Откровения РЕДАК-ОТВЕТ!

1. Sgt.Pecker:

Кто-нить будет компиллировать лучшее из стихуйных тредов вроде лютовского конкурса про осень из двух частей в Школу Креатива как делали раньше или уже всем это похуй?

БЫВАЛЫЙ: Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. То есть не надо ждать что это сделает кто-то другой, а просто сделать. Дерзай, Пекер. У тебя есть маза увидеть свой ник в Рекомендовано.

РЕНСОН: Вот возьми и скомпилируй. Выложим уж точно.

НИМЧЕК: Почему все ждут, что за них все сделают другие? Возьми и скомпилируй, и зашли.



2. Кубинский танкист Моралес:

Куда делся римантасс?

ГУГУЦЭ: Римантасс с нами. Не сцать.

РЕНСОН: ХЗ

БЫРЬ: Слишком сильный взял замах и молотом писданул себе по лбу, после чего забыл пароль к учотке и как зовут собак.

НИМЧЕК: Я верю, что он вернется.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Римантасс уехал ковать кладбищенские ограды на Гаити. Очень большой госзаказ, раньше 2014 года вряд ли управицца.



3. Глокая Куздра:

Не заёбывает ли иногда статус редака? Посещают ли такие мысли? И, если да, какие оргумменты Вы себе приводите в пользу того, штобы остацо.

БЫВАЛЫЙ: Да. Конечно заебывает, если ты относишься к этому с подобающей ответственностью.

Я, например, периодически задумываюсь над этим. Вначале мне было стыдно что я просто перестал принимать креативы. Потом было дискомфортно за некоторые поступки, сделанные наперекор собственному мнению. Потом было цунами и я понял что все еще могу принести пользу. Потом был движок, который являлся моей давней мечтой.

Сегодня я отношусь к этому статусу очень спокойно. Могу копать, могу не копать.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Очень смешной вопрос, учитывая, што я редак по жызни. Канешна заебывает, да еще как, о чом реч?! Но делать нечего: без работы я не смогу покупать чебуреки и турбийоны, а без Литпрома потеряю контакт с роцтвенным духовным сословием.

БЫРЬ: Нет. Нет.

НИМЧЕК: Когда заебывает-отдыхаю. А вообще это прекрасный экспириенс, для моих-то лет.

ГУГУЦЭ: Ебали мы и статусы. Заебует логиницо разве што.

РЕНСОН: Смеёшься чтоле? Как может заебать статус Всемогущщего Редака?



4. Арлекин:

Дорогая Редакция!

в последнее время стало бросаться в газа то, что редакторат проводит на ресурсе меньше времени. с человеческой точки зрения это можно понять. но с точки зрения работы ресурса — лично меня как заебавшего графомана интересует скорость принятия креативов. если когда-то они принимались круглосуточно, то теперь лишь в определённое время дня, есть такая тенденция. а так же на новом движке странным образом ведут себя счётчики. есть ли какие-то планы по улучшению этой ситуации или же это просто я зануда?

спасибо

ГУГУЦЭ: Мы с Ренсоном медленно читаем, поэтому бырь и ябля постоянно нас наебуют.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Дорогой Арлекин! Завязывай со стимуляторами, серьезно.

НИМЧЕК: Потому что креосы удобнее принимать пачкой, а не мусолить по одному. Пришел, отстрелялся, ушел, и пусть копятся. Ну, по крайней мере мне так видится.

Редаки тоже работают, кушают, спят и живут своей жизнью.

БЫВАЛЫЙ: Начнем с конца. Планов по улучшению и прочему особых пока нет. Работает – не трогай.

То есть, если будут проделаны обширные работы по улучшению функционала, то и счетчики починим.

Тут делать нечего. По прочтении определенного количества однообразного говна не интересных текстов, тебе становится все тяжелее и тяжелее открывать приемник. Это процесс естественного старения материала.

РЕНСОН: Подождать пару часов впадлу, что ли? Ты жэ ужэ это сам читал.

БЫРЬ: Кин, ты насмотрелся своих же психоделических пиктограмм. Редакторат тут живет безвылазно и разгребает навозные кучи в поиска жемчуга без перерыва на обед, сон и еблю. Ты просто зануда.



5. Мама Стифлера:

У меня есть рацпредложение. Почему бы перед каждым Днём рождения Литпрома не выдавать его ветеранам гуманитарную помощь как инвалидам перед Днём Победы? Ветеран — это тот, кто втыкает в ЛП минимум шесть лет. А если таких старых уже нет, то ветеранов можно выбрать путём голосования. И выдавать им в торжественной обстановке газетные кульки с ништяками: Сержанту плавленный сырок, Уне — хурму, а Ренсону лыжную мазь.

Я не ветеран, но от магнитика с Биробиджана не откажусь. Гы

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Очень хорошее предложение, товарищ Мамо. Я бы вообще сделал выдачу пайков регулярной: ежемесячной, например. И деньгами можно помогать. Поди, чернь и плебс не обеднеют, если каждый скинецца в редакцыонный общак по стольнечку.

РЕНСОН: Бог подаст.

ГУГУЦЭ: От стариканов еле избавились, оставили пару-тройку для смеха. Поощрять оных преступно.

НИМЧЕК: Вот так и выдавай подарки народу. привыкли к халяве.



6. Оксанеус:

какой первый креотив вы приняли и какие эмоции испытали, выбирая для него рубрику?

НИМЧЕК: Я полезла в приемник и нажала что-то типа кнопки «принять», а креос автоматом улетел в Литературу. Пока я искала по асечкам живого редака, автор уже успел пламенно меня отблагодарить. Нашла Яблю, он рассказал, как принимать правильно и я переложила креос во что-то попроще. Ладошки вспотели, конечно.

БЫВАЛЫЙ: Свой первый креос я принимал под чутким руководством Эдуарда. Причем это был одновременно и прием текста и определенный экзамен на адекватность рубрикации. Слил в Хуету и, как оказалось, угадал. Тряслись руки, хули. Жаль не найти его уже. То есть можно, но никто не будет париццо.

ГУГУЦЭ: Непомню, если это был стих то 95% рубрикой оказалась хуета.

БЫРЬ: Непомню. Помню страх, неуверенность и ненависть к поэтам.

РЕНСОН: Откладываю эту непередаваемую гамму эмоций на Особенный день.



7. Оксанеус:

бывает ли такое, что вы закидываете креотив в рубрику не на основании содержания, а по каким-то другим параметрам, как то: многабукв, ник, малозаполняемость рубрики, общий психологический дискомфорт?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Все аспекты важны. Иногда вроде хуета хуетой, а подписано Львом Николаевичем Толстым. Ну как такое сливать? Приходицца в ПБД ложыть.

БЫВАЛЫЙ: Всякое бывает. Есть авторы, которых ты публикуешь практически не глядя. Чаше всего или в Литературу или в Хуету. Бывает что становится стыдно за ресурс и начинаешь сливать все подряд. А иногда в порыве благодушия публикуешь откровенное говно. Но это все равно связано с содержимым. Бывает что многабукаф, то диагональю уходят в Графоманский Высер ибо высер как есть. Сами рубрики значения не имеют. Вон у нас Гуттен Таг простаивает. Ну и что? Нет стремления пополнить Школу Креатива говном.

Бывает по пол года нет Рекомендовано, а потом два раза за месяц.

РЕНСОН: Бывает у парней, знаю.

НИМЧЕК: Ориентируюсь на свои ощущения и автора. Смотрю его прошлые креосы. Потом обязательно слежу за комментариями и радуюсь, если народ с рубрикой согласен.

Первое время было ужасно, из-за объемов. Я перестала воспринимать другие виды текста и не могла читать книги. Потом к нам пришел Бырь и стало полегче. Сейчас вообще практически не принимаю.

ГУГУЦЭ: Конечно, дохуя закидываю в «про скот» или « вращаюца диски» ради смеха.

БЫРЬ: С недавних пор некоторых особенно плодовитых поэтов автоматически определяем в невидимую хуету, чтобы как-то заткнуть фонтан из рифм и заставить хоть немного работать на собой.



8. Оксанеус:

что вам нравится в статусе редока, а что прямо бесит?

ГУГУЦЭ: Ебали мы и статусы. Заебует логиницо разве што.

РЕНСОН: Прямо-таки бесит, что не все рвутся отсасывать. Где гражданская совесть отдельных посетительниц?

БЫРЬ: Кнопка. СТЕХИ!

БЫВАЛЫЙ: Что так намного легче попросить прислать сиськи и намного больше шансов что тебе пришлют.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Нравицца то, што все девки дают сразу ваще, без вопросов, а бесит то, што я добрый и не могу карать пидарасов и блядей, как они того заслужывают. Но я работаю над собой.

НИМЧЕК: Нравится участвовать в жизни ресурса. Это интересно.

