Откровения Какие веселые истории приключались с вами во время ебли?

 

спасибо за вопрос, Коля.

Ты молодец

на таких парнях откровения держатся

бухой в гавно присовывал бляди раком стоя на полу, чота повело, подвернулась нога и въехал жопой в сервант разбив венецианское стекло и какие-то японские чашки.голой жоппой.
ну съебал конечно, пусть сама мужу объясняет

анальный гарнитур

Много весёлых историй было, к сожалению. Чрезвычяйно много. Практически, всегда было весело.
Помницца, лет семь-восемь назад притащила я к себе домой некоего Женю. Этакий метросексуал в рюшах. Всё было весьма прилично до тех пор пока не приключился непосредственно коитус. Мало того что Женя начал потеть, и не просто потеть, а нестерпимо при этом вонять как стадо козлов, так у него из жопы потекла какая-то ядовито-оранжевая сперма!!! Я канешна чрезвычайно изумилась, и вежливо спросила что это за ёбань мазафака? А Женя так изящно и непринуждённо затолкал вытекшую хуйню обратно в анус, и сказал: «У меня в попке трещинки, какать больно. И мне врач свечки прописал, от этих трещинок. Я как раз токашто одну свечку в попу засунул, но недооценил вас, Лидия. Ибо вы настолько горячи, што свечка моя растаяла». Тут и сказке конец, патамушта меня стошнило.

стошнило беляшами на Евгешкино седло

лет 10 назад я имел отношения орал-анал-сношения с одной девицей с кафедры спортивного танца. вить гнездо мы не собирались, но трахались к обоюдному удовольствию по поводу и без оного.
на выходные я был зван на сбор гербария с напитками и шашлыком к ней на дачу. ее родители в комплекте.
уже в ночи, когда все участники перфоманса напитались от корней, а мы с подружкой устроили перерыв в занимательной акробатике, я вышел на воздуся остыть. и там попал в компанию ее папы (пианого до изумления).
он было стал меня терзать рассказами за рыбалку, но я поставил мертвящую точку в нашем дивом разговоре — «ЛАДНО, ХВАТИТ ПИСДЕТЬ. ПОЙДУ Я ТВОЮ ДОЧКУ ПОЕБУ!»
после пары напасов мне свойственно говорить людям безжалостную правду.
папа посмотрел на меня глазами спаниэля, как то всхлипнул и бормотнув «ну да, конечно» удалился.
на другой день он со смехом рассказывал мне, какой сон ему снился и пересказывал всю ночьную беседу
я тоже посмеялся, что уж там

А для меня сама ебля — уже весело.

Я много про еблю рассказать не могу. Не помню ибо. Меня в конце уже будят пощечинами, дверь штоб запер.

… а гусь такой неожиданно — гагагага

А вот ещё был случай. Одно время я ежедневно оттопыривалась в одном местном ночном клубе. И нравился мне там один персонаж по фамилии Жемчужный. Я вообще неравнодушна к красивым фамилиям, и до сих пор не знаю кто мне нравился больше: персонаж или его фамилия. Ну вот. Я охотилась на него полгода. Он меня не замечал, знакомиться не желал, и по всему было видно што я не в его вкусе. А когда меня это останавливало-то? В общем, как-то мне пофартило, и у меня дома собралась какая-то непонятная огромная туса, которую намутила моя младшая сестра. Там даже какой-то француз с переводчиком затесался. И совершенно неожиданно там оказался Жемчужный. Через час все разбрелись ебаться, а мы с Жемчужным песдели за жизнь, за кулинарные рецепты, и задорно мыли посуду. Видимо, моя хозяйственность его покорила, и мы таке решили встретиться ещё раз, но уже ночью.
И наступила ночь.
Я разжилась кучей канделябров, повсюду нахуярила свечей… Не хата, а место для дьявольской мессы, блять. Только чорного петуха не хватало, и свинокола ритуального. Амброзией себя умаслила, к ебле подготовилась, жду.
Звонок в дверь. Я вся такая в фильдеперсовых пеньюарах выплываю навстречу своей мечте, а мечта с перекошенным ебалом пролетает мимо меня, с громким пердежом, на реактивной тяге, влетает в туалет, и начинает громко дристать, подвывая и постанывая. Не закрыв при этом дверь.
Дристал он минут сорок, не меньше. Всё это время я тихо плакала в спальне, и тушила свечи, чтобы запах тлеющих фитилей как-то замаскировал запах Жемчужного поноса...
Моя мечта закончила дристать, хлопнула дверью и ушла навсегда.

