Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
| Откровения Какие веселые истории приключались с вами во время ебли?00:20 03-08-2010Аватар
00:23 03-08-2010#1 Лютый ОКБА
спасибо за вопрос, Коля. 00:24 03-08-2010#2 X
Ты молодец 00:25 03-08-2010#3 Евгений Морызев
на таких парнях откровения держатся 00:25 03-08-2010#4 Sgt.Pecker
бухой в гавно присовывал бляди раком стоя на полу, чота повело, подвернулась нога и въехал жопой в сервант разбив венецианское стекло и какие-то японские чашки.голой жоппой. ну съебал конечно, пусть сама мужу объясняет 00:27 03-08-2010#5 Евгений Морызев
анальный гарнитур 00:30 03-08-2010#6 Мама Стифлера
Много весёлых историй было, к сожалению. Чрезвычяйно много. Практически, всегда было весело. Помницца, лет семь-восемь назад притащила я к себе домой некоего Женю. Этакий метросексуал в рюшах. Всё было весьма прилично до тех пор пока не приключился непосредственно коитус. Мало того что Женя начал потеть, и не просто потеть, а нестерпимо при этом вонять как стадо козлов, так у него из жопы потекла какая-то ядовито-оранжевая сперма!!! Я канешна чрезвычайно изумилась, и вежливо спросила что это за ёбань мазафака? А Женя так изящно и непринуждённо затолкал вытекшую хуйню обратно в анус, и сказал: «У меня в попке трещинки, какать больно. И мне врач свечки прописал, от этих трещинок. Я как раз токашто одну свечку в попу засунул, но недооценил вас, Лидия. Ибо вы настолько горячи, што свечка моя растаяла». Тут и сказке конец, патамушта меня стошнило. 00:31 03-08-2010#7 Марычев
стошнило беляшами на Евгешкино седло 00:32 03-08-2010#8 murmelon чепушило со сретенки
лет 10 назад я имел отношения орал-анал-сношения с одной девицей с кафедры спортивного танца. вить гнездо мы не собирались, но трахались к обоюдному удовольствию по поводу и без оного. на выходные я был зван на сбор гербария с напитками и шашлыком к ней на дачу. ее родители в комплекте. уже в ночи, когда все участники перфоманса напитались от корней, а мы с подружкой устроили перерыв в занимательной акробатике, я вышел на воздуся остыть. и там попал в компанию ее папы (пианого до изумления). он было стал меня терзать рассказами за рыбалку, но я поставил мертвящую точку в нашем дивом разговоре — «ЛАДНО, ХВАТИТ ПИСДЕТЬ. ПОЙДУ Я ТВОЮ ДОЧКУ ПОЕБУ!» после пары напасов мне свойственно говорить людям безжалостную правду. папа посмотрел на меня глазами спаниэля, как то всхлипнул и бормотнув «ну да, конечно» удалился. на другой день он со смехом рассказывал мне, какой сон ему снился и пересказывал всю ночьную беседу я тоже посмеялся, что уж там 00:38 03-08-2010#9 Гусар
А для меня сама ебля — уже весело. 00:39 03-08-2010#10 Лютый ОКБА
Я много про еблю рассказать не могу. Не помню ибо. Меня в конце уже будят пощечинами, дверь штоб запер. 00:40 03-08-2010#11 Евгений Морызев
… а гусь такой неожиданно — гагагага 00:41 03-08-2010#12 Мама Стифлера
А вот ещё был случай. Одно время я ежедневно оттопыривалась в одном местном ночном клубе. И нравился мне там один персонаж по фамилии Жемчужный. Я вообще неравнодушна к красивым фамилиям, и до сих пор не знаю кто мне нравился больше: персонаж или его фамилия. Ну вот. Я охотилась на него полгода. Он меня не замечал, знакомиться не желал, и по всему было видно што я не в его вкусе. А когда меня это останавливало-то? В общем, как-то мне пофартило, и у меня дома собралась какая-то непонятная огромная туса, которую намутила моя младшая сестра. Там даже какой-то француз с переводчиком затесался. И совершенно неожиданно там оказался Жемчужный. Через