Вообще очень нравится наблюдать за разными людьми, реакцией, эмоциями и т.д.

Конкретно ничего не бесит, но периодически бывали моменты, конечно.

Тут надо сказать спасибо Бывалому, он очень выручал и в первое время, и в дальнейшем.



9. Оксанеус:

хочется ли вам йобнуть оппозицию?

РЕНСОН: А это кто?

БЫВАЛЫЙ: А зачем?

НИМЧЕК: Да пусть живет, персонажи Йопега и Боланса мне симпатичны.

Они не мстительны, не обидчивы и не истеричны. Многим этих качеств не хватает.

ГУГУЦЭ: Она и так ебнутая

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Нет, она плюшевая и мимими.

БЫРЬ: Нет, но она сама для себя опасна и периодически суицидничает сквозным залупным самострелом, однако возрождается со своими набившими оскомину лозунгами снова и снова. А вообще это уже давно часть редака, если кто не понял.



10. murmelon:

на какую паскудную подлость готов отдельно взятый Редак и цена вопроса?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Не готов, но все обсуждаемо.

БЫВАЛЫЙ: Предела практически нет, в рамках собственных принципов. Причем чисто из любви к искусству. Цена не является фактором.

НИМЧЕК: Тут сложно сказать однозначно. Некоторые поступки, которые я совершала, были во благо ресурса, но в общечеловеческом отношении-отвратительны. Но кто-то же должен был это делать, поэтому и брала ответственность на себя. Но это все касается только виртуального пространства, а вообще я белая и пушистая.

РЕНСОН: А при чём тут Редак? Это общечеловеческое.

ГУГУЦЭ: Я не подлый. надеюсь.

БЫРЬ: Бескорыстно



11. murmelon:

на какой яростный подвиг готов отдельно взятый Редак и стимул?

НИМЧЕК: Как-то раз я убила вручную больше тыщи учеток. Это было ужасно, но необходимо.

ГУГУЦЭ: Ну ябля, например, может убить человека, а Ренсон выебать человека.

РЕНСОН: Подвиг? Эх, пойду приму пару креативов.

БЫВАЛЫЙ: В жизни всегда есть место подвигу. С годами почему то все чаще обнаруживается что твой подвиг был инициирован чьей-то алчностью.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: В зависимости от обстоятельств.

БЫРЬ: Бескорыстно



12. murmelon:

какой скелет позора гремит костями и скалится черепом в шкафу отельно взятого Редака?

РЕНСОН: Их накопилось прилично. Я же пьющий

ГУГУЦЭ: Раньше это был маленький хуй, но я нашел в себе силы и поведал общественности. Все остальные скелеты и не скелеты даже, а труха.

БЫРЬ: Я кристально чист

НИМЧЕК: Вот пусть там и висит.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: В моем шкафу ничево не гремит, ибо скелеты там хорошо уплотнены и свободного места нет воопще.

БЫВАЛЫЙ: На то он и в шкафу чтобы греметь там костями



13. murmelon:

условный список достойных кандидатов в Редак — по 2 от каждого из участников опроса?

ГУГУЦЭ: Арлекин, Франкенштейн

РЕНСОН: Аватар и Тык. Первое что приходит в голову.

БЫВАЛЫЙ: Они есть, но чекист должен быть с холодным сердцем и пылающим взором. Награда героя обязательно найдет.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Нахуй нам новые пассажыры в свете плана введения ежемесячных пайков и денежных премий.

БЫРЬ: Фидель Кастро и Робот Бендер.

НИМЧЕК: Этош как они могут возгордиться собой, если узнают…



14. murmelon:

Заговор Редака за последний год (два, три) — «секретный проект» для мистификации рядовых втыкателей и искрометной движухи?

БЫВАЛЫЙ: Градусс.ком и то что йопега зовут Борькой. На самом деле он Всеволод.

НИМЧЕК: На то он и секретный, чтобы никто не знал.

ГУГУЦЭ: Это тайна.

РЕНСОН: Всё и не упомнишь. Но движения были, были.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: За всех не скажу, но лично я был Гитлером (легендарный тред «Эскалоп из еврея: кошерно ли?»), Сюсенькой (итог – визит Ренсона к сексопатологу) и тлетворным (Вареньевна до сих пор уверена, что у нее нет ВИЧ и гепатита).



15. Дымыч:

какие экзекуции посещают ваше воображение, во время чтения особо «талантливых» произведений?

НИМЧЕК: Человек писал, старался, жалко даже его как-то, ведь говно получилось.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Я их всех ебу, ебу, ебу!!!

БЫВАЛЫЙ: Возьми примерный арсенал средневековой инквизиции.

РЕНСОН: Что-то кроме как щелчок хуем по лбу больше в голову и не приходит ничего.

ГУГУЦЭ: Если это Дудуш или Ульяна, то выебать



16. С.С.Г. :

можно ли пополнить ваш список, став ДЕВЯТЫМ?

какой подвек надо совершить для этого, ково принести в жэртву?

ГУГУЦЭ: Тебе нет ты женат на сотруднике органов.

РЕНСОН: Не вопрос, заноси балабасов, десять косарей евро. Отдать нужно лично мне, наличными. Всё устроим, Брат.

БЫВАЛЫЙ: Скинуть СМС на короткий номер и поучаствовать в розыгрыше.



17. Франкенштейн:

Нужно ли утилизировать Дачника?

БЫВАЛЫЙ: Я тебе утилизирую. Даже после ухода Алекса Дачник продолжал еще год на Литпром злиться. Знаешь сколько я за ним бегал?

БЫРЬ: Конечно, но за него никто не дает сертификат на 50т.

ГУГУЦЭ: Нет, он редак голо совалок.

РЕНСОН: Пожалуй, да.



18. Франкенштейн:

Как вы относитесь к дяде Юре Самагонщику с градуса?

БЫВАЛЫЙ: Не относимся. Но у меня лично нет негатива. Есть несогласие с некоторыми поступками. Но дядя Юра взрослый. Он знает что делает.

РЕНСОН: Нормально отношусь, кстате. Лично мне ничего плохого не сделал. В тех рамсах решающую роль сыграло его говноокружение.

ГУГУЦЭ: Как к говну, т.е. никак.

НИМЧЕК: Да как-то никак, очень жаль, что не смог забыть обиды.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Сугубо положытельно. Тем более, у меня в ушах тоже начали расти волосы.



19. Даниламастер:

о наболевшем: пачиму одни графоманы срут столбекаме по 2-3 раза внеделю, а мне и баранову лимит определили в 1 (один) высер в неделю? где блять справедливость? иле пусть все раз внеделю, иле (што было бы предпочтительнее канешна) дайте мне и баранову равные со всеми вазможности. это ж вазмутительно, хоть на градус иди. спосибо.

ГУГУЦЭ: ПОШОЛ НАХУЙ

РЕНСОН: Тебе нужно умереть.

БЫВАЛЫЙ: Данила, сука. Скажи спасибо что тебя вообще нахуй не выпилили, ибо ты заебал конкретно и нереально, стукачина сохатая.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Вот зачем ты такой дурак, а? И кто нахуй такой баранов блять?!



20. Франкенштейн:

Верите ли вы в римантасса?

НИМЧЕК: А кто мне тогда присылал фотографии на мобилу?

БЫВАЛЫЙ: Веруем, хотя скорее всего его нет. Тогда с кем я разговаривал по телефону?

РЕНСОН: Да уж сам вернулсо.

ГУГУЦЭ: Конечно



21. Oneson:

нет ли мыслей вообще закрыть откровения от посторонних рож?

РЕНСОН: А зачем. Месить глину приятным кружком? Для этого есть асечки.

НИМЧЕК: Нет. Если тебе есть что скрывать-не пиши.

ГУГУЦЭ: Нет

БЫВАЛЫЙ: Нет. Желаение скрыть от посторонних рож должно быть у того кому есть чего стыдиться. Это обычно пиздунишки. Есть правда и очень крутые люди, которым не по статусу. Но их обычно тяжело вычислить. Они не выебываются.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: то такое «посторонние рожи»? Любая посторонняя рожа имеет все шансы стать родным еблом, и не следует об этом забывать.



22. Oneson:

ресурс очень изменился за последние 2-3 года. Выскажетесь каждый по этому поводу.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Все меняецца, и ресурс не исключение. Это естественный ход вещей. А так да, раньше и солнце светило ярче, и трава была зеленее, а уж хуй-то как стоял!..

БЫВАЛЫЙ: Хуяссе ты завернул, дружище. Это тема не для блиц опроса а для серьезного эфира на радио. Ну или такого монументального треда наполненного ненавистью.

РЕНСОН: Не знаю, не заметил. Это о главной, да?

ГУГУЦЭ: А как он изменился за предпоследние 2-3 года..