ну я как то раз мягко принуждал одну мадам к оральному соитию путём за ушы, и насаживая рототулей мне на пиписку, и некстати вспомнил тупой анекдот :
- Вы не видели девочку без ушей?
А, это которая с хуем во рту пробегала? — короче, озвучил его, и пиздец, ржали до утра.

но на фоне Лидиных историй, мои -унылое говно.

зато мои эпик фэлы могут затмить, но это тема для отдельного треда.

да и фэйлы после №12 уже не те

Ну а про то как во время ебли с меня слетел парик, и был в свою очередь выебан котом Митей — я уже писала креотив.

Мамо
назови имя Жемчужного и я не пойду искать его на «одноклассники», что бы напомнить тот розовый вечер
честное слово не пойду, верь

ну, самое весёлое было под грибами, когда я тупо забыл что в данный момент ебусь

Максим гг Не знаю, есть ли он на Одноклассниках. Не хочу его видеть отчего-то

тех, кто во время ебли рассказывает анекдоты, надо убивать.

а мне исторея хербы понравелась. это понашему. мы с женой вечно по ходу соития чонить вспомним смешное и ржом. кстати ощущения интенсивнее когда смеёшсо

Ну ещё как-то было ебу одну классикой, ничего особенного если бы не странные ощущения пирсинга в ёйной пизде а я ж отлизывая ничего там не видел.
А после вдруг заметил что у меня на шее нет серебрянной цепочки с освящённым золотым крестиком.Оказалось что оборвалась и каким-то образом затолкалась хуем ей в пизду.Еле достал оттуда бедного Исуса, с тех пор ничего на шее не ношу.Прости Господи ещё раз.

максим жемчужный

ловко ему шляпой по лбу приложыли

пэкер сжог.
ВЕЛИКАЯ ХРИСТИАНСКАЯ ЕБЛЯ!!! (С)

на пике, так сказать, всего почему-то решено было подбодрить меня песней. до сих пор вздрагиваю как вспомню
«ангел секса, совратитель баб, ангел секса, он наш царь и раб, ангел секса, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!»

Не моя история, но тем не менее:
Однажды мои кореша сняли в клубе бабу. Точнее не совсем сняли — подошли познакомицца и минут через пару после знакомство баба отрубилась прямо у одного из них на руках, пьяная в лоскуты. Ну делать нехуй — вынесли из кабака, положили в машину и катали до утра по городу.
Я уже утром встретил их в кафе — тусят у тачки, ебальники хитрые, на
заднем сиденье туловище лежит а на крыше машины стоят ейные туфли — такие фиолэтовые и на огромной платформе.
Тудым-сюдым, позавтракали и приняли решение ехать бухать ко мне, компанией. Этим двоим говорю — труп, мол, не везите, будите ее и сплавляйте нахуй.
Ага, через час подъезжаю к дому затарившись бухлом и вот они, снова тусуют у тачки, задняя дверь открыта и из нее торчит пара пыльных женских пяток.
«Тьфу, блять», думаю, а эти давай ее будить — один на сиденье залез и по щекам ей легонько — вставай, милая, подъем. Эта короче просыпается, отталкивает товарища мощно, падает из тачки на асфальт (машина на тортуаре под наклоном стояла), стоя на четвереньках оглядывает мутным взглядом окрестности и срывается с низкого старта босиком по двору. Выбежав на середину двора она садится блять прям посередине детской площадки под единственное дерево и начинает срать.
Ясен хуй у меня с прочими зрителями истерика. Согнувшись напополам от хохота бегу к подъезду, пока соседи не увидели меня среди участников этого прекрасного шоу, поднимаемся ко мне, расчехляем бутылки и начинаем распивать.
в это время один из тех двух дураков изловил бабу уже на другом конце двора, поскольку посрав та опять взяла низкий старт и побежала в сторону дороги. Изловил, та у него на руках обмякла и они ее приволокли. После этого один из героев-спасителей понес ее в ванну, где вымыл и выебал.
С утра бедняшку по имени Лиля напоили чаем и подвезли до города Долгопрудного, где она сердечно поблагодарила ребят, за то что не бросили ее в невменяемом состоянии, а позаботились, дали ночлег и пишу (в т.ч. белковую).