час все разбрелись ебаться, а мы с Жемчужным песдели за жизнь, за кулинарные рецепты, и задорно мыли посуду. Видимо, моя хозяйственность его покорила, и мы таке решили встретиться ещё раз, но уже ночью. И наступила ночь. Я разжилась кучей канделябров, повсюду нахуярила свечей… Не хата, а место для дьявольской мессы, блять. Только чорного петуха не хватало, и свинокола ритуального. Амброзией себя умаслила, к ебле подготовилась, жду. Звонок в дверь. Я вся такая в фильдеперсовых пеньюарах выплываю навстречу своей мечте, а мечта с перекошенным ебалом пролетает мимо меня, с громким пердежом, на реактивной тяге, влетает в туалет, и начинает громко дристать, подвывая и постанывая. Не закрыв при этом дверь. Дристал он минут сорок, не меньше. Всё это время я тихо плакала в спальне, и тушила свечи, чтобы запах тлеющих фитилей как-то замаскировал запах Жемчужного поноса... Моя мечта закончила дристать, хлопнула дверью и ушла навсегда. 00:42 03-08-2010#13 X
ну я как то раз мягко принуждал одну мадам к оральному соитию путём за ушы, и насаживая рототулей мне на пиписку, и некстати вспомнил тупой анекдот : - Вы не видели девочку без ушей? А, это которая с хуем во рту пробегала? — короче, озвучил его, и пиздец, ржали до утра. но на фоне Лидиных историй, мои -унылое говно. 00:43 03-08-2010#14 X
зато мои эпик фэлы могут затмить, но это тема для отдельного треда. 00:44 03-08-2010#15 X
да и фэйлы после №12 уже не те 00:45 03-08-2010#16 Мама Стифлера
Ну а про то как во время ебли с меня слетел парик, и был в свою очередь выебан котом Митей — я уже писала креотив. 00:46 03-08-2010#17 murmelon чепушило со сретенки
Мамо назови имя Жемчужного и я не пойду искать его на «одноклассники», что бы напомнить тот розовый вечер честное слово не пойду, верь 00:46 03-08-2010#18 Арлекин
ну, самое весёлое было под грибами, когда я тупо забыл что в данный момент ебусь 00:47 03-08-2010#19 Мама Стифлера
Максим гг Не знаю, есть ли он на Одноклассниках. Не хочу его видеть отчего-то 00:49 03-08-2010#20 Нимчeк
тех, кто во время ебли рассказывает анекдоты, надо убивать. 00:52 03-08-2010#21 Арлекин
а мне исторея хербы понравелась. это понашему. мы с женой вечно по ходу соития чонить вспомним смешное и ржом. кстати ощущения интенсивнее когда смеёшсо 00:53 03-08-2010#22 Sgt.Pecker
Ну ещё как-то было ебу одну классикой, ничего особенного если бы не странные ощущения пирсинга в ёйной пизде а я ж отлизывая ничего там не видел. А после вдруг заметил что у меня на шее нет серебрянной цепочки с освящённым золотым крестиком.Оказалось что оборвалась и каким-то образом затолкалась хуем ей в пизду.Еле достал оттуда бедного Исуса, с тех пор ничего на шее не ношу.Прости Господи ещё раз. 00:53 03-08-2010#23 murmelon чепушило со сретенки
максим жемчужный ![]() 00:55 03-08-2010#24 Лютый ОКБА
ловко ему шляпой по лбу приложыли 00:55 03-08-2010#25 Арлекин
пэкер сжог. ВЕЛИКАЯ ХРИСТИАНСКАЯ ЕБЛЯ!!! (С) 00:55 03-08-2010#26 Myxomatosis
на пике, так сказать, всего почему-то решено было подбодрить меня песней. до сих пор вздрагиваю как вспомню «ангел секса, совратитель баб, ангел секса, он наш царь и раб, ангел секса, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!» 00:57 03-08-2010#27 Аватар