НИМЧЕК: Выросли все, серьезными стали, пропал дух распиздяйства и откровенности. Теперь все солидные и деловые. Наверное так и должно было стать со временем.



23. Гетьман Понос Петрович:

Клон ли римантасс или всё таки Легенда Абвера?

ГУГУЦЭ: заебали

РЕНСОН: Заебали свои Римантасом

БЫВАЛЫЙ: Никто не знает. Значит Легенда, даже если клон.

НИМЧЕК: Думаю, что настоящий он. Но странный.



24. Perdbek:

какие движухи планируете реализовать в ближайшей перспективе

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Скажу тебе по секрету, брат Пердбек: собираемса выловить хокму и сделать из нее чючело лося.

НИМЧЕК: Следите за обновлениями.

БЫВАЛЫЙ: Как пойдет

ГУГУЦЭ: Повесить баннер Литпрома на финал лиги чемпионов.

РЕНСОН: Ну, как сказать, думаю завтра на дорожке побегать.



25. Perdbek:

нужно ли стимулировать пейсателей абассачных новелл в прозе

РЕНСОН: Не, это ничего не даёт. Вспышку вялой активности ушедших на пенсию, не больше.

БЫВАЛЫЙ: Конечно. Я вон лично в Чебоксары бабло засылал, чтобы писал еще.

НИМЧЕК: нужно, но чтобы они сами хотели писать, а не выдавали что-то из-под палки.

ГУГУЦЭ: Нужно



26. Perdbek:

как бороться с ибаными столбеками

НИМЧЕК: Сжигать

ГУГУЦЭ: заебали

РЕНСОН: Запретить их нахуй и все дела.

БЫВАЛЫЙ: Будем готовы выслушать разные рациональные предложения.



27. Perdbek:

и в целом есть ли мысли об улучшении качества контента — похоже что втыкатели меньше стали читать и комментить тексты

БЫВАЛЫЙ: По разному бывает.

ГУГУЦЭ: У нас блять не изба читальня

РЕНСОН: Ах они поганцы!



28. Медвежуть:

А почему не вся Редколлегия подписалась под данным дацзыбао? Остальным есть, что скрывать от любимого юзерата?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Да, некоторые у нас работают под прикрытием. Но я тебе этого не говорил.

БЫВАЛЫЙ: Судя по количеству вопросов не у всех есть столько терпения и свободного времени.

РЕНСОН: Да дел у всех дохуя, работаем мы, ДЕНЬГИ зарабатываем.

НИМЧЕК: обленились.

ГУГУЦЭ: Охуевшие стали.



29. Медвежуть:

Есть ли предварительные мысли по поводу празднования Восьмилетия Ресурса?

НИМЧЕК: Да пьянка как обычно.

ГУГУЦЭ: Да, есть

РЕНСОН: Есть. Кого ебать-то в этот раз буду?

БЫВАЛЫЙ: Есть.



30. afon:

Скажите пожалуйста, а правда, что Литпрому пиздец? Большое спасибо.

БЫРЬ: Все умрут, а он останется.

НИМЧЕК: Конечно.

ГУГУЦЭ: Да.

РЕНСОН: Да он уже родился Пиздецом. И, суко, загнивает, загнивает….

БЫВАЛЫЙ: Конечно. Просто он постоянный как полураспад атомов в процессе термоядерной добычи электричества.



31. Вова из Жердёва:

Быть редаком, а на хуя оно вам надо?

Варианты ответа.

-За деньги тружусь.

-От нехуй делать.

НИМЧЕК, САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ, ГУГУЦЕ: -Кому-то надо стоять на страже духовности, кто, если не я?

Свой вариант ответа.

БЫВАЛЫЙ: Если не я, то кто-же.

РЕНСОН: Есть такая профессия, сынок. Призвание такое.



32. Броненосец:

Планируется ли проводить дни открытых дверей в админке?

РЕНСОН: Планируется ли проводить день открытых дверей в твоей квартире? У жены твоей есть день открытых дверей?

БЫРЬ: В последний раз пионеры сломали мебель и устроили цунами. Так что все отменяется.

БЫВАЛЫЙ: И даже ВИП туры по казематам.

НИМЧЕК: Нет

ГУГУЦЭ: Нет



33. Броненосец:

Если к вам обратится человек с просьбой продать движок, для того чтобы создать такой же сайт, например, в Зимбабве, то вы продадите?

НИМЧЕК: Зачем Липтром в зимбабве? Разве там кого-то насмешат гавкающие юзеры? Мне кажется, что движок слишком специфичный и заточен под наш менталитет и интересы, поэтому не будет так популярен в других местах.

ГУГУЦЭ: Джонни и так уже заебал

РЕНСОН: Продам конечно.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Канешна продам! Только мне надо сперва объяснить, что такое «движок» и как ево продать.

БЫВАЛЫЙ: Конечно продадим. А хуле не продать. Движок – это оправа. Контент – это жемчужина.



34. Герой Советского Союза Рамон Иванович Меркадер:

Если к вам обратится человек с просьбой положить какой-нибудь текст в рубрику литература, то за какое количество денег вы это сделаете?

БЫВАЛЫЙ: В Рекомендовано есть один текст, лежащий там за великолепное владение минетом.

А ты говоришь про литературу.

ГУГУЦЭ: Обчно такие мудаки нищеброды, но впринципе как за нехуй делать. Цена вопроса зависит от первоначального материала.

РЕНСОН: Не, нормальных денег всё равно не дадут, а практика крайне порочная.

БЫРЬ: Деньги возьму любые, а текст положу по своему произволу.

НИМЧЕК: Тут можно наебать, как с экзаменом в вузе.

Даешь бабло и либо твой креос попадает в литературу как соответствующий, либо мы возвращаем деньги.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Напишите мне на rizen@mail.ru, уважаемый Рамон Иванович.



35. Герой Советского Союза Рамон Иванович Меркадер:

Чем с литературной точки зрения текст в рубрике рекомендовано отличается от гхшп?

БЫВАЛЫЙ: Необычайностью на фоне текстов из ГИХШП.

БЫРЬ: Всем.

НИМЧЕК: Тексты из рекоменда нравятся многим людям, из гхшп-только некоторым уникумам.

ГУГУЦЭ: Наверное содержанием.



36. Герой Советского Союза Рамон Иванович Меркадер:

Какой литпромовский текст вы прочитали от начала до конца?

БЫВАЛЫЙ: К сожалению слишком много.

РЕНСОН: Более того, есть целые такие авторы.

ГУГУЦЭ: Всего Ренсона. Единственный хуятор который удостоился такой чести.

БЫРЬ: Все, что принял и немного больше.

НИМЧЕК: Тексты тех, кого знаю лично, по-другому воспринимаешь. А так конечно много всего прочитала, добровольно и не очень.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Мне очень нравицца например творчество молодого талантливого автора под ником Клетчатый Свинтус. Все ево тексты прочитал по нескольку раз. Он гений.



37. Шырвинтъ:

как выглядит админка?

БЫВАЛЫЙ: Ты помнишь, Андрюх. Она не особо изменилась.

ГУГУЦЭ: Как голая Вареньевна.

НИМЧЕК: Набор буковок и циферок

РЕНСОН: Шикарная тёлочка.



38. Шырвинтъ:

когда выйдет сборник Литпром2?

РЕНСОН: Чот мне подсказывает, что поезд тутууу

БЫВАЛЫЙ: Я думаю никогда, но чем черт не шутит.



39. Бес сахара:

Хотелось ли вам когда-нибудь бросить все и уйти? Если да, то что вас к этому побудило и что остановило?

НИМЧЕК: Хотелось, писала уже выше. Если мне что-то не нравится и я не могу с этим ничего сделать. Научилась местами быть равнодушной и забивать.

БЫВАЛЫЙ: Да. Двести раз. Останавливала лень.

ГУГУЦЭ: Было такое, связано с планируемой сменой деятельности. Но потом передумал.

РЕНСОН: Было такое дело, в армии. Но не срослось чото-както. Смелости не хватило.



40. Бес сахара:

При каких обстоятельствах вы готовы добровольно покинуть пост и кнопку?

НИМЧЕК: Если мне станет не интересно или не комфортно.

ГУГУЦЭ: См. выше.

РЕНСОН: Дело не в посте и не в кнопке. Дело в Родине и в Нас.

БЫВАЛЫЙ: Нету особых причин. Но и держаться за нее мне кажется дикой глупостью. Задумываться над этим не надо.



41. Бес сахара:

Одолевают ли вас фанаты и поклонники?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Канешна. Круглосуточно.

БЫВАЛЫЙ: Уже нет. И слава богу.

РЕНСОН: Бывает. Поклонницы. Вот почему с тобой до сих пор не ебались, а?

ГУГУЦЭ: Конечно, еще в глубоком детстве какой-то фанат-мудило написал около моей двери что я гандон.