У меня похоже на историю Арлекина. Тока я накурилсо в слюни и схватил измену лютую, что не осталось (а там полстакана не мои). Снял решытельно барышню и бросился на поиски. Через полтора часа еле нашол в коробке из под обуви на шкафу. Сидел и смеялсо радостно, а фройляйн расплакалась и в другую комнату спать ушла…

В общем затянулась прелюдия у ребят.

А однажды приехали мы с товарищем в гости к хорошим девочкам, пообщаться за литературу.

Нажрались как скоты, ну просто пиздец как.

По койкам уже разбредались на четырех костях — товарищ там чото с подругой начал исполнять, судя по стонам из-за двери, а я стащил со своей трусы, усадил ее на себя, взялся за сиськи и отрубился нах — вообще ничего больше не помню.

На следующей еднь она мне пишет в аську: если б ты так сильно не напился, то было бы еще и приятно".

Стыдно мне было.

Николай напомнил похожий случай. Толька наша пацыэнтка не срала, а очнувшись после совместного отжыга уже у меня дома заявила мне с двумя друзьями: " Кто меня снял-тому и даю" Мы честно уступили Алексею, но после коитуса она вырубилась, но проснувшись через полчаса повторила фразу и далее по тегзду. Так до утра мы по очереди её и снимали.

А вот моя любимая история.
Как-то я жёстко и нечеловечески влюбилась на сайте знакомств. Звали его Саша, и он был такойта танцор на подтанцовке у «Руки Вверх». Красивый каналья. Познакомились мы в момент его гастролей не то в Шверии, не то в Швейцарии — не суть. Важно то, што гастролировать ему надо месяц, а я влюбилась. А это страшно, когда я влюбляюсь. Я ни с кем ебацца нимагу, кроме как с предметом своего вожделения, и дрочить рука не поднимается. В общем, месяц я мучилась от недоёба и любви, ежедневно писала ему длинные послания, и по полтора часа расшифровывала его длинные ответы на транслите. И вот он приехал. Мы встретились на ВДНХ, он мне вручил сумку с какими-то блять сувенирами, а я сижу и думаю где б разжиться слюнявчиком, ибо слюни у меня текли безостановочно. И кажецца не только слюни… Он меня отвёз домой, поцеловал, покраснел и уехал. Я была почти щастлива. На следующий день та же картина: ВДНХ, проводы, поцелуйчик, покраснение.
Так прошли ещё две недели. Недоёб к тому времени у меня уже зашкаливал до судорог. А ничо поделать нимагу. Любофь.
И наканец он, краснея, сказал: «Хочеш завтра посмотреть у миня дома „Очень страшное кено — 4“? Больше всего я канешна хотела истово ебацца, но не могла ж я шокировать это краснеющее юное дарование? Согласилась на кено.
Весь следующий день я бегала по салонам красоты, выщипала на пипиське плейбоевского кролека, навела марафет, и стала считать часы и минуты в ожидании соития. Мой мачо приехал за мной смущённый и взволнованный, што меня ещё больше возбудило. И мы поехали к нему. А жил он, надо сказать, в Якино-Хуякино. В городе Пушкино он жил. В городе Пушкино мы заехали в магазин, купили много алкоголя, и поехали в его апартаменты.
Приехали. Смотрим кено, пьём алкоголь, курим кальян, а у меня уже тремор с конвульсиями блять. И вот пошли титры, мой тремор усилился, и тут Саша на меня напал.
Дальше всё как в хуёвом фильме: одежда в разные стороны, трусы на люстре, и мы, сшибая дверные косяки, подбираемся к спальне. Я падаю на кровать, практически уже кончив, и тут Саша так буднично говорит: „Ой, а ты смотришь реалити-шоу “Офис?». Я не знала что ответить, и затряслась ещё сильнее. «Что, не смотришь Офис? Ну, тогда спи, моя хорошая. У меня на кухне ещё телевизор есть, я тебе мешать не буду» — сказал Саша, надевая трусы. Я жалобно хлюпнула писькой и тоненько заплакала. Это был мой Апокалипсис. Полчаса я плакала, ещё полчаса вынашивала мысль о самоубийстве, а потом встала и ушла. В ночь. В город Пушкино. В три часа ночи. Там какой-то мужик маньячного вида согласился отвезти меня за сто баксов в Москву. Мне было похуй на маньячный вид и возможные последствия, ибо сердцэ моё было разбито нафсигда.
А Саша потом звонил, приглашал встретиться, а я его послала нахуй, и до сих пор ненавижу.

