со своим вишнёвым древом у аленя на башке.

а японцы бы вишнёвых напихали. хотя сливу тоже уважают

Бгг Чота вспомнилось.
Как-то давно, ещё с первым мужем, замутили мы ролевую игру под названием «Пьяный сосед дал пизды своей жене и выпихнул за дверь, и она вся такая отпижженая голосит на лестничной клетке, а сосед её пожалел и пригласил зайти умыццо»
Дальше предполагалось что жертва пиздюлей в благодарность этому соседу даст в жопу, но я чота охуенно вошла в роль, и мы с мужем вместо ебли часа три на полном серьёзе разговаривали за жызнь. Я плакала, рассказывала как меня пиздят всё время, а мой муж меня утешал и бранил. Мол, что ж ты, Д
Лида, до сих пор с ним не развелась-то? Молодая ведь, красивая, а унижения такие терпишь. И так далее. Короче, уснули в обнимку, я вся прониклась к соседу дружескими чувствами, а поебаться как-то забыли.
Станиславский был бы в восторге.

… И ровно через гот я встретил ту же самую бабу, а между ног у неё — сливовое дерево…

и потом хокку писали бы про цветы сакуры растущей из педы под тенью Фудзиямы.

было дело в юности, что она запихивала таблетку аспирина отечественного

ггггг не будем про ролевые игры, чота вспомнилось многа смешнова.

блядь, собрались тут, женский выпуск ГИТИСа.

А вот ещё мерзость, когда мужик говорит: «Давай я обхуячу тебя взбитыми сливками из баллончика, и оближу, а потом ты откусиш большой кусман мороженого, и возьмёш мой хуй в рот»
Што это за говно?

тогда на хую точно герпес вскочит от переохлаждения

Саня, я пиздец какая затейница в плане игрушек ролевых гггг Жаль, што с годами всё приелось, и щас интересу к этим забавам вообще никакого.

ага, одна дура хуй сосала, набрав в рот шампанское, при этом спрашивала «правдаж заебись?»

Это кто-то из знакомых мне рассказывал как одна тёлка предложила ему: «Давай ты по очереди будеш макать хуй в мороженое и в малиновое варенье, а я буду это всё облизывать», после чего у него хуй распух как баклажан.

Лида, мы к тебе обратимся за сценариями.

А, это не из знакомых. Это второй муж. Тьфу.

#143 Кубинский танкист Моралес
И за диалогами гг

как она могла говорить с хуем и шампанским во рту? или в смысле, что ёбнула шампанского под шумок, а выставила будто за мужика радеет?

а еще можно хуй макать в борщ. Но это както некошерно получится.

Ну, эксперименты хороши. Если обе стороны согласны на них. С алкоголем хуй не сосала, но со всякой жидкостью во рту разных температур и консистенций бывало… да.

Очень красиво когда с хуя свисает капуста и укропчик.

метеорит, в перерывах между глотками и причмокиваниями спрашивала.

нет, с супом опасно. или подавиться можно или хуй прикусить.

очень, оказывается, заебись, когда во рту у тебя конфетка Холлс-Вырви глаз. мужик потом по два часа кончить не может.

во-во, все эти мороженные лишь снижают чуствительность

Новый Дирол. Теперь со вкусом хуя.

В кашку манную хуй макнуть можно. Или в тирамису.

в марцепан. ромхуйбаба

мне рассказывали, что на зоне брали большой помидор, делали дырку и ебли.

опять же по японске

В пироженку Орешек или в эклерчик. Его даже какбэ немножко выебать можно.

со льдинкой во рту можно хуй сосать, а потом сразу с чаем. только обязательно в таком порядке, а то простудитесь оба.

а в Африке дети голодают.

Саша, даже не пытайся нас устыдить

и хуй с таком сосут, бисвсиво.

да нет, я к слову.

А кто-нибудь пытался с полным ртом спермы спеть альпийскую песенку? такую, горловую.

ну они когда-то же вырастут и смогут как и белые тёти иногда и пожрать во время ебли

Блять, вспомнился пиздец на эту тему гггг

йодль?

Нет, увы. Надо будет попробовать. спасибо за идею.

полный рот спермы — это опять же если несколько японцев исполнили букакке. куда там чопорным англичанам, да у них и альп поди нет

после этого разговора както стремно идти ебацца без продуктового набора.

А Лидин вопрос был с подвохом. Да-да.

да какой там подвох. за йодль лишь уточнили, для пьесы разумеется

ароматические свечи, цветы, шелковое белье, тихая музыка, а также харчо, Краковская колбаса и сушеные кальмары… подарите своей любимой романтический вечер.

какие же вы  затейники право. со льдом и чаем понравилось. чай  тока какой? в пакетиках пойдёт?

сыр чечил легко обмотать вокруг хуя

вот больше всего мне идея с пищевой пленкой понравилась!!! сцуко, надо будет взять на вооружение.