НИМЧЕК: Да не особо.



42. Броненосец:

Расскажите, пожалуйста, забавную историю из жизни редактора Литпрома

ГУГУЦЭ: Ябля щеголял по Москве в женской шубе на голое тело.

РЕНСОН: Их очень много, а расписывать влом, вопросов навалили тонну.

НИМЧЕК: Много чего было, надо будет вспомнить.



43. Броненосец:

Какие у вас творческие планы?

НИМЧЕК: Пойду на танцы скоро, вот.

ГУГУЦЭ: идинахуй

РЕНСОН: Я их сейчас как раз осуществляю, доделаю- узнаете все.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Работать в соотвецтвии с редакцыонным планом.



44. Sgt.Pecker:

Не планируется ли закрыть откровения от незарегенных на Литпроме чтобы там хуй знает кто не шароёбился в связи с тем что дохуя теперь тредов с выложенными ёблами и прочим чего чужым нахуй видеть необязательно?

НИМЧЕК: Если закрывать-это все равно будет кому-то интересно. И будут туда лезть еще больше, а то и вытаскивать, и распространять.

ГУГУЦЭ: нет

РЕНСОН: Откровения- святое. Не надо там ничего ломать и менять

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: А если вдруг сиськи упругие или паче чаяния писька бритая выложацца? Нельзя нам, Сержант, закрывать Откровения, ох нельзя.



45. Арлекин:

откуда пошло название «ЛитПром»?

ГУГУЦЭ: Литературный Промысел

РЕНСОН: Морячок один подкинул в Севастополе.

из ресторана Жигули

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: О, это просто: от словосочетания Литавры и Промокашка. Ну, там короче долгая история, так сразу и не расскажеш.

БЫРЬ: Литературная промышленность. Хуйли неясного. (с) Пузо

НИМЧЕК: когда я пришла-оно уже было.



46. Арлекин:

почему не вернули Зелёную Полоску?

НИМЧЕК: Забыли.

ГУГУЦЭ: Проебал програмер

РЕНСОН:  Это и меня очень сильно тревожит.

БЫВАЛЫЙ: Забыли

БЫРЬ: Забыли



47. Арлекин:

почему больше не банят за смайлеки а только ворчат?

БЫВАЛЫЙ: Это влияение временных трендов и тенденций

БЫРЬ: Оттепель

НИМЧЕК: Стареем.

ГУГУЦЭ: Сами не дураки смайл другой вставить.

РЕНСОН: А что, за них не банят больше?



48. Арлекин:

нравится ли вам самим новое двигло?

НИМЧЕК: Да. Особенно тем, что он сделан именно под нас.

ГУГУЦЭ: Отличное двигло надо сказать. Я уже перестал ворчать в админке. Привык штоле.

РЕНСОН: Ничо так, нормаша. Кортинке опять же, музло.

БЫВАЛЫЙ: Есть куда дорабатывать. Но старое уже не тянуло

БЫРЬ: Совершенно и полностью.



49. черный конь:

что за кайф быть редаком?

спасибо.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Уже отвечал выше: бабы дают на раз. Уже надоело даже.

РЕНСОН: О, это редкостное наслаждение, но тебе его никогда не познать.

БЫВАЛЫЙ: Тебе могут прислать сиськи.

НИМЧЕК: Можно банить всяких идеотов ггг

ГУГУЦЭ: Есть шанс выебать Нимчек



50. Кардамон:

Уважаемые редаки!

Где-то в августе… Да-да… Именно в нём… Да...

Так вот. Я направил свой первый креативный креос в приемник.

Так как это было впервые, то он у вас где-то проебался… То есть — был утерян.

Вторично — не высылал, так как понял — это знак! Мол, нехуй срать под окнами...

Креос — ладно… Хуй бы с ним...

Но вот вам вопрос — какая сцуко его проебала?

Интересуюсь, сами понимаете, для пьесы...

Так что, снизойдите…

блять…

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Уважаемый Кардамон, это наверняка косяк Гугуцэ. Он плохой, он очень злой.

ГУГУЦЭ: ИДИНАХУЙ

РЕНСОН: Соси гантелю

БЫВАЛЫЙ: иди на хуй

БЫРЬ: Движок его срынул с отвращением, графоманская твоя душа, хуйле тут феноменального.



51. Sgt.Pecker:

Когда уже включат Сфинкса?

РЕНСОН: Лучшеб тебе не видеть, как Эдик включает Сфинкса

ГУГУЦЭ: Сам же плакался и учотки менял как скотина



52. Норкавнорке:

Когда снимут документальное кино про ресурс Литпром?

НИМЧЕК: Когда кто-то в этом будет заинтересован.

ГУГУЦЭ: ИДИНАХУЙ

РЕНСОН: Ну, ты меня поняла….



53. Броненосец:

если бы редакторство приносило доход, то какой из двух вариантов вы бы выбрали: 100к в год, при этом все остальные редаки получают 50к, или 200к в год, но все остальные редаки получают 300к?

БЫВАЛЫЙ: броня. в редаке нету жлобов и завистливых. только тебе в голову мог бы прийти такой вопрос. скорее всего именно по этому тебе не быть редаком. ничего личного.

РЕНСОН: Тупой вопрос, где денек больше.

ГУГУЦЭ: 2-й вариант

НИМЧЕК: ггг, если бы за редакторство платили бабло, то и спрашивали бы соответствующе. Я к такому не готова.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Броня, почему ты так зацыклен на деньгах?



54. lanitoff:

ну а в целом вопрос такой: чем отличается хуета от ГХШП если нет никакой разницы?

БЫВАЛЫЙ: Разница есть и она была озвучена

НИМЧЕК: Гихшп-местами смешная хуета.

ГУГУЦЭ: ГиХШП не такое унылого как Хуета



55. Арлекин:

какого числа восьмилетие, я забыл. думаю явиться

БЫВАЛЫЙ: Мы еще не решили.

НИМЧЕК: мы подумаем.

ГУГУЦЭ: в субботу



56. Девочка Ок-рь:

У вас есть график?

Сколько вас одновременно бывает на ресурсе и нельзя ли ускорить процесс приёма креосов?

РЕНСОН: Нет, Нельзя.

БЫВАЛЫЙ: Нет. Колхоз дело добровольное.

БЫРЬ: График у молоковоза. Нас столько сколько нужно, все креосы принимаются вовремя.

НИМЧЕК: От 0 до 10. Нет, нельзя.

ГУГУЦЭ: ИДИНАХУЙ



57. Броненосец:

вопрос, который я задовал на посиделках(с) в питере бывалому. что будет с Литпромом через пять лет? через десять лет? через пятнадцать?

как он будет выглядеть и кто будет на нем тусить?

РЕНСОН: Принципиальных изменений не предвидится. Я тут 8 лет, всё-таки, знаю.

ГУГУЦЭ: Через пятнадцать лет некоторые приблизятся к возрасту самого младшего градуснека

БЫВАЛЫЙ: Поживем- увидим. Никто не знает.

НИМЧЕК: Придут новые, те, кто просечет фишку-останутся.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Это закрытая информация. Она стоит 10 Кб, лучше налом. Напиши мне на почту, обкашляем детали.



58. murmelon:

общий список любимчиков редакции (не любимых авторов, именно любимчиков)?

лучше общим списком, анонимно

НИМЧЕК: Я надеюсь, что у нас прошли времена покрывательства и банов за наезд за любимчиков. А так естественно лучше относишься к тем, кого знаешь лично.

ГУГУЦЭ: Это можно вычислить самостоятельно в откровениях

РЕНСОН: Все любимчики в Редакции, кроме некоторых жэнщин, который я указывать не буду

БЫВАЛЫЙ: я питаю отдельную симпатию к Меркадеру. аж кушать не могу (с)



59. murmelon:

кого отдельно взятый Редак готов убить/перевести на инвалидность и за что? (гитлер — не считово, кого из живых)

НИМЧЕК: убивать-нет, а по роже настучать можно кое-кому.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Она и так в курсе.

ГУГУЦЭ: Нет таких



60. Шева:

А можно технический процедурный вопрос: попадание в «Литературу» — это мнение отдельного редака, или коллегиальное?

БЫВАЛЫЙ: Литература – отдельного. Рекомендовано – коллегиально.

ГУГУЦЭ: Отдельного, но бывают исключения.

НИМЧЕК: Обычно одного.



61. Шева:

Второй смешной вопрос: издание сборника Литпрома было прекращено из-за коммерческого неуспеха? Каков был процент продаж?

БЫВАЛЫЙ: Все было продано. Вроде даже допечатывали немного.

НИМЧЕК: Почему неуспеха? Издательство это медленно и печально, но мы надеемся.