За литературу и так пообщаться приятно.

Это мы слышали, Лидос.

Синдром танцора.

Да-да. Я ж говорю, што это моя любимая история

офис, к слову, хуйня был реалети

«Офис» многим еблю подпортил ядритеговкачель. Петру Кулешову до сих пор плюю в морду в телеке.

надо было секретаршей одецца- для сашы-то 

вспомнила рассказ одного знакомого, как полез он к бабе в трусы, а там какие-то проплешины в шерстяном покрове. он зассал и сбежал, а у нее там какой-то рисунок был выщипан.

Достал под впечатлением историй древний слайд-проектор Пеленг и зарядил на белую стену фотки бап и пейзажи из далёкого прошлого.Ща бля заплачу

Надо выпить

Вечерами они лежат на кровати и смотрят телевизор. Она ждёт блока рекламы – этих коротких пяти-семи минут, когда он отрывается от экрана и обращает внимание на её обнажённое тело. Её ничтожество мешает ей посмотреть на всё это со стороны. И ещё – её слепота. Все её мечты свелись к рекламному вниманию.
(с) моё

пекер смотрел на жёлтые фото крупской и плакал, вспоминая юность

крупкая жена ленона

Блять ахуенная штука этот слайд проектор, я и забыл что он у меня есть.
Сцуко работает как часы а ему лет под 30

и слайдов я наснимал штук 700, про еблю тоже должно быть, ещё не дошёл

была какая-то жуткая история, не у меня, и вообще, возможно, что байан, но раз уж такая пианка. роскажу.
Когда сняли тёлку, и один кловун ей присунул в дымоход. Долго пыхтел он, и тут девочка жалобно ему сообщила, что хочет пукнуть. Ну хуй с тобой, пукай,  — он вынимает хуй из её жёппы, и тут она ухуячивает ему ляжки жыдким гомном. Пукнула, типо. Ну он ей на спину и наблевал.


А у меня, по олодости была история, я познакомился с ахххуительной тёлкой, бюст, талия, жёппа, короче, пиздец. красотуля, да плюс еще и стриптизёрша. Марина. у мы пялились по друзьям, либо у меня в машине (2107 есличо), и тут я смог пригласть её к себе домой. Купил нормального вина, или шампанского, не помню, побрил подышки, короче, жду. Приезжает, мы пьём напитки, тискаемся, сискаеся, тут в дверь звонок. Блять, думаю, уроды какие-то пришли. И пришли уроды, приняся с собой ящик пива, кучу вискаря, коньяка и гидропоники. Короче, они то потом ушли, а я туловище полоскал в ванной, из за её блевни, по итогу засорился слив, и я то вантузом, то её отливаю, пото отволок в люлю, а, да, она еще ночью подпустила, вот где был тотальный пиздец.