Не моя история, но тем не менее: Однажды мои кореша сняли в клубе бабу. Точнее не совсем сняли — подошли познакомицца и минут через пару после знакомство баба отрубилась прямо у одного из них на руках, пьяная в лоскуты. Ну делать нехуй — вынесли из кабака, положили в машину и катали до утра по городу. Я уже утром встретил их в кафе — тусят у тачки, ебальники хитрые, на заднем сиденье туловище лежит а на крыше машины стоят ейные туфли — такие фиолэтовые и на огромной платформе. Тудым-сюдым, позавтракали и приняли решение ехать бухать ко мне, компанией. Этим двоим говорю — труп, мол, не везите, будите ее и сплавляйте нахуй. Ага, через час подъезжаю к дому затарившись бухлом и вот они, снова тусуют у тачки, задняя дверь открыта и из нее торчит пара пыльных женских пяток. «Тьфу, блять», думаю, а эти давай ее будить — один на сиденье залез и по щекам ей легонько — вставай, милая, подъем. Эта короче просыпается, отталкивает товарища мощно, падает из тачки на асфальт (машина на тортуаре под наклоном стояла), стоя на четвереньках оглядывает мутным взглядом окрестности и срывается с низкого старта босиком по двору. Выбежав на середину двора она садится блять прям посередине детской площадки под единственное дерево и начинает срать. Ясен хуй у меня с прочими зрителями истерика. Согнувшись напополам от хохота бегу к подъезду, пока соседи не увидели меня среди участников этого прекрасного шоу, поднимаемся ко мне, расчехляем бутылки и начинаем распивать. в это время один из тех двух дураков изловил бабу уже на другом конце двора, поскольку посрав та опять взяла низкий старт и побежала в сторону дороги. Изловил, та у него на руках обмякла и они ее приволокли. После этого один из героев-спасителей понес ее в ванну, где вымыл и выебал. С утра бедняшку по имени Лиля напоили чаем и подвезли до города Долгопрудного, где она сердечно поблагодарила ребят, за то что не бросили ее в невменяемом состоянии, а позаботились, дали ночлег и пишу (в т.ч. белковую). 00:59 03-08-2010#28 Медвежуть
У меня похоже на историю Арлекина. Тока я накурилсо в слюни и схватил измену лютую, что не осталось (а там полстакана не мои). Снял решытельно барышню и бросился на поиски. Через полтора часа еле нашол в коробке из под обуви на шкафу. Сидел и смеялсо радостно, а фройляйн расплакалась и в другую комнату спать ушла… 00:59 03-08-2010#29 Аватар
В общем затянулась прелюдия у ребят. 01:03 03-08-2010#30 Аватар
А однажды приехали мы с товарищем в гости к хорошим девочкам, пообщаться за литературу. Нажрались как скоты, ну просто пиздец как. По койкам уже разбредались на четырех костях — товарищ там чото с подругой начал исполнять, судя по стонам из-за двери, а я стащил со своей трусы, усадил ее на себя, взялся за сиськи и отрубился нах — вообще ничего больше не помню. На следующей еднь она мне пишет в аську: если б ты так сильно не напился, то было бы еще и приятно". Стыдно мне было. 01:08 03-08-2010#31 Медвежуть
Николай напомнил похожий случай. Толька наша пацыэнтка не срала, а очнувшись после совместного отжыга уже у меня дома заявила мне с двумя друзьями: " Кто меня снял-тому и даю" Мы честно уступили Алексею, но после коитуса она вырубилась, но проснувшись через полчаса повторила фразу и далее по тегзду. Так до утра мы по очереди её и снимали. 01:08 03-08-2010#32 Мама Стифлера
А вот моя любимая история. Как-то я жёстко и нечеловечески влюбилась на сайте знакомств. Звали его Саша, и он был такойта танцор на подтанцовке у «Руки Вверх». Красивый каналья. Познакомились мы в момент его гастролей не то в Шверии, не то в Швейцарии — не суть. Важно то, што гастролировать ему надо месяц, а я влюбилась. А это страшно, когда я влюбляюсь. Я ни с кем ебацца нимагу, кроме как с предметом своего вожделения, и дрочить рука не поднимается. В общем, месяц я мучилась от недоёба и любви, ежедневно писала ему длинные