ГУГУЦЭ: Это к главному



62. Шева:

Третий вопрос, и буду закругляться: почему изданные книги отцов-основателей-держателей так разительно отличаются от текстов, привечаемых на Литпроме

ГУГУЦЭ: Книги Минаева, Шы, Мамы Стифлера, Багирова, Орлова и т.д. разительно отличаются? Вы ебнулись баком Шева.

НИМЧЕК: Из-за цензуры. Без мата книга будет прочитана более широкой аудиторией.

БЫВАЛЫЙ: Ты гонишь, братан. Гастарбайтер содержит дофигищи мотивов старого доброго Сфинкса.



63. Остральный боланс

почему фсе редоки казлы ??

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Даже Нимчек и Пуша?



64. Нови:

Вопрос всем, кроме Бывалого, Быря, Ренсона, Райдера, Сантехника Фаллопия и Гугуце:

Что вы против меня имеете?

НИМЧЕК: Да ничего, просто смешно иногда.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Я обожаю тебя, ебанутая сучка!



65. Шева:

А вот еще:

- бывают ли между редаками споры типа /это же ГВ или Хуета, а ты сунул в Палату/?

ГУГУЦЭ: Да. Был такой самогонщек так тот постоянно втихаря перекладывал

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Да, порой мы жестоко пиздимса, а добрый доктор Щикатиллло нас всех потом лечит.

НИМЧЕК: Крайне редко.

БЫВАЛЫЙ: Бывают. Но не споры.



66. Шева:

- не проводили такой эксперимент: как втемную одно и то же крео оценит каждый редак?

НИМЧЕК: Мне кажется ты слишком серьезно относишься к рубрике.

ГУГУЦЭ: Нет, а нахуя?

РЕНСОН: Это просто Очень интересно и увлекательно



67. Шева:

- можно было бы провести такой забавный конкурz: все крео одного дня оценивает максимальное количество экспертов независимо друг от друга. А результаты потом высветить. Было бы познавательно. А может, и поучительно. гыы.

НИМЧЕК: Эсперты оценивают в другом месте, ггг.

БЫВАЛЫЙ: обратись к экспертам. может поддержат твою инициативу.

ГУГУЦЭ: Ну зачем обманываешь?



68. Oneson:

сколько стОит занести в админку, что бы забанить ссуку/мерзавца?

* по личной неприязне*

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Там выше есть мой адрес, ну ты понял, да?

БЫВАЛЫЙ: Не дорого.

НИМЧЕК: недорого.

ГУГУЦЭ: Бесплатно

РЕНСОН: Так много коммерческих предложений. Я аж растерялся.

БЫРЬ: Несите главное, мы рассмотрим.



69. Lunatik:

вы так и будете редакторами навсегда или когда-то перестанете?

НИМЧЕК: Перестанем конечно.

ГУГУЦЭ: перестану

РЕНСОН: Хз, для меня ж это не самоцель, а сами знаете, для чего.

БЫВАЛЫЙ: Надеюсь что когда-то все таки перестанем.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Все будем навсегда, кроме Гугуце, канешна.



70. Lunatik:

Обозначили ли вы лично для себя возрастной/иной порог, когда вам будет стыдно рулить и чатиться?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Да, после 78 станет стыдон, и я умру.

БЫВАЛЫЙ: Нет конечно. Это форева.

РЕНСОН: Да, он давно пройден.

НИМЧЕК: Нет.

БЫРЬ: Нет, но если я умру отдайте кнопку Дачнегу, будет у человека радость в жизни.



71. Lunatik:

Кого из заслуженных или новой поросли вы видите в будущей редакции?

БЫВАЛЫЙ: Видим. Кое кого

ГУГУЦЭ: См. выше

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Очень симпатична юзер Клиторпеда. У нее большое будущее.



72. ЙП000:

вапрос сопсна адин и для всех — как сажать гречку и в кокое время года?

БЫВАЛЫЙ: Гречку надо перебирать, а не в земле пачкать.

РЕНСОН: Гречку надо не сажать, а выпустить на свободу, вместе с Ходором.

ГУГУЦЭ: Точно не скажу, но цветет падло в июле

НИМЧЕК: Жри гречу в Теремке.

БЫРЬ: У тя есть греча? Где взял?



73. Девочка Ок-рь:

когда мне вернут ник?

НИМЧЕК: Обратись к мужчинам-редакам, они подскажут.

БЫВАЛЫЙ: В октябре напомни.

РЕНСОН: Тренируй оральные навыки.

ГУГУЦЭ: Девочка Орь или Девочка Корь. Выбирай. Дело двух минут

БЫРЬ: Те ник вернули досрочно, радуйся инакомыслящая



74. zebb:

стесняюсь спросить, у кого ноги длиннее?

НИМЧЕК: У сантехника, наверное.

ГУГУЦЭ: Пилотесса, там рельсы гос.стандарта

РЕНСОН: У Лютого.

БЫВАЛЫЙ: У жирафа и осла.



75. Русафоп:

список самых дающих бап на Литпроме

НИМЧЕК: Тебе не поможет, ггг.

А вообще пользуйся тем методом, что я недавно описала-помогает.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Скажем так: не дает только эвтаназея. Ну и Хриссалива наверна еще, но она святая.

РЕНСОН: Хм хм…. Если я его опубликую, то не только они давать перестанут, но и ваще.

ГУГУЦЭ: Абсолютно все. Кроме мамы стыфлера. У нее недавно свадьба была. Обращайся к лету, после годовщины они сговорчивей.

БЫРЬ: Блудницы эти недостойные эмигрировали на дружественный ресурс и дрочат там друг дружке на брудершафт, ибо евнухам тамошним не до них по причине возраста и образа жизни бездуховного. Та и стремные оне.

На Литпроме остались лишь разборчивые, высоко духовные личности.



76. murmelon:

драматургия в жизни Редака — над чем он плачет ивой и над чем хохочет Мефистофелем?

НИМЧЕК: Животных жалко, над всякими «Бетховенами» до сих пор рыдаю. А чувство юмора у меня совпадает со многими тут присутствующими.

ГУГУЦЭ: Да в основном ржу.

БЫРЬ: Если бы я мог это описать, то бесконечной длины графоманский высер парализовал бы новый движок



77. тык:

доколе???

и нахуя?

да и что меня ждем в будущем?

ГУГУЦЭ: Тебя ждет мужская слабость меня рокнролл

РЕНСОН: Ждём, ждём.

БЫРЬ: до первого поста. Чтобы пьяный не ездил. Вернут права через два года.

БЫВАЛЫЙ: *вздыхает* А хули?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Школьницы, дружыще, спелые школьницы.

НИМЧЕК: Ниссы, тык, просремся.



78. Egorov:

если вы когда-либо становились жертвой обмана(от наперстков и ипотеки до «а я ж тебе сука так верил(ла)»):

1.самый обидный наебаш (труднее всего переживался)

2.самый крупный наебаш (цена вопроса)

БЫВАЛЫЙ: Конечно становились. Особо крупно не попадал. Обидные были, да.

БЫРЬ: Дружба, любовь

10 туе, нервы

РЕНСОН: Наебаш-Барабаш

НИМЧЕК: Однажды в молодости меня наебали при приеме на работу, но это была стандартная схема. А другой раз меня в москве наебал дедок-профессор, там длинная история, но вкратце: он предложил организовать экскурсию в кремль и смылся с баблом. Оба раза цена вопроса 400 рублей, ггг.

А вообще наебать сложно, я стараюсь быть дотошной и подозрительной.

ГУГУЦЭ: 20 тыщдоларов.



79. Хохлушка:

Ваши фобии?

НИМЧЕК: Пауки да стомотолог

БЫРЬ: Боюсь влюбиться.

ГУГУЦЭ: высота

РЕНСОН: Как у всех. Я, старый и больной, срусь в штаны в замкнутом пространстве.



80. Франкенштейн:

Когда вы последний раз блевали?

ГУГУЦЭ: 18 сентября 2010 г.

РЕНСОН: В субботу, чтоле

БЫВАЛЫЙ: Давно. А иногда так хочется. Плохо развит рвотный рефлекс

НИМЧЕК: Давно когда-то.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Два года назад в самолете, воздухом. Думал помру.

БЫРЬ: Недавно.



81. Франкенштейн :

Что вы любите делать больше всего?

ГУГУЦЭ: Спать, плавать, охотится, рыбачить, ебаться

РЕНСОН: Однозначно-спать.

НИМЧЕК: Спать и кушать.

БЫРЬ: Есть, спать, ебаться, гонять на машине.

БЫВАЛЫЙ: Ебаться, но статистически получается что лежать на диване с ноутом на пузе

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Ебацца, футбол и горы.



82. Амаранта:

а какого цвета трусы?

РЕНСОН: У меня двое, одни жёлтые, другие коричневые.

БЫВАЛЫЙ: В зависимости от верхней одежды.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Не ношу.