дохуя веселых историй..
тред смердит непристойностями, рвотой и дурнопахнущим калом

а как в пизду свечкой светили, кусок гандона искали, ээх, простигосподи

а как… ну ладно, а то щас бруевич канистру принесёт

 

Ога, а Хербы-то раньше была правильная машина гггг

я пойду спать, а канистры пусть постоят, утром заберу

новый год в общаге политеха, Питер. Уже под утро, все выжрано, выкурено, местные бабы не в фаворе, пришлые не словились, скукотища и пустота, в общем спать по комнатам. в нашей три человека. Укладываемся, вяло делимся впечатлениями. вдруг открывается дверь, входит незнакомая, хорошенькая телка в нарядном платье и прямиком ко мне в койку. мы смекнули, на авто пилоте, только маршрутизатор подкачал. Ошиблась комнатой. Мы быстренько собрали военсовет в предбаннике, конечно по ебле. Тут стук в дверь, заходят два отдаленно знакомых поца, ищут свою бабу, говорят вышла поссать в соседнем блоке и не вернулась. Мы выразили сочуствие и закрыли дверь… Оно конечно ебать полуживое тело не камильфо, но и тупо спать в новогоднюю ночь западло всамделе. выбрали первое.

ну вот тута например писАл:
www.litprom.ru/thread6989.html 

однажды во время ебли зацепилась брекетами за покрывало и так мне чото смешно стало от этого, а сказать партнеру ничего не могу- он там сзади старается, а я ржу как идиотка.

оксаня сожгла.

Однажды я поебался… вот смеху то было.

Остался как-то ночевать у знакомого в студенческой общаге. Сначала вроде заснул, потом проснулся чото, а он бабу разводит на еблю. Ну я штоб не мешать делаю вид, шта дрыхну, а они там на соседней кровати общаются:
- ну давай
- та ну не гони
- та давай ну ты шо
- ну не сейчас
- да гля какой, попробуй
- отстать
- та ты попробуй пацанячьего писюна!
- та шо я не пробовала!
Я уже от смеха под одеялом трясусь. Лежу к стенке отвернутый, а за спиной возня какая-то уже погнала, звуки расстегиваемых ширинок, горячее дыхание. Потом все замерло и дрожащий голос произнес
- соси!
слышу, зачавкало
блядь, меня как порвало, я затрясся еще сильнее, смех аж зарокотал в груди. Ну, тут и тип не выдержал, тоже начал — гагага!
А вслед за ним и телка с хуем во рту:
-бубубу
Как она ему хуй тогда не откусила — хз

Еще помню однажды с одной телкой мутил, а она жила в своем доме, на окраине. И мы закрывались с ней во флигеле от ее предков. Там воняло прелью, хлама много было всякого, мы все время с ней жопами во время ебли какие-то коробки и старые чемоданы продавливали. Так и еблись. Я сижу, она мне на хуй насаживается сверху и ревет
- клетка! клетка!
Я думал, ей башню сорвало, а сам чувствую, что проседаю куда-то. А под жопой походу клетка от попугая стояла чем-то накрытая, и мы ее сплющили нахуй.
А еще там стоял старый диван, и на нем быо какое-то барахло навалено сверху. и мы решили его скинуть на пол, чтоб поебстись по человечески на диване. Разгребли все, легли в миссионерскую, жучимся, и ту шаги: топ, топ, топ.
Я приссал малехо. Флигель страшный у нее, думал, вдруг это призраки топают. А это ее дед оказался. Старый, плусумасшедший. Во флигель завалил, стоит и смотрит на весь пиздец. Я не телке замер, думаю, неудобно как-то получилось. Дедушка ветеран труда, коммунист, а тут такое… А деду хоть бы хер. То ли он вообще нас не увидел, то ли отморозился просто. Молча взял какой-то тазик и ушел. Ну дальше и ебли уже не вышло толковой. Я спустил в какую-то макулатуру и ушел.

один раз призналась мужу, что мечтаю о всяких там ролевых играх с переодеваниями. ну он и устроил мне сюрприз:
надел белые свадебные плавки, после свадьбы благополучно забытые, плащ мой черный до пола (это мне до пола, а ему чуть-чуть коленки прикрывает), напудрился и губы помадой сиреневой накрасил.