Вансон, бери «Акбар».

Когда-то давно у моего первого мужа был друг Гриша. Сослуживец по работе. работали они тогда охранниками в Центробанке. В смене 6 человек, кажецца. По ночам спали по очереди: трое спят, трое бодрствуют. А в далёком 95 году глубокой ночью только ЭмТиВи работало. И вот как-то сидят они, телек смотрят в три часа ночи, а там Алёна Апина поёт «Он уехать прочь на ночной электричке», все сидят, вполуха слушают, и тут этот Гриша натурально отворачивается в сторону и блюёт на пол. И знаками показывает чтоб телевизор выключили. В общем, Гришу, понятно, все стали трясти на предмет обоснования своего непонятного поступка, и он рассказал: у него старший брат — мусор. Пару дней назад бухают они с братом, и тот говорит: «Гриша, поехали шлюху выебем? У нас тут на трассе одиночки какие-то стоят, я им ксиву покажу, и мы их выебем бесплатно. Хочешь?» Ясен хуй, хочет. Поехали на машине брата. тут же сняли какую-то марамойку. Ебать её Гриша не стал, так, в башню навалил. И перелез на заднее сиденье. А на переднем тёлка брату отсасывает. Долго так, причём. Гриша заебался ждать, включил погромче радио, а там Апина поёт. В этот момент брат кончает, шлюха поднимает голову, у неё щастливая улыбка на всё ебало, полный рот спермы, по подбородку течёт, и она подпевает: «Он уехал прочь на ночной электричке», а изо рта всё разлетается по сторонам...
В общем, поломали мужику психику.

Вансон, только смотри, штоб не очень горячий. А то можно рот обжечь. Или хуй. Смотря с какой стороны.

первый тред, который от ебли свели к кулинарии, а не наоборот

инцест какойто

Мамааааааааааа......#179 пиздееееееееец…

Вансон, не расстраивай меня, скажи с какой стороны чая ты будешь.

О! У меня есть симбиоз ебли и кулинарии. Я печеньки как-то пекла в виде хуев. И кажыцо уже показывала, да. Надо будет ещё напечь. вкусные.

У меня есть друг, так он признался, что он как видит фильм «Белое солнце пустыни», у него хуй встает. Просто он под него первый раз ебался. Вот насколько в психику врезалось, што теперь при фразе «Абдулла, выходи!» у него хуй как по команде рефликсует.

«По ту сторону чая» — пиздатое название для гастро порно

КТМ,  раз ты  с Акбаром  пробовал, значит вкусно же тебе? стоит ли объяснять?  бери какой нравица, похуй.

Вансон, ты хоть и нервный, бываешь бараном и обидчевый, но все равно бери «Акбар».

Из треда понял:
а)в Москве не очень вкусный виноград; б)многим хочется есть больше, чем ебаться. возможно сидят на диете.
Довели столицу.

Всё штоле? Тред сдох?

Тогда я в ванну ушла.

жаль, было бы интересно послушать про еблю со шпинатом.

Не переживай танкист, ща подтянутся девчата с нэзалэжной.
Те и салом натрут и чесноком с лавровым листом нашпигуют.И на десять минут в духовку.

ролевые игры это вышак. Недавно часа в четыре утра мне позвонил мой рыцарь и страстно прохрипел:" значит так, сука, я нашол место, где продают настоящую школьную форму, а не китайское говно, днем я еду на совещание, а потом буду тебя растлевать после примерки" еще секунд тридцать в трубке звучали зловещие подробности изнасилования фейковой несовершеннолетней гражданки РФ, а после алкогольные пары взяли верх, мачо потух и упал за сервант в объятия Морфея

что такое римминг?

если вам лижут жопу, вполне возможно, што это смазка. 

или сказка

 с пиздатава трэда хать шэрсти клок

 чпок

 а нехуй ибалом щолкать
скромнеки блеа

сделал узбекский плов в казане по сталинской книге «о вкусной и полезной пище» 1953г.
по моему какая-то хуйня получилась

в 53-м настоящих узбеков добавляли, а ты наверно баранину. хуле удивительного

 вот такие сиржанты нам и готовили узбекский плоф. вернее так они называли слипшуюся рисовую кашу с кусками сала. чюрки хуле…

баранина есть но я её не люблю, свенину положил.
паходу риса перехуячил на треть.
ну ладно, я его первый раз в жизни делал, теперь точно знаю как надо.