послания, и по полтора часа расшифровывала его длинные ответы на транслите. И вот он приехал. Мы встретились на ВДНХ, он мне вручил сумку с какими-то блять сувенирами, а я сижу и думаю где б разжиться слюнявчиком, ибо слюни у меня текли безостановочно. И кажецца не только слюни… Он меня отвёз домой, поцеловал, покраснел и уехал. Я была почти щастлива. На следующий день та же картина: ВДНХ, проводы, поцелуйчик, покраснение. Так прошли ещё две недели. Недоёб к тому времени у меня уже зашкаливал до судорог. А ничо поделать нимагу. Любофь. И наканец он, краснея, сказал: «Хочеш завтра посмотреть у миня дома „Очень страшное кено — 4“? Больше всего я канешна хотела истово ебацца, но не могла ж я шокировать это краснеющее юное дарование? Согласилась на кено. Весь следующий день я бегала по салонам красоты, выщипала на пипиське плейбоевского кролека, навела марафет, и стала считать часы и минуты в ожидании соития. Мой мачо приехал за мной смущённый и взволнованный, што меня ещё больше возбудило. И мы поехали к нему. А жил он, надо сказать, в Якино-Хуякино. В городе Пушкино он жил. В городе Пушкино мы заехали в магазин, купили много алкоголя, и поехали в его апартаменты. Приехали. Смотрим кено, пьём алкоголь, курим кальян, а у меня уже тремор с конвульсиями блять. И вот пошли титры, мой тремор усилился, и тут Саша на меня напал. Дальше всё как в хуёвом фильме: одежда в разные стороны, трусы на люстре, и мы, сшибая дверные косяки, подбираемся к спальне. Я падаю на кровать, практически уже кончив, и тут Саша так буднично говорит: „Ой, а ты смотришь реалити-шоу “Офис?». Я не знала что ответить, и затряслась ещё сильнее. «Что, не смотришь Офис? Ну, тогда спи, моя хорошая. У меня на кухне ещё телевизор есть, я тебе мешать не буду» — сказал Саша, надевая трусы. Я жалобно хлюпнула писькой и тоненько заплакала. Это был мой Апокалипсис. Полчаса я плакала, ещё полчаса вынашивала мысль о самоубийстве, а потом встала и ушла. В ночь. В город Пушкино. В три часа ночи. Там какой-то мужик маньячного вида согласился отвезти меня за сто баксов в Москву. Мне было похуй на маньячный вид и возможные последствия, ибо сердцэ моё было разбито нафсигда. А Саша потом звонил, приглашал встретиться, а я его послала нахуй, и до сих пор ненавижу. 01:10 03-08-2010#33 Медвежуть
За литературу и так пообщаться приятно. 01:12 03-08-2010#34 Аватар
Это мы слышали, Лидос. Синдром танцора. 01:13 03-08-2010#35 Мама Стифлера
Да-да. Я ж говорю, што это моя любимая история 01:14 03-08-2010#36 Лютый ОКБА
офис, к слову, хуйня был реалети 01:14 03-08-2010#37 Медвежуть
«Офис» многим еблю подпортил ядритеговкачель. Петру Кулешову до сих пор плюю в морду в телеке. 01:15 03-08-2010#38 Марычев
надо было секретаршей одецца- для сашы-то 01:19 03-08-2010#39 Нимчeк
вспомнила рассказ одного знакомого, как полез он к бабе в трусы, а там какие-то проплешины в шерстяном покрове. он зассал и сбежал, а у нее там какой-то рисунок был выщипан. 01:19 03-08-2010#40 Sgt.Pecker
Достал под впечатлением историй древний слайд-проектор Пеленг и зарядил на белую стену фотки бап и пейзажи из далёкого прошлого.Ща бля заплачу 01:19 03-08-2010#41 Sgt.Pecker
Надо выпить 01:20 03-08-2010#42 Арлекин
Вечерами они лежат на кровати и смотрят телевизор. Она ждёт блока рекламы – этих коротких пяти-семи минут, когда он отрывается от экрана и обращает внимание на её обнажённое тело. Её ничтожество мешает ей посмотреть на всё это со стороны. И ещё – её слепота. Все её мечты свелись к рекламному вниманию. (с) моё 01:22 03-08-2010#43 я бля