вот я охуела, когда он в таком виде неожиданно предстал передо мной. и в глаза так искательно заглядывает еше: мол как я тебе? дала, конечно, но долго потом еще заикалась.

Какая умилительная пастель

как, оказывается скушна и незатейлива была моя половая жизнь, и приключения связанные с еблей носили почемуто ярко выраженны

… й уголовный характер, странно даже

После очередной пьянки гуляники дома как были, так и упали кто где. Проснулась я среди ночи от крика товарища — Да не оторви ты его, блядь! Оказалось, что одна девушка решила осчастливить его минетом

Бруевич, не уходи никуда, я факел принесу

у нас в общаге баба была, Веркой звали, из хуево-кукуево откудато, так вот у нее эта была болезнь, нимфомания или ка оно там называется, ну вобщем ей надо было постоянно штоп ее ебли много… помню ревела она белугой кагда ее ктото ебать отказывался…

Не припомню случая, чтоб со мной во время ебли не приключилась какая-нить веселая история.
Я ваще ржу постоянно в процессе. В том числе без видимого повода.
Веселый я такой вот депресняк.

может щекотно, Куздро?

Иногда и щекотно, ага.
Вот седня во сне было щекотно, наерна. Нидаёпт шкалит, начали сницо эротические сны с какой-то бесконечной эблей.

У меня на даче девочка одна жыла, соседка. Юля Кнопка. Ей в ту пору лет пятнадцать было, а мне чуть за двадцать. Разбитная такая разведёнка. На дачу я привозила сына, и тусовала там три месяца. Скушна было. Нужен был какойта хуй на эти три месяца, и я нашла себе там местного парнишку, который подрабатывал летом охранником нашего посёлка. Вечерами я приходила к сторожке, здоровалась с молодёжью, после чего брала под руку своего охранника, и уволакивала его в кусты для погружения в пучину любви. Как-то мы с ним в этих ночных кустах погрузились в пучину чужова говна, но это другая история, тоже смишная. Десять лет прошло, а на даче до сих пор всё вспоминают как я тайком на водокачке отмывалась. Ну вот, Юля Кнопка, значит. Юля Кнопка тоже приходила каждый вечер к сторожке дабы срастить себе там поебацца. Желательно сразу троих-пятерых мачо, ибо нимфоманкой девочка была. Ебали её все подряд, пока она не надоела. Юлю уже пинками прогонять стали, а она всё приходила. И как-то раз сижу я дома, и тут скрип калитки, и входит ЕКопка. Входит так вальяжно, и говорит: «Лида, ты канешна баба ничо так, но я хочу чтоб ты знала: я лучше и красивее тебя». Я говорю: «Кто ж спорит-то, Юля? Канешна ты лучше. Только вот нахуя ты щас вообще пришла, красота моя?», а она мне: «Твой Максим меня вчера ебал. на даче у друга Димы. Вместе с Димой» — и смотрит на меня победно. Я так хрюкнула и говорю: «Я безумно огорчена, Юля. ты щас разбила мне сердцэ. Максим изменник и негодяй, и недостоин моей любви. Уйди нахуй, мне нужно поплакать и подготовиться к суициду». Юля довольно заулыбалась и съебалась, а я на следующий день подхожу к своему Максиму и так на серьёзных щщах говорю: «Што, пидорас, на молодняк потянуло с групповухой? Как ты мог, сволочь?!», и паренёк так сразу засуетился, забубнил штото типа «Лид, ты чо? Да я… Да мы… Да я блять уебу этой пизде малолетней нахуй!!! Предупреждал же тварь, чтоб ебало не разевала! лид, ты чо?» А я ржу уже в голос, чо. С одной стороны Максим канешна оскорбился что мне похуй на него, а с другой — возрадовался что пизды не выхватил. Ну и раз пошла такая пьянка — рассказал: «На той неделе ко мне в сторожку друзья приехали. Семь пацанов с ящиком водки. Сидим, бухаем. на улице дождь с ураганом — значит, председатель вашего колхоза не припиздячит, можно оттопыриваться. И тут дверь распахивается, а на пороге стоит Кнопка в юпке выше пизды, и при боевой раскраске. Я к ней подскочил, говорю: „А ну вали отсюда, дура. ты чо — не видишь, сколько тут мужиков бухих? Щас выебут во все щели, а потом их всех укатают лет на пять за просто хуй“, а Кнопка такая: „Иди нахуй, нашёл чем пугать. Эй, мальчики, налейте даме водочки!“ И тут пошёл джаз и бурлеск. Через пять минут Кнопку пёрли в три смычка, и все семеро отметились раза по три, а Максим мой даже пять (я ему верю, он может). Через три часа все семеро сидели, отдуваясь, а Кнопка болтала ножками и вопила: „И это всё?! Вы чо, импотенты штоле?! Фу, даже бабу удовлетворить не могут, уроды“ — после чего Кнопка выхватила по ебалу, и была выкинута за дверь. А дверь тут же была закрыта изнутри на засов, от греха.
Вот какие женщины есть в наших селеньях, да.