Рваный один хуй вполне съедобно вышло.В армии гречка и рис были по выходным а так перловку жрале

узбека я кстати знаю где добыть.в соседнем доме дворник.
подойти незаметно отрезать ляжку

Лучше захвати узбека этого в рабство, что он тебе плов готовил

узбеков надо беречь для жервтоприношений

ну да, он там собачье гавно руками месит

Бобсона надо в в плен взять, наверняка умеет готовить

ВЫ ЧО ОХУЕЛИ ПРО ХАВКУ В ТАКОМ ТРЕДЕ ПЕСДЕТЬ? МРАЗИ

Пеккер, открою секрет приготовления плова. После того как выложишь рис и зальеш всё это дело водой, не закрывай крышкой, а минут 5 подержи на максимальном огне, чтобы булькало со страшной силой, и лишь после этого можешь закрыть крышкой и варить на медленном. Воды кстати нужно наливать слоем в мизинец поверх уровня риса. Этого достаточно чтобы рис доварился но не подгорел. Но при необходимости, конечно нужно долить.

упыри

Гугуце сжокнахуй. ыыыыыыыыыы

так тред ведь за хавку не?
пиздолизание к чему отнести особенно если оно под пиво

Палосич я снчала воду долил в обжаренные мясо и лук с морковье а потом на эту хуйню риса навалил но тока слишком много.
когда выкипело сделал ямки до дна казана как в инструкции и ещё долил в них воды оставив на 30 минут на медленном огне под крышкой.
всё правильно тока я мало моркови положил и дохуя слишком риса.
всё равно это получилось вкуснее пизды

С крышкой осторожно надо — это прямая дорога к каше.

не, каши не получилось.пиздатый рис «италика» хоть и дорогой

Кцтате — сикрет красивого цвета плова знаешь?

В этом то и была твоя ошибка. Воду нужно наливать после того как выложишь рис. Потому что сразу видно сколько наливать. Как я уже и сказал, мизинец выше уровня риса.
Гиггс, крышка не причем, должны быть соблюдены, как говорит один мой знакомый, «препорции».

Знаю. Дохуя лука прожарить в масле. Лук потом выкидывается нахуй.

Палосич
Хуйня это все.

Палосич
Не, лук, это хуйня. Аромат не тот будет.

Куркума чтоле? А вот куркуму, Гиггс, добавляют чтобы с луком не парится. Эрзац, ёбоно.

в воду можно добавить шафрана немножко. только совсем немножко, а то желтый будет цвет.

шафран добавить забыл блять, а ведь есть же

цвет плову дает морковь или шафран

плов- гавно. кушайте борщ

Катана, под видом шафрана у вас куркуму и гонят. Настоящий шафран в нужных обьемах только в грузии купить можно.

Не, все просто. До мяса кладется несколько реберных костей и хуярятся на сильном огне. Это для получения золотисто-коричневатого цвета. И привкус будет, как будто на костре захуячено.

Во, сын пришёл с улицы, наебнул полную тарелку и сказал что очень даже ахуенно.А хуле мне ещё тогда надо?

Палосич, у вас — это у кого. Если у нас — это в Москве, то не надо грязи. Есть специализированные магазины восточных пряностей, где можно купить любые специи. Самые настоящие, дорого правда, но это того стоит. А если в супермаркетах закупаться, то да… хуйня-с.

Хуяссе, Гиггс, не знал. Запишу.

Вансон чотам в этой книжке было которую я на Брюсове праибал? Я ж так и не открывал её, есть там на что подрочить или полная хуйня?

Сержант, ну сын то с улицы пришел. Аппетит как у волка. Он то не знал что это плов, а не рисовая каша с мясом.

Сержант, сын тебе так сказал, потому что у тебя жрать больше нечего и он по кентам пятый харчуется. Хули ему еще говорить?

К сожалению, вообще-то это охуительнейшее блюдо зависит от очень большого количества факторов. Поэтому пиздато даже мастер не всегда приготовит. Не отчаивайтесь, набирайте опыт, пробуйте разные виды риса…

Схуяле у меня жрать нечего? Я ещё сварил ахуительный гороховый суп и нажарил парной свинины.У меня полный обед и даже салат Фриллис в горшочке

бедный сержант. то мочи накупит 20 литров, то еще чего.

Катана, в студгородке РУДНа и на Сухаревке есть магазин индийских специй, там цены очень небольшие и приправы настоящие

Бля… А что такое салат Фриллис в горшочке? Я б от одного названия к соседям ушел бы на пельмени останкинские.

сорт салата такой, хрустящий.растение это

Посмотрел в гугле. А горшок ему зачем? Ты его выращиваешь что ли?

Горшок — это ж самое вкусное там.

да не он прямо в горшочках и продаётся, долго не вянет и жрёшь как с грядки

писят пять рублей стоит

А кто нибудь делает конфеты сам?

Конечно.

могу, трюфели, мармелад и карамельки. но не делаю. только пару раз, дочке показывала как прикол.

Кто бы сомневался, что Сержант озвучит цену солата, ггггг

А «Коровку»?

коровку не умею. помадку могу ещё.

жру сейчас как раз коровку

а я водку сейчас жру