НИМЧЕК: Сегодня белые

ГУГУЦЭ: серые



83. Франкенштейн:

Религиозны ли вы?

БЫВАЛЫЙ: Атеистичен до мозга костей.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Почти нет

НИМЧЕК: Нет

ГУГУЦЭ: Частично

РЕНСОН: Не, я боженьку в жопу ебал.

БЫРЬ: Я смелый атеист ровно до наступления неиллюзорного писдеца.



84. Франкенштейн:

Любите ли вы родину?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Безусловно.

БЫВАЛЫЙ: Есть такое слово, сынок. Родина

БЫРЬ: Безусловно.

НИМЧЕК: Да как-то так, не особо.

РЕНСОН: Я люблю свою родину- Ямайку

ГУГУЦЭ: Конечно, Украину



85. Франкенштейн:

Какая ваша любимая пестня из русского рока? (ответ «никакая» не катит, полюбому надо что-то назвать)

РЕНСОН: Ноль «Блуждающий биоробот»

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Русского рока не существует.

БЫРЬ: Наутилус «Кто еще»

НИМЧЕК: Пусть будет розовый жилет.

ГУГУЦЭ: Про малиновую девочку. Гражданская оборона

БЫВАЛЫЙ: Время (ДДТ).



86. Оксанеус:

какое самое главное событие в моей жизни?

РЕНСОН: Неужели то самое, Оксана?

НИМЧЕК: В твоей, Оксанеус, думаю что премия шмуклера.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Брюсов?)

БЫВАЛЫЙ: Не знаю, Оксана. Пусть оно будет у тебя впереди.

БЫРЬ: Туса на Брюсове.

ГУГУЦЭ: впереди



87. тык:

Дача зачем тебе сиси Быря?

жду ответ от Редакцыи

НИМЧЕК: Бырь, ставь в копию меня если чо.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: лучший вопрос из всех.

ГУГУЦЭ: Для дела

БЫРЬ: Возможно он стал Максимом Галкиным.



88. Бес сахара:

Ощущаете ли вы на себе несовершенство мира?

ГУГУЦЭ: Нет. Мир совершенен. беспизды

РЕНСОН: И не только на себе

БЫВАЛЫЙ: Конечно

НИМЧЕК: Периодически.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Мир идеально сбалансирован, кто считает иначе, тот недалек или йун.

БЫРЬ: Я сам несовершенство.



89. Безенчук и сыновья:

вопрос ко всем: есть чо?

БЫВАЛЫЙ: Есть, слава богу.

РЕНСОН: С какой целью интересуетесь?

ГУГУЦЭ: Не. Давно уже.



90. Норкавнорке:

Будет ли третья мировая война?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Несомненно, и чем быстрее, тем лучше.

ГУГУЦЭ: В обязательном порядке

РЕНСОН: Надеюсь, что да.

БЫВАЛЫЙ: Она будет вялотекущей.

БЫРЬ: Она уже идет и русские авиастроители не покладая рук строят «Звезду Смерти»



91. Гетьман Понос Петрович:

Вопрос у меня один, но животрепещущий — стоить ли разводить свиней чорной масти вместе с белыми свинями сальной пароды, или лучше их содержать в разных хлевах. заранее спасибо

БЫВАЛЫЙ: По моему у крапленой сальной свиньи неплохое будущее в качестве конкурсного ника.

НИМЧЕК: Если чорные тоже на сало, то можно.

РЕНСОН: Да ты расист, Брат. К чему вопросы- конечно раздельно

ГУГУЦЭ: Если выручки ради то разводи по отдельности, если у етбя всего две свиньи то конечно экспериментируй.

БЫРЬ: Нет, все свиньи должны жить в одном хлеву, только белых свиней следует нарядить в ментов, чтобы те проверяли у черных документы.



92. Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии:

Дорогая редакция,

Когда я был маленьким, моему соседу Косте с 3-го этажа делали операцию на хуе. У него зарастала крайняя плоть не по дням, а по часам, что грозило ему фатальной невозможностью поссать.

Внимание, вопрос: Почему у одних крайняя плоть зарастает, а у других нет?

А жиды снова всех наебали, у них крайней плоти вообще нет.

Благодарю Вас за возможность задать давно мучивший меня вопрос.

БЫВАЛЫЙ: У некоторых еще бывает Фимоз Головного Мозга. Это намного грустнее.

НИМЧЕК: Погугли «фимоз»

ГУГУЦЭ: У моего друга детства, тоже Кости, вообще яйцо отрезали.

РЕНСОН: Зарастает только у плохих мальчиков, кто Ленину не молился



93. Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии:

А теперь вопрос, который мучает не одно поколение бывшего Советского Союза:

- Не уж толь и в правду Максим Галкин занимается сексом с Примадонной?

Теперь вопрос личного характера

- А Вы бы согласились каждый день трахать Аллу Пугачеву ради положения в обществе?

РЕНСОН: Не думаю, что у меня бы появилось охуенное положение в Обществе, если бы я присунул этой мерзавке

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Может и согласилса бы, но как? Вставлять в хуй палочки?

БЫВАЛЫЙ: Каждый день конечно перебор. Я думаю даже Галкин отскакивает. Есть маза что Звезда спецом выбирает педиков. Тогда я отказываюсь от такой карьеры.

БЫРЬ: Нет конечно, он же пидор. Не смог бы тупо.

НИМЧЕК: Да она старушка уже, куда там…

ГУГУЦЭ: нет



94. ЧЕ?:

достик ли будда нирваны?

если да то как он может реинкарнироватся?

в таком случаи далай лама самозванец

а если будда не достиг нирваны то учение гроша ломанова не стоит

ОТВЕТТЕ ПОЖАЛУЙСТА!

НИМЧЕК: У будды было вздутие живота, больше ничего о нем не знаю.

БЫВАЛЫЙ: Будда спокойно в нее входит и выходит. Практически как кот в валенок.

РЕНСОН: Залупу тебе

ГУГУЦЭ: Я нихуя не поняв



95. Глеб Яр:

нимчек это баба?

ГУГУЦЭ: Превосходно сложенная

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Нет, это шифоньер

БЫРЬ: Это богиня



96. ELVIS PRESLEY:

какое самое быстрое животное?

НИМЧЕК: Сантехник конечно, с ногами-то.

БЫВАЛЫЙ: Суслик канешно. Иногда ты его уже не видишь, а он есть.

РЕНСОН: Сперматазоид

ГУГУЦЭ: Сантехник Фаллопей

БЫРЬ: Пупырыш



97. Опа:

Кем Вы могли бы заменить Че гевару, и могли ли бы?

Ну и вообще — отношение к глобальным переменам (перемена строя на демократический, новая рубрика для фото домашних питомцэв, разрешить однополые браки, пропаганда гомосятины, вязалочки для малышей блять, свой вариант нововведений)?

РЕНСОН: Только Вассерман

БЫВАЛЫЙ: Мы относимся к осторожным консерваторам.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Ересь несеш, Опа. Одумайса.

НИМЧЕК: Да похуй, если лично меня не касается.

ГУГУЦЭ: Побольше порно бы



98. Мегапиxарь:

1. Жрали ли вы целенаправленно всякую хуйню, чтоб потом ацке дристать?

2. Токсили ли вы в децтве клеем или бензином?

3. Почему на windows 7 не катят дрова на handset ppc от networking wizard, даже если установить device center и полностью вырубить фаервол, что всегда помогало на ХР?

ГУГУЦЭ: Да. В далеком детстве. Акция провалилась.

Конечно, с помощью бензобака мотоцыкла «Минск»

Ваще ниибу в эвм

БЫВАЛЫЙ: Чувак. У тебя хуевый стафф.

НИМЧЕК: 1.Нет 2.нет 3.читай форумы



99. Франкенштейн:

Считаете ли вы стариков бесполезными членами общества, которым оказывают несправедливую помощь?

БЫВАЛЫЙ: Старики должны были сами обеспечить себе красивую старость. Нехуй им помогать.

РЕНСОН: Да

ГУГУЦЭ: Старик Папугай например хоть и бесполезен, но помощь ему оказывать просто необходимо

НИМЧЕК: Стариков жалко, старость не должна быть такой унизительной.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Отчасти да.



100. Франкенштейн:

Смогли бы вы искренне дружить с подростком, больным ДЦП?

БЫВАЛЫЙ: Я каждое утро с таким здороваюсь на работе. И он вызывает у меня меньше негатива чем транссексуальное чмо.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Нет.

НИМЧЕК: Нет.

ГУГУЦЭ: Нет, я бы постоянно ржал, а это не красит гардемарина

РЕНСОН: Нет



101. Франкенштейн:

Какие народы считаете полноценными, а какие — нет?

БЫВАЛЫЙ: Не люблю негров и индусов. Не то что они неполноценные. Просто не люблю.