пекер смотрел на жёлтые фото крупской и плакал, вспоминая юность 01:28 03-08-2010#44 Евгений Морызев
крупкая жена ленона 01:32 03-08-2010#45 Sgt.Pecker
Блять ахуенная штука этот слайд проектор, я и забыл что он у меня есть. Сцуко работает как часы а ему лет под 30 01:34 03-08-2010#46 Sgt.Pecker
и слайдов я наснимал штук 700, про еблю тоже должно быть, ещё не дошёл 01:51 03-08-2010#47 X
была какая-то жуткая история, не у меня, и вообще, возможно, что байан, но раз уж такая пианка. роскажу. Когда сняли тёлку, и один кловун ей присунул в дымоход. Долго пыхтел он, и тут девочка жалобно ему сообщила, что хочет пукнуть. Ну хуй с тобой, пукай, — он вынимает хуй из её жёппы, и тут она ухуячивает ему ляжки жыдким гомном. Пукнула, типо. Ну он ей на спину и наблевал. А у меня, по олодости была история, я познакомился с ахххуительной тёлкой, бюст, талия, жёппа, короче, пиздец. красотуля, да плюс еще и стриптизёрша. Марина. у мы пялились по друзьям, либо у меня в машине (2107 есличо), и тут я смог пригласть её к себе домой. Купил нормального вина, или шампанского, не помню, побрил подышки, короче, жду. Приезжает, мы пьём напитки, тискаемся, сискаеся, тут в дверь звонок. Блять, думаю, уроды какие-то пришли. И пришли уроды, приняся с собой ящик пива, кучу вискаря, коньяка и гидропоники. Короче, они то потом ушли, а я туловище полоскал в ванной, из за её блевни, по итогу засорился слив, и я то вантузом, то её отливаю, пото отволок в люлю, а, да, она еще ночью подпустила, вот где был тотальный пиздец. 01:56 03-08-2010#48 Бонч Бруевич
дохуя веселых историй.. тред смердит непристойностями, рвотой и дурнопахнущим калом 01:56 03-08-2010#49 X
а как в пизду свечкой светили, кусок гандона искали, ээх, простигосподи 01:57 03-08-2010#50 X
а как… ну ладно, а то щас бруевич канистру принесёт 02:00 03-08-2010#51 Бонч Бруевич
![]() 02:01 03-08-2010#52 Sgt.Pecker
Ога, а Хербы-то раньше была правильная машина гггг 02:04 03-08-2010#53 Бонч Бруевич
я пойду спать, а канистры пусть постоят, утром заберу 02:26 03-08-2010#54 простой
новый год в общаге политеха, Питер. Уже под утро, все выжрано, выкурено, местные бабы не в фаворе, пришлые не словились, скукотища и пустота, в общем спать по комнатам. в нашей три человека. Укладываемся, вяло делимся впечатлениями. вдруг открывается дверь, входит незнакомая, хорошенькая телка в нарядном платье и прямиком ко мне в койку. мы смекнули, на авто пилоте, только маршрутизатор подкачал. Ошиблась комнатой. Мы быстренько собрали военсовет в предбаннике, конечно по ебле. Тут стук в дверь, заходят два отдаленно знакомых поца, ищут свою бабу, говорят вышла поссать в соседнем блоке и не вернулась. Мы выразили сочуствие и закрыли дверь… Оно конечно ебать полуживое тело не камильфо, но и тупо спать в новогоднюю ночь западло всамделе. выбрали первое. 04:51 03-08-2010#55 Щикотиллло
ну вот тута например писАл: www.litprom.ru/thread6989.html 07:32 03-08-2010#56 Оксана Зoтoва
однажды во время ебли зацепилась брекетами за покрывало и так мне чото смешно стало от этого, а сказать партнеру ничего не могу- он там сзади старается, а я ржу как идиотка. 08:32 03-08-2010#57 Дымыч
оксаня сожгла. 08:35 03-08-2010#58 Alexandr CHoo
Однажды я поебался… вот смеху то было. 08:59 03-08-2010#59 Франкенштейн (Денис Казанский)