сейчас поди твоя кнопка живёт скучной семейной жизнью, Лидия.

пагади-пагади, это в пятнацать Йуля уже разбитной разведенкой была, да????

или я както неправильно трактую это выражение???

а у меня грустная и короткая история есть, влюблен был в одну йуную художницу, пришол в гости как культурный, чото поссать штоле тихонько пошол, и слышу диолок на кухне:
бабушка — Катя, а кто этот мальчик???
Катя — это Вавася
бабушка — наведет он на наш дом...
больше почемуто катя меня неприглашала домой

пошёл посикать и попятил дезодорант, цепочку с бачка бронзовую и бумаги полтора рулона

Нет, Вовасик, это я была разведёнкой в двадцать с небольшим

ясненько

а я знаю забавную историю про садиста пожилого и юную девочку Машу с сисями пятого размера

А я знаю историю про девочку Свету и пожилого импотента с длинной такой колбаской из пеноплена, которыми на зиму щели в окнах заколачивают.

у меня есть история как мы долго-долго собирались поебацца с одним френдом, наконец-то собрались, но ни у кого из нас не оказалось гандонов. Поржали и разошлись не ебаные.

у меня есть история, как у меня не нашлось гондона, а я сказал — а хуй с ним, и стал так ебать, наживняк

ебля в гандоне — удел бедных духом

как же я ржал...
кстати а про то как жена вошла уже было?
так вот… жена вошла… м-да…

Вчера зачем-то презерватив назвала резиновой калошей

… а у меня есть история, как я ебал у друга на хате преподавательницу английского из радиоакадемии, а так я её задорно ебал, что началась у нее менстра раньше положенного, и эта офца попятила у друга из ванны полотенце, приспособив его в качестве прокладулины. А друг потом на меня обиделся, типа, это я виновник того, что она спиздила полотенце. грустная, вобщем-то, история.

 поставили другу зачёт-то по тех.английскому?

Я искрометно излагать, увы, не умею, но было смешно.
Короче, протянуло мне когда-то спину, да так, что до слез больно, сердобольный мой ёбарь тогдашний из жалости намазал меня какой-то дрянью навроде фастумгеля, а пока мазал возбудился от чего-то, да начал меня совокуплять, и дабы боле приятно мне сделать клитор массировать, через минутку я с воплями уебала в ванную и про боль в спине забыла напрочь.
Жжот, однако, фастумгель.

блять а у меня не было ни хуя весёлых исорий-одни грустные нах

#90 Ульяна Владимировна

а веть мог бы этот опездол вытереть сначало палетс о твой знаменитый песдяной мех. вот и польза.
не брей! (с)

мдо…
а я не ебусь… вот

ульяна очень хорошую история рассказала

клитор Ульяны вообще вещь интересующая немалое количество человек.

апканчал не успев встромить, пукнул и заржал.

 йа нимагу вам всё это россказывать, друзья. 

в те годы перезарядка была мгновенной практически, всё свершылось

 мгновенная перезарядка…

 бдыдыщь!