РЕНСОН: Хачи агрессивны и невежественны, Негры тоже, Азиатов просто слишком много. Индейцы- нормальные вроде.

ГУГУЦЭ: Тактично промолчу (с)

БЫРЬ: Все кто говорит по-русски высшая раса, остальные чурки.

НИМЧЕК: Каклы чота не очень.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: За народов не скажу, но белую расу щитаю однозначно полноценней остальных.



102. Франкенштейн:

Нужно ли хоронить Ленина?

ГУГУЦЭ: Нужно замутить реалити шоу « Подвинься» Выбрать десяток разношерстных россиян и поочередно опускать к Ленину на ночь.

БЫРЬ: Сперва Цоя.

НИМЧЕК: да

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Похуй.

РЕНСОН: Причём периодически



103. Франкенштейн:

Нужно ли легализовать марихуану?

ГУГУЦЭ: Да. Без вариантов.

РЕНСОН: Да

БЫВАЛЫЙ: Глупый вопрос с очевидным ответом.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Похуй-2

БЫРЬ: Обязательно, но сперва похоронить Ленина.



104. ЙП000:

вот схуяле моя винда 7 домашняя прадвинутая невидит сеть блядь?

НИМЧЕК: У меня семерка летает шопесдец.

БЫВАЛЫЙ: Потому что у тебя клюв из жопы растет. У меня все видит. Даже твою сеть.

ГУГУЦЭ: Дурак



105. bayt:

А в правда ли, что Атец Могсим… — Атец ???

РЕНСОН: Самый пиздатый вопрос, кстати.

БЫВАЛЫЙ: Это только анализ ДНК может подтвердить



106. Гетьман Понос Петрович:

Любите ли Украину?

БЫВАЛЫЙ: Кохаю, сцуко

РЕНСОН: Да

ГУГУЦЭ: Дурак

БЫРЬ: Как и любую другую часть России.

НИМЧЕК: Не особо

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Да.



107. Гетьман Понос Петрович:

Дрочите на вышиванки?

ГУГУЦЭ: Я тыку подарил чорную. Байкерскую. Он в ней вареньевну ебал

РЕНСОН: Нет

БЫВАЛЫЙ: Нет, кончаю в них.

БЫРЬ: Что это?



108. Гетьман Понос Петрович:

Танцуете боевой гопак перед тем как принять высер?

ГУГУЦЭ: Вальсирую с Пушой. Глажу ей ляжки у входа в вертикальную щель.

БЫВАЛЫЙ: Кадриль по большинтсву



109. Гетьман Понос Петрович:

Почему львовянки сосут хуй неуверенно, а у Наташи с Мариуполя напостой воняют ноги?

НИМЧЕК: Не еби деревенщин.

БЫВАЛЫЙ: Наташу не ебал. Про львовянок отчасти согласен.

ГУГУЦЭ: У селських телок часто сосать хуй ето страшнейшее заподло.

БЫРЬ: Потому что хохлушки это неисправные русские бабы, у каждой есть недосаток.



110. Гетьман Понос Петрович:

Чем Януокивич хуже Ющенка?

БЫРЬ: Ничем не хуже, только шапки писдит.

НИМЧЕК: Срать на обоих и тимошенку

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Хуже Ющенка только Бандера. И то не факт.

ГУГУЦЭ: Он моногамен.



111. Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии:

Почему говно воняет? Вроде бы ешь свежие продукты, помидоры там всякие, лобстеров, а на выходе галимый кал.

Воняет так, что даже жена в шоке. Мне нужно как-то объяснить всё это жене, раз уж так повелось на Руси, что Вы на страже нравственности, хуле, отвечайте давайте.

БЫВАЛЫЙ: Сходи к гастроэнтерологу. Если это процесс хронический, то сделай иммуноферментный анализ на амебу и лямблию

НИМЧЕК: Переходи на раздельное питание, говорят помогает.

РЕНСОН: А ты поешь говна и на выходе, поверь, будут чистые, Вкуснопахнущие продукты

ГУГУЦЭ: Говно это пиздато

БЫРЬ: Ешь одушку.



112. KadrittaMihalna

всем редакам

а вы в зубах 2 ведра черники несли 10 киллометров потому что в руках сигареты и зажигалка?

а спирта палённого напивались так чтобы ноги отказали?

а волк на вас гадил, а ему нечего не скажешь он же санитар леса?

НИМЧЕК: нет нет и нет

ГУГУЦЭ: идинахуй

РЕНСОН: А у тебя богатая на события жизнь, крошка

БЫВАЛЫЙ: не довелось

БЫРЬ: Я нормальный человек, а не бард бля.



113. lolita:

Почему гуси фавориты в вопросах половых сношений, и чем аэро приоритетнее иной бытовой техники?

НИМЧЕК: Без гуся и валенка нет половой жизни, этому еще в школе учат.

БЫВАЛЫЙ: Это наши так называемые мемы. Мало кто помнит почему, но все знают.

БЫРЬ: Потому что гусь это длиношеее животное. Аэро не ебет тебе мозги, не просит денег и не спрашивает откуда в бардачке стринги, а некоторая другая бытовая техника имеет такую бесполезную функцию.



peterson:

про жопоеблю было?

если нет — как ты относишься и насколько часто практикуешь?

то же про гусей и валенки для котов, спасибо

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Не отношусь никак и не практикую. С животными тоже не прихдилос.

БЫВАЛЫЙ: гуси и валенки – это святое.

НИЧЕК:  отношусь нормально, пока не практикую.

РЕНСОН: Щас гораздо реже, раньше да, пёр женщин в задний проход, часто. А теперь жалко их как-то.

БЫРЬ: Очень редко, это мне кажется противоестественным, ведь у женщины есть писда.



114. lolita:

совсем забыла еще за валенки спросить. Были ли детские травмы сексуального характера, которые и привели вас в зрелости к подобной обувной садомии? Или всего лишь это вопрос моды, как с гусями?

БЫВАЛЫЙ: Это вопрос гениальности человека, который это придумал. К сожалению они все реже приходят к нам.

БЫРЬ: Это трэнд.



115. Франкенштейн:

Считается ли изменой анальный секс?

НИМЧЕК: Смотря какой. Если просто завел за угол и выебал в жопу, то нет.

ГУГУЦЭ: Измены несуществует. Это блять ебаная клара цеткин все.

РЕНСОН: Выеби в жопу без гандона спидозницу и узнаешь, что такое Измена



116. Франкенштейн:

Влечет ли вас к детишкам?

РЕНСОН: В рот надавать да, а так не очень.

ГУГУЦЭ: Частенько притормаживаю возле школ

НИМЧЕК: Нет, я геронтофил.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Если считать детишками 14-летних барышень 170 см роста с сиськами третьего размера, то о да.

БЫВАЛЫЙ: Очень. Всё больше и больше

БЫРЬ: Нет.



117. черный конь:

а, совсем забыл.

сколько раз в неделю вы ебетесь. только сука честно.

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Неделя на неделю не приходицца.

БЫВАЛЫЙ: Я как скотина. Ебусь когда хочу, а не по расписанию.

РЕНСОН: По разному, очень по разному. Могу трёх за день отъебать, потом месяц ваще не ебаться.

НИМЧЕК: От нуля до двух где-то.

ГУГУЦЭ: 3-4

БЫРЬ: Бывает что и неделями не ебусь.



серя:

а дисканекты случаюца изза двишка нового, иле чотам?

НИМЧЕК: Да вроде все пашет.

БЫРЬ: Дисконнекты случаются в то мгновение, когда все редаки одновременно моргнут, глаза смыкаются и они не видят Литпрома, и значит, что он в этот момент не существует. Лучшие офтальмологи Израиля бьются над этой проблемой.



Катана Окадзаки Массамуне:

У меня вопрос, можно ли сделать так, чтобы у автора, при нажатии на его ник, отражались все его произведения, даже те, которые находятся в наиэлитнейших рубриках? Иногда очень сложно найти интересные и запомнившиеся произведения. Заранее спасибо за ответ

НИМЧЕК: Сделаем, да.



Мама Стифлера:

И ещё у меня важный вопрос: когда заработает рубрика «Поиск креативов»? А то там какойта Яндекс.

НИМЧЕК: Надо научиться пользоваться яндексом, тогда и на литпроме можно будет все найти.



ELVIS PRESLEY:

уберите пожалйста циферки из процедуры залогинивания, они причиняют боль.

будет ли кнопка «щас у нас тусят» доступна смертным?

НИМЧЕК: Циферки не уберем. Возможно будет, но не такая информационная.

БЫРЬ: Это оберег мы неможем их убрать. Нет, ее часто нажимали и она залипла.



Oneson:

реализуема ли возможность поиска тредов по ключевым словам?

НИМЧЕК: Заходишь в яндекс, тыкаешь расширенный поиск, в адрес сайта вводишь ссылку на откровения и задаешь ключевую фразу.