Остался как-то ночевать у знакомого в студенческой общаге. Сначала вроде заснул, потом проснулся чото, а он бабу разводит на еблю. Ну я штоб не мешать делаю вид, шта дрыхну, а они там на соседней кровати общаются: - ну давай - та ну не гони - та давай ну ты шо - ну не сейчас - да гля какой, попробуй - отстать - та ты попробуй пацанячьего писюна! - та шо я не пробовала! Я уже от смеха под одеялом трясусь. Лежу к стенке отвернутый, а за спиной возня какая-то уже погнала, звуки расстегиваемых ширинок, горячее дыхание. Потом все замерло и дрожащий голос произнес - соси! слышу, зачавкало блядь, меня как порвало, я затрясся еще сильнее, смех аж зарокотал в груди. Ну, тут и тип не выдержал, тоже начал — гагага! А вслед за ним и телка с хуем во рту: -бубубу Как она ему хуй тогда не откусила — хз 09:11 03-08-2010#60 Франкенштейн (Денис Казанский)
Еще помню однажды с одной телкой мутил, а она жила в своем доме, на окраине. И мы закрывались с ней во флигеле от ее предков. Там воняло прелью, хлама много было всякого, мы все время с ней жопами во время ебли какие-то коробки и старые чемоданы продавливали. Так и еблись. Я сижу, она мне на хуй насаживается сверху и ревет - клетка! клетка! Я думал, ей башню сорвало, а сам чувствую, что проседаю куда-то. А под жопой походу клетка от попугая стояла чем-то накрытая, и мы ее сплющили нахуй. А еще там стоял старый диван, и на нем быо какое-то барахло навалено сверху. и мы решили его скинуть на пол, чтоб поебстись по человечески на диване. Разгребли все, легли в миссионерскую, жучимся, и ту шаги: топ, топ, топ. Я приссал малехо. Флигель страшный у нее, думал, вдруг это призраки топают. А это ее дед оказался. Старый, плусумасшедший. Во флигель завалил, стоит и смотрит на весь пиздец. Я не телке замер, думаю, неудобно как-то получилось. Дедушка ветеран труда, коммунист, а тут такое… А деду хоть бы хер. То ли он вообще нас не увидел, то ли отморозился просто. Молча взял какой-то тазик и ушел. Ну дальше и ебли уже не вышло толковой. Я спустил в какую-то макулатуру и ушел. 09:18 03-08-2010#61 Оксана Зoтoва
один раз призналась мужу, что мечтаю о всяких там ролевых играх с переодеваниями. ну он и устроил мне сюрприз: надел белые свадебные плавки, после свадьбы благополучно забытые, плащ мой черный до пола (это мне до пола, а ему чуть-чуть коленки прикрывает), напудрился и губы помадой сиреневой накрасил. вот я охуела, когда он в таком виде неожиданно предстал передо мной. и в глаза так искательно заглядывает еше: мол как я тебе? дала, конечно, но долго потом еще заикалась. 10:49 03-08-2010#62 я бля
![]() 10:49 03-08-2010#63 я бля
извините. атмосфера треда навеяла просто 10:51 03-08-2010#64 Мама Стифлера
Какая умилительная пастель 10:53 03-08-2010#65 Арчибальд Мохнаткин
как, оказывается скушна и незатейлива была моя половая жизнь, и приключения связанные с еблей носили почемуто ярко выраженны 10:54 03-08-2010#66 Арчибальд Мохнаткин
… й уголовный характер, странно даже 11:20 03-08-2010#67 Норкавнорке
После очередной пьянки гуляники дома как были, так и упали кто где. Проснулась я среди ночи от крика товарища — Да не оторви ты его, блядь! Оказалось, что одна девушка решила осчастливить его минетом 11:34 03-08-2010#68 Волчья ягода
Бруевич, не уходи никуда, я факел принесу 11:42 03-08-2010#69 Арчибальд Мохнаткин
у нас в общаге баба была, Веркой звали, из хуево-кукуево откудато, так вот у нее эта была болезнь, нимфомания или ка оно там называется, ну вобщем ей надо было постоянно штоп ее ебли много… помню ревела она белугой кагда ее ктото ебать отказывался… 12:41 03-08-2010#70 Глокая Куздра
Не припомню случая, чтоб со мной во время ебли не приключилась какая-нить веселая история. Я ваще ржу постоянно в процессе. В том числе без видимого повода. Веселый я такой вот депресняк. 12:41 03-08-2010#71 Оксана Зoтoва