БЫРЬ: Возможен ли Яндекс?



peterson:

зачем и почему наташа понаехала в неризиновую? и как ей там живется?

НИМЧЕК: В Москве мне нравится больше, это раз. И два-тут работа лучше. А баблос сейчас важнее духовности. Живется нормально, только посуда сцука сама не моется.

БЫРЬ: Потому что мы задыхались здесь без нее.

Живется ей отлично, за ней присматривает оборотень Пупырыш и если вдруг кому-то приходит мысль сделать ей больно, то кот обращается в огромного злого негрочечена и страстным поцелуем высасывает обидчику моск через ухо. Потому собственно у него шерсть так лоснится.



lolita:

какой породы замечательный Пупырыш?

НИМЧЕК: Шотландский вислоухий. (scottish-fold)

БЫРЬ: Русский гетеросексуал



дважды Гумберт:

вопросы Пуше и Нимчику. качаете ли вы пресс? садитесь ли на шпагат? сколько раз можете подтянуться на турнике

НИМЧЕК: Качаю редко, до марта ходила в спортзал, сейчас некогда. На шпагат не сажусь, не подтягиваюсь.



Sgt.Pecker:

Израильский хумус отличается от питерского и сколько стоит? Это конечно скорее к Гугуцэ вопрос

ГУГУЦЭ: Я готовлю хумус "на глазок", прибавляю понемножку тахину, лимонный сок – и пробую, люблю покислей и с чайной ложечкой кумина, который дает характерный восточный аромат.



Вопрос к Сантехнеку и Гугуце: Зачем ваша хунта произвела переварот после каторого Багиров не подписался за этот тред?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Наша могущественная хунта не снисходит до диалогов с плебсом и чернью. А если бы и снизошла, то плебс и чернь все равно нихуя не поняли бы, ибо скудоумны от природы. Считайте, што на то была воля Божья.



DACHNICK:

Ренат как ты стал редаком веть там надо читать расказы! а ты ленивый и читаешь по слогам!

РЕНСОН: За восемь лет на ресурсе я перечитал рассказов более чем достаточно. Сейчас просто тупо лень, всё одно и тоже. Вот, даже твой вопрос до конца не дочитал. А редак я по простой причине- дедовщина у нас.



СомикСуматранский:

Ренатик, ты умеешь делать забавных зверушек-персонажей м/ф из спичечных коробков?

РЕНСОН: Да, потом я их засовываю отдельным острословам в жёпу и устраиваю маленькую Хромую лошодь.



DACHNICK:

Бырь, Пуша и Нимчек, Пакажите пажалуста сиське

НИМЧЕК: Да показывала уже, проебал поди, ггг

БЫРЬ: Два первых ангела тебя и вопросов твоих в упор не видят, а мох сисек тебе не видать как тоеты камри нищеброд извращенетс гагагагага



DACHNICK:

Вопрос Бывалому: Пачему вы ушли из передаче Разрушитель Легенд?

БЫВАЛЫЙ: Патаму чта Турчинский умер. Стало не интересно.



СомикСуматранский:

Сашенька, вырасли ли утебя уже копыта от бездуховного ханятия в ногомяч?

САНТЕХНИК ФАЛЛОПИЙ: Отнюдь, мои мяхкие пятки вызывают зависть у барышень, добивающихся схожего результата посрецтвом дорогостоящих кремов и визитов к косметологу. Но нижие конечности у меня мощные, как у кенгуру. Лехко могу ими убить тремя способами. А чо ты за хуй, штоб меня Сашенькой называть?

Это огромная бесполезная работа. Как вырыть в поле двеннадцатиугольник глубиной 40 метров и длинной ребра в 60 метров.

сломал нахуй скролл…

Нимок молодчага

вот же бля, классная идея, пошел копать

Ленивым редакам выговор с занесением.
спасибо всем, кто поддержал эскперимент.

прочол про Великуйу Апазицею… оне бы можэт и хотели, да хотелка ещо не выросла..

зы. теперь вешойтесь, гниды…

Это пиздец.

скоты
нимчег красавица

А, значит вот чем неленивые редаки занимались последние три дня, гггг

Тогда прекрати отключать мне и Мертвой Еленке возможность создавать треды, смешливая девочка.

а очень недурно

пиздец понравилось.
Мой любимый редак, как обычно, лучший.

У меня шутить не очень получалось, на фоне остальных серьезная такая, ггг.

я про ноги женские спрашивал

что спрашивали, на то и ответили. думать надо было раньше.

вообще охуительно. спасибо за ответы. очень ржала и очень понравилось.

Йа как Алла пугачова пошол на десерт!!!!!!!!


Пездец канешна титаническая работа… Ренсон жаль исшутился а «великей гонщик» Бырь все чото пыжецо про машины шутить. Бырь хули ты зубаскалеш гыгыгы двай Драг рейсенг замутем! Тока ты через отбойнек от меня паедешь! гыггыгы

пабедившему СИСЬКЕ!!!!!!!

смеялся, местами трясся, ггг

Нимчек проигнорировала мой вопрос на ответ.
Все ясно с вами, негодяи.

Нови, у тебя всё работает уже.

Распоряжайся этим чудесным даром ответственно.

не помню задавал ли я вопрос, но вцелом интересное чтиво получилсь

Мне сейчас не нужно. Мне третьего дня было нужно. И ведь все, абсолютно ВСЕ, могло пойти тогда по другому.

Нови прешли сваё жыд-сесьло…

Нови, ты можешь создавать треды.

просто их видят только редаки.

если кто-то из них сжалится, то может этот тред сделать достоянием общественности.

Скажи спасибо Арсению, но какбы не сложно и снова на модерацию вернуть.

нови
кончай суицидные попытки
и перестань мешать таблетки с алкоголью

Нимяек, иди нахуй с подобными заявлениями.

Спасибо. До свидания.

ридоки йобнулись блядь

чёт ваще рассмешили ответы шопиздец!!!

Теперь я точно знаю кто ёбнул всех моих клонов хотя вообщем-то и раньше знал.И куда мои конкурсные крео праибались понял.Да и хуй с ними честно говоря ггг.

А вообще спасибо за ответы, реально молодцы редаки!

Послушал Нимчека и распечатал.Получилось 15 страниц.Ща пойду полностью перечитаю под вотку.Данке Нимчек, классная работа.

хм…

Ггг, ништяк интервью получилось

Спасибо за ответы. Познавательно и интересно.

неоси лел

давай регулярно такие встречи проводить? у тех кто вопросы не заслал сразу их так до хуя появилось!

песдец. даже мертвые нигеры, как тени из прошлого очнулись. бггг наверно актуальная всё же тема. как ежегодное послание президента к народу.

я не разговорчив просто.
а так я слежу за вами кажный день

я присоединяюс к «ленивым» редакам, хоть и идея неплохая — можно знатно было бы наботудить. НО время, к сожалению, сука.

это то и раздражает. следите, выводы делаети, дрочите на наших женщин и молчите. падонке

окэй. начну пиздеть без умолку

напиши лучше чонить. с попиздЕть тут и так перебор

а говориле, негров нет на литпроме

я кстати знаю много нихуёвых таких людей по всем позицыям, что ни хуя не логинились, но читают литпром постоянно.

спасибо чернокожий брат, просвятил

чота я с «чернокожим братом» переборщил

как вы все омерзительны

ладно, бледнолицые, пойду придамся пятничному синему движению.

а ответы редаков и правда охуенные!

этакий мастер класс от редакции: как послать нахуй собеседника, чтобы у него не осталось неприятного осадка.

прочитал. зачем это было то? бгг

я не ленивый, я в командировке

прочла.

Через некоторые время эксперимент повторим, только немного в другом виде. Оставим только интересные вопросы и под каждым редаки смогут развести некую дискуссию. Состав, надеюсь, будет разнообразнее, т.к. времени это отнимет меньше.
Ну и через месяц-другой, после дня рождения.

ну ничотак. пару раз даже посмеялся.

местами сильно смеялся

А не зря я спросил когда включат Сфинкса.Ебашить надо казлов приблудных а Ренсону отвечу что да блять я знаю что такое включенный Сфинкс и не раз знаю и не понаслышке.И кнопко имелось «я хочу пойти нахуй» на полгода и пить в реале приходилось доказываю Главреду свою полезность гггг)

Я хуйню какую-то спросил. Пойду с собаками гулять…

ниибическая работа проделана дорогими редаками. слава и почот им. читал с огромным удовольствием.

пиздато

суко. Классно.

на номер 112 бырь ржачно ответил

#63 NIHKIDERB

ну, в первую очередь, сам вопрос 112 это уже ахуеть можно, бггг

бырь вообще молодец, долго ржал над его ответами ггг

19 ХУЙ! "йобнем фсех!" (с)

хороший раскас