может щекотно, Куздро? 12:54 03-08-2010#72 Глокая Куздра
Иногда и щекотно, ага. Вот седня во сне было щекотно, наерна. Нидаёпт шкалит, начали сницо эротические сны с какой-то бесконечной эблей. 13:07 03-08-2010#73 Мама Стифлера
У меня на даче девочка одна жыла, соседка. Юля Кнопка. Ей в ту пору лет пятнадцать было, а мне чуть за двадцать. Разбитная такая разведёнка. На дачу я привозила сына, и тусовала там три месяца. Скушна было. Нужен был какойта хуй на эти три месяца, и я нашла себе там местного парнишку, который подрабатывал летом охранником нашего посёлка. Вечерами я приходила к сторожке, здоровалась с молодёжью, после чего брала под руку своего охранника, и уволакивала его в кусты для погружения в пучину любви. Как-то мы с ним в этих ночных кустах погрузились в пучину чужова говна, но это другая история, тоже смишная. Десять лет прошло, а на даче до сих пор всё вспоминают как я тайком на водокачке отмывалась. Ну вот, Юля Кнопка, значит. Юля Кнопка тоже приходила каждый вечер к сторожке дабы срастить себе там поебацца. Желательно сразу троих-пятерых мачо, ибо нимфоманкой девочка была. Ебали её все подряд, пока она не надоела. Юлю уже пинками прогонять стали, а она всё приходила. И как-то раз сижу я дома, и тут скрип калитки, и входит ЕКопка. Входит так вальяжно, и говорит: «Лида, ты канешна баба ничо так, но я хочу чтоб ты знала: я лучше и красивее тебя». Я говорю: «Кто ж спорит-то, Юля? Канешна ты лучше. Только вот нахуя ты щас вообще пришла, красота моя?», а она мне: «Твой Максим меня вчера ебал. на даче у друга Димы. Вместе с Димой» — и смотрит на меня победно. Я так хрюкнула и говорю: «Я безумно огорчена, Юля. ты щас разбила мне сердцэ. Максим изменник и негодяй, и недостоин моей любви. Уйди нахуй, мне нужно поплакать и подготовиться к суициду». Юля довольно заулыбалась и съебалась, а я на следующий день подхожу к своему Максиму и так на серьёзных щщах говорю: «Што, пидорас, на молодняк потянуло с групповухой? Как ты мог, сволочь?!», и паренёк так сразу засуетился, забубнил штото типа «Лид, ты чо? Да я… Да мы… Да я блять уебу этой пизде малолетней нахуй!!! Предупреждал же тварь, чтоб ебало не разевала! лид, ты чо?» А я ржу уже в голос, чо. С одной стороны Максим канешна оскорбился что мне похуй на него, а с другой — возрадовался что пизды не выхватил. Ну и раз пошла такая пьянка — рассказал: «На той неделе ко мне в сторожку друзья приехали. Семь пацанов с ящиком водки. Сидим, бухаем. на улице дождь с ураганом — значит, председатель вашего колхоза не припиздячит, можно оттопыриваться. И тут дверь распахивается, а на пороге стоит Кнопка в юпке выше пизды, и при боевой раскраске. Я к ней подскочил, говорю: „А ну вали отсюда, дура. ты чо — не видишь, сколько тут мужиков бухих? Щас выебут во все щели, а потом их всех укатают лет на пять за просто хуй“, а Кнопка такая: „Иди нахуй, нашёл чем пугать. Эй, мальчики, налейте даме водочки!“ И тут пошёл джаз и бурлеск. Через пять минут Кнопку пёрли в три смычка, и все семеро отметились раза по три, а Максим мой даже пять (я ему верю, он может). Через три часа все семеро сидели, отдуваясь, а Кнопка болтала ножками и вопила: „И это всё?! Вы чо, импотенты штоле?! Фу, даже бабу удовлетворить не могут, уроды“ — после чего Кнопка выхватила по ебалу, и была выкинута за дверь. А дверь тут же была закрыта изнутри на засов, от греха. Вот какие женщины есть в наших селеньях, да. 13:12 03-08-2010#74 X
сейчас поди твоя кнопка живёт скучной семейной жизнью, Лидия. 13:22 03-08-2010#75 Арчибальд Мохнаткин
пагади-пагади, это в пятнацать Йуля уже разбитной разведенкой была, да???? 13:22 03-08-2010#76 Арчибальд Мохнаткин
или я както неправильно трактую это выражение??? 13:33 03-08-2010#77 Арчибальд Мохнаткин
а у меня грустная и короткая история есть, влюблен был в одну йуную художницу, пришол в гости как культурный, чото поссать штоле тихонько пошол, и слышу диолок на кухне: бабушка — Катя, а кто этот мальчик??? Катя — это Вавася бабушка — наведет он на наш дом... больше почемуто катя меня неприглашала домой 13:39 03-08-2010#78 я бля
пошёл посикать и попятил дезодорант, цепочку с бачка бронзовую и бумаги полтора рулона 13:40 03-08-2010#79 Мама Стифлера
Нет, Вовасик, это я была разведёнкой в двадцать с небольшим 13:40 03-08-2010#80 Арчибальд Мохнаткин
ясненько 13:45 03-08-2010#81 Волчья ягода
а я знаю забавную историю про садиста пожилого и юную девочку Машу с сисями пятого размера 13:49 03-08-2010#82 Мама Стифлера
А я знаю историю про девочку Свету и пожилого импотента с длинной такой колбаской из пеноплена, которыми на зиму щели в окнах заколачивают. 14:01 03-08-2010#83 пила
у меня есть история как мы долго-долго собирались поебацца с одним френдом, наконец-то собрались, но ни у кого из нас не оказалось гандонов. Поржали и разошлись не ебаные. 14:35 03-08-2010#84 Франкенштейн (Денис Казанский)
у меня есть история, как у меня не нашлось гондона, а я сказал — а хуй с ним, и стал так ебать, наживняк 14:37 03-08-2010#85 Арчибальд Мохнаткин
ебля в гандоне — удел бедных духом 14:55 03-08-2010#86 Игорь Пластилинов
как же я ржал... кстати а про то как жена вошла уже было? так вот… жена вошла… м-да… 17:24 04-08-2010#87 Норкавнорке
Вчера зачем-то презерватив назвала резиновой калошей 00:29 05-08-2010#88 Иван Гавно
… а у меня есть история, как я ебал у друга на хате преподавательницу английского из радиоакадемии, а так я её задорно ебал, что началась у нее менстра раньше положенного, и эта офца попятила у друга из ванны полотенце, приспособив его в качестве прокладулины. А друг потом на меня обиделся, типа, это я виновник того, что она спиздила полотенце. грустная, вобщем-то, история. 00:37 05-08-2010#89 Марычев
поставили другу зачёт-то по тех.английскому? 01:03 05-08-2010#90 Ульяна Владимировна
Я искрометно излагать, увы, не умею, но было смешно. Короче, протянуло мне когда-то спину, да так, что до слез больно, сердобольный мой ёбарь тогдашний из жалости намазал меня какой-то дрянью навроде фастумгеля, а пока мазал возбудился от чего-то, да начал меня совокуплять, и дабы боле приятно мне сделать клитор массировать, через минутку я с воплями уебала в ванную и про боль в спине забыла напрочь. Жжот, однако, фастумгель. 01:07 05-08-2010#91 blynoff
блять а у меня не было ни хуя весёлых исорий-одни грустные нах 14:03 05-08-2010#92 Иван Гавно
#90 Ульяна Владимировна а веть мог бы этот опездол вытереть сначало палетс о твой знаменитый песдяной мех. вот и польза. не брей! (с) 15:45 05-08-2010#93 тык
мдо… а я не ебусь… вот 15:47 05-08-2010#94 Арчибальд Мохнаткин
ульяна очень хорошую история рассказала 15:49 05-08-2010#95 Иван Гавно
клитор Ульяны вообще вещь интересующая немалое количество человек. 18:57 05-08-2010#96 Дымыч
апканчал не успев встромить, пукнул и заржал. 18:59 05-08-2010#97 Валентин Кац
йа нимагу вам всё это россказывать, друзья. 19:01 05-08-2010#98 Дымыч
в те годы перезарядка была мгновенной практически, всё свершылось 19:04 05-08-2010#99 Валентин Кац
мгновенная перезарядка… 19:04 05-08-2010#100 Валентин Кац
бдыдыщь! |